я оказалась мачехой и бывшая жена не дает нам покоя

=
Никак не вести, если не хотите изгадить себе жизнь. Ребенка не брать, в отношения с той семьей не вступать. Чем дальше вы от этой ситуации, тем лучше будет жизнь вашей семьи. Для девочки вы и ваш муж навсегда останетесь плохими в любом случае. Так уж лучше остаться плохими без материальных и моральных затрат, чем получить тот же результат потратив кучу денег и времени .Угрожает, написать заявление в милицию, пусть к ней придут проведут беседу. Очень отрезвляют. Снова будет писать гадости, снова в милицию. Настоять на принятие заявления. БЖ очень отрезвит такая позиция. Пригрозить, если еще раз сунется, снизите алименты до минимума. Пусть побегает по судам. Надо как можно жосче с такими людьми.

Полностью поддерживаю!

ребенка принимать вы не обязаны, отношения с бж выяснять - тем более. Для мужа вашего совет - алименты урезать до прожиточного минимума, одежду/игрушки покупать самостоятельно. Для вас - подумайте, почему вас так задевают слова посторонней женщины, зачем вы ввязываетесь в бессмысленные дискуссии.

я уже говорила мужу постоянно и ругаемся с ним за этого, я его обвиняю, что не может ее поставить на место и сколько можно ей жизнь обеспечивать , может они там и живут с парнем на алименты мужа - так как ребенок ничего не получает , я лично покупала столько вещей и обуви - и по итогу этих вещей нету - может она их продает кому то - потому что качество хорошее и вещи дорогие , просто я могу и мужа понять что ему хочется все дать ребенку лучшее даже в дали от нее - ну это просто жесть я таких людей не встречала. Говорила год не даст ребенка два - потом сама еще приползет. У нас еще не получается забеременеть - может так бы немного ситуация изменилась . Я уже говорю что будет нести брет - вообще добьюсь и сделаю так чтобы ее лишили родительских прав. Что ребенок вырастет и сам поймет , просто начинаются проблемы что она не хочет учиться ничего не знает - делаем замечание маме - она не верит - так мать даже не знает какой у ребенка учебник и что они проходят в школе, а ребенку вбили что ненадо ничего делать что университет папа купит и оплатит все - а то что жизнь трудная штука и нужно добиться и что порой деньги не помогут - ей все равно - так мы же не миллионеры чтобы все жизнь обеспечивать ((((

во-первых, выясните на каких правах разделили опеку над ребенком. как это бж не разрешает или не дает ребенка? как бы не вещь!
во-вторых, с вашего описание показалось будто вы с первых минут девочку подкупили! подарки, украсили комнату и развлечения. зачем? вы мачеха-праздник? ни во что хорошее это не выльется.
из своего опыта скажу (у меня тоже муж с сынишкой от первого брака и бж с термоядерным характером), ребенка нужно принимать как обычное явление. проживать с ним обычные будни, а не устраивать фейерверк. просто быть чуточку добрее, чем мама, которая по вашим словам, дочкой не особо интересуется. в моем случае все сработало очень быстро! сынишка даже иногда в порыве эмоций называет меня мамой)))) но я всегда отвечаю, что мама у тебя одна, а я твой преданный друг и тоже тебя оберегаю и очень люблю!
в-третьих, помните, что какие бы не были ссоры и выяснения между взрослыми, все последствия отражаются на ребенке! и если родители между собой гавкаются, то вы как третья сторона, должны быть как Швейцария)))
ну и самое главное, при ребенке следите за тем, что говорите! особенно о ее родителях!

вам бы эмоций поменьше! не лезьте в прошлые отношения мужа с бывшей женой
а то вы вышли замуж и вместе с ним всецело нырнули в эту яму!

а я не стану плохой в глазах мужа что так отношусь к ребенку ( если просто не принимать с моей стороны участия и не брать в дом) - он то видит ситуацию все конечно, просто что все равно это родная кровь и плоть - боюсь сделать не правильный выбор и шаг ...это не мой ребенок - да я его не обязана любить и принимать - я и не могу терпеть когда его оскоробляют унижают и разводят простите как лоха - я его люблю и не могу позволять к нему так относиться

Автор,Вам дали дельные советы выше, но если ваш муж не согласен платить минимальные алименты и не брать ребенка к себе, Вам будет нелегко. Защищайте себя и свои интересы, а он уж пусть крутится как может. Вы же замуж вышли,чтобы быть счастливой, а не разгребать грязь его бывшего семейства. У меня была аналогичная ситуация, правда, дети были взрослые - ничего хорошего не вышло, мы расстались. А все потому, что я пыталась понять его, а свои интересы заткнула в одно место.

спасибо вам большое , да может и так подкупила - хотела сразу чтобы она полюбила меня , наверное моя ошибка - надо было вести с ней как обычно , еще такая ситуация - у меня есть племяшки - я с ними очень строгая - и ругаю и бью и когда уроки делаем со слезами - это не со зла - чтобы было воспитание - просто я была сказала такую фразу - что если я буду к ней относиться как реально к собственному ребенку - она будет ходить с красной попой, простите и стоять как и все мы в углу и я возьмусь за воспитание ( я строгая в этом плане) - просто еще проблема в том, что ребенок много очень врет и причем жестко и мы вообще ничего лишнего не говорим при ней - а смысл даже и молчать - она придумывает все что хочет
можно от вас больше советов как мужу объяснить что делать и как ему поступать, как не оказаться реально злой мачехой - если она не дает говорить с ним - точнее не даст сейчас после ссоры - как быть отпустить и жждать пока сами выйдут на связь - пусть живут своей жизнью - просто его это как мужчину оскробляет - мол ты бросил ребенка тебе она не нужна ... хотя она забрала и сбежала к маме - чтобы не работать и садить дома и гулять и потом подала на развод причем нне сказав об это а просто когда получил муж бумаги на развод

да думаю сегодня скажу чтобы разобрался и меня больше не впутывал в эту ситуация - я больше не хочу видеть смс от его бж - ребенок скажу что больше не приедет надолго жить - разрушать свою семью я не позволю - хочет видеться пусть едет к ней сам и проводит время - а то реально слезы нервы - про алисменты при всем желании не урежим - они идут с офи зп - определнный процент через бухгалтерию - меньше не сможем платить - просто что отдельно больше не дам присылать и отправлять подарки и покупки

Автор, не берите на себя ответственность за эту ситуацию. Вы его любите и не можете позволить к нему так относиться, его, как мужчину,оскорбляет, что ему говорят,что дочка ему не нужна - это он должен не позволять к себе так относиться, а не Вы. Что его оскорбляет - пусть он и разруливает. Вы уже ругаться начали из-за этой ситуации, почему вас заботит, что ребенок врет? Он и будет врать, потому что в семье врут,она вырастет копией своей мамы, но это не ваша забота. Дистанцируйтесь от этой проблемы, а если вашего мужа так заботит дочка - пусть отсудит ее у непутевой матери.

Чем больше Вы будете погружаться во все эти разборки, тем быстрее станете плохой, Проходили - знаем. Скажите мужу, что он самый хороший и вы знаете, что он решит эту проблему самым наилучшим образом. Если он начнет ныть - значит, его устраивает, что вы копаетесь во всей этой грязи. Вам это зачем? Только из-за любви к нему? Вот пусть он из-за любви к вам избавит вас от проблем своего бывшего семейства. Как - это уж его дело. Ваше дело -жить в счастье с ним,

Автор, а вот это все, что вы написали, вы знаете со слов мужа? Про алименты/не дает видеться и прочее? Вы как бэ делите это все на десять.) И не лезьте в ситуацию.
На алименты посмотрите документы. Может быть, алименты в пределах прожиточного минимума, а "две-три зарплаты" - это он долг выплачивает или еще что-то такое. Ну или было один раз.) Напишите точную сумму алиментов.
И что значит "мама не покупает"? Ребенок сытый-одетый-крыша над головой - это уже покупает и немало.

А вообще это лучше не лезть в это все, вам же хуже будет, когда станете крайней в этом конфликте. Будьте в стороне. Вы и так подписались на не самую приятную вещь: быть второй женой разведенного алиментщика.

Подумайте, что он такое устраивал, если от него сбежали с грудным ребенком, сверкая пятками. И даже не сказав. Я так понимаю, она боялась его? Что руки отрубит? Убьет или что?

Зачем Вы вообще лезете в эти дрязги? Относитесь к ребенку спокойно и дружелюбно, а с БЖ не общайтесь вообще. Она лично Вам - никто. Пусть муж сам все разруливает. Если БЖ будет рваться разговаривать с Вами лично - кладите трубку и сбрасывайте ее звонки.
Если у мужа есть сомнения. что деньги на алименты используются не по назначению, то есть смысл ему проконсультироваться с юристом, как платить алименты, чтобы мамаша не могла их тратить на себя и хахалей. Может, чеки с нее требовать...Специалист мужу лучше подскажет.
А вообще, Вы уже сделали великую глупость, что будучи бездетной. полезли в брак с детно-алиментным, проблемным мужчиной. Его отношения с первой семьей не закончатся никогда.

Если девочка умная, то прислушается, почти все советуют ей не лезть в эту ситуацию. Не хотела говорить, но от хороших мужей не уходят, ну если только совсем больные на голову.Тем более нужно держаться от таких подальше.

Муж сам должен урегулировать эту ситуацию,а он не хочет,а вы ничего не сможете сделать,вам остается только абстрагироваться и не лезть.Вы выдвините свои условия,муж будет недоволен,снова конфликт,слово за слово скандал,все это будет подтачивать отношения и ни к чему хорошему не приведёт.

Автор,и Вы этому ребенку не мачеха - у нее есть мама. Так что подальше,подальше от них.

Уходят от разных, но здесь ситуация с вопросами: бывшая жена тайно (!) сбежала (!!) в другой город с маленьким ребенком (!!!). Имхо, это надо чтобы минимум угроза жизни была, чтобы так поступить. Моральный облик мужа Автора вызывает у меня много вопросов. И его рассказы про алименты и "не дает видеться" тоже.
Из другого города маленького ребенка таскать действительно сложно. А сам папа туда ездил, интересно? Может, и нет? Ну а вот стало девочке 8 лет и ее отпустили к папе. Я думаю, никто не мешал ему ни с кем видеться. Просто папа был занят своей личной жизнью и сам в другой город не мотался.

Я тоже об этом подумала,бж очень уж зла на своего бм,не спроста..Так не бывает бж плохая во всем,а бм такой весь благородный...есть ещё что-то,о чем автор не написала или пока не знает.

про деньги - сто процентов - так как вижу каждый месяц расчетные листы - все свои деньги он отдает в бюджет - все покупки мы обговариваем - про кредиты - мы сами брали в банке и там все проверяют и я весь бюджет точно знаю на сто процентов - по поводу что не давали видеться и все слова - вижу переписку и говорит с ней на громкой связи я все слышу - поэтому к сожалению или к радости секретов нету

тут проблема не в муже- я его не защищаю - просто знаю - когда ребенок был маленький и надо было выходить на работу - муж чрез знакомых нашел работу куда ее устроят и с хорошей зп - она просто не хотела работаь - и проблема в ее матери - она ей потсоянно на уши наседает - мол ходи гуляй - я буду сидеть с ребенком и когда она уехала к ней - она сказала зачем тебе работать - возвращайся домой и работать не надо - мама работала и папа ее на заводе и еду домой фурами тягали - типа они обеспечут ей жизнь и ребенку и нефиг работать - она и согласилась уехать - а муж просто не захотел ехать в тот город - так как нету нормальной работы и развития в будущем - городом маленькая типа городской поселок и так они и разошлись - она собралась и уехала

отец постоянно т.е муж ездел туда и мама мужа туда с ним ездили видеть девочку - потом она не давала как у мужу была девушка до меня - она ей не нравилась бж - потом они разошлись и когда мы начали встречаться и потом вышла замуж - она сама позвонила и сказала хочешь забирай на каникулы - сначала конечно она спросила кто я такая - что за семья и где я работаю и хорошая ли у меня работа - я бы тоже все узнала прежде чем свою дочь отпускать - но зачем ей знать хорошая ли у меня работа

когда отец приехав к дочери ( ночевал он у них дома , не в гостинице ) и бж полезла к нему со словами - с бывшими не считается - это как называть - он собрался и поехал потом в гостиницу и больше не оставался - и даже когда ездил к дочери или за ней - выбирали так тобы приехать и забрать -а если там - живет отдельно - у нас секретов нету - я не говрю что он хороший - всегда в разводе виноваты оба - я никогда не говорю что бж иили бм не прав - оба виноваты что не сохранили брак
но вопрос не них отношения - а вопрос как быть в ситуации с ребенком
ребенку вливают бабушка ( мать бж) что учиться не надо - нужноотыдахть и гулять , кушать хорошую еду не надо - только все жаренное и сладкое - проблемы просто были с питанием когда у нас была ) это я не придумаываю - ребенок и мы гвоорили на громкой связи и лично бабушка такое говорила нам - так что сказать - муж плохой что жена сбежала или все таки там семейка такая

Ангелина, Мы тут вам плохого не желаем,все в жизни может быть, их семья распалась, причины известны только им,вот поверьте, есть и подводные камни, но пусть это вас не тревожит. очень может быть, что не ужились два хороших человека, или на нашла лучше него. Не в этом суть. Ваше дело - строить свою семейную жизнь, не допуская вмешательства извне. Вот как у Александра Малинина: приехала его бывшая из Америки со взрослой дочерью, сразу кучу претензий к нему, он такой лох-лошара, оправдывается,а жена его четко-ясно сказала; нам не нужна эта крупная девочка, И не бедные, могли б денежкой помочь. А вот нет: не хочет она,чтобы покой ее семьи был нарушен. И это ее право. Она преследует свои интересы, если уж муж не способен отбиться от Зарубиной. Вот и вы сохраняйте покой своей семьи. Алименты - по закону, встречи с папой - на нейтральной территории.

У ребенка вообще-то два родителя. Один и не обязан воспитывать ребенка, второй тоже должен участвовать. Пусть отец берет ребенка к себе на все каникулы (это приличное количество дней в году), занимается и воспитывает. Разве ему кто-то не дает? Станет старше, могут и совсем к папе отпустить жить, разу мамы уже новый мужчина. Пусть папа больше занимается ребенком.

Проблема здесь не в ее матери, а в том, что принудительно выгонять на работу женщину с малышом - это очень сомнительная затея. Очень. Не все хотят работать с первых дней жизни ребенка, у многих ест желание заботиться о малыше. И вряд ли это признак плохой матери.

да спасибо - так и буду стараться поступать - просто я еще сильно эмоциональная и все беру близко к сердцу - я точно буду бороться -за свою семью и не давать влезь туда - просто меня задевает - ой сейчас зафукают - когда человек - я даже не про бж сейчас буду говорить ( хотя она такая) из себя ничего не представляет - не образования не желания не стремления ни мозгов ни работы че то будет фыркать про меня - простите у меня высшее образование ( да это не показатель в наше время , но учиться 6 лет в университет я думаю могзги хоть какие то нужны) хорошая высокооплачиваемая работа - есть стремления мечты к котором я иду и много добилась в жизни к своим годам и послушать умного челловека который делает замечания или советует как жить - всегда - за , но когда такие как она тявкуют - ой простите зло берет

о боги ее никто не выгонял - пришло время и ....уй работать две разные вещи - вы бы не хотели сидеть на работе ничего не делать и получать хорошую зп

Ангелина, если реально считаете себя умной, то валите от этого алиментщика, пока все нервы не вытрепал.)
У моей коллеги была такая ситуация. Она от мужа-идиота-изменщика сбежала с ребенком, а он женился второй раз. Родил ребенка во второй семье. И там начались те же проблемы, что и были в первой. И вторая жена знаете, что удумала? Стала ходить жаловаться и плакаться к первой.) Под девизом: "Так, как ты, меня больше никто не поймет". Она не знала, как от нее отделаться. Когда с ней не разговаривала, там ей письма писала.
Вот и вы, Ангелина, семимильными шагами идете к роли этой второй жены. Тоже, может, через несколько лет будете ходить плакаться и прощения у нынешней БЖ просить, что не понимали ее.

Ну вот я Вам и говорю: какая бы ни была у него БЖ- это в прошлом. Вот если бы у Малинина жена ввязалась бы в этот спор - сколько бы там всего еще вылезло. А она умная женщина. Так и Вы - обидно, не обидно - это его прошлое. Дочка вырастет и у нее будет своя жизнь,БЖ тоже понемногу успокоится, у нее тоже могут быть на бывшего мужа обиды, а вы будете жить в гармонии и радости, если твердо решили не разруливать их проблемы. Чем кормят дочку - это их проблемы, врет девочка - не ваша забота. Я через такое прошла и никогда не судила ни БЖ,ни его детей, но там было такое активное вмешательство и мой мужчина был таким рохлей, что я сочла за благо расстаться с ним. Пусть сам в своем болоте варится. Так что держите ушки на макушке, очень может быть, что вас будут провоцировать на негативные эмоции. Есть такие, как собаки на сене - сам не гам и другому не дам. Берегите свою семью и свою любовь, не допускайте трещин в отношениях.

спасибо вам большое за поддержку

Автор, ну это все ж БЖ такие, правильно Вам тут пишут - зачем обращать внимание? Это не Ваш ребенок, не Ваша забота, не Ваш вопрос. А говорить - ну на чужой роток не накинешь платок.
я тоже знаю, что наша БЖ пишет мужу про меня гадости, а у них дети на минуточку уже совершенолетние, муж платил алименты и жильем обеспечил, и студенту помогает, но все равно постоянно камешки в мой огород - вот, ты тратишься на чужую бабу (т.е. на меня), а дети типа свои родные.
То, что я с мужем разделяю жизнь, оне не хотят понимать, им нужно БАБЛА. И сколько ни дай - всегда будет мало, всегда будут попрекать, что недодал.
Муж это уже просек, выдает мелкими суммами, сколько сам сочтет нужным.
Потому что такое отношение со стороны БЖ мужчин со временем начинает отталкивать.
Так что ничего не делайте, забейте, эту тему не обсуждайте, если муж поднимает, говорите "ой, это ваши дела, я к ним никакого отношения не имею". И живите спокойно.

Автор, мой Вам совет как взрослой женщины. Не берите лишний раз ребенка в дом и вообще дистанцируйтесь максимально от всей этой ситуации. Не надо уже КАК ЛУЧШЕ. Не будет как лучше, если мамаша неадекват. Когда как лучше - это обычно все стороны в интересах ребенка стараются и договариваются, и общими усилиями моделируют ситуацию "как лучше". А у Вас, к сожалению, "как всегда". У нас такая же фигня, но только я тут ветку создавала про то, как падчерица выросла уже и стало ей надо все и сразу - меня дамы очень активно обложили, мол, я злая мачеха, а ребенок-прав-неважночто. Забейте и не мечите бисер там, где привыкли к желудям. Муж алименты платит - и молодец. ВЫ точно ничего и никому не должны в этой ситуации.

Автор пишет с ошибками, лексикон базарной тетки, но при этом кичится своим высшим образованием.
Автор недоумевает, куда делись хорошие вещи, купленные ею для падчерицы, видимо, ей невдомек, что вещи снашиваются, теряются и становятся маленькими растущему ребёнку и даже просто не нравятся.
Автор пытается принимать решения за своего мужа, хотя по сути это касается только его.
Автор ревнует своего мужа к бывшей жене.
Автор вышла замуж за разведенца с алиментами, рохлю и тюфяка, но видимо с периодической повышенной агрессивностью.
Автор, с вами все в порядке?

Автор, как это мать ничего не покупала ребенку с алиментов, откуда вы знаете? А еда, а одежда, а лекарста, а проезд, а оплата жилья, а на море поездка, а пойти к врачу , а оплата секций и кружков...
И вот мама ничего не покупала, и не кормила... а может она уже по чуть-чуть откладывает ей на будущее, кладет на книжку, чтоб потом учебу оплатить.
А вы, вообще не должны лезть в чужую жизнь, это вопросы вашего мужа и его бывшей жены , но никак не ваши.
Да , вы переживаете, верю, но уж точно не из-за ребенка, а из-за средств, который идут на этого ребенка... но вы знали, за кого замуж шли, не каждая вытерпит, жить с мужчиной, у которого и брак был раньше, да еще и дети.
Но вы -рискнули, пошли на это, теперь вам только терпеть и молчать, хоть и сложно.

девочки, звоните Марии, очень добрая, видящая,700 руб, тел. 89037505554 отвечает и в ватсап. Просматривает интересующие Вас вопросы, советует, мне очень сильно помогла.

забейте и не лезьте, пусть муж сам разирается. ему это надоест и пошлет БЖ и, возможно, даже дочь, если будет вести себя неадекватно. относитесь нейтрально, не плохо и не хорошо. никак. приехала в гости? ок. не приехала? еще лучше. берегите нервы.

У меня бж забрала ребёнка свалила в Москву к любовнику на шла в соц сетях. Сестра у неё там жила и позже вся семья переехала. Очень хотят жить в Москве. Теперь мотаюсь по поездам 3 раза в год. Из-за этого расстался с девушкой провстречались 2 года. Немогу и дочь бросить и новую семью надо. Я бракованный что у меня есть дочь и не бросаю?