совершенно разлюбила мужа из-за его отношения к ребенку

Вот зачем рожать, коли сомнения есть. Ну а теперь спросите напрямую нужна ему семья или он на автомате живет

мой ник+ меил ру. напишите мне. поговорим об этм и решим проблему

Не поместился текст в одно сообщение. Работа у него не физическая, продажи + свободный график. Я тоже работаю удаленно и доход у нас равный. До свадьбы он еще что-то делал по дому для видимости, а сейчас я вижу как он хочет жить только работа+ тренировки, отдыхать в свое удовольствие, домой приходить поспать и поесть, чтобы все чистенько было и наготовлено, ребенком чтобы его не напрягали, так поцеловал перед сном и утром перед уходом и все. Но я не хочу так жить, я всегда говорила о том ,что хочу равного распределения обязанностей в семье, он вроде как соглашался, но со временем все спихнул на меня - даже работу, которая считается мужской, ремонт допустим, так как типа у меня больше свободного времени, но это не правда. Из-за этого я ничего не успеваю, сплю мало, ребенок полностью на мне, от одежды до врачей, квартира (уборка и ее обслуживание) на мне + я работаю, собой не успеваю заниматься вообще. Муж только 1 раз в неделю закупает продукты и 1 раз готовит, иногда убирает посуду в посудомойку. На этом все. Я уже ненавижу его, мне кажется он сел мне на шею и едет. Но смотрю на сына и понимаю, что хочу чтобы у него был папа, я сама росла без мамы. Как же мне терпеть это все, я живу с комком негатива и ненависти к мужу, мне кажется, он просто лентяй, который стремиться получше устроиться в жизни за мой счет. Говорит, что любит, ну так говорить можно что угодно.

Спрашивала - говорит, что любит, что ВСЕ-ВСЕ свободное время посвящает семье, только вот времени у нету, все работа-дела. ЗП к слову сказать, не превеликая у него. И вообще я все преувеличиваю и нагнетаю - у нас все хорошо и т.д. и т.п. То есть фактически - на все мои разговоры я получаю ответ Отстань и не е* мне мозги - только в вежливой форме.

А зачем ему что-то делать, если вы итак за него всё сделаете?

читаю ваши откровения, сердце разрывается. как может любимый мужчина относится к любимой жене ? если женился по любви. жду ваше сообщение в мейле

Ага, лентяй, но разводиться вы не готовы. К тому же, иногда такие мужчины становятся неплохими отцами, когда с ребёнком уже можно поговорить и поиграть. За счет пособий и подработки общий семейный доход в декрете у вас не упал, правильно? Первое - предложите пользоваться услугами домработницы. Еженедельная уборка от клининговой компании очень облегчает жизнь. Второе - оставляйте мужа с ребёнком под благовидным предлогом, хотя бы на пару часов - по работе вам надо, в больницу, ещё что

А зачем вы все делаете? Не убирайтесь и не готовьте, скажите, что устали. Запишитесь 3 раза в неделю на фитнес и спросите,кто по вечерам будет с ребенком заниматься.Уйдите с подружками гулять и оставьте ребенка мужу .Посмотрите на реакцию

Автор, а языка у вас нет? Вместо того, чтобы писать об этом на форуме, лучше бы высказали все мужу. Причем конкретно. Определите круг его домашних обязанностей, в том числе и относительно ребенка. Скажите, что теперь вот такие дела на нем. А, если не хочет, то будете разводиться, так как одной вам будет проще, хотя бы для мужа не надо готовить.

Я таких историй знаю немало. Муж хочет ребёнка , но не понимает что первые пару-тройку лет это не пупс для забавы, а куча проблем.
Я знаю истории когда ребёнок подрастает, начинает разговаривать, становится интересен и папаша вдруг становится отличным отцом.

Хочу ребенка - это такая мужская мантра, не несущая никакой смысловой нагрузки. Просто набор слов. Мужчинам интересен сам факт наличия у них детей, как подтверждение его способности быка-осеменителя, а все остальное, связанное с детьми, не интересно. Бывают исключения, но редко. Так что прежде чем пойти на поводу у этой мантры, надо ясно и четко поднимать, что ребеноктт только ваша забота. Или как-то раскручивать мужчину на материальные гарантии, которые он выполнит ДО беременности.

Не убираться не вариант. Не сидеть же автору с ребенком в грязи. С готовкой согласна. Подружки? Он ее звонками замучает "когда придешь " да и сама она вся изведётся как они там

Тогда пусть прёт все на себе.
Автор, спихивай ребёнка мужу по хорошему.
Заляг в больничку например.

Тоже об этом думала, но не могу придумать в какую больницу можно лечь, кроме извините Клиники неврозов :) У меня когда-то была пневмония (еще до ребенка), предлагали госпитализацию, но я отказалась из-за работы. Иногда даже думаю, заболеть бы снова -тогда точно можно в больницу, там хоть можно отоспаться и готовить не надо. Хотя такие мысли, грех конечно, можно и накаркать себе больших проблем по здоровью.

Не поверите, но я не знала об этом, мне казалось, что раз у человека было хотя бы животное (кошка и собака), и ему не 15 лет, он должен понимать, что ребенок это еще большая ответственность, чем котенка завести. Наверно, Вы правы насчет мужчин, это грустно. Но ведь есть же заботливые отцы. Я почему-то думала, что муж будет именно таким - так как он добрый по натуре, но мои прогнозы оказались ошибочными.

Я так пробовала, но он часто опаздывает к назначенному времени, например, чтобы мне попасть в спортзал на занятия, надо чтобы он пришел допустим в 18.30, это край, когда я должна выйти, он это знает и приходит позже, то пробки, то работы много, то еще что-то. А вообще это хорошая идея, спасибо. Буду просто тогда уходить, без привязки ко времени, хоть в магазин прогуляться вечером. Можно еще на пробежку, допустим.

Только эта мысль и удерживает меня от разрушения семьи, что может еще все наладится в общении мужа и ребенка. К сожалению, малыш уже и сам стал меньше тянуться к отцу, так как уже в силу возраста понимает ответную реакцию взрослого. Один допустим с мужем не хочет оставаться, только если я рядом, на руки плохо идет, плачет.

Клиника неврозов отличный вариант. Если дороговато, купите санаторий где нибудь за городом.
Расскажите мужу о больших проблемах со здоровьем, которые срочно надо вылечить. Пусть берет больничный/ отпуск и посидит пару недель.
Главное потом не упускать достигнутое.
Ребенка обязательно надо оставлять мужу. Иначе никогда не поймёт.

Идите в платную больницу и проситесь в стационар на обследование. За деньги сейчас всё можно.

Спорим, что все что муж не пытался сделать после роддома, он все делал не так? Не так пеленал, не так в руки брал, не так укачивал. И вы полностью отстранили мужа от ребенка, потому что он все делал не так, как это было нужно ВАМ.
И у меня вопрос, почему в тренажерку ходит только муж, но не ходите ВЫ? (тренажерку можно заменить на поездку к подруге, погулять одной, навестить маму, пошопинговать, басейн, кино....) .
На этот свой вопрос я сама и отвечу - вы не доверяете ребенка мужу, придираетесь к его уходу, вы довели мужа до такого состояния, что у него более нет никакого желания лезть в вашу область, которую вы контролируете от и до.
А в тренажерке мужа никто не контролирует, там он полноценный взрослый человек. Дома он раб на побегушках, без права голоса.

Зачем советовать хрэнь? Диточка будет накормлена пельмешами 3 раза в день, плохо выгуляна и получит мало общения. кроме того, папанька будет раздражен самим фактом изменения его до того безоблачной жизни. Т.е. прямой вред ребенку.

ммм... да почему так -не так. Диточка для бОльшей части мужыков - суть игрушка, правильно выше написали - показатель статуса, он теперь детный ,ОН МОГЕТ. Но это не означает, что нужно с диточкой возится, подтировать сопли, попку, проверять уроки и проч. Да -мужык может это делать, но в свое удовольствие, а оно поверьте - приедается быстро

ЧТО ЗА БРЕД? Автору достаточно трижды в неделю ходить в тренажерку, без повода. Просто там сидеть.
Но, фиг она выйдет из дома. Она же незаменимая, неповторимая, только она одна заботится о ребенке, больше некому, все умрут, пропадут с голода, играть будут неправильно, мыться тоже не смогут, это же надо иметь три высших образования, чтобы ребенка искупать.
История автора это классический анекдот "До свадьбы я и не знал, что ставлю кефир в холодильник неправильно."

Что и требовалось доказать. Сопли он подтирает не так. Какие тут тренажерки автору.

С позиции мужыка, в чем то похожего на мужыка авторши скажу так. Диточка интересна как уже оформившийся САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ человек - и то, если его интересы совпадают с интересами отца.

по сути - так и будет. Диточка будет плохо кормлена, не тем и не так, частично выспата и частично грязная. Мужык природой не заточен на досмотр за диточками, у него совершенно другие цели и задачи

Папаня будет счастлив накормить ребенка пельменями без надзора жены. Его жизнь станет наконец-то облачной, когда жена выйдет из дома, оставив его хозяином наедине со своим чадом.
у него наконец-то возникнет контакт с ребенком.

Ну, вы уже и задачи все знаете за мужика. Незаменимая. Даже думать за него стараетесь. Спрут. И как мужик до вас выжил вообще. грязный, немытый.

Отэц нужэн вообще для иного. Он нужэн для правильного формирования у диточки позиции жизненной. Т.е. отэц -это по сути консультант, теории и при необх - практики.
Т.е. маман должна накормить, подтереть попеку, сопли, выучить уроки - выполнить всю рутину. И чистого опрятного ребенка подвести к Отцу - и сказать - задавай вопросы, общайся пока Отцу не надоест.

Я так и думала, что кто-то это напишет. Так вот - я так не делала, мне не 20 лет и я уже сама до брака и до рождения детей наслышана о таких историях. Я его не критиковала и не устраняла. Он сам устранился, так как по его же словам малыш грудной успокаивается в 99% только от груди, муж не мог его успокоить, купать боялся, менять подгузник брезговал. Может моя ошибка как раз в том ,что я не настаивала на его помощи, сначала просила-просила, пару раз ругалась, а потом забила - чувствовать себя пилой не очень-то приятно, проще самой уже сделать. Тут сама, там сама - а потом так и повелось - все сама.

Еще раз - контакт нужэн. Но без препятствий в виде быта. И без излишней информации, по делу. где то показать личным примером. Но не таскать за собой как собачку

Пока вы не дадите ребенку общаться с отцом без вашего контроля, наедине - никакого общения не наладится. Логично, что между ними растет пропасть, и в этом виноваты только вы.
Ребенка оставляют отцу еще в роддоме, сцедив молоко. Занимаясь своими потребностями. Вы отца лишили такого опыта. Вы его вытеснили из жизни ребенка.

Отец сам в состоянии решить, чем ребенка кормить и как одеть. Не делайте себя идиоткой.

АЛО! Почитайте вообще про физиологию и психологию хомо сапиенс. И зачем вообще Природа создала нас двуполыми! У мужыка вообще все другое - и полушария мозга по другому развиты, и ЦНС другая и моторика.
Баба -заточена на рождэние и досмотр за диточками, не мужык!

Тут диалог возник между комментаторами, я даже еще ответить не успела на все сообщения, а Вы уже все доказали. Говорю Вам - я не придирчивая, пусть хоть как подтирает, я не мать-наседка, для работающей женщины это невозможно априори, так как невозможно совмещать. Я хочу, чтобы муж взял на себя часть обязанностей по дому и за ребенком, как равный партнер и родитель, так как я такой же полноправный член семьи и тоже работаю.

Диточка будет накормлена, одета, частично выгуляна - да. Но это будет сделано некачественно по мнению БАБЫ. Это раз.
Далее - диточка получит неверные инструкции. Вместо - надо делится игрушками, получит инструкцию - "ну дай ему по морде", или "*** сним". Вам этого надо?

Ну вот раз она все сама-сама,и не собирается "бразды правления" передавать мужику, тогда пусть и не жалуется. Ну и потом, ребенку уже 1,5 года-можно и в сад отдавать

Я плотно общался со вторым рэбенком - мальчиком с роддома. В рез-те он вырос грубым, невоспитанным, матом ругался с 3х лет еле отучили. В быту грязен, неуслужлив. Бил всех и часто, из-за этого ОГРОМНЫЕ проблэмы в школе

Готовьте и убирайтесь, только когда он приходит с работы и занимается с ребёнком.

главная и основная функция Отца мальчика - это объяснить мальчику, что есть суть такое девочка, дэвушка ,жэнщина, и что с этим всем делать.

Автор, я правильно поняла, что был залёт? Вы залетели , сомневались , но муж сказал рожай. Тогда все ясно. Не будет же он свою жену на аборт посылать. Но это рожай совсем не означало , что он хочет ребёнка и готов им заниматься.

Вы не хотите отцу дать общение с ребенком . Иначе, вы бы давно уже были трижды в неделю в тренажерке.

Автор, да не наготавливайте вы ему. Сам пусть себя обслуживает. Что касается "мужского воспитания", то хитрожопый приспособленец порядочного человека воспитать не может. Как и мать-страдалица. Делайте собственные наблюдения и выводы и не позволяйте себя обирать и эксплуатировать.

А как же самолишение короны Яжемать? Вы требуете от автора невозможного.

В общем, как я вижу выходов из этой ситуации всего 2: 1) забить что-то требовать от мужа. Как тут многие пишут, видимо мужчины, роль отца чуть ли не только в том ,что он в принципе родил сына. А уж воспитанием типа займется потом когда-нибудь. Но как тогда избавиться от раздражения в сторону мужа, накопленного от усталости, а усталость от того ,что приходится все делать самой. Это раздражение и обиды на него не дают мне нормально жить с ним. 2) как-то все-таки распределить обязанности между нами, но как, если он не особо хочет?

Нет, никакого залета, запланированный ребенок.

И что???
От пельмешей никто не умер. Проверено 100%.
Я с рождения ребёнка оставляла мужу. Выжил.

Я как раз немного сомневалась на этапе планирования, а не по факту беременности. Но сомнения были насчет меня, переживала вдруг не смогу нормально родить и выносить.

И как дополнение. Если вы работаете, вы с мужем пополамщики. Почему бы вам не сложится на частный дет сад и няню?

Автор, знаете, я терпеть не могу детей и собак. Но, когда вынужденно за ними ухаживаешь, делая кучу ошибок, к ним привыкаешь, начинаешь переживать, скучать. Появляется потребность в общении с порученным питомцем и воспитанником. Ты уже начинаешь искать разные пути кормления, лечения, игр, которые понравятся этим существам. Стараешься.
А когда у тебя стоят под рукой , заменяют, отстраняют, логично в сторону уходишь от по сути незнакомого и не близкого существа, кому охота какашки убирать, никому. И это существо к тебе не тянется. Отвыкаешь.
Думайте. Пока ребенок маленький , только в ваших руках все исправить. Для этого вам просто нужно оставлять отца со своим ребенком. Без вас. Пусть едят, что хотят, играют, как умеют. Вы тоже, извините. пед не заканчивали, все делали впервые, неумело.