В брак вступают, понимая что это не на всю жизнь?

а что, надо вступать в брак 1 раз и на всю жизнь? и терпеть даже если брак не оправдал надежд?

Я чуть не купила беспроводной пылесос, но он оказался слабым по мощности 😐
В брак вступают, чтобы улучшить себе и друг другу жизнь.
Иных причин я не понимаю

Ну это как завести кошку. Мужчины вступают думая что на всю жизнь ее взяли, и это так и есть если кошечка не будет царапаться орать и вонять. Кошечка думает что нашла хозяина который будет содержать. А если не будет то придется поменять.

У вас есть гарантия, что вы не изменитесь ни капли лет так за 10 и тем более за 20? Вот таким же и останетесь? Нет. Вы будете меняться. У вас изменятся вкусы, ориентиры. И так же будет меняться человек рядом. И не факт, что векторы вашего развития совпадут. И ещё — сколько раз в жизни вы «провожали» близких и родных? Все они ушли в старости? Так не всем так везёт. Некоторые говорят «прощай» молодыми и все случается быстро и внезапно, и о каком «на всю жизнь» можно говорить? Когда нет ни одной гарантии, что лично у вас это завтра вообще будет? Есть только здесь и сейчас и пускать это здесь и сейчас на надежды, что послезавтра будет лучше, если сейчас плохо — большая глупость. Ничего терпеть не надо. Пусть хоть 10 браков будет, главное, что в каждом было хорошо.

Брак это более серьезный и новый этап отношений.Вы же не знаете что буде завтра или через год ненужно говорить что что то на всю жизнь сразу лишитесь этого и не заметите ..проверено)

В брак вступают по-разному. Единицы женятся и выходят замуж осознанно и ответственно.

Там обычно про такую мелочь как любовь речи не идёт. Тоже так себе идея воспринимать брак, как работу. Именно часто в «ответственных» браках каждый живет своей закрытой жизнью.

Хм, я вот не считаю, что брак - это на всю жизнь. Всегда можно уйти и развестись. На всю жизнь - это только дети. А брак - это проходящее, как новая работа, новая машина, место жительства.

Так я имею в виду осознанно, по любви, решив именно с этим человеком прожить жизнь. А как по-другому, не знаю

Осознанно и по любви — это зачастую совсем разные вещи. Осознано — когда партнёр оценивается объективно, его плохие и хорошие стороны, слабые и сильные черты, его семейные традиции и установки, материальное положение — вот это осознанно. А просто любовь — это гормоны, а не рассудок. Осознанно по любви — это оксюморон.

Ну, понимаете, когда влюбишься и понимаешь, что все, больше никто и никогда. До гроба. Объективно и субъективно, безусловно и безоговорочно.

Выйти замуж или жениться на мой взгляд это очень серьезный поступок, и нужно так жить как на всю жизнь, а если не так, так зачем вообще выходить замуж или жениться, как говориться живите в блуде.

Тогда, если учитываются все факторы, то чем это не договор оказания возмездных услуг? Где всё считается и ведется экономический анализ, происходит оценка по стоимостям.

До первого удара о землю, ощутимого. Потом проще, влюбляешься, но уже понимаешь, что это сегодняшний день, завтра все может поменяться и никто при этом не умрет. Бывают ненормальные, что и умитрают, но тут уже проблемы с головой.

А что брак это что—то другое? Это именно очень экономическое мероприятие. Брак все же предполагает детей, а дети без экономической составляющей, без оценки рисков, без оценки генетики — это русская рулетка. Можно сильно любить человека, но если у него мама или папа заболели шизофренией — детей иметь от него нельзя, можно дико любить друг друга, но у обоих один из родителей умер от рака — детей иметь нельзя, у них удвоится риск. Если обоим негде жить и нет особо денег, то неизбежно будут ссоры. Это жизнь. Реальная.

Просто глупые люди, видимо такие как вы, не понимают что такое любовь. Они думают что это какие то там чувства, гормоны, похоть, влечение. А любовь на самом деле это единство. Вот когда осознанные люди осознают это единство - они и женятся раз и навсегда.)
А поскольку люди не меняются - любовь как и единство - вечна.)
Вот представьте, что вы встретили своего близнеца другого пола.) Так вам будет проще понять. Вы одинаково смотрите на жизнь, одинаково чувствуете, мыслите одинаковыми категориями. Представили? Вот тогда то осознанные люди и создают семью.)

Оооооо! Какие детские наивные рассуждения. Даже спорить не буду. Вам сколько лет простите? Что—то мне намекает, что меньше 25. И поэтому спор бессмысленный.

Я 20 лет в браке. Двое детей. Первый уже студент, второй школьник.
Скажите, вот почему вы думаете, что нельзя найти свою половинку? Люди, конечно, разные. Но тем не менее встретить своё отражение вполне реально.)

Факторов , которые стоит учесть не сосчитать, но я смог. К 40 годам , если анализировать чужой опыт , многое понимаешь. И поэтому встретить свое отражение невозможно. Если рассматривать реальность.

а что вообще бывает на всю жизнь? жизнь сама по себе скоротечна и может закончиться в любой момент. у меня, к примеру, коллега умер 1 сентября, поперхнувшись кусочком шашлыка в дружеской компании. всего 42 года. как можно строить планы на старость, которая может не наступить, да ещё и планировать участие в ней другого человека, который вообще отдельный организм с отдельной историей?

Я встретила своё отражение в далекой юности. Не сложилось тогда. Сложилось все уже в возрасте за 30. Да и тогда и сейчас — да мы отражение друг друга. Но половинки? Нет. Каждый — самодостаточен. И если бы каждый из нас зубами бы держался за наши браки, первый, второй мы бы вместе не были бы. Так бы и сидели бы в болотах.

Именно. Случиться в любой момент может все что угодно. Авария. Катастрофа. Отравление, инфаркт.

То есть по вашему меня не существует?) Я не вписываюсь в ваше представление о мире? Так тогда кто виноват, что вы выбрали для себя такой негармоничный мир?)
Как учесть все факторы? Очень просто. Надо слушать своё сердце. Где ваша женская интуиция? Когда я встретил свою жену у меня было ощущение, что мы давно знаем друг друга. Даже больше. Как будто она моя сестра. А надо сказать, что у меня с сестрой были очень хорошие отношения. А главное, когда мы были вместе нам всё время дико везло. За что бы мы не взялись, куда бы не пошли - везде нам сопутствовала удача. А это знак судьбы. Женщины должны знать. Вселенная любит давать подсказки.)

Так вы сами не понимаете ценность семьи, точнее брака раз и навсегда, то есть стабильности в жизни. Вот и ваши отражения не понимали. А для меня это было важно. Я рос без отца. И у моих детей отец должен был быть обязательно. Об этом я предупредил свою невесту. Что обратного пути не будет. Её это устроило.)
Мы просто стали одной семьёй. Как если бы родились у одних родителей.) С родителями же не разводятся, верно?)

Да, времена другие сейчас. Некоторые и не вступают в брак. Живут так. Вот подруга у меня. Постоянные качели у них: то она его вещи в Шкаф Онлайн на недельку вывозит, то он сам к маме уходит отдохнуть от всего. Короче современные молодые люди другие

Но с родителями и не спят. Тут все неоднозначно. И вы хотите сказать отвзаимной верности на всю жизнь? Если нет: то все ерунда.

Вот и я не нахожу какой то нужности в браке, если нет детей. Даже, как союз двух людей, законный брак ничего не даёт в плане взаимоотношений, а имущественный вопрос, который этот самый брак регулирует, можно и нотариально продумать.

Я же говорю, вы называете похоть любовью. Захотелось вам кого то, испытали влечение и вуаля - любовь. Представьте, есть люди, которые считают непотребным поведением идти на поводу у похоти. На первом месте у них работа головы, которая производит многосторонний анализ ситуации на предмет достойности и недостойности поведения. Что может быть приемлемо, а что нет. И часть таких людей считает приемлемым проявление влечения только в браке. Ну это примерно как не писать на улице.) Всему своё время и место. И секс у них приемлем только в супружеском ложе.)
Сейчас вы, наверное, скажете, что это не люди, а роботы.) С вашей точки зрения - наверное, так и есть. Ведь вы никогда не пытались себя контролировать. А нормы приемлемого поведения вам не заложили в детстве.)

Это смотря как воспринимать брак. Я вот по молодости относился к этому как найти друга, а дружба естественно на всю жизнь. Но с опытом пришло понимание, что женщины воспринимают брак, как трудоустройство со всеми вытекающими. А с такой мотивацией он мне стал не интересен: если ничего, кроме взаимных обязательств не связывает, то лучше доверить функционал жены специально обученным людям с почасовой оплатой.

Сойдите уже с вашего трона и корону на подушечку пока положите, ладно? Я не про похоть, я про нормальную физиологию, которой не скажешь "низзяя", она выйдет другим боком. Вот это ваше "не заложили", в меня заложили, что изменять в браке недопустимо, но и жить в браке, когда чувства затихли - также недопустимо, это мучение, а не жизнь. Да терпелку не заложили, потому что без надобности. Поэтому и интересуюсь, как это, вот всю жизнь жить с одним человеком, без измен и всей остальной ерунды, возможно или нет? Потому что большинство браков, которые сохраняются за 20 лет имеют очень серьезные скелеты в шкафу, в виде небрачных связей, иногда и внебрачных детей. А с виду - красивая картинка. И держит там людей не любовь, а взаимное нежелание дарить "новым" все те материальные активы, которые были заработаны потом и кровью обоими супругами и желание, чтобы все досталось детям, внукам, а не детишкам от следующих браков..

По разному бывает. Кто-то серьезно настроен прожить с этим человеком всю жизнь и готов(-а) ради семьи пожертвовать какими-то своими личными интересами, а кто-то выходит замуж/женится только ради своих собственных амбиций и тогда, конечно, брак обречен заранее.

Ну вот видите!) Не заложили. Вы такая же как автор.) В неё тоже не заложили.)
В жизни всё возможно. Каждый получает то, что заслуживает.)
Вот вы даже не пытались не делать недостойные человеческого достоинства вещи. Отсюда и ваша жизнь, такая какая она есть. Ни семьи, ни детей, ни стабильности, ни любви. Только похоть, заменившая вам любовь. Ну значит так тому и быть.
А я вот даже курить ни разу в жизни не пробовал. Просто на том основании, что такое поведение не вписывается в образ нормального человека. Я не могу представить себя, дымящим сигаретой.) Я уж не говорю про похоть.) Я просто не смогу обидеть постороннюю женщину, намекнув ей на секс. В моём понимании так ведут себя только недостойные опустившиеся люди. И дело не в короне. Мне просто нравится быть таким, какой я есть. А когда я встретил такую же девушку - родилась семья на всю жизнь.)

Привет, ве) как жизнь? Уже успел еще раз изменить жене?)

А я например не верю, что ты такой правильный и смог заинтересовать лицо женского пола на всю жизнь, чую подвох!

Опять началось. Да сними уже корону-то. Семья есть. Да не первая. Дети? Ну я поделюсь если что тем, что мне остегнут от нобелевки те, кто научиться с такими проблемами справляться. Нигде в мире пока не научились:)) И каждый согласна, получает то, что заслуживает, я вот прекрасно себя ощущаю, и тебе того же.. Ты в своей реальности себя прекрасно ощущаешь и дай тебе всего самого лучшего. Люди разные. Люди разные. Люди разные. Я заколебалась таким как ты это повторять. Твой пример - это твой пример, твоя жизнь- это твоя жизнь. Тебе в ней хорошо и уютно - так тому и быть, но другим уютно в своей.

Да там такая же.. он историю рассказывал, люди сошлись по диагнозам. Что обычно и бывает. Не достоинства притягивают к друг другу, а недостатки и сходные породы тараканов в голове.

На безрыбье и рак рыба! Может, девушкой больше никто не интересовался, так рада была хоть за такого выйти.

Воот. Амбиции, эгоизм, не контролируемая похоть. Все эти качества не позволят человеку иметь семью.

Ты часто повторяешь слово "похоть" в негативном контексте. Хочешь поговорить об этом? Где произошел травмирующий опыт? Дело было в детстве, да?

Сразу видно, коментарий типичной эмансипированой женщины, одно лицемерие и потреблядство

Стоп. А где потреблядство? Живу у себя дома, да спасибо семье, работу работаю, уже 22 года как-то без перерывов, соответственно и квалификация и зарплата. И где ж потреблядство? Вот никак не пойму? То, что свои деньги трачу на свои хотелки, так для этого и работаю. Ах да обузы на шее мне не надо в виде ищущего себя мужчинки или мужчинки-ипотента, я как-то не нуждаюсь, чтобы меня кормили-поили и поэтому и в прогибах не нуждаюсь, что не так?

Брак - это достаточно просто. Это когда вы понимаете, что вы можете дать партнеру и что можете получить от него взамен. Если вас и вашего партнера эти расчеты устраивают - вперед! А дальше - "в богатстве и в бедности, в горе и в радости".

Брак - очень неблагодарный способ создания семьи в наше время (для мужчины). И пока наши женщины относятся к браку, как к покупке автомобиля, а семейный кодекс не предусматривает для мужчин гарантий хоть на что то, кроме доли имущества несоразмерной с вложениями, вступать в этот брак мужчинам как минимум неразумно.

Любимая девушка утратила свою честь на пьянке с первым встречным.
Да, это жестокий травмирующий опыт. Я стал презирать похотливых людей. Как животные. Мерзко. Пошло. Большинство похотливых не может дождаться свадьбы. Некоторые даже просто любимых. Выпьют и на всё готовы. Ну кому нужны такие жёны?

Дети тоже для некоторых мамаш не на всю жизнь. У меня такая мать. Сбагрила меня на бабушку. И дальше по мужикам. Для меня брак - это не серьезно. При возникновении проблем частного психотерапевта подключаем.

Брак - это серьезно (телефон глючит)

Ну допустим мы так или иначе, нравиться это или не нравиться высшие приматы, то есть те самые животные. И эта животная часть нам ой как нужна. Иначе бы мы не смогли бы воевать, отстаивать себя. Без включения кнопки "зверь" это невозможно. Мы бы как вид не выжили бы. И похоть, ну то, что ты называешь похотью - это в том числе одна из основных вещей в нас, она нас двигает, именно похоть в том числе дала толчок нашей цивилизованности. Нам пришлось сублимировать сексуальные желания в удобоваримые формы, культуру, искусство. Поэтому похоть - это нормально. Это норма. Норма взрослого человека. Свадьбы дожидаться тоже условно. Ты вот был заточен под семью. А мне она допустим обычная никогда не была нужна. Я смысла в ней никогда не видела. Я вообще замуж ни разу не собиралась. Просто так получалось что ли, но я точно никогда не закладывалась на всю жизнь. Это как-то странно засовывать себя в рамки. Да верность обязательна, но пока де-факто существуют отношения. Если отношения разрушились, то лавку нужно закрывать и как можно быстрее. Не работать над отношениями, не реанимировать мертвую лошадь, а просто расходится. Это нормально. Понимаешь? Нравиться тебе или нет, но для большинства людей это нормально. Осуждать их за то, что они нормальные, тоже странно. Ты выбрал другой вариант, для тебя тоже это нормально. Хотя перенос с одной девушки на всех остальных - с этим бы тебе поработать-то.. Да и в принципе, ту девушку ты не возбуждал, она не испытывала к тебе чувств, ну так и хорошо, что изменила и вы расстались, хуже было бы, если бы создал с ней семью и оба бы мучились..

А потом понимаешь, что ошибался?
Естественно, взрослые люди, даже влюбившись, отдают себе отчёт, что в жизни всякое бывает. Даже будучи уверенным в своих чувствах на сто процентов, в голову партнёра не заглянешь, в нем можно быть уверенным только на 99,9. Опять же, нельзя сбрасывать со счетов обстоятельства , которые могут возникнуть внезапно и оказаться принципиально важными . Да и кирпич супругу на голову может упасть.Так что никогда нельзя воспринимать брак как пожизненную гарантию.

Для этого и влюбляться без памяти не обязательно, достаточно обзавестись в браке детьми и нажить имущество с перспективой его приумножения и улучшения
И тогда даже в случае, если первый брак прекратится - второй невыгоден, "ни с кем и никогда"
Но мы ведь сейчас говорим не о решении не вступать в браки больше одного раза. А об уверенности, что брак продлится всю жизнь. А это маловероятно, женщины часто живут значительно дольше мужчин

Реально. А кто сказал, что это отражение будет с тобой всегда?
Более того, если встречаешь свою половинку, то с ним ( с ней) можно ведь обо всем говорить откровенно, так? И вполне логично, что обе половинки озвучивают: я не терплю то-то, такой то поступок меня раз и навсегда отвратит от человека, это против моих принципов. И значит, обе половинки прекрасно понимают, что в случае, если партнёр допустит что- то из перечисленного, их браку кирдык
А если не понимают, так тем более кирдык, едва кто-то сделает что- то недопустимое и перестанет восприниматься, как альтер эго
Так что заранее обговорив, что брак продлится до таких-то пор, больше вероятность сохранить его на всю жизнь.