Развод? Или подождать?

Если она не болеет, а секса нет, детей нет, и любите вы ее не очень, то уходить

Только развод!

Да разводись. Толку от тебя все равно нет.

Сколько она хочет давать родителям, как долго и сколько она зарабатывает? Где живете?

Не болеет. Но запустила себя - не хочу её. Справедливости ради: я тоже себя подзапустил и уже не Аполлон) Но у меня есть понимание, что это не хорошо и надо за себя браться, т.к. всего 34 года. Её же устраивает в 35 лет весить 103 килограмма. Какой уж тут секс - лучше я сам)
Детей нет по моей инициативе: с самого начала, интуитивно чувствуя, что она не моя, я тормозил вопрос с деторождением. С годами осознал, что это было одно из самых верных моих решений.
Не о любви/нелюбви идет речь. Уважение она моё растеряла. А меня, видимо, не столько уважает, сколько боится. Я не мямля/пластилин, а человек конкретный, решения принимать умею. Вот с вопросом развода что-то подтормаживаю...

Эт точно))

У неё психологическая на самом деле проблема. Если она осознаёт свою созависимость от родителей, непрерывное чувство долга, то можно поработать с психологом! Родители с детства учили видимо, что она им ДОЛЖНА!
Если она хороший человек, жена, друг , то глупо разводиться, можно попытаться помочь вместе со специалистом разобраться в проблеме! Ну, а если не очень то вам хочется в этом всем копаться и текущее положение дел вас не устраивает, то разводится! По другому она себя вести не будет, если не осознает, что проблема есть и она не в родителях!

Если подтормаживаете с разводом, значит что то вас все таки держит в этих отношениях

Она хочет погасить её кредит в 200 000 (осталось 170 000). Мне, естественно, это никуда не упало.
Она работает, зарабатывала раньше больше меня, пока работала главбухом. Сейчас я зарабатываю 100 тыс на руки в мес. Она ушла из бухгалтерии, я не был против этого. У неё сейчас 40-45.
Живем в Москве, квартиру арендуем. Планировали через пару лет уехать вместе в Штаты. Но теперь насчет неё не уверен.

Все Вы верно говорите. Видно, что Вы мудрый человек.
Насчет психолога - смысла нет. Я сам неплохой психолог и умею доносить и закладывать в головы людей нужные мысли... Все её объяснял. Даже разрешил понемногу помогать своей маман, чтобы жену ситуация сильно не ломала. Но нет - я вдруг резко превратился в противника.
И больше всего меня прибило именно это: она в мыслях уже выбрала, скаже так "за кого она". Так что теперь уже, думаю, нет у нас семьи. Поэтому я не вижу смысла в компромиссах - она не моя и пусть будет так. Я никого не держу и никому не навязываюсь - проживу и сам нормально.
Держит только то, что прожили долго. Но в этом я сам виноват, надо было решать вопрос раньше. А теперь я сам себе злобный буратос)

Мда... Бабища весом в центнер - это для фильма ужасов, а не для секса. Конечно нужно разводиться, после родов она будет кг 150 весить.
Я так понимаю, вас держит совместное жилье. Это нужно решать с юристами. А вообще, без детей развестись довольно легко, только совместное имущество разделить.

Дело наверно не в помощи родителям, а в том, что вы ее не хотите как женщину. У меня муж готов помогать моим родителям, как и я его. Конечно в большинстве случаев я помогаю из своей зп.
Все решаем вдвоем, не идем к родителям и друзьям за советом.
Думаю вам пора разойтись, тут уже основа порушена.
Пересмотрите отношение к помощи родителям, кроме детей им никто не поможет. Я вот не смогу сказать маме это твои проблемы если ей не будет хватать на элементарное. Ну а если мама сама может оплатить, но не хочет, тогда другой вопрос

Понимаете, я бы тоже не мог. Я не муак, но... человек принципиальный. Они не помогли, когда могли помочь. Теперь я не считаю нужным как-то ради них расшибаться - у нас своя жизнь и свои планы и потребности. Точнее, скорее всего, уже у меня.
Вот как-то так.

Думаю ваша жена как и я относится к родителям.
Помощи от них не жду и не помню когда последнтй раз просила , даже если нуждалась в ней. А вот им стараюсь всегда помочь, даже если не просят.
Потому, что мне кажется, что у них меньше возможностей чем у меня сейчас и не известно сколько нам всем отведено.
Родитеди от меня ничего не требуют.
Муж не возражает, смирился с моей позицией и сейчас сам начал так делать. Ничего мне не скажет если я переведу деньги приюту для животных, вместе ходим иногда подкармливать котиков.
Это жена в себе не исправит, тут либо принять, либо разойтись

У вашей жены примерно такие же мысли на счёт вас.
Прожить в браке 12 лет и не сделать женщину матерью, это верх эгоизма и она скорее всего это понимает, и «забила» на ваше существование. Её родители-это её кровь, а вы, по большому счету -чужой человек. Надо разводиться и и не мучить друг друга.

Так я всегда декларировал позицию: если кому-то что-то во мне принципиально не устраивает - я этого человека не держу. Она в курсе этого.
Насчет эгоизма: она сама изначально выбрала этот путь, поставив меня на второе место в своей жизни. То, что у неё нет детей в 35 лет - это всего лишь следствие её выбора.

103 - это жесть. Если секса нет и детей - руки в ноги и до свидания!

кого-то

Мой нынешний вес - 108 кг. Как видите, тоже не Бред Пит)) Но я решу этот вопрос...
Не сводите все к интимным отношениям. Если человек хороший, то из-за секса разводиться смысла нет. Всегда можно найти женщину "для души"... Но это не мой случай: у нас уже, видимо, дело не только в интиме.

Фу, какой вы мерзкий! Декларировал он позицию....Тебя тоже никто не держит, вот только силёнок не хватает собрать свои манатки и свалить! Ищешь группу поддержки. Если изначально был не заинтересован в женщине, зачем на ней женился? Испортил ей жизнь, и теперь оправдания ищет! Родители её ему видите ли не помогли... жена зря отца не послушала.,

Спасибо за поддержку))
Силенок-то хватит уйти. Просто это не пакет с мусором выкинуть - тут некогда близкого (так рассчитывал, когда женился) человека из жизни вычеркиваешь... Вот и закручинился я в думах тяжелых.
А то, что тут вопрос задаю... так всегда считал, что женщины в вопросах семейных мудрее мужчин. У нас, мужчин, суд простой:
"На кол её!!! - кричали старики.
На ..уй её!!! - кричала молодежь"
А вы, женщины, подходите к этим вопросам более взвешенно. Поэтому и создал тему здесь

Сейчас к концу года планирую запустить бизнес. Пока как дополнительный доход к зарплате. Уйду с работы в бизнес только тогда, когда свободные средства после вложений в развитие перекроют мою зарплату раза в 2,5-3. Пока же буду совмещать.
Жене же, я вижу, мои планы не особо интересны. Деньги интересны. Но вникать и помочь мне советом - у неё желания нет. Бухгалтерию вести, хотя бы на начальном этапе, тоже не хочет.
Короче, последнюю неделю все это анализирую и в голове мигает красная лампочка с надписью "зачем тебе все это?"

Я как почувствовал только,что и её мама пытается на мою шею вскарабкаться - выдворил обоих,не без нервов конечно,упреков, а ты это давно должен был сделать,без всякого сожаления.

Интересно просто: чем аргументирует нежелание бухгалтерию вести? Ведь в семье денег будет больше, а значит и маме бы помогать смогла еще больше. Где логика?

Насчет детей: супруга с самого начала сама не хотела детей?

Автор, будьте честны. Не в родителях дело, не в весе. Дело в том, что раньше жена зарабатывала много и даже больше вас, а теперь меньше.
Вы с ней, фактически, сожительствуете все эти годы, вы не семья. Так почему она должна вас ставить на первое место?
Как она вас содержала, все норм было, как на вас легли эти заботы, так сразу - плохая, жирная, деньги уводит.
Это жене надо бежать от вас.

+++

Вот вот. Вы прожили жизнь в низком старте. Вы все время показывали ей, что никого не держите, что дверь открыта, что детей не надо, так как ничего неизвестно и непонятно, будете ли вы вместе, что вы не доверяете ей, а она не должна рассчитывать на вас. Что, интересно, было хронологически раньше, ваши демонстрации вашей готовности в любой момент уйти или отказ ее родителей помогать зятю, который одной ногой стоит в браке с их дочерью, а другой - в любой момент за порогом? В общем, ясно все с вами, автор. Вы должны быть у нее на первом месте, а она у вас на каком? Не была ли она для вас стартовой площадкой в ожидании чего получше? С детьми он притормаживал, что никого не держит, 12 лет давал понять, а теперь удивляется, что человек привязан к родителям. Конечно, она к ним привязана. Она прекрасно понимает, что другой семьи и близких, кроме них, у нее нет и не было. А вы - лишь видимость супруга и семьи, который при малейшем измении ее ситуации в худшую сторону или своей - в лучшую, свалит и забудет, как ее звали. Запустила себя - это тоже растет из того же зерна. Знаете, езжайте ка вы в Америку, один, оставьте ее. Молодость вы у нее взяли, взамен ничего не дали. Она жила в ужасном ожидании, что в любой день ее "брак" и "семья" могут кончиться. Знаете, лучше уж ужасный конец, чем бесконечный ужас. Уезжайте.

Детей от нее не хотел я. Не чувствовал, что она надежный человек. Сейчас себя сам спрашиваю: зачем тянул с разводом 12 лет? :)

Если ваш муж альфонс, то мои вам соболезнования) Я себя сам в состоянии обеспечить...

Не надо высокопарных эпитетов) потратил ее молодость... Если включите голову и отзеркалите ситуацию, то сообразите, что я таки на нее тоже потратил свою... Мне эти 12 лет тоже никто не вернет)
Ситуация вполне конкретно описана. Не надо ничего додумывать.

Тут удивляются моей позиции... Это простая логика: если тебя что-то не устраивает, то просто уйди. Если не уходишь - значит принимаем по умолчанию, что тебя все устраивает.
Все просто. Не надо усложнять, жизнь и без того штука непростая.

Логика в том, что там уже давно нет семьи, и супруги видеть уже друг друга не могут, какой нафиг совместный бизнес!

Какая это семья- без детей? Сожительство и все. Если нет каких-то общих капиталов ,то смысл продолжать дальше.

Да, именно вы тратите время своей жены. Есть такое понятие, как репродуктивный возраст женщины, именно его она , живя с вами и потратила. И чем раньше вы её избавите от своего присутствия, тем больше вероятности, что она встретит достойного мужчину и создаст нормальную семью.

Ваша ситуация частый случай у мужиков. Это они свою мамо ставят на пьедестал, тащат к маме жену и маму содержат. А жены мучаются. Вот побудьте в нашей шкуре, каково это.
Дальше. Развестись-то можно, вот только найти хорошую не легко, чтобы совпадали, чтобы нравились друг другу и подходили. Вы пробовали кого-то искать уже? Можете попробовать, понять есть ли смысл разводиться, или лучше не найдете.

Автор. Неужели вы думаете, что, отвечая вам, я надеюсь, что вы что-то услышите и признаете. Я отвечаю для того, чтобы какая-нибудь дурочка, которая тут сидит и это читает, узнала в вашей жене себя и очнулась. С вами я вообще не хочу говорить, потому что мне противно. Тоже мне Монте Кристо, мужчина загадка, от слова всё загадить. Ваша история ясна как дважды два. Приехал из зажопья, женился на зарабатывающей ни разу не по любви, нассал в уши, и это было всем видно. Поэтому родителей и подружек разгонял, чтобы не открыли ей глаза на то, каким сокровищем он является. Пока она зарабатывала 150, не спрашивал, чем он может ей помочь, может, бухгалтерию ей повести, а спрашивал, а родители ее чем могут помочь. Детей не собирался заводить от нее, потому что и жить с ней не планировал. Вот, думал, поднимусь, начну рубить капусту, заведу себе кукол, а эту нафиг. Кто же виноват, что на то, чтобы приподняться, у тебя ушло 12 лет. Сам виноват, бесталанный. Ушло бы на это 2 года, бросил бы ее через 2 года, а так, смотрите-ка, молодость она у него отобрала. Теперь она столько не зарабатывает, а заедает депрессию, в которую ты ее загнал, а родители ее отказались платить тебе за то, чтобы ты жил с их дочерью. И оно ещё что-то строит из себя, этакий байронический тип, непонятый и неоцененный, айяйяй. А на деле бытовой альфонс, да и всё.

Вы сами-то себя послушайте 12 !!!! лет жизни вы непонятно зачем прожили с человеком, которому - тадааамммм не доверяли ! Либо у вас не в порядке с башкой либо вы сейчас утрируете и все-таки доверяли. Просто видимо вы не хотели ребенка.
Я лично писала выше что не виду смысла жить вдвоем без детей. Без детей смысл совместного проживания теряется очень быстро, страсть проходит, если нет общих дел , то о чем друг с другом жить? Мне кажется, жена ваша просто потеряла вкус к жизни. Был-бы ребенок , она бы им занималась, а так она нашла замену- родителями занимается) Бесполезен ваш брак, в первую очередь для вас обоих.

У меня похожая ситуация была,тоже с детьми тормозил,т.к. чувствовал,что не надо,в итоге самое верное мое решение.Жена также на две семьи(наша и родители ),в итоге отдалились с ней.Секса не хотел,не хотел ее ,как женщину.
Итог развод.Жалею только об одном,надо было раньше,чтобы не мучить себя и её.Совет разводись быстрей, будет лучше,знаю по себе!

Вы очень верно описали ситуацию. И пострадавшая в этой жизненной ситуации именно жена автора, а не он. Его абсолютно не жаль.

А РСПшкой стала именно она

не умничайте, аббревиатура *** означает разведённая женщина с ребёнком. В данном случае, можно считать, что женщина вообще не была замужем, просто сожительствовала с неким типом. Нет ни совместно нажитого имущества, ни детей.

Хтой та долбится в глаза. Ещё и развода не было, и детей нет. Погуглите значение выражения ***, что ли.

Я так не считаю. Дети не обязательны: есть - хорошо, нет - ну и ладно... По желанию.
Два человека живут общую жизнь - это уже семья

Еще раз повторяю: я ее не держу. Она вольна уйти в любой момент. И она это знает.
В чем смысл вашего надрыва?

Полегчало?

Я теперь в ответе за всех мужчин? :)
Никого пока искать не хочу. Второй раз наступать на те же грабли...
Проживу и сам для себя.

Муж и жена, если они сохранили супружество, должны уметь разговаривать на три темы: любовь, деньги, секс. Если у вас этого нет, нужно это либо налаживать, либо и правда расстаться. По хорошему вам бы к психологу семейному сходить... Не рубить с плеча...

Ну и любой психолог скажет об обязательном психологическом отделении от родительской семьи

Вы и так для себя жили в том браке
Так что ничего нового. Один нюанс самому жить для себя — честнее