А вы жили с мужем, которого нельзя ни о чем попросить? Выдержали долго?

*** такой муж, если ему всё (а в семейно жизни быт это 90%) похх?

Автор, а Вы спросите ПОЧЕМУ он так негативно реагирует на бытовые просьбы? Может, сильный негативный опыт, например в детстве под пресингом заставляли делать "мужскую" работу. Может что-то другое. Главное - понять и устранить причину. .

.
И даже если так, не проще ли раз в месяц вызывать мужа на час и избежать ссор в семье?

Прихожу к таким же выводам. Он хороший отец, дочку любит и делал многое для нее, из-за этого в общем жила с ним. Дочка уехала учиться, терпека не выдержала, таааак стало тяжко, не понимаю, зачем это.

Конечно же, спрашивала.
Ответ: ты слишком приземленная и много времени уделаяешь ненужному. Эти задачи (бытовые) для меня не являются приоритетными, я хочу в это время подумать над своей жизненной стратегией, о работе(но по факту он играет в игрушки).
Я согласна, что я технического склада ума, но у меня тоже есть интересы. Плюс к этому у меня есть ответственность. Сидеть читать книжку или вязать свитер. если у меня квартира в разрухе, я бы себе не позволила. Вот я такой человек, он - другой. Его аргументы собственно еще: я такой. прими меня как есть.

Вам конечно самой решать что делать, но если человек так противится зачем заставлять? Не первый же год его знаете? Мой муж вообще ничего руками делать не умеет, раньше просила , но потом перестала, замучилились исправлять то что он наделал, ну что теперь то , разводиться? Я его люблю, он щедрый , умный, с юмором, отличный отец и вообще всё класс, но эти полочки, да пошли они!!! Если что то нужно сделать то мастеров вызываем. Если я не хочу что то делать то идём в ресторан , или так же нанимаем помощников, главное гармония .

Он уже плавает в вечном бесконечном, а вам для этого нужна дача. Он не плохой муж, просто вы либо изначально не подходили друг другу, либо сейчас на разных этапах находитесь. В чем прикол сейчас вставать в позу и не готовить, если всю жизнь это делали? Почему сейчас перестали воспринимать родного человека таким какой он есть? Взрослая барышня не знает, что люди не меняются

Раньше делала все сама, а сейчас подустала, не шешнадцать лет)) раньше я все. силы были, и ремонт, и работала, и готовила. и ребенка на кружки но с ребенком он мне помогал, а вот если готовил кашу, то это был подвиг для него - потом месяц эту кашу мне поминал, я, мол, не буду убирать. потому что я тогда кашу сварил...Я говорю, ну и что, орден дать тебе? Про свою недальновидность я в курсе. не было времени ни вздохнуть ни выдохнуть эти годы.
А вот чего я не понимаю, это как вы живете с таким человеком и любовь у вас не тает. Это же не помощник и вы не команда. Наверное вы по-другому относитесь к жизни. Вы смогли бы жить без плинтуса месяц?

Пффф неужели вы думаете, что я остановлюсь на даче? Я еще и дом потом построю.
Не готовлю. потому что это мой вклад в семью. Если вкладываю только я, то это нечестно. Получается, я буду готовить. а он свои мужские обязанности делать н будет, ну и где тут справедливость?
А что люди меняются я в курсе. вопрос не в этом.

Нет конечно, для плинтуса мой муж тут же мастеров вызовет, он сам на раздрай смотреть не может! Готовить он вообще не умеет, он даже не знает где его штаны в доме лежат 😂 Ну мы так живём, я всё руками делаю что могу, он деньги зарабатывает, которые мы вместе тратим на развлечения всякие . Любовь только растёт с годами, потому что никто ничего от другого не требует . Мы балуем друг друга и подсмеиваемся над недостатками своими , это ж жизнь . Он раз « помог мне на кухне» сгорел весь мой ужин в духовке на 6 персон! Ну поржали да пошли в ресторан !

Воооот.
А мне скажет: плинтус не важен, у меня приоритетные задачи.
Хочешь - вызывай мастеров.
Ну я же не дундук... я сама знаю, где строймаг. Но ведь это вроде как мужское дело...
Просто получается, что 100% быта на мне.
А смысл тогда в муже? Чтоб за компом в своей комнате сидел...

Вы даже не поняли о чем я написала. Вы никогда не остановитесь, ни на даче, ни на доме и т.д. Вы как дятел долбящий, вам надо надо надо🐜 муж у вас уже в спокойствие, которого вам не постичь, он не видит смысла в том, чтобы что-то улучшить, если и так хорошо. Он не ленивый, не глупый, он просто самодостаточный. Если ваша задача жужжать всю жизнь - занимайтесь, чего вы только от него хотите? Ваша ошибка, что за столько лет не поняли, что у вас с ним разные цели, его ошибки нет - его всё устраивало, а как перестало ( вы перестали готовить) задумался о разводе. Он психически взрослее и здоровее вас

А я считаю, что это лень и потакание слабости. Нас не для того боженька создавал, чтоб мы на диване в танчики играли. вот мое глубокое убеждение. Мы н птички и не мышки, чтоб жить одним днем. надо улучшать вокруг себя все по крупному и в мелочах. Я вот очень рада, что в карьере реализовалась на 150%, хотя мне это многого стоило, и не спать приходилось, и ездить по конференциям без конца. В чем психическое здоровье, на диване сидеть? Это - идеал вашего поколения? Так вы ничего не достигнете при таком уровне пассионарности. У мужа и с карьерой стагнация, потому что попу не поднимает лишний раз.

Не подаст он на развод - это нужно куда-то идти, что-то делать, потом самому обустраивать свой быт. Он отказывается от домашней работы под предлогом зарабатывания денег? Отлично, вот и тратьте эти заработанные деньги на ремонтников, на услугу "муж на час" по любой мелочи. Лучше завести одного такого помощника постоянного и звонить всегда только ему, особенно стараться приглашать его когда муж дома, говорить - дорогой, предупреждаю, Вася зайдёт сегодня повесить полку. Вдруг это возымеет какой-нибудь полезный эффект. При этом не клюйте ему мозг, не будьте в образе жены-мегеры, это никому не полезно

Ну вот вы и написали, что это ваше глубокое убеждение, это ваша программа, вы считаете её правильной, а то что от неё отличается - неправильно. Вы неосознанный и недумающий человек, робот если хотите. Люди не спящие оставляют за другими право жить как угодно. Не нравится человек - уходите. Только вам надо было это делать раньше, но вы за$$али тогда

Да вы меня можете костерить сколько хотите, инет все стерпит, а я только посмеюсь - но я не вижу все равно никакой высокодуховности в сидении здорового 40-летнего мужика на диване вместо того, чтоб использовать последние активные десятилетия (если еще повезет) своей жизни на улучшение себя и мира вокруг. У вас лозунги-лозунги и никаких фактов. Что сотворили спящие люди. кроме пролежней на попе))? мы вот с коллегами недавно модернизировали, а по вашей логике, надо было сидеть на попе. вдруг само потечет, чо))

**ТЭЦ модернизировали

Если вы за столько лет так и не поняли друг друга и всё ещё надеетесь друг друга изменить то лучше вам расстаться и не портить жизнь другому. Может встретите ещё своего строителя , а он свою музу . И будут все счастливы ✌️

Ахаха))
Крутая мысль однако, вы мастер интриг.

Боже, ну не любит человек такую работу. Вы же видели уже давно, если не изначально. Он работает, он помог вырастить дочь, он обеспечивает и сейчас, так что мешает вам потратить еще дополнительно 2 минуты, чтобы вызвать мастера, который забьет этот несчастный плинтус? Вы сами создаете себе нервную обстановку и сами же от нее страдаете. Вы хотите дом, но вы даже не уверены, хочет ли ваш муж того же? Стройте свой дом и живите там одна, если для вас святой долг мужчины заключается не только в обеспечении, но и в забивании плинтусов и полок по первому же зову.

Аххах) ну беситесь, возмущайтесь, снова вы глуха и слепа к тому, чего не понимаете. Лучше разводитесь

С чего это он обеспечивает? Я даже в декрете заабатывала не меньше его, а обычно больше.
Плинтус по одиночке фигня.
Меня бесит - несправедливость!
Я должна готовить, убирать, помнить про химчистку, контролировать ремонт и уют, координировать работы, вызывать мастеров.
Муж - что должен?

То есть вы так и не расскажете. в чем высокий смысл сидения на диване? А я только стала надеяться.

А ваш муж отказывается даже вызвать мастера или поддерживать в квартире чистоту и уют?

Так ваш муж знает лучше ответ на этот вопрос, поговорите с ним! Спросите у источника он же перед вами ! И решите в чём проблема! Мы так и решаем проблемы! Сядем и говорим, и принимаем решения , вот это и есть справедливость. Может что-то новое от него узнаете !

100%

Автор я вот лично понимаю вас. Вы умная образованная и энергичная женщина. ГЭС строите, дочку вырастили, она тоже видать не дура раз поступила и учится. Ну и конечно с таким мужем приходит мысль а может, вас используют. Что это вообще такое. Плинтус он прибить не может - думает о высоком. Да я бы звезданула плинтусом этим промеж глаз. Поэтому в 53 года я в разводе и не замужем. Дом я построила, кстати. Очень хорошо строить когда мозг не ест "муж". Я так думаю, вашему мужу еще сильно повезло, что вы от него залетели 18 лет назад.

А в чем высокий смысл всю жизнь суетиться и умереть? Вот то-то и оно, что нет смысла. Главное прожить жизнь с удовольствием. По-вашему лучше жить другому человеку так, как вам кажется правильным и ненавидеть эту жизнь? Серьёзно? Тогда вы ещё глупее, чем я думала

Автор, у меня у родителей такая же ситуация. Отец ничего не делает по ремонту. В итоге мама от него с этим отстала - и все научилась делать сама. :) У нее куча инструментов, если надо - мастеров зовет. Такой у нее был выбор, чтобы и мужа не менять, и в хлеву не жить. Они оба люди творческих профессий, им интересно вместе, так что вся эта ситуация с ремонтов - на десятом месте в их жизни. Папа, кстати, сам на себя готовит. Сейчас у нас у всех свои разные привычки в питании - так в итоге каждый готовит для себя. Удобно. В общем, в разных семьях складывается по-разному, но если муж свою "мужскую" работу не делает, а "женскую" (готовить) требует, то это конечно свинство.

Он вызывать не отказывается. Он записывает себе в ежедневник и говорит - потом. А я должна спотыкаться об этот плинтус каждый день месяц. два месяца. Мне вот больше делать нечего)) А у него приоритетные задачи. он ДУМАЕТ. Ну начинаю напоминать. сначала спокойно. потом скандал начинается. Ну и потом сама делаю либо вызываю сама. Вот и все.
Касательно уборки. он каждый выходные делает уборку вместе со мной, к этому железно приучала, и слежу чтоб делал нормально, раз в 2 недели скандал, у меня мол высокие стандарты, а его мама в углах не мыла...
Я еще раз говорю. раньше терпела пока дочь росла. а теперь терпелка все.

так я ж там писала выше
Постик номер 4

Вот автор вам пример, человек понимает, что вокруг нет того, кто бы разделил его мировозрение и поэтому один живет и прекрасно себя чувствует. Вы же хотите невозможного, другого взрослого человека переделать под себя. Так как затея провальная, сразу можно было это понять, то уходите. Будете либо одна активничать, либо найдёте себе такого же дятла

Вот типичный мужик под женским ником, с дивана под пельмешки и пиво рассуждает. Куда вам суетиться, вы ничего не умеете и не хотите, вам надо только найти очередную дуру чтоб готовила и убирала на вас, вы то и пальцем не пошевельнете, только бы в свое удовольствие пожить.

)))
звездануть плинтусом это мысль))
Ну в целом все так - ощущение, что меня используют, причем не вчера появилось, я понимаю если бы материально вклад его был выше. но неееет...

Не угадали, уж извините )

Мне кажется вся причина в разных темпераментах. Вы явно холерик - из вас энергия так и прет, вы готовы прыгнуть и в огонь, и в воду. А муж ваша противоположность. Чтобы не спотыкаться о плинтус 2 месяца подряд, звоните мастеру и говорите, чтобы пришел сегодня и муж его встретил. И пускай ваш муж впихивает в свой плотный график приход мастера как хочет. Не ждите момента, чтобы споткнуться о плинтус 101 раз и сорваться. Вы ведь знаете, что ваш муж не займется этим раньше вас.

Автор, а помимо быта вы мужу как мужчине успеваете уделять время? При желании можно сходить куда-нибудь вдвоём, оживить таким образом отношения. Как секс? Для мужчины это не маловажно , вообще , чем меньше у вас как у пары соприкосновений , тем хуже будут отношения. Тем дальше и дальше вы будете отдаляться друг от друга. Виднее вам ,нужен ли такой мужчина рядом , есть ли желание работать над отношениями или уже вы опротивили друг другу , что не хочется что-либо предпринимать.

Интересный опыт. А вашу маму не смущает, что у нее очень много обязанностей и работы и не на кого рассчитывать?
Меня раньше тоже не смущало. А теперь смотрю, здоровье-то не стальное и годы идут.

И будет скандал - я не могу, я занят, я бы сделал, зачем мастер, если и не было у него дел то уйдет из дома специально. это пройденный этап - я так сантехника на фановую вызывала. Ждет, чтоб я сама все с начала и до конца делала - ему так удобно.

Чем он обычно занят?

Секс был год назад или полтора. до того раз в месяц лет 8 в таком режиме, никому чессгря уже не надо, я просто выматываюсь и падаю, а он никогда темпераментным не был.Да и вообще не хочется ему и мне после 18 лет, это родственник )) и так у многих, поэтому я не вижу проблемы в сексе.

Чем они все заняты - лежит на диване с игрушечкой и размышляет о несовершенстве бытия.
У меня сын такой же, весь в отца. Тот был философ и этот философ. Ох е мае. Я вот думаю, у мужиков может просто в голове чего-то не хватает. Куда в любую сферу ни сунься, везде двигают вперед женщины и пашут. А мужчины потом приписывают себе их заслуги. В науке это особенно заметно.

Я с бывшим мужем на 14ом году перестала спать, после 21 года развелись. Но не отстает. То в гости на борщ напрашивается, то еще куда. Охохох.

Сидит за компом. Что-то делает. Может по работе. Но чаще там игрушка стрелялка, кино какое-то. А я блин как дура с плинтусами и трубами ношусь. Я тоже хочу сесть и книжку читать.

Оставим секс,понятно. А соприкосновения, общие интересы есть? Сходить к друзьям , в тот же театр вместе, чем он интересуется в жизни?

Я вам сочувствую насчет сына(( дочка тоже немного пыталась походить на папу. но я живо это пресекла. Удалось ее "зажечь" профессией, я поощряла, хотя мне это стоило недешево. Репетиторы, кружки. поездки. но она поступила. учится. у нее есть цели, есть стремления и желание добиться чего-то. Диванного ребенка я бы не перенесла. наверное. хотя не знаю. своего же любым любишь.

У нас общего сейчас только квартира и кот. Это если лирику не разводить. раньше были общие интересы, в молодости, но с возрастом интересы поменялись. Мы были, например, ролевиками)))) я только на пару игр зашла, подружка затащила, а он серьезно занимался этим, до сих пор какие-то там сообщества в соцсетях по ролевке... Мне все это не интересно уже, это в молодости хорошо в исторических костюмах бегать по лесам.

Вы правильно сделали, в детей надо вкладывать. А я проморгала сына... Папаня его еще и работать к 45 бросил окончательно, так что я пахала за двоих. Потом разводилась и совместно нажитое пилила. Ох вспомню вздрогну. Думаю женить оболтуса моего может. на какой-нибудь дуре которая будет его обстирывать-кормить... но дур таких сейчас маловато и в целом это правильно. Мужику тридцать лет и он не может свои носки сам в машинке постирать. Грехи наши тяжкие...

Не насилуйте ни себя, ни мужа. У вас разные взгляды на жизнь, быт, отдых, работу.

Тогда присоединяюсь к гостю 48.Если нет общих разговоров , взаимопомощи, тёплого общения.

Автор, я вас где-то на 80% поддерживаю. Если он такой весь возвышенный, то чего устраивает истерики из-за еды? Пусть солнечным светом питается. Ему все равно должно быть, что он ест, и уж тем более не имеет права что-то требовать от других. Так что разводитесь спокойно, вам с ним не по пути. Чемодан без ручки.