Рожать ли в 40 лет для мужа и сына

А зачем вы с таким мужем живёте? Ему на вас по сути начхать. У вашего ребёнка формируется не правильная модель семьи. Что можно жить без любви, и тд. Вы думаете, что родите второго ребенка, и вас полюбят? Вот так неожиданно. Я вам скажу лишь, что как бы поступила я. Я бы развелась ещё раньше. И не стала бы себя мучать. Если рожать, то в любви и согласии. С любимым мужчиной. А не так. Что делать? Это вам решать милочка. Мы за вас вашу жизнь проживать не будем.

Сыну объясните, что у него как минимум две родных души: мама и папа. Если с бабушками хорошие отношения, то и они тоже. Дальше - дело за ним, пусть учится строить отношения сам. Рожать ребенка в семье, где муж не любит, это сознательно подвергать себя риску. Вон в соседней теме вроде бы любящий муж ушел из семьи с тремя малышами. А вас уже не любят...

Да, рожать. И побыстрее. Если здоровье позволяет, муж и сын просят, что чего тянете? Иначе останетесь без мужа, да и обида сына на вас останется навсегда. Тем более вы же не категорически против, а сомневаетесь. Значит, сразу же начинайте планировать. И наблюдайтесь в беременность тщательно, ибо сами понимаете, в таком возрасте могут быть сложности с вынашиванием и родами, да и чтобы ребенок родился здоровый. По сути у вас последний шанс, чтобы родить и сохранить благополучие семьи.

Я бы ,не стала рожать У вас же свои желания и цели. Зачем прогибаться под чужие хотелки? Слова ребенка не стоит воспринимать всерьез. Дети часто и собачку клянчат

Автор, лучше собачку или котейку заведите, уж очень много рисков - Вы безработная (то есть, в полной финансовой зависимости от мужа), один ребенок уже есть (надо ставить на ноги, доводить до ума), муж Вас не любит, сама говорите и он в возрасте уже в таком, что седина в бороду....сами понимаете, Вы не хотите детей еще, здоровье не ахти, возраст у Вас уже сорок...Короче, думайте сами, жить-то Вам...)

Купите ребёнку собаку и отдайте в спортивную секцию, где много детей. Сейчас ему братика хочется, потом ракету, потом на луну. Всё исполнять будете?

с ума сошли в такой ситуации рожать?
не поддавайтесь никаким манипуляциям, разгребать все это придется вам самой!
долго, медленно и печально.

Сыну оно и даром не надо, это пока просит, а как младенца увидит-сразу в кусты

Сын через пару лет начнет хотеть девочек, и на младенца ему будет глупоко плевать.

Недавно в поликлинике сидела, врача ждала, пришел с городского какого-то врачебного собрания...Говорит, что в здравоохранении просто паника, начиная от правительства и кончая сельским фельдшером...Заболеваемость растет такими катастрофичными скоростями, что в правительстве и в министерстве просто не знают что делать...Вот просто не знают, ибо такого не было никогда ранее...

Автор вы не лучшее время выбрали. В медицине сейчас репрессии медперсонала, сокращения, урезание зарплат, увольнение врачей и увольнение всей бригадой по собственному желанию. Вы хоть новости почитайте что там. ворится или на форуме спросите что происходит. Вы уверены что вам окажут качественную помощь?

Абсолютно точно. Дети так просят кошечку или собачку: ноют, манипулируют, обещают ухаживать-убирать, но как только получают желаемое, через неделю уже им эти животные не интересны. И с гостем 6 согласна- займите ребенка хобби, спортом. У него походу дефицит общения, раз с воображаемым братом разговаривает. Для 9-тилетки это ненормально, честно говоря.

Я теперь понимаю, почему мой сын не просил братика. Я делала все, чтобы ему не было скучно. Уделяла очень много внимания.

Что значит "просто так"? А на 9-летнего сына уже можно забить?

Вам автор проще похудеть и найти хорошую работу + нового мужа или этого опять влюбить в себя через свою красоту. Вот это точно будет не зря.

Слушать себя и свои желания. Мало ли что там сын просит или муж. Рожать и воспитывать будете вы! И про работу, путешествия и прочие планы можно будет забыть.

Десант с Антибабы высадили что-ли, судя по дизлайкам?!😂😂

Автор, я родила в 40 лет, но я ушла от первого мужа с сплетника ребёнком ещё в 31, потому что любви не было, а в 40 родила от любимого и любящего мужа. Я построила карьеру и мне есть куда возвращаться из декрета. Я серьёзно занялась своим здоровьем и сбросила весь лишний вес набранный после родов за 6 месяцев. Если вы очень хотите ребёнка, рожайте, но только не делайте этого ради мужа и сына.

Автор, детей рожают прежде всего для себя, так как только мама будет реально ребёнком заниматься. Если именно вы не хотите, то всех остальных - в сад. Как правильно выше написали, сын скоро по девочкам пойдёт, да и муж может, если любви между вами нет.

Ребёнок не обделён ничем. Я всё время рядом. Разделяю все его интересы. Мы вместе делаем уроки. Можем вместе поиграть в настольные игры, или даже в Майнкрафт по сети. Ребенок, к слову, ходит на 4 секции: брейкданс, актёрское мастерство, эквилибристика, синтезатор. У нас всё дни расписаны этими кружками и школой. Я - не монстр. Я не заставляю его ходить на всё эти занятия. Он сам упёрся, что ему всё это нравится, и он будет ходить на всё. Так что вроде общения ему предостаточно. Хотя мальчик он робкий очень. Дома у нас живёт замечательный кот, морская свинка, три хомячка и черепаха. Так что это всё не помогло тому, чтобы сын от меня отстал с рождением второго ребёнка.

Рожайте не потому, что сын просит, а потому что когда вас с мужем не станет, у него будет кто-то близкий и родной.

И ещё момент, муж у меня не ласковый, не добрый человек. На сына орёт, уродом называет. Хотя мальчишка круглый отличник, и столькими занятиями увлекается. Да, он капризный, нытик. И не оправдал папиных надежд, что надо быть мужиком и заниматься боксом или карате. Но вот не нравятся сыну эти кружки. Он другие направления выбрал. Меня муж тоже никогда не приласкает, называет жирной. Но муж объясняет свою мрачность и агрессию тем, что он разочарован мной. Что я плохая мать, вырастила нытика, что не родила второго ребёнка, что не имею нормальной работы в 40 лет, что я тупая по жизни просто. Но он благороден, и из-за этого не сможет нас таких неудачных бросить. Он терпит нас. А вот мол, если бы я родила второго ребёнка, то исполнила бы его мечту, и он бы добрей ко мне стал. И второго ребёнка уже бы он стал воспитывать, на бокс бы отдал, даже если девочка будет. Мечтает он так. Хотя с сыном даже уроки ни разу не сделал... всё я от кастрюль к учебникам... А муж футбол смотрит. Ну с одной стороны логично. Он кормите. У него работа. А я сейчас не работаю. Так что должна всё успевать. Кружки, быт, школа. Я не жалуюсь. Просто я для него иждивенка, он это работой не считает. А ведь если ребёнок будет, ещё больше сил надо, а тоже будет считаться, что я иждивенцев и на шее сижу . Так хоть сына подращу, и смогу на работу выйти. Хоть копеечку свою заработать. Вобщем, тут и так понятно, что с такими отношениями , наверное, лучше не рожать. Но вот мы умрём с мужем, а у сына родной души не будет. Вот у меня есть брат. Он мне очень помогает. А у сына нет такого брата.. Вот что меня мучает....

свои денежки важнее детей, мужей и прочего г..на

Вы язвите? Или всерьёз? Когда тебя иждивенкой называют, то хочешь- не хочешь, а понимаешь, что надо иметь свой заработок... Чтобы уметь себя, ребёнка и больную маму обеспечить... Удивляюсь, как женщины не боятся зависеть от мужчин материально . Это мой лютый страх. И он настал недавно, когда я потеряла работу.

Опять накрученные лайки. Нас совсем ку-ку считают. Тема не рейтинговая, но 92 человека за полчаса пришло и отдало голос третьему комментатору. Ага, как же.

Автор, честно, не стоит. Занимайтесь сыном, себя приведите хоть в какой-то порядок.

Спасибо Вам... В ваших словах, какая-то жалость есть ко мне, понимание что ли. Да, наверное, стоит за себя взяться. А то я обабилась. Личико молодое ещё, а сама толстая, в масляном халате, на кухне по полдня копошусь... А никто и спасибо не скажет...
Но вот как ребёнок после моей смерти жить будет?

Что вы тоже. У меня просто первый ребёнок в 40 лет после 13 лет битвы за него, это да, стоило того, а у вас дитя есть. Это тяжело вам будет очень, никто не оценит, занимайтесь текущей ситуацией. Вы там со смертью заканчивайте, просите здоровья, а все остальное не в нашей власти.

Вы еще не умираете, не спешите себя хоронить раньше времени.

Автор, Вы думаете, что наличие брата/сестры автоматически гарантирует поддержку, любовь и взаимопонимание их друг к другу?У меня есть сестра младшая, родная - больше крови из меня за всю мою жизнь никто не высосал, 16 лет мы не общаемся, практически чужие люди уже.Я судилась с ней, когда она хотела вписать ко мне в квартиру своего ребенка, у нее идея фикс отнять у меня жилье, она методично мотает мне нервы и будет мотать, видимо.Если бы меня спросили в свое время, я бы предпочла остаться единственным ребенком в семье - мне это наличие сиблинга ничего не дает, только отнимает.

Автор. Отношения между братьями разные бывают. Бывает так, что как волки друг другу. Насколько вы уверены, что со второй "родной" душой, он будет в согласии? Муж относится к вам как быдлу. И к сыну тоже. А вы унижаетесь и терпите.

Как воспитаете, поставите на ноги. Так и будет. Выбирайте. Либо будете для первого ребенка матерью, об которую ноги вытирают. Либо сильной женщиной, примером. А сейчас родите, ещё больше скурвитесь. Был бы муж ещё нормальный и любил вас. Но у вас другая ситуация.

Как можно рожать сыну ребёнка? Он подрастёт, заведёт отношения, а у вас с мужем непонятно как сложится. И получится, что брата надо содержать, мама не справляется, денег нет и не будет, потому что не работала. Почему вместо того чтобы самому вставать на ноги и рожать своих детей, он обязан будет нянчить брата или сестру? Я более чем уверенна что вы будете давить ещё на его совесть, ты же просил, теперь помогай. Вы же уничтожаете его личную жизнь заранее!
Рожать в 40 не поздно, когда сам хочешь ещё ребёнка, когда карьера и финансы стабильны. Себе надо рожать, а не своим детям.

Мало ли вы знаете примеров, где один более успешный ребёнок или тот который постарше должен заботиться о своих братьях и сёстрах, потому что им меньше «повезло»? И как там мамы яростно за равенство своих детей выступают. Старший заработал больше, дели с младшим. А то что один пахал, другой на диване, это уже мелочи. Особенно смешно, когда старший видя как маме и брату трудно, своих детей пока не заводит, потому что сам на мели и помочь некому, а тут и семья нуждается. Он работает, работает, пытаясь стабильность какую-то получить вначале, а младший хоп и родил одного, второго. Теперь дитачкам кушать нечего, невестка как правило тоже дома сидит, декрет же. А маманя старшего трясёт, брату помочь, дитачки же голодают, а вам много ли надо, вы оба работаете, детей у вас нет.
Ещё раз, рожайте детей СЕБЕ. Ваша ответственность, ваши деньги, ваши силы. Если все это есть вперёд и с песней. Но ваши дети не должны становиться ответственностью брата, сестры, бабушки, президента.

Рожать надо, только если сами хотите. Так что вам не стоит этого делать. Я бы не стала. Сын ваш хочет товарища для игр, а новорожденный брат или сестра, скорее всего, его только разочарует.

Сын сейчас просит , но слушать в таких серьезных вопросах ребенка - это бред . Когда родится второй ребенок , сын сразу почувствует, насколько ему меньше достается внимания и денег, и начнет жалеть и ревновать к брату/сестре. Пройдет ещё 10 лет, начнутся вопросы по поводу образования и жилья , и тоже выяснится, что на двоих детей это все гораздо менее реально, чем на одного .
Так что сына нужно полностью игнорировать в этом вопросе . Мужа - тем более, поскольку он вас не любит и держится как чужой человек . Решать только лично вам и из личных ваших интересов

И ты рожать раздумываешь? Ужас...Живут же амебы на свете, работать иди, а на морального урода начхать. Так тупо просирать свою жизнь, он благородный, нас не бросит... Бросит, как только на другую в штанах зашевелится, а вам благородно будет пару тыщ отстегивать в месяц

Автор, если вы родите сейчас, то вы мало того, что здоровье угробите, вес будет ещё хуже. На работу не выйдешь, сын будет обделён , с мужем отношения будут ещё хуже.

Муж не уважает, обзывает, попрекает, унижает... Работу найти не может... Здоровье в 40 лет, как ни крути, уже не такое, как в 25...
Так еще раздумывает, совать ли голову в новое ярмо, аль погодить?)))

Автор!
Объявите всем, что здоровье не то, чтобы рожать.
И займитесь-ка собой!

Автор, то есть, муж вас разлюбил, потому что стала толстенькая? Человека в вас не видит, а только свиноматку? Такому-то и надо рожать, дооо.
Насчет сына. Он совершенно не понимает, что такое новорожденный братик. Мама больше не только его, а с братиком общаться и играть ему предстоит не скоро. Через неделю он попросит братика убрать, и будет истерить. Купите ему собаку.

А если младший или младшая потом ещё братика или сестру захочет? Мой старший сын когда был маленький постоянно говорил что хочет братика или сестру. Когда ему было 6 лет у нас появился 2-й сын. Сначала он его обожал, но никак не мог дождатьсЯ когда с ним можно будет играться. Так до сих пор и ждёт. Потому что разница в возрасте многое значит. Парню в 13 неинтересно катать машинки с 7-летним. А уж разница в 9 лет - это вообще пропасть. Мой муж часто говорит что толком и не помнит в детстве своего брата (брат на 10 лет старше). Конечно, только подумайте когда Ваш сын закончит школу младший будет в начальных классах. О какой дружбе может идти речь! А вот зависть и ревность начнется ещё до рождения - например когда маму положат в больницу на какой-то праздник. Рожать можно только если Вы сами этого хотите. И то подумать хорошо: Вы станете пенсионерами когда сыну или дочке будет всего-то 19-20 лет. Кому ему придется помогать? Старшему брату. А он к этому готов, учитывая что до 9 лет он вообще не знал, что значит о ком-то заботиться и с кем-то делиться. Поговорите с ним об этом. Объясните что ребенок это не домашнее животное и не игрушка. Кстати мужу тоже. Да мне 39, младший сын часто говорит что хочет малыша. А я ему так и говорю что мама уже не молодая и в таком возрасте редко получаются дети. Он понимает.

Хотя мне тоже иногда хочется малыша, а ещё лучше малышку. Но страшно: вдруг не хватит сил и времени их на ноги поднять, да и болезни врождённые у детей старородящих по статистике чаще. Но если вдруг нечаянно забеременнюю и всё будет нормально - оборот делать, наверное, не стану.

У нас 2-ой ребенок желанный всеми и сейчас его все любят. Но... Взаимоотношения в семье он лучше не сделал. Автор, не надейтесь что если родите Вас будут на руках носить. Да и муж как ни печально сегодня есть, а завтра неизвестно. В этой жизни надо надеяться только на себя, и то помнить что все мы под Богом ходим.

Автор, не ведитесь! Вы у себя одна.
И здоровье у вас одно, и не на все случаи жизни.
Угробите здоровье - никто вам его не восстановит и не компенсирует расходы на лечение. Еще виноватой сделают - факт!
А ваш сын, получив младенца-братца (или сестрицу - еще хуже, не так ли? Хотел брата, а получил... "шэрэпу") на руки, еще и кучу претензий "выкатит", как пить дать. С малым возиться это не на роликах кататься, и не в телевизор пялиться.
.
Ваш муж, который сейчас говнит вас, под "*** лет" всё равно приползёт не к молодухе, на которую он вас променяет в ближайшее время (как пить дать! молодуха испарится в тумане - это и не обсуждается!)))), а именно к вам, чтобы вы его нянчили и горшки из-под него, неходячего и больного, выносили! Оно вам надо???
.
Лично я на вашем месте просто развелась бы с ним!
Вот так!

ЖЫрная разводка.

Вот собачку и надо купить, а не братиков рожать в качестве игрушек. Автор вообще не в адеквате, лучше бы работу искала, уж продавцы, кассиры везде нужны

Мы с мужем единственные дети в семье. Я тоже родила двоих с тем, что бы они были не одни. Но... живут они в разных странах, расстояние между ними 5 тыс км.

Главное - иметь работу и свой заработок, хоть не сильно большой, но свой. Муж сегодня есть. Завтра нет. И куды бечь? С голоду подыхать? А до пенсии еще топать и топать. Да еще и пенсия то ли будет, то ли нет, ежели стажа нет и отчислений в пенсионный фонд нет. Я бы не о родах задумывалась, а работу бы искала. Пацану 9 лет, не младенец, в школу и из шаолы и сам придет. Еду в микроволновке разогреет, не переломится

Играть с братиком ему не предстоит вовсе, потому как разница в возрасте будет не маленькая, когда младшему будет 5, то старшему лет 16, там уже девочки и друзья, а не этот хвост