Развод и сожительство - это одинаково потраченное время?

Увы! Разваливается очень много браков. Но люди хотя бы сделали попытку создать счастливую семью. Ну, не получилось!...В сожительстве же никто ничего не создает вообще. Живут как соседи по коммуналке, имеющие совместный секс. Никто никому ничего не должен. По сути два совершенно чужих, посторонних друг другу человека.
И конечно, ни одна нормальная женщина в здравом рассудке не станет "вить гнездо", а так и будет сидеть на чемоданах. Ну а детей рожать от непойми кого - и подавно!

ну не знаю. я живу в сожительстве около года. это время присмотреться к человеку, что за он, как в быту, чтобы потом легко собрать чемоданы. обязанности у всех как у супругов. не понимаю, что делают в браке, но не делают в сожительстве. детей если только.. но мы не хотим пока.
с другой стороны - смущает статус, что я не замужем. и чем дальше, тем труднее это будет сделать.
мой вывод - кому как повезёт. женятся по влюблённости, потом уже ссоры начинаются. кто разводится, кто дальше живёт.
а кто-то как я, долго присматривается.. одна нога тут, другая там.

Впустую это как? В первом браке прожила 12 лет. Отличное было время! Родила сына, нашла хорошую работу, появилось хобби, которое сейчас плавно переросло в дополнительный заработок, появилось много хороших знакомых. Не понимаю как можно потратить время впустую? Только если уныло сидеть на одном месте и ничем не интересоваться.

Мы с мужем ещё в сожительстве создали нашу семью. Купили совместно дом, оформили на двоих, обустраивать начали, создали семейную атмосферу. Потом уже последовало официально предложение от него и заключение брака. Но после заключения брак ничего особо не изменилось.

А чем так отличается сожительство со штампом в паспорте и без него?
И зачем несколько лет из своей жизни выбрасывать, называя это "в пустую потраченное время"? Если вам было хорошо все эти годы, то почему вы зря потратили их? Ну не сложилось в определенный момент у вас с этим человеком, и что с того? Это просто как пройденный этап вашей жизни. Ведь смысл не в браке на всю жизнь, а в личном удовольствии

Мы ничего не делаем впустую. Разные события формируют нас и изменяют. Мы - это наш прошлый опыт. Я не жалею о своем прошлом браке. Благодаря ему я такая, какая я есть сейчас, выдержанная, рациональная, где-то холодноватая, циничная. Это очень полезно и очень облегчает жизнь. Опять же если я расстанусь со своим нынешним мужем, то опять же из нескольких лет с ним я тоже вынесла то, что мне приносит и будет приносить пользу. Любой опыт полезен, если из него делать правильные выводы.

согласна, но на форуме сплошь и рядом другое мнение

Так на форуме и сидят от нечего делать, а потом как раз таки и называют это "временем, потраченным впустую". Лучше бы своему мужику внимание уделили

На мой взгляд, ужас - это прожить всю жизнь с одним мужчиной в одном и том же городе и квартире. Если ещё и работать все время в одном месте, то можно повеситься. Менять мужей, города и страны, работу - это и есть нормальная жизнь.

интересный взгляд
меня пугают почему-то люди, у которых 2 и более брака

Не бойтесь нас, мы не кусаемся

Да ладно. Мы просто меняем жизнь, не боимся это делать. И предпочитаем рискнуть, чтобы жить, а не выживать и не любим ничего терпеть в этой жизни. Ничего и никого.

Пугать должны как раз те, кто не смотря на ссоры, скандалы, издевки и побои все еще живет вместе и называет это "семьей". Вот это действительно страшно

Нет
Развод, значит все таки была семья.
Сожительство, значит просто вы спали.

Вы просто боитесь жить, поэтому смелые вас пугают. )))
Знаете поговорку, что секс с женой после 20 лет брака - это практически инцест?

Сожительство никогда не приведет к браку, за исключением редких случаев.
А брак -может и не распадется.
В сожительство часто вступают люди без любви, просто так удобно, особенно мужчины. И не делают предложение -потому что сомневаются, что хотят быть с этой женщиной всю жизнь, а часто -даже знают, что не женятся на ней никогда.
Предложение руки и сердца обычно делают -если хотят этого действительно.
И даже если брак распался -женщина была в законном браке, а не сожительницей обычной, обслугой не понятно для кого и зачем.

подобные темы идиотские. бабы считающие, что проживание двух любящих людей под одной крышей чем то отличается после бюрократических процедур - полные идиотки.

разница в сожительстве и браке при разводе - 50% нажитого мужем. В подавляющем большинстве случаев. Очень редко пополам и исчезающая величина - когда нажито женой. Вот и все.

но если "менять мужей" - тогда уж точно не нужно официально выходить замуж, а менять города, работы и мужчин (любовников, сожителей) - это да.

Логику я не улавливаю. 50% нажито мужем и очень редко пополам. Т.е. пополам в вашей математике это не 50%? А как это?

Господи, какая чушь. Жили в сожительстве с мужем и честно уже и не думала замуж выходить (третий брак уже) , меня все устраивало и просто было с ним хорошо(к тому, что намеков о замужестве не делала и не настаивала на этом). При этом он сделал мне самое красивое и самое трогательное предложение руки и сердца чем два мужа до этого с которыми я в сожительстве не жила. Планировал помолвку очень долго и тщательно выбирал кольцо

А чем пугают? Люди взрослеют, цели в згляды на жизнь меняются. И то, что было идеалом в 20 лет, в 30 выглядит уже далеко не идеалом. Я вышла замуж в 23 и тоже думала, что раз и навсегда. Потом стала замечать, что мы с мужем идём разными дорогами. Ему ничего не надо, день прошел и ладно. Мне - надо. К 30 годам я вообще удивлялась, как это я вышла замуж за такого человека. Надо было ещё тогда разводиться, но в принципе я не сильно жалею ещё о 5 годах брака. Чтобы выходить замуж раз и навсегда надо или выходить в очень сознательном возрасте или чтобы оба были в одной упряжке, но это разве угадаешь заранее?

если бы я встретила парня, который был 2 раза женат , сразу бы подумала, что легкомысленный
а так могу согласиться, мы взрослеем, меняемся..

странно такое читать ". Я вышла замуж в 23 и тоже думала, что раз и навсегда. ...... Ему ничего не надо, день прошел и ладно" то есть в 23 года его образ жизни - день прошел - и ладно - вас устраивал что ли?????
ну ладно в 16-17 я еще пойму, что не рассмотрели и не думается об этом, но 23?

Всё зависит от людей.
Кто-то в браке, имея 3-х общих детей и ипотеку, может легко придать, уйти, осклаблять и т.д. И никогда не вспоминать об этих людях.
А кто-то и в сожительстве может проявлять ответственность, заботу, внимание.
Если чулочек му-да-к , то брак не исправит его.
А если человек нормальный, то он и без штампа ведёт себя порядочно.

Что значит тратит время в пустую? Что в браке что в сожительстве женщина живёт, наслаждается обществом любимого человека, гуляет, отдыхает, занимается хобби, работой и чем там она хочет. Это жизнь.
Что значит тратить время не в пустую? Это как жить по вашему надо чтобы время в пустую не шло?

А что такое 23? 16-17 - это еще детство. Взрослость - это не год рождения. Это готовность брать на себя 100% ответственности за свою жизнь. Единолично. И 23 тоже еще не взрослый человек, мало того, что гормоны еще не отошли, плюс еще нет опыта настоящей самостоятельной жизни, без подстраховки родителей. Люди только окончили образование, они еще знать не знают чего хотят по-настоящему. Единственный выход, это предупреждать детей, что не нужно рано создавать семьи, не стоит сразу рожать детей. Что нужно, чтобы уже было гормонального тумана, а он через 3-4 года уходит из отношений, чтобы было четкое понимание, что тот же ребенок - это 20 лет большой и бесплатной работы.

Я же говорю, люди меняются. Когда мы поженились, мужу в его 25 лет приходилось крутится-вертеться, потому как бизнес замутили, жилищный вопрос решали. Некогда было сидеть и расслабляться. А как достигли определенного уровня, так муж и покатился в Обломовы, это мне лень, это не надо, жаль от туалета до дивана на машине нельзя, ножками приходится топать. Если бы он изначально был тюленем, я бы за него не вышла.

Брак это сделка.По завершению прописаны имущественные интересы.Это материальная строна отношений.На течение времени вашей жизни это никак не сказывается. Но как показатель серьезности отношений,то есть придется делиться, это конечно факт.

что значит в сожительстве чужие люди и нет обязанностей?? это так желание про штампится разум закрывает?? отвественность не в загсе выдают, а от человека зависит...не любить можно и в браке и жить как чужие люди можно тоже и в браке.....когда живешь с человеком уже накладываются определенные обязательства и ответственность, а без ответственный и в браке таким же будет, никакой штамп его не изменит...
если муж не с доходом принца гарри, то нафига этот брак? чтоб потом продавленный диван делить и гнутые вилки??

Никогда такого не встречала чтоб тот кто в 25 крутился и вертелся, к 32годам от дивана до телека ленился ходить...Обычно мужики как распробуют вкус денег, своего бизнеса - то их не остановить. в 30 лет у них пик активности.
Или у вашего мужа были(начались) проблемы с психикой, или я таких людей никогда не встречала.
23 года уже очень осознанный возраст. Человек заканчивает ВУЗ и четко уже знает, чего хочет.

Я же писала, крайне редко приводит к браку, но бывает, что приводит.
Обычно ведь поживут -и разбегаются, начинают с другими жить....
Вам повезло, вы не стали друг для друга временным пристанищем, как обчно бывает в гр.бр.

А если супруги подписали брачный контракт и каждый остаётся при своём в случае развода? По вашему это не брак?

Мне не повезло, я с первых месяцев общения с мужем вилка что за человек перело мной и прежде чем съехаться и жить вместе, как следует его узнала, встречавшись мы 1 год и 8 месяцев , проводя много свободного времени вместе

* видела

В 23 года далеко не все знают ещё себя для того, чтобы понимать чего хочешь в этой жизни(хотя многим кажется, что они все знают и про себя и про своего соседа). Я себя начала познавать и понимать уже после 30

Вы путаете причину и следствие. Эти бы люди и в законном браке через промежуток времени стали бы чужие и хотели бы разойтись, и расходятся так же, процент развода очень высок, просто пока люди сожительствуют они не делают лишних движений в плане собственности, десять раз думают насчет детей, потому что понимают все риски, а регистрируя брак эта осторожность исчезает, откуда-то появляется ни на чем не обоснованная уверенность, что вот это навсегда, и люди приобретают совместную собственность, бездумно рожают детей, а потом рады бы сбежать куда глаза глядят, только фиг поделишь ипотечную квартиру. и непонятно, что будет с ребенком. А так-то, любви нет, есть только тонна обязательств, закрепленная законом. Вот и вся разница.

Не все и в 50 знают, чего хотят. + ко всему, в течение жизни взгляды и предпочтения меняются. Так что, так и прожить всю жизнь одной и с осторожностью, зато не наделать ошибок?

Нет, ошибки конечно будут, и конечно их надо делать, иначе как понять. Просто нужно очень осторожно относиться, к тем ошибкам, которые не исправить, по причине, что эти ошибки они лишь очень ограниченное количества времени подчиняются чужой воли, всего-то три года, потом начинается первый бунт, дальше бунты нарастают по силе и длительности. Так вот эти люди должны появляться ТОЛЬКО по взвешенному со всех сторон решению и без розовых соплей, потому что потом эти сопли в последующие 2 десятилетия никак не помогут ни финансово, ни по времени.

Нет конечно, но и зацикливаться на одном мужчине на всю жизнь, когда ее все давно успело и общего ничего нет из страха развода это глупость

Для вас женщин видимо нет. Вы женщины стараетесь держаться от разведеных мужчин по дальше, нежели от мужчин которые сожитестве жили с бывшими.

Кто это вам такое сказал?

В этом я согласна. Но лучше вообще не жить гб чтоб не тратить время зря. Человека можно узнать просто встречаясь. И какой в сексе, и чистоплотный или грязнуля, и богатый или ниший, и щедрый или жадный, нервный или сокойный, все подробности можно узнать.
А когда девушка живет гб - это ее репутацию портит. Темболее, если , как сейчас многие -с одним пожила, со вторым, с третьим -опять что-то плохо... а ей уже раз -и 30 лет. Молодость потратила просто так ... слать надо таких мужиков, которые предлагают просто так пожить. Сомневается -пошел в баню... пускай идет другим предлагает жить просто так.
Как у меня один знакомый - жил гб, уже тогда жил около года, сидели ужинали с друзьями, он к нам заскочил на пол часика, был без гражданской жены, я возьми и спроси - а когда свадьба? А он мне потом один на один говорит: какая свадьба? Ты что говоришь? Меня просто сейчас все устраивает, мне торопиться некуда, с ней я и не планирую семейную жизнь в будущем, просто я еще не встретил ту самую.....
Прожили они еще год после этого-и.... тададам -он с ней расстался и женился буквально месяцев через 5, причем новую жену знал месяца 4. И всем хвастался -я встретил ту самую, я встретил кого искал!
А та , которая жила гб с ним -потратила года 2 точно. А с ней просто было хорошо, удобно, и секс дома, водить каждый вечер девушку не надо, досуг продумывать -кино, ресторан... с ней и секс и ужин приготовит, и стиралку заведет... и все дома..не надо встречаться вечерами и цветы таскать....

43.

Мужчину проверить в быту надо хотя бы пол годика если конечно вы не собираетесь весь быт взваливать на себя, уяснить для себе как он собирается делить бытовые обязанности, сможет ли придерживаться договоренностей, будет ли так же все делать когда он устал или ему лень. Видеть человека каждый день , а не только по выходным в хорошем настроении или на свидании в будни, поверьте, я с мужем почти 2 года встречалась прежде чем начать жить вместе. Плюс распределение бюджета и финансовые вопросы вы никогда не уясните пока живете на два дома. Большинство ссор в семьях происходят из-за денег и из-за того, что люди просто не умеют разговаривать на одну из самых важнейших тем. Ваши взгляды на то, как строится семейный бюджет могут быть настолько геометрально противоположны, что вы просто не сможете существовать вместе. Просто не надо бежать сломя голову сожительствовать как многие это делают исключив конфетно букетный период, всему свое время. Кстати про вашего знакомого, который женился через 5 месяцев - это тоже не нормально так быстро в брак вступать ИМХО. Что можно узнать о человеке за 5 месяцев? Первой его девушке повезло намного больше что он на ней не женился, потому что понятно, что нормальный мужчина так себя не ведет и не будет девушку два года использовать, зная, что продолжения не будет. Так что этот товарищ еще себя в браке покажет. Кстати всем советую обращать внимание на то, как ваши женихи (даже те, кто вам замуж предлагают) вели себя с бывшей пассией и как он ней отзываются

Какая репутация портится? Для кого? Нельзя назвать время, проведенное вместе с любимым (когда-то любимым) человеком - зря потраченным. Это осознанный выбор - жить вместе. Насильно никто никого не тащит

Вот именно. А что в это время у тебя было записано в паспорте -это частности.

Так ведь и ей было хорошо и удобно, иначе б она с ним не жила. А насчёт потраченного времени...ну она же наверняка эти два года училась, работала, что-то делала, не просто у окошка сидела и свадьбы ждала.

Во-первых надо читать что написано в брачном контракте, во-вторых - брак это права получить наследство.

Почему же насильно не тащит? Ещё как тащит. Есть такое понятие как психологическое насилие и принуждение, и подписывая официальные документы, вы их увидите и в брачных договорах, и в документах касающихся вступления в брак.

Ну в нормальных здоровых отношениях у адекватных людей насилия нет. Делайте выводы сами