муж не хочет общаться с моими родителями

И не надо, если все "за", зачем? Тут речь о том, что кого то это не устраивает. Почему бы не сделать такую мелочь для любимой жены/мужа, если ее/его это беспокоит?

Ему не интересны ваши родители, не интересно общение с ними, а заставлять себя общаться и напрягаться он причин не видит.

Автор, неважно, что делаете или не делаете ВЫ. Он не обязан быть таким же. Вы же видите, что ему общения с ЕГО родителями хватает раз в год, а вы хотите чтобы он стремился общаться с вашими. Он не хочет. Имеет право в конце концов.

Ну знаете, я тоже не в восторге от общения с некоторыми деловыми партнерами мужа и их женами. Но тем не менее порой поднимаю зад, приклеиваю улыбку и общаюсь. Пока жива, как видите). Как и с его мамой. Почему бы ему не ответить мне тем же? Ведь это всего лишь несколько часов пару раз в год. Отвечает кстати. Что вы такие категоричные все?(

Но это же лицемерие. Родители вам не верят, муж вам не верит - он знает, что это всё враньё, т.к. сам же принимает участие в этом спектакле, играя роль перед вашими родителями. А вам родителей не жаль, ведь вы же держите их за полных л о х о в?

Нет, не жаль, с чего бы? В чем вранье? Я же не рассказываю им, как я их бесконечно люблю. Все все понимают. Нет любви, но и негатива нет. Все довольны, всех все устраивает. Знаете, для чего придуманы, казалось бы порой, странные правила приличия? Именно для того, чтоб не было вот таких вот обидок. Прилично друг друга поздравили, прилично разошлись на безопасное расстояние до следующего мероприятия.
А лицемерие))). Вам 18 лет, что ли?) Ну это такая жизнь, что лицемерие уже давно не порок, а способ взаимодействия с социумом. И только не говорите, что никогда и ни в чем не лицемерите, не поверю).

Почему автор вам просто на эту ситацию не забить? и просто пообщаться с вашими родителями втроем или вчетвером ( с ребенком) ? не нужно натягивать улыбку заставлять никого. здоровее отношения будут у вас кстати с мужчиной!

Для взаимодействия с социумом вполне хватает банальной вежливости, о которой вы писали выше. С моей точки зрения она НЕ предполагает терпения чего-то или кого-то. Вы же сами пишете, что вам приходится терпеть и в то же время, что вам это не в тягость. Ну так если вам не в тягость, тогда о чём речь? Тема-то как раз об обратном.

Ой, такая нежная мущщинка. Жаницца не хотело 4 года, ему высказали, оно разобиделося! Правда глаза колет?!

Ну так он вам не муж, спермодонор не обязан общаться с вашими родителями.

Девушка, этот мужчина вас замуж не брал, а значит и родниться с вашей семьей не хочет. Я думаю вы должны осознавать что он с вами живет типа семьей потому что вы залетели. Он вас женой не сделал, это говорит о его намерениях быть свободным и с вашей семьей ничего общего не иметь. С вами живет пока лучше никого не встретил. Как встретит, поженятся, породнятся, будет общаться с семьей любимой жены. Увы, печально, но вы сама согласились стать вечной сожителкой да еще и рожать от непонятно кого, даже не муж.

Между категоричностью и беспринципностью есть еще прорва вариантов, дорогая. Например, быть достойным человеком.

мужику что-то не нравится и он не хочет раздувать конфликт.
Вам он не рассказал, потому что вы - неадекватная, судя по тексту вашему, все равно его не поймете. Поэтому он мудро поступил.

Автор, если он с вашими родителями даже не здоровается, это прямой вызов уже вам. Ему не важны ваши чувства и ваш душевный комфорт. Ответить ему нужно тем же, иначе ваше самоуважение начнет разрушаться. Просто откажитесь от контактов с его родителями - молча.

Так его родным ни автор, ни внучка не нужны. Свекровь сидит в деревне, вся в хлопотах и ей без невестки хорошо. Это родителям автора без зятя почему-то плохо. Так что автору отказываться уже не от чего - его сторона сделала это раньше её.

Вы вот ЭТО или ваша мама сожителю ляпнули или обсуждали, а он мог услышать ?

А еще спермодонором , который автору подвернулся после развода , там в браке заказ родителей , очень нужен внук - не получился, так другого нашла.

Не успела авторша родить, уже какая-то чужая баба на пороге с вещами, распоряжается, готовит , хозяйничает., расположилась помогать . Обалдеть просто. Простота колхозная. Вопрос еще, где живут, если квартира соржителя, так надо было его мнением поинтересоваться, нужна ему там была эта "теща" вокруг люльки выплясывать и кастрюль. Она ведь РОДИЛА и сама памперс поменять не может и суп варить. Авторша просто инфантилка.

Какие это общесемейные мероприятия могут быть. если автор просто сожительница... давление и навязывание называется

Он не обязан. Вот никак. Мне не нравилась мать первого мужа и я тоже не хотела общаться. Мы и жили даже вместе, ноя сразу сказала, что сидеть с ней чаи распивать и про жисть разговаривать не буду. Мне это неинтересно. Родители второго мужа мне нравятся. Но это не потому что они его родители, а сами по себе. Он обязан вам помогать, если родители заболеют, технически, материально. Но не общаться

глупости. Даже если бы он на ней женился - он не берет автоматически на себя роль родственника ее родителей. И может не хотеть общего с ее семьей. А рожать- правильно родила.

Успокойтесь уже с этими совместными посиделками с родственниками, дань уважения, так принято. Он не запрещает вам видеться с вашими родными - приезжайте к ним сами. И вы тоже можете не видеться с его родными, если не хотите или вам не удобно по времени. Вас никто не может принудить, как и вы тоже.

Я раньше всегда одна ездила к своим родственникам. Везде одна. Все спрашивали, а где муж и я ссылалась на его работу и мниную занятость. Он не хотел общаться, хотя мои родственники простые люди со своими интересами и никто никому ничего не навязывает. МЫ просто встречались за городом в большом доме, где каждый хотел общался, а хотел нет. С ребенком тоже всегда одна гуляла, завтракала, обедала, ужинала с ребенком. У мужа свободный график и он не приучен вместе есть. Пусть даже красивый стол накрой. Я везде одна одна. Развелась (изводил на деньги хотел кинуть) и счастлива. Я считаю может Ваш близкий мужчина не хочет показываться, чтобы вам что-то втирать, а другие бы его не раскусили. Это мой случай.

Не драматизируйте. Ваше дело нейтралитет держать. Вас отвезли-общайтесь с родителями, о муже им ни слова. Приехали обратно-всю нежность мужу, родителями не напрягаете. В чем проблема? Уважайте своего мужчину, он как любой другой человек имеет право на антипатии. В конце концов не просто так они появились.

А тепер расскажу свою ситуацию, я тоже с родителями жены не общаюсь, только потому что это змеи, которые ищут своей выгоды во мне, правда в том что все чужие люди и помогать реально не кто не будет, каждый из родителей думает о своих детей, отношение могут быть или нейтрально, или плохие, как в моем случае, правда в том что всем не угодить.

Мне кажется он не любит вас и не считает своей семьей. Он плывет по течению и пользуется вами. Он с вами и не расписан почему то. Потому то... По мне бы ... Лучше жить свободно и с радостью, чем насилие над собой. Я сама в такой ситуации. Думаю, что надолго меня не хватит. Хотя мы женаты

А как должен еще проявлять к ним уважение ее мужчина?

Я вас прекрасно понимаю, особенно если у вас дружная семья, с родными, с посиделками, где каждого нового так сказать члена семьи встречают с любовью