Конфликты и жуткие оскорбления от мужа. Кто виноват?

А че вам советовать-то? В 6-ом предожении все написано ясно и однозначно, кроме того - в настоящем времени.

Вам нужно проштудировать литературу про домашнее насилие и абьюз. Ваш муж домашний тиран, скоро будет руки распускать. Откладывайте деньги, ищите убежище, готовьтесь к разводу.

Это не нормально. Вы привыкли быть жертвой, но это не нормально. Даже миллион его плюсов не может перевесить оплевух и оскорблений.
Сходите к психологу или обратитесь в кризисный центр для женщин. Вам нужно уйти и для себя и для вашего ребёнка, чтобы он не вырос с пониманием что это нормально.
Вы же не хотите чтобы ваш ребёнок жил также как вы? И вы молодая, красивая, жизнь у вас одна, другой не будет, о чем вы будете вспоминать на закате своей жизни? Соберитесь с силами и уходите, не прощайте его не закакие коврижки, такие люди не меняются.
Счастья вам автор, это самое важное в нашей жизни.

ПРОДОЛЖЕНИЕ. Суть в том, что я или с ума сошла или действительно сама на такое поведение мужа провоцирую. Муж мне все 6 лет внушает, что я провокатор и «вынуждаю» и все у меня идет «по одному сценарию». У нас действительно конфликты часто по одному сценарию. Оскорбляет он не каждый день, но пару раз в неделю точно. Оскорбления у него начиная от «афца» до отборной матершины. Последнее время еще часто стал называть «тупая, де ббилка».
Ситуации абсолютно бытовые, например сегодня он меня назвал и тупой и дебильной и с..кой за то, что я не смогла настроить ему кое-что из техники. Она на английском языке, я до этого уже настраивала. Но тут ему нужно было срочно, а я растерялась, эта штука еще подвисать начала. Он как начал обзывать, еще ребенок рядом сидит, слушает с круглыми глазами. Мужу все равно, он еще пару часов с кривым лицом ходил, типа я ему настроение испортила.Потом стал ходить ко всему придираться, поехали на спектакль и началось - типа какого черта я не могу найти ему места на парковке, потом мы зашли в театр, ребенок вначале закапризничал слегка в зале, у него бывает, а муж, вместо того, чтобы его успокоить начал при посторонних мне говорить, ребенку это неинтересно, куда ты его тащишь, овца и все такое. В итоге, когда спектакль начался, ребенок сидел с открытым ртом и даже стал проситься на следующий остаться. Я проплакала весь спектакль, мне было очень жалко себя. Когда сели в машину, у мужа и ребенка было отличное настроение, а я заплаканная, еле сдерживаю слезы от обиды и стыда (соседи по залу так посмотрели удивленно на это обращение «овца»). Муж это увидел и начал орать «ты королева, опять исполняешь свои истерики? опять решила всем настроение испортить?» и так далее. Я причем даже не собиралась с ним разбираться, я никогда не выясняю по своей инициативе отношения», просто пыталась сдержать слезы и все. Закончилось это тем, что я начала оправдываться, он еще пуще разозлился и обещал мне «набить е..ло».

Ясен перчик эт я виноват, тебя заставляю с ним быть штобы ячейка нашего обществва не развалилось и не ухудшило показатели росстата,бгг

Чо делать, чо делать, продолжай вести наблюдения

В общем, он мне стал говорить, что набьет мне е..ло, что я мрась, и так далее. То есть мало того, что я и так была расстроенна от того, что он с самого утра меня несколько раз оскорбил, так еще и он сидел и при ребенке обкладывал меня матом, напирая на то, что я испортила своим «кислым» видом ему настроение. Меня это так разозлило, я ему не отвечала на нападки уже сто лет, поэтому я в ответ тихо сказала «это ты мрась, и это ты испортил всем настроение» и вышла из машины. Он стал гнаться за мной, взял с собой ребенка, в общем я только ради ребенка села обратно в машину и ехали мы в полной тишине. Сейчас уже дома, он с похоронным оскорбленным видом лежит на диване, я собрала пока документы и не знаю как свалить.. очень страшно.

Набей ему еба)льник сковородкой как за()ебень и посуду на него ещё тарелки кружки об него

У меня страх и куча комплексов родилось за эти 6 лет. Депрессия и периодически хочу суициднутся, только ребенка жалко.
Я не знаю какой себе волшебный пинок придумать. К тому же есть опасения, что все остальные мужики такие же или хуже..

Я уже штудировала, читала, находила в описаниях мужа, правда с некоторыми моментами не сходилось - он не запрещает мне работать и учиться не запрещал. Материально не сдавливает, сколько мне нужно тратить на хозяйство, столько я трачу, например. Но это два единственных момента, которые с обшей картиной абьюзеров и тиранов не совпадают. А он, еще и не извиняется никогда. Он не считает себя виноватым, виновата во всем всегда я. Тираны, в книжках, обычно бьют, а потом в извинениях рыдают. Мой может надавать мне подзатыльников и облить помоями, но извинятся не будет.
Кроме этого я еще читала «Радикальное прощение». Я по советам из книжки ситуацию проработала, но все на своих местах осталось..

Я как-то звонили в кризисный центр, когда мне казалось, что я в шаге от суицида. Они мне стали читать молитву по телефону, я бросила трубку, бред. Может это был специфический центр, поищу еще.. я больше так жить не могу.. я прохожу в инете тесты на депрессию и у меня выходит, что «тяжелая депрессия». Может поэтому нет сил встать, взять ребенка и свалить. Ребенок уже впитал в себя папино поведение. Хамит по-маленьку, говорит его фразами, не слушает меня, зато у папы «по струночке». Муж ребенка любит, не орет, не наказывает. Угрожает при ссорах, что ребенок будет жить с ним.

Читая твой пост и комменты то я бы исключительно по ним тебяуебашил чтобы мозги вправить, но я бы был бы плохой,а ты жертва, как обычно,бгг

А что, в доме нет сковродок, скалок, утюгов?
И воспитание не позволяет послать в долгое сексуальное путешествие? Но обязательно тихо и вдумчиво.

Так что вам мешает встать и уйти? Вот прямо сейчас?

Вот прямо сейчас.. то, что мы в другой стране, в отпуске. В его «отчем» доме (о, кроме нас тут сейчас нет, родители переехали) Завтра возвращаемся домой.

Он гораздо сильнее физически. А не знаю что.. ну и воспитание конечно - меня так воспитали, что я иного отношения и не ждала.. до сих пор есть страх, что я иного не заслуживаю и он потолок того, что может со мной случится.. либо алкаш попадется, либо такой же.

Я понимаю ваш сарказм, но меня он не мотивирует. Оскорбления для меня уже часть жизни, я реально уже привыкла быть «жертвой», а как взять и свалить , если сил нет и есть страх

Нет не все. И ты прекрасно об этом знаешь. Позвони на горячую линию и научись злиться. По настоящему. У меня тоже муж с задатками тирана. На его угрозы, оскробления, агрессию, я ломаю мебель, и берусь за сковородку. Нападаю и могу от×yярить нехило. Я показала, что я не жертва и если что, он отхватит, мало не покажется. Вам этот брак нужен что бы выпустить агрессию за насилие над вами в детстве. Ты можешь тренироваться на муже в освобождении от насильника
В общем, выпусти зверя. Сделай это ради ребенка. Он должен видеть, что мама может постоять за себя.
И конечно ищи куда уйти, главное не бойся, насильник чувствует страх и это его провоцирует, твоя слабость.
Поверь, если ты сама будешь сильной, дерзкой, агрессивной, будешь орать и привлекать соседей, звать ментов, муж начнет тебя бояться, он поймет, что ему себе дороже, ему не сойдет с рук. Наказывай за любую мелочь. Начни с этого. Начни его хорошенько πuздuть, абьюзер это заслужил. Вложи в этот акт возмездия всю свою боль и обиду.

Вы сами его провоцируете. Присмотритесь - как ведут себя другие женщины в браке.

Ну перевоспитывайся, чо! Литреатуру читай по своей теме, нелюбимая дочь, насилие в детстве, родители-абьюзеры, техники и терапии излечения детской травмы и так далее. Ты у себя одна, не забивай на себя. Родители тебя воспитали невротиком, изуродовали, сломали и смяли твои границы. Сейчас тебе важнее всего получить в свое сознание инфу о том, что это НЕ ПРАВИЛЬНО, НЕПРИЕМЛЕМО! и с тобой так нельзя. Ты должна создать свое новое, здоровое я. Без психолога сделать зто крайне сложно. Ищи специалистов, бесплатные центры по семейным проблемам и борьбе с домашним насилием.

Ничего не бойся. Просто возьми и уйди. Я так сделала. Взяла ребенка, документы и ушла. Не надо жить там где тебе плохо...

Нельзя так резко уходить. Сколько бытовых преступлений было совершено именно из -за того, что женщина в лоб говорила "я ухожу". Уходить надо молча, чтобы его не было дома, уйти всегда есть куда: к родне/знакомым, центры соц.помощи, снять комнату/квартиру итп.

У Вас только 2 варианта:
1) терпеть и в итоге заболеть раком или еще чем. Прогуглите "психосоматические заболевания".
2) уйти и забыть тирана нахрен.

Какое нафик "Радикальное прощение"? Человек психопат, издевается над Вами. Его не прощать надо, а бежать от такого, спасаться от него. Кому нужен Ваш "прощательный" героизм?

Автор, я так понимаю, что для Вас такое существование привычно. Это привычная среда. Вы тренированы с детства на такое отношение, моральная спартанка как-бы. Или как вот люди живут на крайнем Севере: у них там солнца нет, мороз аж дышать нельзя, снегом подъезды заваливает. И какой-нибудь испанец скажет: "Ооо, это мазохисты, они там живут в таких условиях и не переезжают!" А люди привыкли, у них тренировка и гены. Они мучаются от одного, но живут и счастливы в чем-то другом.
И у Вас также. Вы нам тут жалуетесь, потому что приперло. А отпустит, так Вы по-новому кругу со своим будете любиться. А потом снова припрет. Сил у Вас моральных дофигища, можно позавидовать. Стальная женщина!
Вам, чтобы уйти, нужно поломать полностью свою личность. Вы не про абьюзеров читайте, а про то, как это быть женщиной с достоиством, держать границы. Как отвечать обидчикам. Вы себя меняйте. А как поменяетесь, так Вам сразу будет легко уйти.
Почитайте Луизу Хей, это американский психотерапевт. Настоятельно, вот очень НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую.

Автор! Вот читала Вас, а перед глазами моя тетя. Сейчас ей 81 год, Муж у нее такой же как и Ваш. Всю жизнь она была в роли жертвы. И мне кажется ей это стало нравится со временем. Она занимала руководящий пост. Считала, что разводится ей стыдно. После очередного скандала шла к матери, та ее успокаивала как могла и все продолжалось по новой. Прожили они 48 лет. Изуродовали всю психику сыну. Она боялась лишний раз разозлить мужа двойками сына или еще какими-нибудь его выходками. Все время прикрывала его. Сын привык к постоянной лжи в семье. Тоже превратился в лгуна. Личная жизнь не сложилась. Живут все вместе. Они в постоянном страхе, боятся своего тирана. Мне очень жалко тетю. Я ее люблю, как мать родную. Но сделать что либо без ее согласия не могу. Она как раненная птица всю жизнь. Сейчас она очень больной человек. Выкорабкалась из онкологии, но ей приходится ухаживать за своим тираном. Он эксплуатирует ее в бытовом плане. На улицу не выходит в связи с очень большим весом. Знает только диван, туалет, кухню и телевизор. Постоянно орет на них, матерится. Сам себя обслуживать не может и не хочет, а она как белка в колесе в свои годы. Приду к ней, она плачет, пожить бы без него хоть годик, но видно не получится силы ее постепенно утекают. Я иногда не выдерживаю, говорю, ну почему ты не развилась с ним раньше. Говорит не смогла, страшно было,а теперь уж ни к чему.

а я не пойму че там боятся ? Автор, вы же сами написали--вы сказали ему всего ДВА слова, точнее даже одно-МРАСЬ, и ваш муж весь вечер с оскорбленным видом заткнулся на диване! Ну чудесно же! Он жаждет страсти, вы надоели ему со своим рыбьим характером-так ебббаните ему страсти, так кройте матом чтоб люстры звенели-вы орать то умеете?
Вот меня тоже в детстве били, так я в скандалах как рыба в воде, мне только дай прицепиться, я и шокером хуууйну, и кипящим маслом в его красивую голову запущу и че только не сделаю!
А вы --суицииииднуца-ага щазбля, суициднуцв.
А кстати, у меня был знакомый мент и он мне посоветовал следующее, сказать мужу, что вы написали заявление в прокуратуру на доведение до самоубийства, и что если с вами что то случится , то муженьку вашему грозит 9 лет.И что такие же письма вы маме и подругам оставили, и что он не избежит наказания в виде реального срока.
неужели вы родились для того, чтоб вас били? а если бьют-бейте в ответ, сражайтесь до последней капли крови, как в Сталинграде, че блин, не русская что ли.

и еще.СЫНА ЛЮБИТЕ И ВОСПИТЫВАЙТЕ! как только моему сыну исполнилось 15 лет-муженек стал шелковый! потому что, сын видел, знал, понимал, сочувствовал и мы с ним были большие друзья.Ну и на самбо я его отвела в 12 лет))

Знаете, у меня был отец алкоголик и тиран. Однажды он мне отвесил подзатыльник, а мне было 17 лет. Я сидела и шила, а он наезжал, наезжал, а я не все плакала. Так он разозлился, что я даже не плачу и залепил по голове. На что я ему сказала: "Когда ты уснешь, я тебя прикончу". Представляю, как он боялся уснуть ха-ха. Но больше меня не трогал.
Так что надо давать отпор. А лучше - сваливать от таких подальше и жить спокойно.

Ужас. У меня даже настроение испортилось, пока я это читала. Тебе не только надо разводиться, тебе бежать надо от этого хама неврастенического. И себя спасёшь и ребенка. Жалко тебя, ведь от таких оскорблений, можно физически заболеть.

Дважды я себя так и повела. Первый раз - он как-то целую неделю общался со мной по-хамски, как с собакой. Потом в очередной раз оскорбил, я взорвалась. Кричала минут 20 наверное. Он тогда сильно разозлился, начал швырять меня и так далее. Сказал, что я не увижу ребенка. Я испугалась. Присмирела. Второй раз все было примерно то же самое, он меня около недели оскорблял каждый божий день, а потом стал угрожать меня отпи..ть за то, что мы не могли найти улицу-дом организации, куда мне надо было, и кружили на машине в одном месте. Он прям орал матами, в машине ребенок 3хлетний его не смущал совсем. Я на него взорвалась похожим образом и стала так же его бить в ответ. Он начал меня держать и говорить, что я рушу семью. Он так убедительно говорил, что я и правда поверила, что причиной всему - я.

Я это вижу - ведут себя как свободные личности.

Спасибо!!!!

Мой муж психопат, он найдет нас и убьет меня или покалечит.
Я надеюсь он сам даст мне развод, либо я смогу раскрутить ситуацию до более менее мирного развода.

К родне исключено, только если «пропасть». Но ситуация с «пропажей» осложняется тем, что у него связи в высших силовых структурах. И он психопат

У меня уже в этом браке заработано - язва, бессонница, гормональные нарушения, остеохондроз. У моих родителей такого букета нет, а бабушки-дедушки умирали почти здоровыми в преклонном возрасте. Я понимаю откуда ноги растут. Сделать что-то нет сил. Мне нужны силы раскрутить ситуацию до развода. Просто свалить в туман чревато тем, что он меня покалечит.

Там смысл в этой книге не в том, чтобы простить и понять. Там смысл в том, что простить и понять, что ответственность только на тебе. Типа ты сам виновник своих бед. И, якобы, когда ты это осознаешь, ситуация изменится сама собой. Но нифига не изменилось.

Большое спасибо! Вы абсолютно попали в яблочко! Так и происходит. Для меня оскорбления стали нормой, слово овца обыденностью, мат и грубость тоже. Иногда это доходит до точки кипения и я могу взорваться. Редко, но могу. Мужа это удивляет и обижает. Как так, подумаешь назвал тупицей, овцой, обматерил, дал леща. Не убил ведь. И не изменяю, не пью, работаю. Что этой овце еще надо. Я неблагодарная в таких случаях называюсь. Пишу и сама понимаю, что это все какой-то дикий бред. А когда он убеждает, мне даже стыдно становится, типа ну да, он реально все для меня делает, могла и пропустить тупицу мимо ушей, а что по роже ударил - так не убил же. И по кругу.
Личные границы у меня ниже дна. Луизу Хей читала вроде, надо посмотреть.

Кошмар, что реально люди так живут.. Видела я такую знакомую. Ушла от нормального мужа к садисту. Видела её потом избитую, со следами ножа на руках. Мне такое не понять, потому что у меня здоровая психика и мои отношения строятся на взаимоуважении и поддержке. А что такое взаимоуважение знаете? Это не докапываться до партнёра если он устал/голоден /раздражен или просто не настроен общаться, с истериками: ты меня не любишь. Не визжать когда он пытается что то объяснить, а вы включаете ультра звук - не трогай меня, будто вас убивают, хотя это у вас может быть реакция неадекватная. Я почему это пишу - общаюсь с такими истеричками периодически. Вынужденно.
Разумеется в ответ на лояльное отношение я жду того же в ответ. Если я не хочу чтоб меня беспокоили, мой любимый человек это считывает. Если нужна поддержка - тоже. Любое недопонимание легко и просто решается диалогом без наезда, а с выяснением причин. В спокойном тоне! Ещё раз подчеркну - спокойном, что большинству людей просто недоступно. Потому что даже на примерах моих знакомых, каждый стремится обвинить. Это не разумно

Спасибо за сочувствие.. я уже в браке приобрела «букет» болячек. И описала еще не самые ужасные случаи, что бы не сочли за троллинг. Надо что-то придумать, собраться силами и уйти

Я несколько раз давала отпор. И угрожала в вашем стиле. Его это не пугает. Он же считает меня чем-то типа вещи.

Позвольте также порекомендовать лекции психолога Лабковского и пстхотерапевта Раппопорта, все на Ютьюбе. У обоих есть много чего именно по Вашей ситуации.
Также можете найти ответы в записях Садхгуру, это йог, все на Ютьюбе.

Спасибо!!!! Он меня гораздо сильнее физически, я ему давала несколько раз отпор, он меня в те разы избил конкретно. Он считает, что я даже защищаться не имею право, если он бьет оплеуху, то выставленная рука вперед его доводит до бешенства. Мне стыдно это писать, я сама приняла эти правила совместной жизни.
Кстати, сейчас он со скорбным лицом лежит не потому, что его это слово оскорбило. А потому, что разрабатывает план, как унизить меня еще сильнее, какую подлянку мне сделать, а может вообще покалечить. Я даже боюсь сейчас домой улетать, чувствую он мне там устроит. Он же сейчас считает меня чем-то типа напавшего на него домашнего животного. Типа он кормил собаку, а она его искусала. Вот и думает - пристрелить или выкинуть.

Ужас(((( это на мое будущее похоже(( только сын растет таким же хамом, скорее всего или начнет меня так же обижать, или с отцом драки устраивать.

Мой сын и сейчас со мной заодно (был) он с младенчества слышит эти оры и вопли и оскорбления в мой адрес. Лет с 3х уже начал говорить «почему папа всегда орет», «папа-сумасшедший?» «папа орет как пьяный» (у нас под домом мужики орут, я ему когда-то обьяснила, что они пьяные, поэтому орут).
сейчас ему 5 и я придумала игру, что бы он не сильно стрессовал от этих ситуаций. Когда муж орет на меня или обзывает по-всякому, то мы с сыном переглядываемся и типа хихикаем. Мне в эти моменты иногда рыдать охота, но для сына держу лицо. Но последний месяца 2 сын начал так же мне хамить, говорить словами мужа, а в последний конфликт вообще встал на его сторону.

А задать вопрос: дорогой, почему ты считаешь возможным вымещать на мне агрессию, не судьба?
Спросить в чем же смысл его жизни. Неужели делать близким людям больно. И выслушать ответ. Вот он говорит вы его провоцируете. Задайте вопрос :как? И может быть пора перестать отрицать тоже свою вину. В сложившихся отношениях каждый вносит свои 50%. В кабинете психоневролога вашей паре помогут разобраться быстрее. И не только ради вас самих туда стоит сходить. Ребёнку калечите психику. Не будет ребзь хамом при нормальных родителях. Ему не хватает положительных эмоций

А дома есть куда свалить? Вас убьет, ребенку психику испортит, а жизнь одна - толку от такой жизни -то? Надо вам сейчас составить план ухода и по приезду сваливать с концами, раз и навсегда.

Да, к очередному абьюзеру. Или вы считаете поведение автора нормальным, ведь она уже настроена на сценарий таких отношений. С детства. И работать над собой не хочет

А вы всерьез думаете что она с ним поговорит, он образумится и все будет хорошо? Не поможет поговорить, он ее ещё больше втопчет на дно. Ей надо сознательно сваливать, и не к какому-то очередному мужику , а просто свалить и жить самостоятельно.

Да, я всерьёз считаю что 95% людей не умеют строить адекватный диалог, начинают друг на друга наезжать, обвинять, истерит, орать, все что угодно кроме нахождения компромисса. Подтверждаю это как психолог, который разбирал массу случаев. И проработка психологических страхов, стрессов, включая методики контроля гнева очень помогают если люди шаг за шагом начинают осознавать необходимость перемен в жизни. Начинают понимать смысл отношений, любви, семьи
Начинают представлять свое будущее, а не жить одним днем

Да у нее же психопат, с ним нереально договориться. У меня мама такая же, чем с ней диалоги вести, проще развернуться и уйти. А если попытаться поговорить, все в свою пользу выкрутит