В 35 первый раз вышла замуж. Одолевают сомнения

Да просто привыкли жить для себя, вот и весь ответ. Те, кто вышли замуж сразу выпав из гнезда, им проще начинать. Я вот тоже не хочу сейчас в кабалу, мне 32 года, мужик в доме в любом случае это обслуживание какое никакое и спать я люблю одна, и в квартире находиться одной мне интереснее, встречи это совсем другое, надоел и уехала, и вообще я люблю наедине быть с собой.

Женщина, ну в 35 странно бесплатно обслуживать мужика да еще и приживалу! Вы действительно его усыновили, ваши ощущения верные. Просто скиньте на него все расходы и сразу полегчает.

Автор, почитайте на моей ветке про мою ситуацию, она ещё хуже! Кто-то пишет, что это мне такой бытовой инвалид достался, кто-то что я сама виновата на шею посадила, думаю это мы выбрали таких мужчин ленивых, проблема в этом. Он у вас случаем не единственный ребёнок в семье? У него есть родные братья или сестры?

Те, кто вышли замуж сразу выпав из гнезда, им проще начинать -согласна .

Есть одно простое правило. В замужестве должно быть лучше, комфортнее, чем до брака. А не становиться обслугой и мамой-няней в ворохе чужих проблем , которые почему-то становятся общими, приводя к себе на готовое, включать систему " терпеть смиряться". Дяденьки для проведения досуга и поездок на курорты не всегда годятся для семейной жизни.))

Автор, вопрос. Вот Вы перечислили плохие моменты, а в чем Вам после замужества стало лучше? Ну кроме регулярного (пока что) секса. Прям по пунктам перечислите все хорошее, приобретенное в связи с замужеством, пожалуйста.

Бросайегоонтибянидастойин
Пусть общество найдёт тебе достойного

Кто виноват в том, что вы надели ярмо на шею? Вы из глухой провинции? Почему Вы должны подавать еду, а не вместе накрывать на стол? Почему он не готовит вместе с вами, не убирает по очереди, если при этом еще и живет в вашей квартире, он вас хотя бы содержит, этот потребитель, или только думает, как на вас проехаться? Вы же сами водрузили его себе на голову.

Нет идеальных людей,у всех есть какие-то недостатки,не одно,так другое,у меня муж помогает,но есть другие проблемы-любит выпить.Приспособтесь уж как нибудь,сами пишите по человеческим качествам он хороший,не подлый,это уже много!

у, автор, нафиг вам такое? В 35 надо наслаждаться, а не ярмиться. Пока не нашли мужчину, который вас будет толкать вперед и вверх, с этим можно просто секситься, причем не в отпуске, отпуск для поиска более качественного.

Нет, в браке так быть не должно. Вы выбрали неподходящего кандидата.

если с первых дней семейной жизни у тебя уже копится недовольство, то через год это будет многотонный снежный ком, который нельзя будет сдержать. закончится всё неврозом. возникает вопрос: на кой ляд тебе это нужно?

нифига подобного. Обслуживание - это нездоровые отношения. В быту вместе должно быть легче. Сегодня вы ужин, он убрал, завтра он вам завтрак и кофе. Вы протерли стол, он сам пошел машинку загрузил. Но это у здоровых взрослых людей, а не бытовых инвалидов.

Автор: Да, вопрос Ваш ставит в тупик....Я выходила за него, потому что у нас, как мне кажется, одинаковые нравственные ценности, он не подлец/ мерзавец. Пишу и понимаю, что это бред какой-то. Секс, действительно, хороший :).

Да кого выкинули из гнезда им конечно проще из одного ярма в другое и так с ярмами по жизни. Кое кто еще и деток на шею повесил. Меня лично за еб ал о уже

Он вам вообще зачем?Жить пришел к вам,семью не обеспечивает(судя по тому что вы клининг со своих оплачиваете),по дому делать ничего не хочет.Ребенка от него хотите,или вы ЧФ? Учтите что в декрете,вы можете еще сильнее разочароваться.На счет в банк прилично отложите ДО декрета,слово ответственность ему незнакомо.Действительно не замуж вышли,а усыновили большого ребенка.

Где такого найти? Обычно те, кто дома убирает за собой либо зануды, либо не умеют зарабатывать, этакие домашние плюшевые мишки, а тот, что карьерист или свой бизнес, он не станет как папочка по дому хлопотать и за собой убирать, такие альфачи дома ведут себя как султаны, требуют, чтобы им прислуживали.

Автор: просто все "мудрые" женщины вокруг говорят, что у меня все хорошо, я сама себе все выдумала, я просто эгоистка, а брак это компромисс. И я пытаюсь понять, есть ли примеры, когда брак не был компромиссом, когда после замужества реально живется лучше. Если такие примеры есть, то проблема не в браке, а в муже. Если их нет, то, видимо, брак не для меня просто....

Автор: Я в жизни рассчитываю только на себя и уже, естественно, отложила деньги на декрет. Родить мне хотелось бы в законном браке (и возраст у меня уже критический). Сейчас пытаюсь понять, стоит ли реально "налаживать отношения", "идти на компромисс", "строить семью" или просто забить, родить в браке, а потом как карта ляжет.

[quote="Автор" message_id="5145167"] Понимаю, что ною, но просто это у всех так?
Я знала нескольких женщин, которые привели к себе мужей. В успешных браках мужья выполняли почти всю домашнюю работу, при этом еще и полностью содержали жен, все попытки протеста прерывались словами - не нравится, уходи. Мужья жаловались, в том числе и мне, но никуда не уходили, а жен уважали.

Ну Вы же сами все понимаете. Перечитайте ответы Бозон Хиггса и In my humble opinion. Это умные люди, и ерунды они не скажут.
Что касается Вашего вопроса из поста 19, то отвечаю: да, есть такие примеры, да, лично мне после заключения брака стало жить лучше. И моей сестре. И некоторым приятельницам (не всем, но есть такие).
Мужчина-то с Вашей помощью улучшил свою жизнь, Вы же - наоборот. Решать Вам.

Вам с ним интересно? Хорошо? Или только секс хороший? Он вас поддерживает морально хотя бы? Или "ты сильная справишься"? Если только секс хороший можно и гостевым браком пожить и даже родить с няней, меньше нервов трепать будет. Ребенка может вам и самой лучше родить, подумайте, потом начнет скандалить, в отпуск не отпустит, алименты задерживать, ребенка воспитывать ему тоже. Если только ради ребенка этот брак то фиг знает а надо ли оно.

Такие мужья часто спиваются ...

Говорилец о высоких материях и идеалах, профессионал сссать в уши плюс обслуживающий в сексе примак на готовое ? Это чудесно для развлечения и здоровья . Зачем с таким было расписываться? Кстати. Если вам 35, ему сколько, отношения были , брак или сыночка жил с мамой, катаясь по курортам с тетеньками упаковаными ? Он эдакий метросексуал, стрижка, шмотки, боящийся испачкать ручки грязной посудой ?

Так вот куда все алкаши и курильщики пристроенные! К терпилам! Ладно себя не жалко, но детей то за что? От курильщиков и пьющих больных детей рожают, ддддууры!!!

У вас времени нет чтоб искать другого,когда ещё найдётся,и время нужно чтоб разобраться что за человек.Лучше рожать сейчас,в браке,а потом как карта ляжет.

А что если не подлец, надо с ним жить? Этого мало для брака. Ради секса можно встречаться. Вот ради ребёнка да, есть смысл выходить замуж. Но за самостоятельного тем более. Мой хоть и бывший всё сам делал, мне не давал, я только с машинкой возилась, не доверяла, а уборка вся на нём и готовка по настроению.. и секис классный. Мне с ним стало намного легче, чем одной и я знала что с ребёнком я не замучаюсь. Но мы расстались, потому что он бабник (

Автор: Спасибо. Я, откровенно говоря, тоже склоняюсь к такому мнению. Теперь надо выпутываться...

Опомнитесь, для секса и искать никого не нужно. Сами мужчины вокруг вьются, наоборот, отталкивать нужно особо наглых. Для секса уж точно лучше искать иностранца.

Только ребеночек ей жизнь не облегчит, не надо плодить ненавистных детей-одиночек по жизни. Будет на папочку похож, разбегутся а ребенка обратно не засунешь. Если автор готова растить любого ребенка от любого мужчины и дать ему по максимуму, даже если рожей будет в папаню, то почему нет.

Вы пишете , что такой хороший и не подлец. Откуда вам это знать, если у вас там все готовое и без проблемное, такая дяденьке идиллия и благодать за ваш счет ? А у вас уже недовольство и разочарование копится. Не слишком ли вы ему там гнездышко обустроили? А случись что, болезнь, жизнь длинная , ребенок родится, будет плакать сутками, тогда что?

Когда мужчина во всех смыслах активный, обычно такого мужчину на многих женщин хватает, это неизбежно...

Компромисс это когда с обоих сторон уступки. А как у вас это по другому называется: лoxxyшка, терпила, бабоконь и тд.

А, вот оно что. Нет, в таком вопросе советовать не берусь. Но напомню, что все недостатки человека, в которого пока влюблена, с течением времени начинают раздражать в сто раз сильнее, к тому же партнер (особенно муж, но и мы грешим этим) расслабляется и соответственно недостатков становится больше.
Как отец он, может, и будет нормальным, однако его бытовой инфантилизм только увеличится со временем. С другой стороны, если Вы прям хотите-мечтаете родить, на декрет отложено, то этот вариант не худший. Только учитывайте, что раз он и за собой тарелку не уберет, то и все хлопоты о ребенке лягут на Вас. Это тяжело, правда.

Ну так заботиться друг о друге - это и есть семья. А то, что выпали из многолетней привычки к зоне комфорта - надо было заранее думать, годы у вас уже отнюдь не молодые, потестировали бы будущую семейную жизнь сожительством, условия ведь позволяют. Но я считаю, что стерпится - слюбится, бытовуха это такие мелочи... смешно-с.

Мужика по тихому надо дрессировать.
Всё они могут сами прекрасно по дому делать. Главное не орать, криком ничего не добьёшься.
Делите поровну обязанности, которые можно чередовать, менять местами, составляйте график уборки. Пусть идёт в магазин, раскладывает покупки.
Если он живёт у вас, то пусть хоть содержит, тратиться на вас.
Приучайте его решать свои проблемы вовремя, самому, учите советоваться, обоюдно обсуждать. Вести ежедневник с планом действий.

То есть вы признаетесь, что запутались. Вашим будущим представлениям о семейной жизни, когда вы шли в ЗАГС , основанным на каких-то "человеческих ценностях" , оторванных от реалий - не соответствует.

Автор: Спасибо. Это правда. Сейчас как раз озабочена именно вопросом побыстрее забеременеть (еще ведь не факт, что получится!). А мужика можно всю жизнь потом приискивать, не ущемляя свои интересы и наслаждаясь жизнью

От такой мущщинки рожать опасно. Гены плохие, да и сбежит он как только проблемы начнутся.

__
А вы правы, сейчас столько ко з лов среди мужичья, автор просто не умеет организовать своего неплохого чела.

Чем проще? Да, по очереди, но готовить в 2 раза больше (а одной можно и вообще не готовить), убираться в 2 раза больше. Ну и где легче-то? Чисто математически: чем проще??

_
Приискивать- слово то какое...
РСпэха готовая.
Люди разучились любить друг друга,мир сошёл с ума.

Автор: Спасибо, да, очевидно, в любом случае, нужно его дрессировать

Автору заняться больше нечем ну да) Автор может ну их нафиг этих детей? Может легче в детдоме взрослого уже взять и пусть содержит вас с 18?))

вот +миллион! Себя и свои привычки связанные с собственным комфортом не обманешь. Мне 32, живу одна в своей кв, тоже периодически слышу что надо бы кого-то найти, не быть одной. Но для меня ясно как белый день в каких условиях мне хорошо живется, а в каких плохо. Понимаю что найти человека с которым мой уровень жизни не ухудшится непросто, они обычно уже все женаты, поэтому большинство вариантов совместного проживания отбрасываю сразу.

Скажу как есть, автор, дрессируй не дрессируй все равно взрослого человека не изменить.

О да. Его обожали женщины всех возрастов от моей 10 летней племянницы до 70+летней тётушки, какие то незнакомые женщины запросто с ним начинали болтать просто так, я бесилась. Подруга моя лучшая терпеть не могла всех моих бывших, этого обожала. В общем это диагноз. Но я кстати понимала этого, пока уже совсем не застукала, когда его одна знакомая пригласила в гости, а он согласился. Хотя конечно мне говорил что никуда бы не пошёл)

У Автора отложено на декрет, если что.
А где их взять, хорошие гены? У каждого или дедушка-алкаш, или прабабка с приветом, или какой-нибудь троюродный маньяк. Я утрирую, но вектор Вы поняли.
Как по мне, главное (после себя, конечно) - это муж, а уж потом идут дети и родители. Но я уважаю мнение женщин, в том числе, видимо, и Автора, для которых на первом месте дети, желание родить. Имеют право!
Только бы Автор поняла сейчас, пока еще есть свобода маневра, что тянуть все придется одной ей. Причем и мужа, и ребенка. Почитайте, сколько женщин в группе #щастьематеринства называют мужей своими старшими детьми. Это не шутка.
Если желание родить перевешивает все грядущие трудности, то вперед. Мы предупредили.

Я таких обаятельных лизоблюдов обхожу десятой дорогой!

Автор: Несмотря на подчеркнутый негатив Вашего коммента, я его также принимаю. Я, действительно, отчасти опасаюсь, что проблема во мне, что это я не умею строить отношения, отдавать и любить. Поэтому и пишу сюда