С жиру бешусь?

Разводка

Нет, не беситесь. Просто к карьере надо возвращаться как-то.

В очередной раз подтверждается, что ба/ба-ду/ра даже с дипломами и карьерами.

Не любите. Все просто. 2 детей жаль

В этом случае, да. Уточняйте

Зато общество и окружение ваше довольно. У вас же все клево (по их словам), так что получайте удовольствие.
Когда уже люди осознают, что жизнь одна...и пох что говорят и думают другие. Главное жить в гармонии с СОБОЙ - ни с родителями, ни с мужем, ни с диточками, а с собой!!
А по теме, вам бы можно было что-то посоветовать, но вряд ли барышне, которая, чтобы доказать (кому??) свою востребованность (что это вообще??) пошла замуж и наплодила 2х детей подряд, а сейчас рефлексирует..так еще и свой же уровень притязаний принижает (как будто если ваша жизнь не дерь/о, то значит по-любому она конфета...смешно).

Разводку себе в *** засуньте

Понимаете, я до 23-24 лет жила ТОЛЬКО учебой. В то время как другие встречались, занимались сексом, женились, расставались - то есть переживали весь спектр эмоций, я корпела над книгами и строила карьеру. И наступил момент переломный, когда от учебы отвернуло, я влюбилась, поняла, что это мой шанс. Не отрицаю, что я ду.ра. Но тем, у кого личная жизнь была насыщенной, очень трудно понять меня. Я всегда была неуверенная в себе как девушка, думала, что замужсевто и прочие радости не для меня.

Мужа не люблю, имеете в виду? Да я сама это понимаю. И потому с ума схожу. Хотя пытаюсь себя убедить, что люблю, раз хочу его, раз ревную и т.п.

Я бы хотела получить какие-то советы, как выплывать.
Как выйти из вот таких отношений с мужем, в которых мы только как родители наших детей. Как вернуть хотя бы частичку былого?
Выходить из декрета боюсь. Несмотря на то что я подрабатывала в декрете, чтобы не потерять квалификацию, я ощущаю свою деградацию, оту.пела.

Может, кто-то сейчас так живет или жил? Изменилось ли в лучшую сторону? Получилось с карьерой, с мужем?

Одно другому не мешает - встречаться и учиться. Вы что, медик, что аж корпели над книгами сутками? Какую вы там карьеру в 24 построили? Что такого вам мешало сходить с парнем вечерком в кино?
А потом зачем бросились сразу рожать одного за другим, не узнав мужчину?
Не, тут вы сами кузнец своей жизни. Можно, правда, сходить к психологу, может и поможет вам разобраться в себе и что вам от жизни надо, раз сама не знаете. А после уже и решать.

Не любите и чувствуете вину. Не знаю, что вам посоветовать. Иногда люди проживают так долгую жизнь и она может быть счастливой, иногда драматичной. Мне сложно что-то сказать, у вас дети, а это ко многому обязывает. Если муж хороший и вам в целом с ним хорошо, живите. Дайте шанс, попробуйте полюбить его. Тем более физически он вас привлекает

Делите детей, нажитое и расходитесь. Останетесь вместе - будете друг другу мозг иметь и в итоге всё равно разбежитесь. Только со скандалами и подпортил детям психику.

Не беситесь, просто с вами рядом не тот партнёр.
Пешком с подарками и на всём экономит - это плохо, я бы с таким жлобом даже жить не стала, не то, что уж детей рожать.
Вы хотите жить комфортно и это нормально.
К слову почему он экономит? У вас недостаточно денег даже на пустяковые траты типа кондиционера? Или сам по себе жлоб ?

Могу вам посоветовать идти ему навстречу. Быть нежной и ласковой с ним, проявляйте заботу по отношению к нему. Посмотрите на реакцию, думаю, он должен реагировать ответно. Если вы взрослый адекватный человек, у вас получится нащупать душевные его нотки, то что вас сблизит. Он если не дурак, откликнется взаимностью. Отношения во многом выстраивает женщина и на вас в данном случае серьезная ответственность. Не получится, это будет уже другой разговор. Тогда примете решение. Разговаривайте с ним, узнавайте, что он хочет, как видит вашу жизнь, чего ему не хватает. У него может быть банальная ревность к детям, вот он и закрылся. Удачи вам , автор

Автор, сколько детям вашим? Нужно выходить из декрета, идти работать. Если боитесь, возьмите сначала небольшую подработку.

Идиотский совет

Ваш совет тоже не из толковых.
Облизывать мужчину, который экономит на удобстве для своей же семьи - бред.

Да бесишься.

Так я и встречалась, и училась, как мужа встретила. Дело было не в учебе, а в моей невостребованности. Поэтому когда я встретила мужа, то как сошла с ума подавай мне и замужество, и детей. Когда вышла замуж, родила, учебу пришлось оставить.

Причины экономии разные.
Если с кондиционером - то сложно с установкой, получить разрешение (как он мне говорит).
С мелочами вроде такси - что быстрее пешком дойти (ага, с 2 детьми на руках и с кучей подарков, причем по жаре).
Пиццу на дом заказать - "ты готовишь лучше, зачем". Я, конечно, заказываю все равно, и он уплетает за обе щеки, но аппетит у меня уже не тот, когда час он дуется и доказывает, что я деньги транжирю, если пару раз в месяц пиццу закажу.
Да он экономит на всем, на себе, на мне.

Мой совет разговаривать и созидать, а ваш - рушить судьбы людей

О мужчинах жлобах зачастую рассуждают скупые, жадные и нехозяйственные. Таких взамуж не возьмут.
Сами Вы щедрая?

Так почему экономит в итоге ?
Если ему жалко что вы «транжирите» деньги следуя своим желаниям, то дело - дрянь.
Может вас это в нем и отталкивает?
Он вообще делает вам подарки, романтичные знаки внимания?

Спасибо за пожелания.
Что касается ласки к мужу, у нас замкнутый круг. Он не ласкается ко мне, я к нему тоже перестаю. Он не радует меня какими-то мелочами, например, цветами, билетами в театр, даже комплиментами и похвалой ужину. Соответственно, и я закрываюсь, потому что вижу такое его отношение.
Когда же я более ласкова, стараюсь не обижаться за его равнодушие, это все равно ничего не меняет. Про цветы он забывает, комплименты он стесняется говорить, в театр сходить - детей не с кем оставить (враки, при желании нашли бы, с кем оставить)... короче, куча отговорок.
И мне не хочется нежничать с ним, видя такое отношение холодное.

Не делает. Вся его романтика всегда была такая, которая не требовала вложений. Сейчас и такой нет.

Исходя из ваших слов смею предположить, что отсутствие знаков внимания и его экономность заставляет вас испытывать ощущение невостребованности даже собственным мужем, может от этого все проблемы ?

Я из подработки и не выходила.
Детям 3 года и 1 год.

Наверное, так.
До свадьбы хотя бы было море поцелуев, ласки, объятий, хрен с ними, с деньгами. Теперь вообще по нулям.

С какого жиру то? Муж ваш жадный или бедный. Как пенсионер. То вам воля надоела, теперь неволя. Хоть диско защитите. Дети подрастут, будете работать. А со скрягой не знаю как жить. Это опа. Хотя почитайте Анну на шее. Чехова

Дети чуть подрастут и начинайте собой заниматься, себе время уделять, так и вылезете из болота.
И впредь делайте что считаете нужным , а не то что от вас другие ожидают

Тогда в чём проблема поставить кондей и взять такси самой?

Мне было бы достаточно пару раз в год съездить в другой город, на экскурсию.
Несколько раз сходить в кафе, в кино, просто прогуляться вдвоем.
Но ничего этого нет.
Я предлагаю, пытаюсь организовать, но натыкаюсь на сплошные отговорки. Все у него сложно. Съездить в ближайший город - как полет на Луну.
Вышли как-то вдвоем на прогулку - идем, молчим, но молчание тягостное, не так, как раньше. Поцелуи скованные, будто мы друг друга впервые видим. То есть когда мы без детей, нам нечем заняться.

Вы ему говорили, что вас такое положение дел не устраивает ?

У нас общий бюджет, я кладу все в кучу.
Нет проблем, сама бы все сделала, кроме одной: буду выслушивать его нытье много-много дней. С кондиционером так вообще атас будет, что чужих дядек запустила в квартиру его устанавливать.

Да. Конечно, время от времени мы это обсуждаем. Он объясняет усталостью, бытом., наличием детей, что многое осложняет. И тем, что мы много ссоримся, поэтому любовь ушла.

Небогатый, но мог бы экономить меньше, хотя бы маскировать.
Спасибо, обязательно почитаю.

Тем более раз уж у вас общий бюджет, можете тратиться спокойно.
Ну будет нытьё и что ?
Он к вашим словам не особо - то прислушивается, как я поняла

Пусть ноет. Ваш цель создать себе комфорт. Иначе зачахните. Ведите себя как взрослый человек, он подтянется. Или нет, его дело.

Зачем 2 родили? Где был ваш мозг?

Понятно, автор, вы из тех, кто приходит сюда прото поныть, а не менять что-то в своей жизни

Эээмм..мне 26 лет, отучилась и на бакалавра и на магистра (особо мне не нужно было, но возможность была - вот я училась). Паралельно начала подрабатывать и сейчас уже очень достойно зарабатываю. С личной жизнью все было всегда в порядке. Мне 26, я не замужем и пока не планирую (есть мч, вместе живем, нам хорошо). Все, что вы рассказываете - миллионы людей учатся, встречаются, занимаются сексом, женятся и рожают детей. Но счастливы только те, кто сам ТАК хотел. Вы же зачем-то тонули в учебе (зачем, если не довели до конца?), потом зачем-то пошли замуж... Если бы делали, что велит вам сердце - не жалели бы ни о чем. Глупо сейчас ныть. Двух детей обратно не засунуть. Старайтесь найти сейчас в жизни то, что вас влечет (не то, что должно и положено, а то, что вы именно хотели бы). Как бы вы хотели видеть свою жизнь сейчас? Чего вы хотели бы добиться? Ответьте на эти вопросы и думайте, как можно адаптировать свои обстоятельство под это дело.

Ну а карьера-то какая? А то вы учебу бросили, и решили рожать одного за другим, уж не знаю, что там за комплекс такой, ещё и 45 нет, про востребованность какую-то говорите...

Автор, а ничего что муж сейчас содержит на одну зарплату 4 человек? Вы может в декрете и подрабатываете . но вряд ли существенно пополняете семейный бюджет. Так что режим экономии имеет под собой вполне объективные причины. И абсолютно закономерен при не работающей жене и двух детях. Зачем второго рожали если хотите более высокого уровня жизни?
На мелочи типа готовой еды на дом, такси и прочее уходит не так много, но и работает то он один. А такие вещи сокращают из расходов в первую очередь. Тем более в ситуации где вы все вместе идее с праздника( нашлись деньги где то отметить. не дома), несете подарки( опять муж нашел деньги) идти не далеко, хорошая погода. В такой ситуации дорога домой может быть приятной прогулкой со счасливыми детишками. Может муж последнюю заначку выложил что бы детям праздник устроить?
С кондиционером все еще сложнее. Квартира в аренде и страна не Россия? Что бы собрать согласования на установку любого оборудования в квартиру надо пройти все круги бюрократического ада и не всегда это реально возможно сделать законно. Ну и не дешево.
Мой совет. Подращивать детей и выходить работать. Две зарплаты дадут возможность повысить уровень жизни семьи чего автору так не хватает. Мужу даст возможность вздохнуть свободнее и не чувствовать себя тягловой лошадью. Ну автор начав реализовываться вне дома больше оценит тихую семейную жизнь и надежность.

Быть девственницей, которая ни с кем за руку даже не ходила в 24 года - для меня это было тяжело.
Слышать от людей, в том числе, родных (сестра, например), что я никому не нужна, что со мной будет встречаться разве что олень... Думаете, приятно было?
У меня хорошие природные данные, которые я засовывала глубоко-глубоко, прятала, и это обидно. И мне понижали самооценку, как могли.
Очень хотелось вырваться, доказать, да, что они ошибаются. И получилось, из огня да в полымя(

Ваш коммент даже не хочется читать, потому что все не так.
Муж экономный был ВСЕГДА, с первых встреч. Тогда он меня не содержал, детей не было, зп на одного. Это сущность такая у человека, а не обстоятельства. Он будет экономить, даже будучи олигархом.
Я приношу не копейки. Это существенные деньги.
Квартира своя, кондиционеры устанавливают многие. Тем более окна выходят во двор.
Подарки и несли те, что друзья нам подарили...
В общем, у вас весь текст в молоко, даже комментировать нет желания.

А только в 45 нужно начинать думать о замужестве и детях???
Конечно, если до 24 никого не было - о какой востребованности речь?

Из чего вы сделали такой вывод? Может, я прямо сейчас уже что-то меняю?)

К чему ваш комментарий?