Женщины у кого идеальные отношения с мужем - расскажите

Автор, идеальных отношений не бывает, даже в самых крепких отношениях бывают и кризисы и трудности, отношения - это работа, забота друг о друге, поддерживать друг друга в начинаниях.
Но все же выбирать надо так, чтобы вы друг другу были интересны, чтобы вам вместе было хорошо и чтобы двигались в одном направлении .

Удачи

Главное условие - максимально совпадающие взгляды на жизнь, уровень воспитания, образования и вообще образа жизни. Второе немаловажное условие - материальная обеспеченность и отсутствие детей. Или дети должны быть уже взрослые, полностью обеспеченные и жить своей жизнью. У меня так со вторым мужем. Живём на одной волне, он для меня, я для него. Дети и у него и у меня взрослые, для помощи родителям есть достаточные средства. И вообще есть деньги на решение проблем. Трудности не сплачивают людей в браке,, а разъединяют, так как накапливается груз обид и под тяжестью этого груза отношения распадаются, так как всегда есть желание припомнить другому свои обидки.

Девушка жизнь сначала проживите, и желательно не в интернете. Или У людей пожилых расспросите, там вам больше расскажут что и как надо. Много букв тут вам никто писать не будет, идеальных отношений нет и не бывает. Любые хорошие отношения это труд этих двух людей. И рецепта нет, методом проб и ошибок вам требуется создать свой рецепт. Либо повторюсь по интересоваться у уже не молодых и ещё не старых.

мы встретились когда оба уже знали кто нам нужен, это приходит с опытом, сначала надо знать что нужно лично вам, и не стандартный набор качеств, а индивидуальный. Причем какие-то качества, которые общеприняты, могут оказаться ненужными вам, вы или по карме должны их отработать, или просто вам по силам справиться, а другим нет. Например, я не загадывала возраст мужчины, и встретила старше себя, как не сопротивлялась, все равно тянуло и ни разу разница не мешала, только помогала. Наличие прошлых браков и детей тоже неоднозначно, полно разводов с мужчинами, которым женщины рожали первых детей и наоборот, крепкие вторые и последующие браки. Главное - человек и его качества, а не какого цвета у него глаза, сколько детей и женщин, какой национальности и цвета кожи.

О да! Трудности очень хорошо проверяют на вшивость. Трудности только самые сильные выдерживают. Другие предпочитают сбегать. Идеальные отношения бывают 1/1.000.000

А я считаю, что у нас идеальные отношения. Но ,но было выше сказано ,нужно понимать кому ты хочешь видеть рядом с собой .
Я была после развода с малышом в декрете (развелись при беременности с бывшим),а он после 5 лет не сложившихся отношений. Признаюсь ,что он был делекатен, но настойчив..(на тот момент ,я не хотела особо отношений)..меня это и зацепило. Ребенка он принял ,как своего сразу.Хотим уже вместе родить малыша ещё. Познакомились на сайте знакомств. Я там сидела, просто от скуки переписывалась, а он искал жену ..так как в жизни не получалось. Свидания, кстати ,было просто в парке с ребенком.)Жить вместе стали быстро .И первый поход в кафе случился уже при совместной жизни .

Но у каждого своя история. Поэтому, пожелаю и вам удачи обрести женское счастье .

Попали в общий круг друзей, подружились, потом и влюбились.
Оба уже взрослые и самостоятельные, в быту, в финансах итд были.
Были кое-какие проблемы, потом мы поняли, что это проблема третьего лица в паре. В паре не должно быть никаких третьих лиц, друзей и даже мамы с папой. Маму с папой надо любить, их навещать и тд, но все что имеет отношение к нам обоим, наш быт, наши финансы, наши отношения, никого не касаются. Никаких советов, шуток, комментариев насчет супругов, навязчивое влезание в быт и прочая ересь, если мы об этом не спрашиваем. Но как я уже писала выше, мы не из под маминого крыла в отношения прыгнули, а лет 10 вне родительского дома жили.
Оба работаем, образование хорошее, пахали много, чтобы вырасти, это дает возможность жить в финансовом комфорте и баловать себя и супруга. Да, бывает и лучше, но из-за денег вообще никаких ссор еще не возникало.
Так же бытовые дела, декрет, болезни детей на нас обоих. Первые 7 месяцев я в декрете была, другие 7 муж. Если сидеть дольше в декрете одному, то никто тебя держать на хорошей работе не будет и финансово не вырастишь. Так что идеальный вариант. А еще у супруга не возникает мысль "ты же дома сидишь, ничего не делаешь".
Супруг у меня махровый интроверт. Я его мозг не ем, что он должен в люди выходить. На работу ходит, финансово вкладывается, дома и убирает и готовит наравне со мной, за ребенком присматривает. Что еще надо? Пусть в свободное время свои игры гоняет, а развеется я найду себе подруг или сама схожу.
Зато он никогда не ест мой мозг, не раскачивает мои эмоции, не пытается побольнее ударить, даже если мы слегка поссорились.
Ну и совпали мы конечно очень хорошо. Мне рядом с ним просто комфортно. И шутить мы любим, но не зло, без поддевок.
Пока вместе 10 лет, надеюсь так и будет.

спасибо что потрудились написать так много )

У нас с мужем очень хорошие, близкие отношения, у обоих это не первые браки, я встретила его в момент своего развода на СЗ, и он только ушел от жены, около полугода жил отдельно. Мы оба были взрослые, стреляные воробьи, и оба понимали уже, чего мы хотим и чего мы не хотим.
Я думаю, наше счастье осуществилось только благодаря тому, что мы оба люди с интеллектом, добрые, т.е. реально не чуждые гуманизма, готовы всегда помочь не только друг другу, но и окружающим, легко делимся с другими.
мне знакомая психолог как-то сказала: "Если хочешь счастья в семейной жизни - убирай ДРАМУ". Очень многие, когда пишут. что несчастливы, описывают именно какие-то зацикленности, склонности к драматургии у себя или у своих супругов. А секрет в том, что надо все решать спокойно, конструктивно, именно не выяснять отношения, а решать ПРОБЛЕМУ, которая возникла, и как бы не хотелось перейти на эмоции, оскорбления, накрутить себя, начать выяснять на повышенных тонах - нельзя, нужно держать себя в руках. Тогда все будет хорошо.
Но ведь энергия конфликта очень сильная, и многие не могут удержаться, и ссорятся снова и снова, чтобы почувствовать эти эмоции, боль, кураж, пооскорблять и повампирить. Поэтому и хороших отношений нет, и счастливой семьи нет.

Про трудности все же не согласна, они объединяют, когда они посильные. Допустим, у мужа умерла мама - и я помогала. Ездила с ним по больницам и моргам, разбирала ее вещи, на похоронах как единственно трезво соображающий человек - рулила. Это было БЕЗУМНО тяжело, я встала утром с мыслью "Господи, как же пережить этот день!" - но Вы не представляете, какой огромный бонус в виде благодарности и доверия мужа я в итоге приобрела.
И так во всем. У него бывают трудности в работе, в бизнесе, всегда выслушиваю, пропускаю через себя, советую, помогаю своими связями, ресурсами - безумно тяжело бывает, когда во все это вникаешь, переживаешь, но это безумно сближает, а никак не разъединяет. Обиды мы не копим, мы сразу высказываем друг другу, что не нравится - и принимаем меры. У меня вот по БЖ были претензии допустим, муж всегда готов обсудить и пойти навстречу, всегда советуется со мной и ставит меня на первое место. Поэтому обиды

рассеиваются сразу же после обсуждения.
Про детей вот тоже интересный вопрос. Мы с БМ вырастили детей до какого-то взрослого возраста - но не сказала бы, что они мешали, наоборот, они объединяли, их проблемы, которые нужно было решать. А сейчас с нынешним мужем дети взрослые и их проблемы уже действительно отошли на второй план и вроде вдвоем тоже хорошо. Но я не думаю, что нормотипичные дети мешают счастью. Только если ребенок очень болен, может быть.

Согласна. Но это должны осознавать оба.. и к сожалению это редкость

У меня идеальные он меня ремнём порет я после порки становлюсь на колени и сосу как следует а иначе снова порка