Двое детей, жду третьего, хочу развод

От нас благословение нужно?

Конечно, автор. Сильная и независимая финансово женщина может позволить себе жить, как ей нравится.

Автор, хотеть не вредно! Вам уже поздно разводиться. Терпите. Вы выбрали путь матери, значит придется терпеть.

Ну и дура...

Добавлю... что мы все что-то терпим... Кто-то тяжелую работу, кто-то болезни, кто-то нищету. Вам автор надо терпеть всего лишь мужа, которого вы сами выбрали.

Вы рано собрались, после пятого - в самый раз!

Я первый раз на форуме.

Расскажу о себе. Мне 34 года, замужем, двое детей, жду третьего. Срок 14 недель. Работаю, муж тоже. Заработок примерно одинаковый. Квартира в ипотеку, но платёж уже посильный. Всё у нас было хорошо.

Друзья мои говорили, что муж у меня по отношению ко мне святой. Но это внешняя оболочка. Дома он никакой. С началом Б всё и началось. Пищу мы вместе не принимаем (завтраки/обеды/ужины). В одной кровати не спим. Секса нет уже 3 месяца. Тактильного контакта тоже (объятий, танцев/поцелуев). Никаких совместных времяпрепровождений (кино, прогулки, театры, рестораны). Он со мной не делится своими эмоциями, желаниями, впечатлениями, планами. Теперь и я перестала рассказывать. Не спрашивает, как моя Б: анализы, врачи, УЗИ. Хотя сам тоже хотел третьего ребёнка. Все разговоры у нас только о детях: про школу старшего и доп.занятия, про садик младшего. Если бы у нас вообще не было детей, мы, наверное, ходили бы молча.

Примерно месяц назад он стал ещё в спортзал ходить. Я понимаю, устаёт. Но и до этого у нас была точно такая картина. Так что это тут совсем не при чем. Недавно он меня в соцсетях заблокировал, не поняла почему. Но вроде разблокировал. Только что это было, не знаю.

Я пыталась с ним говорить, спрашивать и интересоваться. Рассказала, что меня беспокоит. Не намеками, а прям по пунктам. Реакции ноль. Даже ничего не сказал. Молча выслушал. Прошло 2 недели с тех пор, ничего не изменилось. Сегодня ему сказала, что после ДР младшего (через 2 недели) хочу пожить отдельно. И, если нас больше ничего не держит, то потом развестись. До родов, иначе потом суд нас ещё год не разведёт.

Ты блудная затасканная кошка. Сношаешься и высе-раешь, сношаешься и высе-раешь. Не надоело самой-то?

Описала свою ситуацию ниже. Не благословений прошу, а помощи или совета. В семьях бывают сложные периоды, и хочется сто раз быть уверенной, что поступаю верно.

Блуд больше для незамужних женщин. У нас семья. И дети желанные. Семья там, где уже двое. И не важно, муж и жена или мать и ребёнок. Желаю познать вам радость материнства или отцовства.

ща деньги дают за троих. вот и рожала

У нас с первыми детьми были абсолютно иные отношения. На самое первое узи мы ходили вдвоём. Потом мы уже ходили со старшим ребёнком. И все были счастливы. Сейчас что-то пошло у нас не так. Возможно, бытовые вопросы затянули. Последний отпуск (в августе, на море) мы провели всей семьёй. Только наши отношения с мужем не стали теплее. Я раньше думала, может, мы устали. А теперь вижу, что между нами огромная пропасть.

Я очень хочу быть счастливой. И раньше у меня было такое чувство в браке. А теперь нет. И вот мне пришла в голову мысль: если я могу быть счастливой, зачем мне сейчас жить с ним и быть несчастной. Он замечательных отец. Однако, он стал плохим мужем, супругом, второй половинкой.

Я извиняюсь за прямолинейность, но вы с количеством детей "не перебрали"? По описанию : вы как чужие друг другу люди. Муж ведёт себя, как "человек дождя" - аутист.

Я понимаю, что сама выбрала. Но не хочу терпеть. Наши отношения становятся токсичными. Мне кажется, всем будет полезнее, если мы разойдёмся. Для нас с мужем будет время, чтобы посмотреть на свой брак и переосмыслить. Нужно ли нам дальше продолжать. А детям лучше видеть, что семья это любовь, уважение, совместное времяпрепровождение и прочие радости. Нежели им видеть, что родители холодны друг к другу и просто терпят.

.
Согласна.

У нас раньше было все хорошо. Мы делились планами и гуляли под луной, пока дети у бабушки. Мы бурно обсуждали ремонт, работу, путешествия, друзей, встречи, хобби. Но именно третья Б (запланированная и желанная) перевернула наши отношения. Появилась холодность и безразличие с его стороны.

вангую: у него сто пудов другая баба. с ней и танцы и секс и кино с ресторанами, ради нее и спортзал с хорошей одеждой.

Возможно, вы правы. А почему? Почему вы так считаете? Ведь я стараюсь, а все попытки наладить отношения тщетны. Просто стена с его стороны. И не в один миг я пришла к решению о расставании. Долго и крепко думала над этим. Но мы живём сейчас как соседи в коммунальной квартире. Никаких отношений у меня с ним, именно как мужа и жены.

Не бывает все просто так!
Значит есть причины холодности вашего мужа. Просто вы видеть не хотите.
А в браке климат создает женщина. Тогда начните с себя.

Я такие мысли даже не допускаю. Может, есть какой-то объект внимания и вожделения, но не измена. Он дома постоянно, когда не на работе или в зале. Работа у него вполне стандартная - с 9 до 17. Младшего из садика забирает. Я работаю до 18. Приезжаю домой - вся семья уже в сборе.

Подскажите, что мне сделать? Пыталась с ним разговаривать непринужденно и на нейтральные темы. Получалось, как с телевизором. Никакого ответа. Потом приглашала вместе кино посмотреть - не хочет. Хотя купил телевизор на всю стену себе на ДР в прошлом году. Когда были на море, хотела с ним вдвоём на пляж уехать уединиться - тоже не по нраву. Дома хожу исключительно в шортиках. На работу только в платьях. За беременность прибавила всего 1 кг.

Вы все тут расписали про физический соблазн ( шортики и платья), а сами страдаете от психологического голода. Это разные вещи. Поэтому и действия должны быть другими.
Пока отпустите ситуацию. На месяц. Просто воспитывайте детей, ходите на работу, берегите здоровье.
Война план покажет.

Иногда объект вожделения это более страшно чем измена. Когда мужчина мечтает о другой она для него муза, идеал. Попробует и поймет что такая же баба как все. Мой тоже мне говорил что раньше я была его мечтой а потом перестала. Скажите а объективных причин для отсутствия секса нет. Может беременность сложная или вообще муж не хочет этим заниматься когда внутри женщины ребенок. А вот то что отдалился это хуже. Когда нет эмоциональной близости это не спроста. В том что нет другой я бы не была так уверена на это много времени не надо. Кто сказал что он не отлучается с работы и в спортзал Вы с ним не ходите. Да и вообще может это один раз и было всего а теперь его это гложет. Но я бы так сгоряча всё не ломала. Вы не представляете как тяжело растить малыша когда и так двое. Да и с чего Вы взяли что суд детей Вам отдаст. Может это Вам вообще кажется и всего лишь играют гормоны. Если он хороший отец да и как муж не пьет, зарабатывает деньги и пр. Может надо не рубить сгоряча и во всем разобраться. После рождения ребенка всё может изменится. Да и куда Вы торопитесь, можно же жить порознь, но числиться мужем и женой

вы глупая баба. Муж не пьет, не бьет, замечательный отец... Вы хотите развода... Блин, одной с тремя без мужа будет в 1000 раз тяжелее. Вы глупая баба. Глупая как пробка.

Благодарю вас за ответ. Раньше я очень хотела сохранить семью. Шла к нему на встречу, а он и шагу не сделал. И плюс мои гормоны бушуют. Я сдалась.

не знаю, это такая жесть. Понимать, что все давно закончилось и делать третьего. У меня 1 ребенок и ужа просто не перевариваю, пью ОК и упаси боже мне залететь, я сделаю аборт, он и знать не будет.Разведусь, когда сама встану на ноги. А тут двоих наплодили, третьего сделали и собираетесь разводиться. Окончательно себе решили жизнь испортить, похоже. Это на пособие особо-то не разгуляешься. Если только всех детей спихнуть на бабушек и работать тупо на 3х работах. 14 недель еще не поздно и аборт сделать, раз уж так не в моготу разводиться.

Просто я понимаю, когда в семье проблемы. За 10 лет они у нас были и не раз. Всё это время мы как команда, вместе думали, вместе решали, что делать, как быть. А тут просто игнор с его стороны. Я не понимаю. Мы многое пережили вместе. Сейчас просто он и я. Сначала я думала, что можно помочь нашим отношениям. Ведь была любовь. И не может она просто взять и улетучиться. Но когда в ответ равнодушная тишина от мужа, у меня опускаются руки.

Мы никогда не орали друг на друга, не обзывали, не пили, не били. У нас просто так не принято. И я очень сожалею, что в других семьях имеет место такое быть.

У нас совсем недавно начался в отношениях кризис. Третья Б была запланированная и желанная для нас обоих. Мы специально не отдавали, не продавали детские вещи. Знали, что обязательно пойдём за третьим. Забеременели мы не сразу, как планировали. Но всё же потом это произошло. И именно с тех пор у нас начался разлад и непонимание. Возможно, я где-то ушла в своё новое состояние и эйфорию, за которой не заметила, что наши отношения стали портиться. Я просто летала. А потом как-то поняла, что муж не со мной. То есть физически он дома, а мыслями вообще не со мной. Просто как сосед.

И живу я с этими мыслями 4й месяц. И не знаю, стоит ли это все продолжать. Возможно, мы поживём отдельно, станет ясно мне либо ему, или нам обоим, что так лучше. Что так мы не играем роль супругов, не лицемерим, не жертвуем собой, не терпим, а будем просто жить. И дышать полной грудью, не обманывая своего супруга и себя в первую очередь.

Что вы все твердите как мантру " беременность планированная- планированная, желанная - желанная."

А на деле обычный залёт, мужу вашему совершенно ненужный, что он и демонстрирует всем своим поведением.

Но вам на его мнение наплевать- хочу плодиться и буду.

Так не удивляйтесь его отстраненности, не хочет он вкалывать на все увеличивающееся стадо под своей крышей. Имеет право не хотеть этого.

Вы его разводом пугаете? Да он сам через год сбежит из вашего бедлама, и деньги по минимуму давать будет, наслаждаясь наконец свободой.

Я, кстати , женщина, но мужа вашего полностью поддерживаю!

Бессмысленное и бесконтрольное размножение никому не нужно.

И это правильно, рожайте и живите одна.

Поживите, конечно, отдельно. Иногла это полезно.

Автор, у вас щас хоть какой то мужчина есть. А разведетесь, до конца дней - в одиночестве придется жить. Потому что стоит узнать любому мужику, что у вас трое детей - он будет бежать от вас как пуля... Никому вы нужны не будете, никак.
Хочется одиночества? Думаете станет легче? Станет тяжелее. Еще и локти будете кусать, что все разрушили и оставили детей без отца.

Ну ,автор,а не накрутили ли вы себя?Был- был хороший и вдруг...не ,так не бывает.Может у него не лады где-то,вас расстраивать не хочет,ходите молча, главное поддержать в трудную минуту,принести чая с лимоном если заболеете.Не спешите.

Что-то не сходится, все в шоколаде и ажуре, любовь-морковь, а потом игнор, даже не знаю, может у него проблемы какие-то, кризис возрастной или ещё какой, депрессия, на работе что-то, со здоровьем, или боится как вас всех содержать то будет. Не знаю как вы вели разговоры, но по ощущениям, что вы как-то о себе, своих хочухах ему говорили, а о его нет. Ну или он чувствует, что вы его не поймёте, даже если вы и спрашивали "в чем проблема", как то так. Может вам на групповую к терапевту?

Я его не пугаю разводом, вообще об этом впервые говорю. И вполне осознаю последствия. Я понимаю, что ему может быть комфортнее без семьи. Быть приходящим папой легче, недели каждый день растить и воспитывать троих детей.

Я просто иначе не могу до него достучаться. Он замолчал. И о разлуке не знаю, как он принял весть - опять просто молчал.

И если вы его поддерживаете, что тоже хорошо, то может быть это и верно. Верно, что нам пора расстаться. Чтоб его освободить и меня не мучать. Я беру ответственность за наших детей, за свою Б, за своё одинокое, но счастливое будущее.

Похоже кто - то Вашему мужу крепко присел на ухо,раз он стал такой отстранённым по отношению к Вам. (Это могут и его родители,и коллеги,и друзья, начали наверное его отговаривать от многодетности и т.д).
Закатите ему истерику,со слезами,криками,битьём посуды,тогда и узнаете,что он думает. Иногда полезно вход пустить эмоции,чем вот так вот разбегаться на полу слове.

Автор, все, что вы пишите - это очень странно. Надо разобраться в причинах. Если это не новая девушка, то ваша новая беременность. Расскажите как именно он хотел 3 ребёнка? Каковы его слова, мотивы были? Может, хотели вы, а он соглашался? Как он занимается 2-мя имеющимися? Как вы ими занимаетесь? Как у вас с работой, карьерой? И вообще, какой развод с 3-мя детьми, вы что? Подумайте о них в первую очередь. Надо найти причину и решить ее и жить дальше семьей.

Складывается впечатление, что автор инфантильная малолетка. По пляжу муж не захотел прогуляться, нда... а вы детей своих спросили? Хочется им безотцовщиной жить? В первую очередь, рожая детей надо учитывать их интересы, а потом уже о своих думать. И рожая двух или даже трёх детей, любая нормальная женщина понимает, что сохранить семью обязана при любом раскладе. Если до вас это не доходит, то разводитесь, очень жаль ваших детей, удачи. У меня подруга такая, все по мужикам скачет с двумя детьми от разных отцов. Романтики не хватает все в почти 40. Очень жалкое зрелище. Деток реально жаль у таких мамаш. Я даже не могу себе представить какие должны быть отношения и доход, чтобы на второго ребёнка решиться, а тут трое) и автор разводится! Вперёд!

А вы думаете будете счастливы, воспитываю одна 3 детей? Нового мужчину хорошего наврядли найдете.Максимум мужчина для дружбы телами. У меня одноклассницы и подруги разводились с 2 детьми и все в поисках хорошего мужчины.Одна уже в свободном полёте 9 лет.Да, у нее были мужчины.Но качество этих мужчин оставляло ожидать лучшего( алкоголик, хронический безработный и был еще мужчина с очень маленькой зарплатой).

Ну, во-первых, мы не знаем ее финансового положения. Может там богатенький любящий папа. А во-вторых, терпеть нельзя никогда и ни ради кого.

Рабовладельческий строй канул в лету, крепостное право отменили в 1861. А всё время что-то терпеть (быть жертвой) - психологи отучивают с 20 века. Вы в какой эпохе застряли? Ааа, поняла - ты ***-манипулятор, который уговаривает женщин терпеть такое как ты ***.

Автор, Вам надо учитывать такой аспект - мужчина будет хорошим отцом для третьего ребенка лишь в том случае, если он с ним рядом, каждый день и каждую ночь. Воскресный папа - это не то, психологической близости, любви не возникнет. Разведётесь - муж алименты платить будет, но у него будет только двое детей, которых он знает и любит, а третий - чужой.
Так что не торопитесь, лучше обратиться к психологу, сломать легко, а вот восстановить - чаще всего нет.

Автор, я думаю что все таки есть у него кто-то! Мы с мужем четыре месяца назад разошлись и я до последнего не верила, что это их за кого-то! Утром на работу, вечером с работы, выходные все дома лежал, телефон никогда не звонил, смски не приходили. А потом говорит "я к другу с ночёвкой", а взяла да ляпнула "может жить у него останешься" . А он взял и ушел, и что оказалось, на стороне у него фея беременная и уже наверно родила. Вот так бывает.... 15 лет брака, есть сын у нас. В конце сентября развод и девичья фамилия.
Так что задумайтесь! Всё не просто так! И говорить конечно легко, что не о такой жизни вы мечтали, но если реально уйдет, вам будет очень бально и сложно! Я вот до сих пор в себя прихожу, потому что любишь, привыкаешь к человеку и даже если что-то не нравится пытаешься решать или мириться, а потом как наркоман все круги ломки проходишь!
Спасайте семью свою!!!

обращайтесь к Марии,видящая,очень добрая,любые вопросы,советы,помощь,500р,тел.89037505554 отвечает и в ватсап.

Моя свекровь сразу сказала, что мы с ума сошли, раз третьего решили рожать. Но это со слов мужа. Моя семья нас поддержала, его нет. Тем не менее, она приходит раз в неделю на два часа поиграть с младшим внуком. Детей к себе не берет, одна с ними не остаётся. Денег мы у неё не просим, впрочем, как и советов.

Какие вы хорошие вопросы задаёте. Теперь я и сама задумываюсь, а хотел ли он третьего ребёнка или просто мое желание поддержал...

Мы оба участвуем в воспитании детей. В первый класс муж провожал старшего сына, потом сам шёл на работу. Я встречала ребёнка с уроков. Тогда сидела в декрете. Он водил на вечерние секции. Сейчас старший в 4м классе. Везде Ходит сам, куда надо - ездит на общественном транспорте. Папа купает младшего. Вообще, папа у нас вместо Мамы может делать все домашние и любые дела. Допустим, я уезжала в командировку: папа готовил завтрак, собирал детей, отводил в школу/сад, потом вечером забирал, гулял, кормил, проверял уроки и купал детей. А были времена, когда папа уезжал в командировку на 2 недели. Тогда дети полностью на мне. Вообще, командировки в нашей семье - большая редкость.

По поводу работы - мы оба работаем. И заработок у нас почти одинаковый. Все крупные расходы на муже: ипотека, еженедельный закуп продуктов, квартплата, частный сад. На мне обычные регулярные траты: секции, каждый день в магазин за молочком/зеленью/фруктами, одежда, обувь, прочее. Что-то большое покупаем сообща. Отпуск стараемся подбирать в одни даты. Друг от друга нам отдых не нужен был, хотя иногда так получалось.

Сегодня пытались вместе сходить в магазин. И получилось не очень. Он выбирает продукты, а мне все равно. Спрашивает мое мнение, а я понять не могу, разве об этом можно говорить, а об отношениях нет?! В общем, чем дальше, тем мне сложнее с ним.

Ну что вы сразу всех под одну гребенку-то. Понимаю, что у вас подруга и она яркий пример для вас, как не стоит жить. Но ведь и ситуации разные.

Я не инфантильная, а абсолютно взрослый человек, берущий на себя ответственность за свои слова и поступки. Я беременна, у нас двое детей, которым нужна любовь обоих родителей. Я не намеренна лишать их этого. Муж будет продолжать быть отцом.

И я не собираюсь прыгать по мужикам. То, что мы расходимся с мужем, не означает, что я тут же пойду во все тяжкие с разными мужчинами. Отнюдь. Возможно, даже и не появится больше «тот самый человек». Но зато я буду счастлива сама с собой, в гармонии, что я никого не обманываю, а живу. Не как в фильме «на паузе», а вполне осознанно и самодостаточно.

Я не знаю, встречу ли ещё кого-то. Пока такая цель не стоит. Просто мне сложно жить в таких отношениях, как у нас сейчас. Разве невозможно быть счастливой с самой собой?