Конфликты и жуткие оскорбления от мужа. Кто виноват?

Так ведь она же выбрала такого вспыльчивого и, зная его болевые точки, провоцирует, получая от этого удовольствие. Не получала бы - просто с таким не связалась, логично? А родители это немного другое, их мы не выбираем. Но они тоже люди со своими болевыми точками, которые иногда достаточно понять чтоб наладить контакт. Ну например. Человек очень быстро говорит. У него устойчивая привычка, что если он не выскажет все быстро - его перебьют и отмахнутся. Достаточно ведь иногда выслушать первый раз, чтоб он успокоился и наладить контакт, верно?

Не наладить с ним ничего. Валить надо и точка.

Во всяком случае даже при разводе можно остаться в человеческих отношениях, проработав ошибки, а не накалять ситуацию до предела. Вау, я вас не узнаю. Вы же обычно весьма мудрый человек. Слепая категоричность привела не к одной трагедии

Чем больше она терпит, тем больше шанс трагедии. Я не говорю что надо уходить демонстративно. Но пути какие-то надо искать. Терпеть и подстраиваться всю жизнь под тирана - точно не вариант.

Разумеется. И самый первый и правильный путь - начать со своего поведения, гася эмоциональные всплески партнёра на корню. У меня это между прочим получается, я могу успокоить самого взбешенного человека. Как? Да очень просто, проявить сочувствие, перевести незаметно тему и вуаля. Так автор достигнет первой цели. Муж станет уравновешенней перестанет её бить. А там недалеко до раскаяния

Да вы что, если я себя начну так вести - он меня просто изобьет. Я не выясняю отношения, не докапываюсь - это под запретом и вообще в моем характере этого нет. Я не ору, не матерюсь. Если он меня оскорбляет я в 99% случаях просто молчу. Если я что-то отвечаю, например, спокойно прошу сменить тон общения - могу получить по лицу или порцию отборного мата. Его правило я уже написала - я должна молчать и слушать оскорбления, ведь в этом нет ничего такого. Подумаешь при ребенке или постороннем. Он же меня не покалечил. Если он дал мне пощечину или подзатыльник - я должна принять это, ведь он дал мне не просто так, а за дело. Даже если не за дело, то я должна спокойно это снести, у него такой характер и он меняться не будет (это дословно).
Нормальных мужчин у меня не было. У меня были одни отношения всего до мужа - там был лайтовый абьюзер.

Это невозможно. Понимаете? Я выше написала, но повторюсь. Он говорит - я такой и я не изменюсь. К психологу не пойду. Меня устраивает мой характер, я таким был буду и помру. Если тебя не устраивает - дверь там. Но при этом угрожает покалечить и отнять ребенка.
Его правила - оскорбления это просто его вредная привычка, избавляться он от нее не планирует (причем посторонних он так не оскорбляет, только если они не в зависимом от него положении или ниже по статусу). То есть на его оскорбления (любые) я не должна реагировать. Оскорбления сыпятся как из рога изобилия по любому поводу, когда его что-то не устраивает. Если мы в аэропорту, например, он не желает делать ничего самостоятельно - я должна ШУСТРО разобраться где стойка регистрации, шустро разобраться где выход на посадку, шустро найти где купить ему воды и газету, если я замешкалась или вынуждена уточнить на стойке информации, то слышу в спину «дебилка, тупица, ни//х..я не умеет». Я должна на это не обратить внимание. Не перевести тему и не отшутиться, а именно не обратить внимание. Это его правило. Я пыталась его нарушить и спокойным тоном и шутками и прибаутками и так далее, в ответ либо получала агрессивную брань, либо по лицу.

Это идеально. А как? Я все жду жду, когда он сам предложит развод, но он только угрожает, обзывает, называет плохой женой и ужасной матерью, но не разводится.

Нахрена его взамуж тащила?? где были твои глаза??? Человек который не обладает разумом должен страдать ))) так что все как положено у тебя.
админы удаляйте ))

Я другого отношения не видела. Может я мазохистка, но кайф от этого не получаю (во всяком случае не ощущаю), потому что у меня депрессия, бессоница, язва, остеохондроз - это все я получила в Браке.
Болевых точек у него много. Я не должна косячить, делать все быстро, успевать все, что он скажет. Если я косякнула, сторомозила или не успела - я должна выслушать оскорбления в любой форме молча. Если я выслушала не молча, например попыталась оправдаться или перевести тему или косякнула по крупному (не взяла на работе трубку и перезвонила более чем через полчаса) то я должна получить подзатыльник или пощечину молча, ведь косяк мой, а он вспыльчивый. Если это сильный косяк (например, я как-то потеряла его права, которые должна была носить в детской сумке, ведь он сам их забывает) я получаю несколько подзатыльников, пощечин, толчков, но я не должна пререкаться - ведь это моя вина, так с какой стати я не должна понести наказания. И он же меня не как врага бьет, а слегка попинает и отпустит, даже синяков возможно не останется.

Спасибо за мнение. Я его не тащила. Я закрывала глаза на первые звоночки и вообще считала это «прикольным», что меня ревнуют, контролируют лайтово и проявляют альфа-самцовость.
А потом уже я стала запуганной, зачморенной, забитой. Но не сразу, плавно так.
Да, разума у меня нет. И сил сопротивляться нет. Жду поддержки от людей с разумом.

Хорошо, допустим с вами происходит такая ситуация: вы идете на завтрак в отеле, он просит вас постоять в очереди для него и ребенка за омлетом. Вы стоите более 10 минут, очередь большая. Он вам звонит и говорит «ты где овца бл...ь? Если там стоять так долго, то иди обратно тупица» Возвращаетесь к столику, он сидит злой и с перекошенным лицом.
Как вы переведете тему и успокоите человека?
Вторая ситуация. Вы вместе регистрируете документы на его дом. Вам делают возврат с письмом - ошибка в техдокументации. Вы сдаете обратно инженеру, он переделывает, отдает обратно. Вы несете доки обратно в мфц - вам приходит возврат уже с новым основанием, например бти вдруг вспомнили, что с июля 19 года надо еще прикладывать какую-то бумажку. А потом еще пару раз такая дребедень. Регистратор пожимает плечами, типа, в бти всегда так. А вам муж говорит «с..ка бл...т ничего нормально сделать не можешь. овца ту..пая». Это не про регистратора, а про вас. Как переведете тему? Как успокоите человека?
Третья ситуация. Вы едете вместе по его делам. Забиваете в навигаторе улицу, но ошибаетесь, например вместо переулка указываете улицу. Приезжаете в это место, осознаете ошибку, муж начинает вас материть и сходу ударяет по лицу и голове. Как успокоите человека?

Я не то, чтобы не хочу. Я хочу, но воли нет.
А сценарий, да, живет во мне.
Вы не посоветуете онлайн психолога?

Так недалеко до того, чтобы крыша съехала.

Девушка, в случае рукоприкладства я бы проконсультировалась с адвокатом и в полиции. Как можно уйти так, чтобы не подвергнуть себя опасности. На случай, если он решит покалечить из мести.
Успокаивать никого не надо. Надо действовать четко, собранно и хладнокровно в интересах своих и ребенка.

ну изобьет-ну пойдете в суд и ему впаяют,смотря по побоям, если пара синяков-административка, если что посерьезней-реальный срок. Зря сейчас все так ополчились против статьи о дом. насилии, наоборот, очень удобно -вы минуя, полицию-сразу идете в суд, Из суда заяву вы уже не заберете, как раньше очень часто женщины забирали из полиции свои заявы. Странно, что вы родственникам ничего не рассказываете, рассказывать надо и своим и его.Странно , что при современной технике, вы все это не записываете а потом не демонстрируете.Вообще, позиция у вас-двоякая. Ощущение, что вам не так уж и плохо, что какую то выгоду, вы от всего этого имеете. Может муж вас с любовником застукал? с чего он так поведение поменял и родственники все против вас?

Бьет он так, чтобы не оставалось синяков. Я же не писала, что он мне ребра ломает и нос. В основном бьет так, чтобы унизить, но след не оставить. Как я сниму побои после пощечины или подзатыльника? Или после того как он меня толкал или за одежду тряс?
Второй момент - я описала ситуацию как есть. Никаких любовников и подобного не было. Такое отношение не возникло
«Вдруг» оно было изначально, но шло по нарастающей, то есть хуже и хуже. К тому моменту как появилось рукоприкладство я уже была конкретно зачморена, не считая того, что я из-за детской травмы и так считала себя третьим сортом, достойной только побоев, или мужа-алкоголика.
Кому мне рассказывать? Мама меня била, унижала в детстве, папа уже умер. Сестра единственная воспитывает дочь с аутизмом, у нее и так вся жизнь - нервяк, зачем мне ее грузить своими проблемами. У него родня, как выяснилось, вся такая, мать с отцом всю жизнь дерутся, сестра с мужем. Кому мне из них жаловаться? Да и жалоба свекрови на то, что ее сын меня оскорбляет и обижает, даст какие-то плоды ли? Он при них (свекрах) меня тоже обзывал и вызверялся. Они плечами пожимают, а свекровь потом говорит что-нибудь типа «что-то он не в духе сегодня».

ну значит вот такое у вас у всех общество.так у вас принято.Он вам овца-вы ему-хууууепутттало, он вас за грудки , вы ему шокером в шею. Все довольны, все в духе.
Ну и заведите любовника, выходите на работу, с"езжайте, самый стандартные вам советы.

Автор, реально займитесь собой, поищите любовника, запишитесь на самооборону для женщин.Оставьте ему бумажку, что пошли кончать с собой, написали на него заяву по доведению до самоубийства и валите. Ребенка оставьте пока, ищите работу и ищите сильного физически мужика. Есть вполне добрые и сильные мужчины, которые могут вас защитить. Потом ребенка заберете,позже .. Как - то так.
Ну и ещё поищите того, кто может его избить сильно, чтобы на полгода из строя его вывести, как вариант... Тогда у вас время будет уйти.
Может бредовые советы, но больше даже и не знаю, что делать.
Ну и поищите всякие организации, которые женщин в беде поддерживают ,они должны помочь вам уйти

Поставьте камеры дома и шантажируйте потом полицией и в инэт выложить ! А лучше уходите как вам все уже тут написали - хочет ребенка забрать пусть забирает он уже стал на его сторону как вы сами написали пусть друг друга ебашат потом )))))

Автор, а вы в каком городе?

1 ситуация. Дорогой, я все понимаю. Но у тебя лучше получится. Пойди возьми яичницу солнышко пожалуйста.
2. Ситуация тоже самое. Ах, я в этих мужских делах не понимаю ничего, ты лучше справишься
3. Попросить сесть за руль его, придумать мол голова кружится
Из всего текста у меня сложилось впечатление что человек крайне не уверен в себе, закомплексован, инфантилен, но при помощи грубости отчаянно пытается быть мужественным. А вы вместо того чтоб по умному делегировать ему часть ответственности, раскрыв его потенциал сами тянет к все. Ситуация очень банальная. Только сейчас у меня была пара по онлайн консультации со схожей проблемой

И раз уж начала пример про пару, вот зарисовка её мнения и его мнения.
Она: считает что он лентяй ни на что не способный, ещё и хам потому что хамит и обзывает ее
Он: считает она не уважает его как мужчину и меряется с ним одним местом, за что ни возьмётся - все ей не так

Теперь объясню почему на грубость нужно отвечать лаской
1. Когда человек несёт всякую дрянь и чушь, он это практически не осознает, у него сосудики в голове горят огнём и молчание иногда выступает в роли доп напряжения. То есть он нуждается в разрядке (от пола это не зависит, любого разозленного можно успокоить просто мягко обняв, женщину, мужчину, ребёнка )
2. Невозможно проявлять агрессию к человеку который искренне собеседника уважает. Все конфликты начинаются с подспудного не уважения, неприятия каких то качеств личности. Если это близкий человек, для всех будет лучше найти в друг друге плюсы прежде всего
3. Ласка имеется ввиду не заискивание, а скорее более материнское сочувственное отношение. Это важно. Мужчина всегда должен отчасти ощущать в жене материнскую заботу. А не видеть только сексуальный объект или потребительство
4. Такая забота должна сочетаться с чётко обозначенными рамками. Мужчина должен стремиться к вашему мягкому отношению, но знать что может быть этого лишён при плохом поведении

Да уж...
Даже в таких жестких ситуациях советуют вытанцовывать перед мужиком...
По теме: здесь помогут только решительные, радикальные действия, а не жевание соплей.
Он говорит -уходи? Дак пожалуйста! Собрала трусы, сама оделась -и вперед! Но (!!) ребенка придется оставить с муженьком. Пусть покорячится хоть недельку. Ощутит на себе, так сказать, все прелести бытовухи и материнства, в одиночку.
И исход таков:
1. Мужичонка возвращается в адекватное состояние, ведет себя по-людски, а не как петух.
2. Мужичонка продолжает петушиные выходки- значии, ухол Автора был его целью.

Автор, не слушайте, пожалуйста, отписавшихся психолухов.
Они теоретики-полупрактики и работают с чужими людьми, которых они видят несколько раз по паре часов.
Для Вас схватка с Вашим мужем неравная. У Вас не получится строить с ним идеальный диалог по совету психологов:
1) потому что изначально у Вас намного более слабая психика, подорванная с детства. Это как бой бойца без правил и бойца айкидо. Вы, типа, стараетесь удар повернуть в другую сторону, а от Вас прямо в челюсть нокаутом в 2 тонны.
2) судя по Вашим рассказам, у мужа проявления психопатии. У психопатов - склонность к садизму и абсолютное отсутствие эмпатии. Ими может управлять только независимый от них человек, который специально обучен этому. Да что там, почитайте учебники по психиатрии, раздел "психопатия". И сама все поймете. Да, и встречается это отклонение часто. Еще в учебнике конца прошлого века статистика около 10% населения, а сейчас и того больше, наверное.

Недорогой психолог, это я с Вами сама начала разговор. Потому что жалко женщину, а Вы подливаете масла в огонь.
Вот такими ответами, как Ваш - надо правильно строить диалог итп- Вы вселяете в данном конкретном случае чувство вины. И начнется опять: "Да, я сама виновата, я не то ему сказала". Это первое.
2) Для того, чтобы наладить отношения между взрослыми, нужно, чтобы они ОБА пришли на очную консультацию. Вы, как психолог, знаете об этом.
3) Вы же видите, тут уже насилие физическое. Какой психолог? Какие правильные диалоги? Если в нашей службе доверия женщины, которых бьют, получат вот такую консультацию :"Ой, Вы должны просто правильно с ним общаться. Я же могу, и Вы сможете" - надо такте службы разгонять.
Рита Грачева тоже неправильно с мужем говорила, да?

Психолог, может Вы и образованы в плане психологических процессов. Я образована жизнью. У меня была похожая ситуация с автором. Я выросла в моральном насилии, потом также был мужчина-садист. В этом жить нельзя и диалоги не помогут. Попытки построить диалог отнимают жизненные стлы и приводят к психосоматическим заболеваниям. И, наконец, я из этого вырвалась сама и знания приобрела кровью и слезами, можно сказать. Поэтому могу настоятельно рекомендовать автору:
1) не пытайтесь строить диалоги. У Вас не получится, поскольку Вы слабее, а у него отклонения. Это загонит Вас еще глубже в самобичевание и болезни.
2) меняйте свое восприятие насилия. Вам сейчас кажется, что вот он в остальном хороший. Но цена этого хорошего очень дорога. Поэтому как только Вы осознаете дорогую цену получения хорошего от этого мужчины, Вам станет легко уйти.

Я не буду с вами разговаривать в таком тоне
Вы очень агрессивны и учите тому же автора. Пойти по пути глухого противостояния внешнему миру, вне зависимости от того состоится развод или нет. Кстати, ещё никому не повредило осознать свое поведение и это не означает, что виноват кто-то один. Но начинает всегда менять что - то тот, кого ситуация не устраивает

А насчёт моральных травм из детства, нет ни одного человека из прошлого, будущего и настоящего, у кого их нет. Они есть у всех, различается только степень тяжести, причём у родителей тоже. Это замкнутый круг. Это надо принять как принять своего ребёнка внутри себя, от которого ничего не зависело. И взрослого, который может принимать решения. Иными словами культивировать в себе чувство беспомощности - значит застрять в детстве, в постоянно повторяющемся дне. Бороться с этим - тоже подростковый бунт. И пока человек сам не захочет попрощаться с попытками изменить окружающий мир внутри себя, принять свою уязвимость как данность и уязвимость других, ничего на внешнем плане не изменится

Автор, вот я тоже не понимаю почему вы в принципе занимаетесь такими поручениями в браке. И ещё пишете, что он альфа-самец. Я в браке 6 лет, брак гармоничный, если муж просит носить его права, я говорю нет дорогой, ты же знаешь какая я глупышка, я же потеряю. Та же история со в всеми документами и из. Зачем вы исполняет его приходи, просто скажите нет, не буду это делать потому что получится как в прошлый раз. Это конечно не спасёт ни брак, ни ситуацию, но хотя бы сбережёт вам силы.
Пффф... чтобы я стояла в очереди за завтраком здоровому мужику. Никогда такого не будет. Он мужчина, пусть заботится о своей семье

Я думаю что она не может ответить" нет".
Автор, вы работаете?

Хороший психолог - Андрей Азаров на Ютуб

Может вы и правы. Автор вроде как писала, что работает.
Я к чему написала этот пост. Эти отношения не спасти, но хотя бы в следующих не стелитесь ковриком, мужчины таких презирают. А лучше всего после завершения этих вам не надо никаких новых, пока не вылечите голову полностью.
Ребенка лучше оставить с отцом, мой вам совет. Если муж действительно психопат, то это генетически передается(у психопатов другое строение мозга, маленькая amygdala, участок что отвечает за эмоции). А сын уже проявляет к вам агрессии. Забудьте о этой семейке как о страшном сне

Нам можно написать по адресу 911@help2stop.org. Вам ответит Анастасия Бабичева, руководитель волонтерского проекта по гендерному насилию. Можно позвонить по номеру +7 (846) 205-06-24 для Самары
или +7 (987) 955-06-24 для других регионов. Вам ответит социальный консультант проекта Татьяна Пуш.
Материалы по домашнему насилию и контакты на help2stop . org уберите пробелы.

Конечно я агрессивна! У меня дистресс. Мало того что ситуация у автора ужасна: ее муж бьет и унижает. Так еще такие психологи советуют "правильней с ним общаться". Я такая агрессивная сейчас. Я б Вам сейчас как запендюрила сковородкой за всех пострадавших женщин, винящих себя во всем. Мне б сразу стало легче.

Побейтесь головой об стену и вызовите санитаров. Патологии - не по моей части. Адьос

Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье (Кризисный центр для женщин «Анна», г. Москва): 8-800-7000-600 (с 07.00 до 21.00 по московскому времени; звонки со всех телефонов России, включая мобильные, бесплатны и строго конфиденциальны

Он ее обзывает, а она ему "солнышко" и т.д.?! Вы, видимо, плохо знаете таких психопатов как муж автора. С такими одно из главных - поставить рамки допустимого поведения. И хвалить мужа только когда он не выходит за эти рамки. Вышел - игнор. Не разговаривать с ним, не делать для него ничего.

Ну что опять от меня нужно? Не согласны - поступайте по своему. Что за агрессивные женщины на форуме, все у вас тираны и абьюзеры. Одни вы - золото

_
Знала я таких, бессовестно прикрывающихся детьми, всё плохо в той семье закончилось. У сына должна быть нормальная автономная СВОЯ жизнь, он не телохранитель и не подушка безопасности для слабой безвольной мамы, которая предпочитает оставаться с садистом. Расчитывая на то, что сын самбист.
Глупые какие... На всю жизнь психотравмы у детей потом.

Вы не правы. Психопаты как раз и понимают рамки. Они просто провоцируют чтобы вызвать эмоции и почувствовать контроль над жертвой. Гость правильно написала, надо показать ему что ваше настроение не зависит от его заскоков. Хочет-пусть орет, хочет- пусть пряники ест. Вам пофиг. Вы всегда в хорошем настроение. Если не можете, то всегда лучше либо уйти в другую комнату(с телефоном чтобы вызвать полицию если что), либо просто игнорить. Также можно устраивать "игнор недели"-когда вы просто с ним не разговариваете, а он пусть себе там думает почему( игнор очень угнетает, особенно п сисхопатов или енерг. Вампиров)

Мне кажется, молчание его выбесит тоже, это ж скрытый протест и провокация.
Автор, я вам нестандартное решение хочу посоветовать. Я как - то читала молитву " Неувядаемый цвет " ( для налаживания семейных отношений и сохранения молодости), по какому поводу, я уже не помню , она красивая и короткая , читала я без повода, просто она мне очень понравилась где - то месяц и ничего как- то не просила конкретно, но у меня на тот момент были очень плохие отношения с теперь уже бывшим, тоже был психанутый, правда не настолько и вот, через месяц я заметила, что у нас наладилось отношения! Я сама как - то изменилась и где - то полгода пока я ее читала у нас отношения были просто охренительные, такая любовь невероятная, хотя мы жили вместе уже несколько лет и ругались часто и вдруг вот так... Потом я бросила молитву читать и где - то через месяц у нас случилась крупная ссора и опять все испортилось . Попробуйте,она точно помогает)

какая ж ты тттваааарь, выдергивать из контекста не только глупо, но и подло! Я писала-что сына -любите обожайте дружите, и что сын рос и понимал, сочувствовал и со временем стал поддерживать меня! Понятно?

А я так и поступаю. Как советую. Выход поведения мужа за рамки - игнор, не выходит за рамки, тогда он и солнышко и самый лучший и т.д. Если его не устраивает, что я не даю ноги о себя вытирать - выход он знает где.

А где я сказала, что он не понимает рамок? Я сказала, что ему их нужно обозначить, а автор этого не делает. Вы по сути лишь подтвердили то, что я сказала.

И? я должна как-то реагировать? Так вот мне все равно. Пока человек не обратится с просьбой пояснить

Добрый день! Небольшой пост для тех, кто интересуется эзотерикой, астрологией, а также, для тех, кому нужна помощь в просмотре и разборе ситуации!
Так как сейчас работаю с клиентами напрямую - набираю клиентскую базу.
Добрый день! Меня зовут Лея и я эзотерический психолог, эмпат, таролог, также, делаю астрологические просмотры (нотальные карты и пр). В своей работе использую авторскую методику просмотра ситуации (расклады на картах, работа со спичками и огнем и несколько иных техник), стараюсь как можно конкретнее дать ответ на поставленный вами вопрос, а также смотрю несколько вариантов разрешения ситуации. Работаю в рамках голосовых и письменных консультаций. Напишите и мы с Вами постараемся разобраться во многих вопросах, найти на них ответы и решение!
Вы можете задать мне вопросы, касающиеся разных сфер: дома, отношений, работы, карьеры, друзей и пр.
Проведем анализ вашей ситуации и постараемся найти решение.
Также просматриваю энергетическую составляющую. (баланс стихий, тип поведения, сфера реализации, и тд)
Я постараюсь помочь Вам в решении запутанных ситуаций и вопросов!

*Не просматриваю вопросы связанные со здоровьем и крупными финансовыми вложениями!

Это ваше дело как вам реагировать. Я просто ответила на ваш пост о том, что нужно на хамство, грубость и оскорбления реагировать мило и ласково. По сути это и нужно мужу автора - чтобы он хамил, а она все равно продолжала с ним по-хорошему общаться. У подобных людей не появляется стимула сдерживать свое гамно, если он на него получает добро. Если собаке давать сахарок, когда она грязными лапами лезет на диван, она так и будет на него лазить. Хвалить и говорить приятное нужно только в том случае, если он себя нормально ведет.

Согласна на 100%.
И еще хочу автору сказать, что не нужно бояться, что он убъет или покалечит. Во-первых, это крайне маловероятно. Ваш муж больше вас запугал, чем на самом деле такой всемогущий и страшный. Уходите от него. Только не молча и втихаря, а дождитесь, когда он ляпнет что-нибудь из серии "не нравится - уходи" или "пошла вон" и тогда уходите. И ему так и скажите - ты сам меня гонишь, я просто решила тебя послушать.Пусть свой базар фильтрует... ссссу...ченыш. Сорри, но просто выбешивают такие мужики, которые самоутверждаются за счет унижения женщины.