В 35 первый раз вышла замуж. Одолевают сомнения

Развестись элементарно.

Автор: Он оплачивает большую часть еды, коммуналку, досуг, иногда мне что-то из одежды/ косметики.

Автор, вытурили бы вы его. Одной лучше жить, чем одной потом ребенка воспитывать. Вот вы пожили одна и знаете, что это отличный вариант. Встретите кого потом - отлично, нет - живете одна. НЕ НАДО обслуживать это чудо.

А зачем вообще рожать? Это что, жизненная необходимость? Бьюсь об заклад, что у автора то же самое, что и с замужеством - общество припирает, а так на фиг не надо.

Так он ее раздражает зачем рожать и потом вспоминать,что ребенок на него похож и общаться.Лучше уж от анонимного донора родить

Да в браке все время так. Хорошо если вам оч весело вместе и эти моменты тогда хоть сглаживаются. Я замуж вышла в 23 года, сейчас мне 36. Вот все то же самое, что вы описываете, если б не ч/ю, то скорее всего развелась бы. Надоел он мне уже. У нас ещё и сын, и вот они вообще одинаково себя ведут, то тут шмотки бросят, то там тарелку забудут. Заколебали. На вашем месте уже бы развелась, т к детей у вас нет.
Кстати, секса тоже у меня почти нет теперь, муж бесит, растолстел, храпит.. ещё и воняет иногда, как чеснока нажрется. О боооже пишу и думаю, может реально ну его все ***🙈. А так мы друзья и вообще не ссоримся, сын боготворит отца... так и живем

А зачем вообще обязательно с кем-то вместе жить?

Ребенку не пофиг как раз. Жаль, что вы таких вещей не понимаете.

Пусть оплачивает всю еду, а вы за него кнопки на посудомойке нажимайте, как вариант

А какой он пример ребенку подаст? Чему научит? Какой смысл с ним жить? Какой в нем прок? Я изначально написала, пусть попробует его постепенно приучать к труду, если не получится, идиос, амиго.

Автор: Я хочу семью, мне кажется, это естественно. Кроме того, у меня есть к нему чувства (я не люблю рассуждать про любовь, за этим часто стоят манипуляции).

ну и ок. нормальный муж. что именно вас не устраивает, если убирает уборщица, готовите вы? только то, что посуду не моет?

а от кого рожать? от первого втсречного?

это ее законный супруг. и дети будут рождены в законном браке, в свидетельстве будет прописан отец.

автор пишет, что он платит за квартиру, покупает еду, ей косметику

в продолжение: вот та женщина. о которой я писала развелась с мужем, когда ребенку год или два было, и нормальный пацан вырос, а жила бы дальше с ним, ребенок бы видел перед глазами пример ленивого, ни к чему не стремящегося и паразитирующего за счет женщины отца, с большой вероятностью таким же вышел, скопировал его поведение, да и все. Лучше никакого примера, чем дурной. Еще и ссоры по поводу воспитания будут.

идеальных мужей не бывает, не посуда, так какой-нить игрок в танки будет или зависать с друзьями в гаражах и барах все выходные.

даже для пука в лужу ваш, прости господи, искрометный "юмор" слишком мелок

а лучше быть матерью-одиночкой, и видеть в подрастающем сыне мужа, а потом стать ипанутой свекровкой, которая ревнует сына к невестке

значит, не все так плохо, может еще получится его перевоспитать, хотя трудное это дело взрослого человека, привыкшего к определенному образу жизни, на свой лад перекраивать. Автор изначально неправильно себя поставила, как начали встречаться, так и надо было постепенно его вовлекать в трудовые будни.

автор, если честно - у вас шкала оценок где-то не там.
Хороший муж у вас складно говорит про нравственность и *** в вашей квартире.
Муж для другого нужен.

зачем? У нее есть мужчина.

Так нормальный у вас муж,что все пишут разводись,да выгоняй...Многие женщины и такого не имеют,и найти не могут..

В ее квартире,а не в своей.Настоящие альфонсы хоть молоды

и в некоторых случаях, лучше действительно быть матерью-одиночкой, чем иметь взрослого ребенка в семье, который только дурной пример сыну подает.

Вы похожи на маму моей подруги. Она такого мужчину нашла, вышла замуж, родила уже, ей 40. И мама ежедневно над душой стоит, выгони его, зачем он. Дак он человек прежде всего. Добрый, заботливый, ребенка любит, ребенок его любит, зарабатывает как может. Играет, гуляет, где-то в аптеку, в магаз сходит. Обычная жизнь. В ней есть и будут и болезни, и старость, и душевное тепло тоже нужно. Что они ребенку дадут - как раз дадут. Ощущение дома и семьи.

и знаете, что это значит?
Что этот альфонс при разводе подаст на раздел имущества, а с детьми будет козлить после развода.
Вы вообще что ли, с явными нищими манипуляторами заключать контракты, что все общее.

Автор: помимо посуды и уборки в совместной жизни много всего поважнее. Меня иногда откровенно ставит в тупик то, что если ему триста раз не напомнить, он, например, забудет/ потеряет важные документы (причем, важные для него, не для меня), не может сам записаться к врачу, купить продукты/ корм для питомцев и прочее. Без напоминания не пьет таблетки, которые ему выписали. И куча других элементарных вещей. Я постоянно наготове и постоянно все решаю/ предугадываю, где постелить соломку. Для меня это сильный стресс, которого я не ожидала.

Автор: в этом и состоит суть моего вопроса. По меркам большинства он хорош, но мне тяжело.

Так тот играет и гуляет, если этот играет, гуляет, ходит в аптеку и шуршит по дому, разве я против, чтоб она с ним жила. Это вообще не мое дело. Но автор де пишет, что ее муж по дому вообще ни бум-бум, и как он будет с ребенком возиться тоже пока неизвестно. У него вон уже один ребенок. Не знаю, как он там о нем заботится и заботился ли вообще когда-либо.

Короче, обсуждение свелось к теме разум vs штамп головного мозга.
Законный брак с альфонсом в собственной хате это прелестно..
Все равно с кем по ходу, лишь бы штамп был.

"Что-то приготовить" - так вы же сами оговорили сразу, что это делаете ВЫ, а могли бы поступить по-другому - делаем вместе или кто раньше пришел домой, тот и готовит.
"Подать еду, разогреть" - он это требует? А если НЕ разогреете и не подадите, то что будет?

все ему поднести, разогреть, насыпать надо, это вообще днище, у него что, рук нет? Вот представьте шурши возле малыша, а после возле отца.

не предугадывайте. Зачем вы это делаете.

у меня такой же муж. автор, ничего ему не напоминайте. вы как мамочка ему. один раз не напомните, второй, на третий сам поймет, что страдает сам же от этого.

Вы не стелите ему эту соломку. Они и сами норм справляются, если не стелить. Я сначала тоже на себя все взвалила, потом мне надоело и свалила обратно, оставив за собой только вопросы совместного досуга- потому что это надо в первую очередь мне.
И ничего, никто не умер, волосами не зарос, просыпается сам, на работу ходит. К врачу вот не ходит, да и пофиг, большой уже, его проблемы.
Мамаша его мне одно время на мозг капала, как только я перестала ее слушать и воспитывать ее малища, он сам наконец стал что-то делать и даже вернулся в состояние нормального мужика, которым он был, когда мы только познакомились.

так вы сами стали ломовой лошадью. его лекарства, его документы - это его дело, зачем вы вообще в это все лезете?? забыл и забыл, его проблемы будут. что вы кудахтаете над ним

Приготовить в два раза больше супа не занимает в два раза больше времени. Прибраться за двумя людьми на той же площади не занимает в два раза больше времени. Засунуть в два раза больше вещей в стиралку не увеличит время стирки в два раза. Соответственно, разделение обязанностей увеличивает количество свободного времени у каждого из супругов, чисто математически.

Но вас никто не заставляет это делать. Сама придумала - сама страдаю.
Автор, вам бы к психологу.

Это вам тяжело, потому что у вас привычка все контролировать, тревожность, короче, невроз. Если вы от этого избавитесь, вам же лучше будет

Автор: например, он поел, тарелку отставил и пошел в другую комнату. Я его прошу "пожалуйста, ставь свои тарелки в раковину или сразу в посудомойку". Один раз сделал - и все по новой. Я снова напоминаю. На десятый раз я делаю сама, потому что это невозможно. А я, при этом вообще ненавижу всю бытовую работу и не умею это делать, мне приходится себя ломать.

Автор: Вы, конечно, правы. Но это какое-то равнодушие получается. Я не могу просто наблюдать, как мой близкий человек делает всякую фигню (или не делает то, что должен делать) и огребает.....Хотя, конечно, понимаю, что нужно забить

это ваша попытка гиперконтроля. ничего хорошего в этом нет. наверняка и его самого постоянно раздражают ваши напоминания и повторные просьбы.

вам сложно тарелку в посудомойку положить самой? или вам принципиально прогнуть его?

Я тоже поздно вышла замуж. Тоже сначала жили в моей квартире. Никаких проблем не было. Убирает, стирает, гладит женщина, которая приходит, когда мы на работе. Едим на работе, если дома, то чаще готовлю я, но никаких подай/убери не было и нет. Машинкой мы не пользуемся, посуду моет муж. Ничего не контролирую, мы оба работаем и очень заняты. Каждый прекрасно справлялся сам, сейчас ничего не изменилось.
Сейчас живём в доме, появились лишние заботы. Все, что связано с техническим обслуживание, это мужа. Все, что связано с садом, это мое. Это не значит, что я стригу газон, но я это контролирую.

Я кстати так и не нашла ответ,сколько лет этому чуду и какой у него доход.Щас выяснится что автор еще и зарабатывает раз в 5 больше него,ему 40 и он все эти годы жил с заботливой маменькой)
Зачем он нужен,от донора проще родить и все ресурсы себе и ребенку ,раз уж автор так хочет стать матерью.

Автор: мне не сложно. Я вообще не люблю лишний раз разговаривать, я человек дела. И я это делаю. И не только в примере про тарелку. И в итоге все на мне, потому что сделать мне проще, чем вести бесконечные разговоры. И я оказываюсь в тупике, в котором я всегда должна ему и всегда виновата перед ним.

Почему равнодушие? Наоборот, это учебный процесс - надо давать ему возможность огребать, тогда же быстрее до него дойдет и вам станет лучше.
Но он же как-то жил ДО Вас, пусть так живет и дальше.

Автор: Спасибо за Ваш пример. Для меня Ваш вариант распределения обязанностей идеален: оба взрослые работающие люди и отвечают за себя. Стараюсь также, но сталкиваюсь с непониманием.

Для супа в два раза больше картошки и морковки чистить. Либо варить его не 1 раз, а 2. Машинку с вещами загружать 2 раза, либо старить по малому количеству вещей его и ее. После стирки вещи гладить надо. В 2 раза больше. 2 человека свинячат больше, чем 1. Хоть какой ты чистюля, но свинство все равно будет. Нет, с математикой у вас не лады.