Нам с мужем скучно вдвоем

Зажралась баба...
На работу пойти нет желания?

Единственное ваше чувство - привычка. Вы уже насытились друг другом, изучили, каждый думает что надо освежить отношения, но каждый считает "а почему я". Ну а лично вы знаете чем это закончится, откладывая это решение вы обманываете своего спутника и не даете ему свободу.

О,у меня недавно случай был. Вот нам с мужем было вместе скучно,он представляешь ушел к другой бабе,потусовался 4 месяца, там,наверное сделал сравнение.Если уйдет к ней,то лучше будет. Но опять же вернулся ко мне,к своей скучной жизни. Вместе скучно,врозь никак. Легко сказать разойдись,но надо как-то разнообразить вашу жизнь.

Найдите себе хобби, неправильно мужчину ставить в центр своей жизни и ожидать, чтобы он вас веселил. Он должен быть приятное дополнение к вашей и без него богатой жизни и смаодостаточности. Ищите, чем себя занять, что вам интересно, что увлекает. Если у вас нет других интересов кроме мужчины, ни один из них не сможет сделать вас щастливой. Это идет изнутри, а не снаружи.

Иногда просто общение надоедает и каждый хочет немного побыть в своей скорлупе. Это нормально.
У нас 12 лет брака. На выхи были в пиццерии, в книжном, покупали продукты. Одевали принцессу к школе. Сексом занимались.
Иногда каждый в своем компе зависали. Иногда просто нагло спали днём. Много, очень много разговариваем, рассуждаем. Скучно не было.

Лучше уже не будет. Только развод.

Автор, а сколько вам и мужу лет?

Так бывает, когда люди разные и нет общих интересов и точек соприкосновения

Присоединяюсь к вопросу. Мне и мужу 30 и 32 года соответственно, в браке 6 лет, но чтобы секс вялый и прям скучно вдвоем настолько, что даже поговорить не о чем, - представить себе такое не могу.

Работать надо или хобби иметь. Тебе самой с собой не скучно?)

Чего не стоит делать, так это замыкаться в себе, винить во всем партнера и заводить детей. Кризис - это часть отношений. Бывают подъемы и спады. Это абсолютно нормально. Сначала вам нужно разобраться в себе. От чего именно вы устали. И найти источник вдохновения. Иными словами, сначала спасите себя. А потом беритесь за отношения.

А кто сказал, что я не работаю? У меня начался отпуск. У учителей большой отпуск. По вечерам подработка+хобби.

Мне 29, ему 34.

Да в общем до свадьбы вроде как было интересно вдвоем, точки эти самые находились)
Хотя... если подумать... Наверное, все строилось на симпатии. Ему был интересен спорт, мне - нет. Я обожаю музыку, он к ней равнодушен. Я обожаю животных, он равнодушен. Он консервативен, классика во всем, мне же подавай все новое...

Совет из серии "болит живот во время месячных - помой полы без швабры"

Причем тут нет интересов, кроме мужчины? Вы понимаете, что мы с ним вообще не пересекаемся, разве что спим рядом? Это нормально?) Я могу себя сама развлечь, и представьте, делаю это, но тогда на кой замуж выходила? Чтобы 7 дней в неделю каждый был сам по себе?
Хобби есть, подработка есть, и работа есть.
Нет связи между нами.

Познакомьтесь с ним снова))

Мы 17 лет женаты и нам не скучно, при этом нет детей и особо нет друзей - только знакомые, которых раз в год видим. Не скучно потому, что есть куча общих дел - совместные проекты, вместе учим язык, вместе путешествуем, ходим в музеи, трёх кошаков обихаживаем. Это у меня всю жизнь шило в заднице и фонтан идей. Муж ленивый и пассивный (другой быот меня сбежал), но методичный. Начали учить язык - фиг с ним бросишь, будет и сам учить, и меня пинать. И так во всём. И неважно, какое общее дело - от вышивки крестом до лошадей, главное, чтобы всем нравилось.

Я согласна, но у нас это "иногда" постоянно. И "нам" не 12 лет еще)) Мы малыши совсем))

У мужа вполне может быть кризис среднего возраста. Переоценка ценностей. Понимание, насколько удалось/не удалось достичь поставленных целей. Вы вступали в брак в достаточно осознанном возрасте, поэтому не буду предполагать, что вы были друг для друга первыми встречными или женились по залёту. Значит, фундамент у вашего брака есть. "Забудьте" на время о муже. Не хотите звонить ему днем - не звоните. Подумайте о себе. Чего лично вам хочется? Что вызывает у вас негативные эмоции? Может, это связано с бытом, с материальным аспектом? Вы же лучше себя знаете, чем мы. Все ответы в вас. Только не стараетесь препарировать таким образом партнёра. Он должен тоже сам в себе разбираться.

О, я бы с радостью) Только как? Вспоминаю прошлое, первое время, и блин накатывает такая тоска...
Наверное, мне не хватает вот этого трепета, когда бежишь на свидание, поцелуев вот этих всяких прямо на виду у всех... А мы как 2 старика, никуда не ходим, никуда не ездим...

Я и не звон никогда. Он звонит, а я даже трубку брать не хочу. Если мою посуду, то спокойно домываю, потом нехотя перезваниваю. Если развешиваю белье, то приходя с балкона, даже не смотрю пропущенные, хотя знаю, что он звонит в одно время.
Нет, залета не было. Насчет первых встречных... Смотря что под этим подразумевать. Я бы сказала, мы были 2 одиночества...

совместное увлечение, чтобы было что-то обсуждать. а может Вам пора ребенка....

Вот завели кошку. Оба прыгаем около нее. Ребенка? При таких взаимоотношениях? Точно нет. Рождение ребенка всегда ухудшает отношения. А у нас они и так недостаточно крепкие, ухудшать нечего, рассыплется все.
Хобби? Он малоподвижный лентяй. Вчера вот в города играли, и все))

Почему не ездите? Мой муж в жизни бы никуда из дома не выбирался - и многие мужчины такие. Но я постоянно ищу: куда поехать, где какая выставка, концерт, спектакль, что интересно можно сделать на выходных и т.д. Сначала я думала: фу, ну почему это он меня не развлекает, не возит? Потому корону на голове немного сдвинула, чтоб не так давила на мозг😂 и стала сама заниматься нашим досугом. С него деньги, с меня идеи. И не только идеи. Бронирование билетов, поиск отелей, составление маршрутов, мониторинг мероприятий в городе - всё делаю сама. Как результат : у нас куча теплых и приятных впечатлений, которые и создают историю нашей семьи. Если сидеть друг напротив друга и ждать, кто первый сдастся, так и состариться можно)

Понятно, мой опыт только мой 😀 может у вас по другому.

В широком смысле мы все и есть только одиночество. И здорово, что вы нашли друг друга:) А возможность сходить к семейному психотерапевту вы совсем не рассматриваете? Ну вот чтоб не просто обтекаемо что-либо предлагать/предполагать, а конкретно и исходя из истории ваших взаимоотношений.

Так бывает, когда люди влюбляются и отношения держатся только на чувствах, и больше ни на чем. Ни общих интересов,ничего. Страсть потом проходит и становится вот так вот, как у автора.

А шо ж ты хотела! У всех так! Мужчины полигамны. Какая бы раскрасавица ты ни была, всё равно надоешь через полгода.

Я тоже все искала сама, думала, куда, как, когда. Но вижу, что ему это именно неинтересно. Не то чтобы его организация утомляла, нет. Ему именно поездки не нужны. И он не стесняется этого, говорит открыто, зачем и сто причин, почему не хочет.

Раздражают такие люди, а их сейчас большинство. Все у нее нормально, выдумывает проблемы. Скучно, душно, не знаю чего хочу. Мужик - халявный шут.
Если скучно - в цирк сходи. Брак и отношения нужны не для веселья в первую очередь, а для помощи и поддержки друг друга, делить совместные радости и горести, а также для рождения и воспитания детей.
Прогноз для вас плохой, пока в жизни шишек не набьете - ценить хорошее не будете.

+1

Вы мужчина или женщина? У вас такой же брак? Я должна видеть внимание и заботу мужа только когда заболею?)
Если секс чаще чем раз в неделю и совместные поездки для вас - шутовство, о чем разговаривать с вами?)

Совместно ездить можно и с подругами. Секс - так вообще женщине найти не проблема, каждый день можно менять партнера. Зачем вам вообще брак тогда?

К психологу вдвоем надо, да? Я бы сходила. Но муж - нет. Он даже к окулисту сходить не может по 5 лет. Какой тут семейный психолог, это пустая трата времени и денег для него. Он вообще проблем не видит. Разве что секс можно чаще, а так - проблем нет.

Видать, вы бедные. У вас не ни машины, ни дачи. Вот вы и сидите дома.

+1

Я не шлюпка искать секс на стороне) С подругами можно, но хотелось бы хоть раз в год с мужем.
Если так рассуждать, как вы, то муж вообще не нужен. Детей родить можно от любовника, а растить вместе с подругой))

Все есть) А что делать на даче? Там постоянно свекровь. Не грядки же полоть в выходные. Или вы думаете, это нас с мужем сплотит?))

у меня было так же. Через 5 лет перестали жить вместе (раздражала), а через 10 лет я свалил совсем. Ни о чем не жалею

Ну вам он видимо пока и не нужен. У вас он есть, а хочется чего-то иного.
У вас слишком детское представление о мире и потребности соответствующие, вам не муж 34 лет нужен, а парень 20.

Возможно, спорить не буду)
Вы не ответили на мой вопрос, вы женщина и как у вас в браке?

А вот тут надо придумать вам))

а 5 лет чем занимались? юзали другую на стороне? и жена тоже?

Это рецепт счастливой жизни для себя . Все советуют. Трудно выполнить.

А бывает интересов совместных много. А нет любви.

+1

Скажу так: автор, если вам самой с собой скучно, то вам неминуемо станет скучно с любым мужчиной(рано или поздно он подустанет вас развлекать) и ему с вами станет скучно.
У нас тоже дожди были на выходных, я:
- стирка готовка - без фанатизма, как обычно
- вишневое и крыжовниковое варенье
- маникюр-педикюр (делаю сама умею и хорошо получается и люблю)
- покраска волос хной
- маски для лица то се
- небольшой фитнес (хулахуп и немного стретчинга)
- общение с мужем (мало и коротко)

муж:
- в субботу на работу
- воскресенье уборка закупка продуктов, далее отдых с ТВ и ютубом

все довольны никому не скучно

5 лет жил также, как живут люди без штампа. Это ведь моя жизнь, я живу так, как считаюнужным

Из ответов автора создалось впечатление о ней: человек, который ищет причины, почему чего-то нет, а не возможности, чтобы что-то было. Мне кажется, она давно уже поставила штамп на своего мужа как никчемного, неуважаемого ею человека, с которым ничего хорошего в их отношениях не будет. И еще: агресивного человека, которому все должны что-то.