Украла деньги?

Ооооооочень щедрый муш зажимает любимой декретнице аж целых 200 рублей для похода в гости, лол

А вы не чувствуйте. Вы ничего плохого не сделали.

Если автор тратит пособия на ребенка на собственные нужды, то она поступает как 6ыдло и муж тут не причем.
А вообще у автора должны быть декретные, которые как раз и предназначены на тушь и прокладки для женщины.

Какая ерунда. Автор может потратить ВСЕ пособие на ребенка на себя, а нужды ребенка удовлетворит муж из своих денег. Так можно? Или это тоже крысятничество?

Нет, не украла, дурында, а он у тебя украл. Сидишь под замком. С какой стати ты согласилась? Бери из этих денег сколько тебе нужно и так и скажи мужу, что это твои деньги и пусть хавальник запахнет. Если не нравится, пусть дает тебе налик не меньше этой суммы. Ишь какой умный выискался! Он может быть и замутить себе что-то хочет с этих копеек, а не ребенку! Так что спокойно тратишь, сначала, правда, перпрячь баблишко, что б не мог никак физически отобрать. Потом ставишь в известность, что пока ты в зависимом положении, у тебя будет свой налик и именно для этого детское пособие тебе и платят. Муж не решает в таких вопросах. В данной ситуации он экономит ЗА ТВОЙ счет, а значит и за счет ребенка. Если тебе не зватает денег - это его косяк.

Тупица! Это ЕЕ деньги, он а их заработала! Даже если все на бухло или наркоту потратит. Мозг включи, дибилоид!

Лучше быть курой и ***, чем с таким петухом жить

Так пользуйся пособиями! Включи мозг! И почитай вообще про финансовый абьюз! Он вообще тебе может любые условия поставить. Твое дело - не соглашаться и ставить в ответ свои: налик дал бысро!
Строй своего мужика м.y.д.а.цкого, а то проглотила язык и мнется. Что ты мнешься? Ты не девочка уже, матерью стала! Рули своей жизнью, решай за себя! Только ты знаешь как лучше тебе самой и ребенку. Я не понимаю как без налика жить, гулять с малым. Всегда должны быть деньги на руках, мало ли что случится. Видимо ты молодая совсем или послушная дочка гиперопекающих родителей, раз допустила такую ситуацию.

Женщина, включи мозги. Твое пособие и все траты на себя в период декрета - это твое личное, непреложное право! Финансовый абьюз. Читай, блин! Он тебя унижает, нагибает и при этом ты еще и виноватой себя чувствуешь! Разберись со своими комплексами, подруга, у вас еще на почве твоей забитости и мужниной вседозволенности и наглости будет море проблем. Начинай сейчас разбираться, строить правильные отношения, осаживать наглеца. Никогда нельзя допускать в семье, что б мужчина единолично что-то решал в семье, тем более по поводу ТВОИХ денег. Иначе зачем мы столько веков боролись за наши человеческие права? Алё! Ты человек или собачка? Или рабыня?
Сейчас ты должна ставить щадачи перед мужлом. Ты сейчас рулишь, ты в гнезде высиживаешь. Твли потребносьи, твой комфорт, твое физическое и душевное состояние - главная ценность вашей семьи на данный момент. Чем комфортнее и лучше тебе, тем здоровее и лучше ребенку.

Он не зажимает, дал бы, но меня угнетает тот факт что их надо клянчить.

Согласна с Вами практически во всем, кроме ОДНОГО, он себе точно ничего не возьмет, ни копейки, если и экономит то во благо семьи и будущего, это я с полной уверенностью говорю, но бесит то, что распоряжается пособиями ребенка, он наоборот должен сказать, что сейчас ты не работаешь, хоть эти деньги тебе будут в помощь, но нет, не тот тип.

Да, видимо послушная. Ну так нет у него свободных наликов, очень много расходов на аренду помещения, в котором работает, покупку оборудования и т.д., деньги-то приходят хорошие но чистыми мало остается, вот и мечется, растягивает денежку как может, сейчас у нас сложности, поэтому ставить какие-либо условия не могу, но тем более тогда, пособия должны стать для него помощью чтобы не дергать его. Не понимаю я такую стратегичность.

Так в чем его щедрость, если надо клянчить 200 рублей??? Вы живете с мудаком, сочувствую вам)

Согласна с Вами полностью. Это какой-то абьюз. С другой стороны, у него нет свободных денег и я это понимаю, он ведет себя так по причине нехватки денег, но я думаю, что его ментальность тоже имеет место быть, правильно тут девочки сказали, начну зарабатывать и конечно сам будет решать в какое русло пускать мою денежку. Я пока выжидаю, посмотрим, если не поменяет позицию буду ставить ультиматумы. Но он сильнее меня духом, прикинется обиженным и я еще и сама за ним побегу чтобы свою денежку ему вручить😂....при худшем раскладе, конечно.

Щедрость в том что сам побежит и купит мне и ребенку что угодно и хоть в час ночи, старается обеспечить всем качественным и в плане еды и в плане быта, но обеспечить меня наличкой на повседневные расходы это у него не в приоритете, говорит и так имею все что хочу и для этого у меня есть он, да, он все покупает сам, но без налички в кармане очень стремно, я ведь в социуме живу, не могу же прятаться от людей по причине отсутствия карманных денег.

А зачем ждать, когда вы начнёте зарабатывать? У вас уже есть деньги, которые государство ВАМ платит именно потому, что вы этому государству налогоплательщика будущего родили и растите. Мужа вообще никто не спрашивал, как он хочет эти деньги тратить. Берёте и используете разумно по своему усмотрению.

Ну и ладно. Наличкой вы сама себя обеспечите из декретных и детских. Все, что от мужа требуется, это не козлить на эту тему.

Так и объясни ему. Зачем тогда вся эта дорогостоящая аренда, обеспеченный муж, если именно тогда, когда тебе деньги Необходимы и важны, их нет??? Женщина в декрете находится в самой уязвимой фазе своей жизни. Ее заботой и достатком окружать надо! А не грузить своими проблемами с офисом! Ты сейчас - центр, пойми это! Осознай! Все что вы когда либо делали в своей жизни, сконцентрировалось в этой точке пространства-времени. Вы создаете новую судьбу, нового человека. И твоя часть работы - наибольшая, наитруднейшая. Твои интересы - главный приоритет! Первый в списке! Он должен быть готов к Этому Главному Периоду! Запомни, ты должна чувствовать себя хорошо в декрете. Прости за жесткий стиль, вся моя агрессия не против тебя, сестра! А против коварного мужла. Тебе я желаю крепкого здоровья, терпения и стальной воли, что б могла зашищать свою территорию и свои права.

Вот и работай сейчас над собой. И подумай сама. Логику включи. Откуда взялось пособие?
Тебе дали бы эти деньги, если б ТЫ не родила ребенка?
ЭТО ТВОИ ДЕНЬГИ! Пойми это наконец!
И именно на такой вот случай, у мужа трудности, денег не даёт наликом и предусмотрено это пособие. Ну как еще тебе объяснить?

Экономический абьюз
Обязательно связан с психологическим, так как его цель – заставить женщину унижаться и просить, в общем, «поставить бабу на место». Подразумевает лишение женщины денежных средств, необходимых для приобретения жизненно важных для нее предметов, – лекарств, продуктов питания, не говоря об одежде, процедурах по уходу и т.д.

Разговоры об экономической зависимости в семье обычно увязают в многочисленных уточнениях. Где грань между экономическим насилием и раздельным ведением бюджета? Является ли насильницей жена-домохозяйка, которой муж отдает всю небольшую зарплату, оставляя заначку на пиво с сигаретами? Чтобы разобраться в вопросе, определим для начала понятие «экономическое насилие». Современные исследователи относят к сфере экономики «совокупность средств, объектов, процессов, используемых людьми для обеспечения жизни, удовлетворения потребностей» (1). Что касается термина «насилие», то, согласно определению доктора психологических наук Евгения Ильина (2), насильственные отношения отличаются несколькими особенностями:

преднамеренность, наличие умысла со стороны агрессора; применение силы или власти (или угроза их применения); причинение вреда (боли, физической или психологической травмы, депривации и др.) жертве; наличие принуждения, невозможности для жертвы отказаться от взаимодействия. Экономическое насилие присутствует в отношениях, если: один из партнеров намеренно ограничивает другого в потреблении материальных и финансовых благ; это ограничение сопряжено с применением физической силы, угроз, запугивания или злоупотребления более высоким социальным статусом; жертва оказалась в ситуации насилия недобровольно (в результате обмана или принуждения) и не имеет возможности изменить сложившееся положение.

На практике экономический абьюз может принимать разные формы. Например, при заявленном общем бюджете один из партнеров тратит свои финансы исключительно на личные нужды, саботируя при этом выполнение бытовых и родительских обязанностей. Второй партнер оказывается таким образом вынужден оплачивать общие счета, питание, лечение и одежду общего ребенка и т. д. Другой распространенный вариант встречается в браках, где один из супругов занят уходом за маленьким ребенком или ребенком-инвалидом, а второй единолично распоряжается семейным бюджетом.

Работающий супруг может ограничивать неработающего в финансах, требовать подробного обоснования любых трат и отказывать в оплате тех или иных нужд, если обоснование показалось ему неубедительным. При этом нарушаются не только морально-этические, но и правовые нормы: согласно Семейному кодексу, муж и жена имеют равные права на имущество, полученное в браке, вне зависимости от их трудовой занятости.

юридическую грамотность. Для собственной финансовой безопасности совершенно необходимо ориентироваться в актуальных правовых нормах, регулирующих имущественные отношения в браке и после его окончания, при наследовании, опеке несовершеннолетних детей и т. д. Тексты важнейших документов доступны для свободного ознакомления на государственных порталах, а на некоторых интернет-ресурсах существуют бесплатные юридические службы, где можно проконсультироваться по конкретной жизненной ситуации. Не соглашаться на передачу финансового контроля в руки партнера. Многие случаи экономического насилия в паре или в семье начинаются с добровольного отказа одного из партнеров (как правило, женщины) от распоряжения семейными, а иногда и собственными доходами. Часто это подается под видимостью заботы: «Муж обеспечит семью, а ты занимайся только домом и детьми». Учитывая, что большая часть бытовой нагрузки и воспитания младшего поколения «по умолчанию» ложится на женщину вне зависимости от того, работает она или нет, для многих избавление хотя бы от одной из трех обязательных «смен» выглядит действительно привлекательным. К сожалению, нередко это становится первым шагом к ситуации, когда некогда «счастливая жена и мама» обнаруживает, что вынуждена отчитываться даже за самые мелкие траты, а зарабатывать самостоятельно с детьми на руках и после долгого перерыва в карьере оказывается практически невозможно.

анализировать отношения с партнером. Крайне полезно бывает время от времени задавать себе вопрос: «Нормально ли я себя чувствую? Нет ли перекосов в нашем с партнером взаимодействии?» Стоит помнить, что оценка ситуации «изнутри» не может быть достаточно объективной и в некоторых случаях полезно пользоваться помощью «третьего лица» как медиатора в сложных или конфликтных ситуациях. Таким посредником может выступить кто-то из надежных друзей или психолог, специализирующийся в сфере семейной терапии. Прямо озвучивать претензии, сомнения и аргументы. Эта тактика полезна не только в вопросах, касающихся распределения семейного бюджета, но и в любых других проблемных моментах. Тем не менее во многих семьях обсуждение финансовых дел считается до сих пор «стыдным»: женщинам прямо или косвенно запрещается поднимать темы неравноценности вклада в совместное хозяйство, оформления крупных покупок с учетом возможного развода и др. Серия недомолвок и недостаточно ясных договоренностей может создавать почву для злоупотребления властью одним из партнеров, а потому лучшая стратегия – соблюдение обеими сторонами прозрачности в сфере семейной экономики.

Учитывать «скрытую стоимость» репродуктивного труда. Подмена понятий, когда обеспечивающий все бытовые нужды семьи партнер объявляется «сидящим на шее» у работающего, очень легко обесценивает работу по воспитанию детей, «домашнему менеджменту» и хозяйственной деятельности. Простые расчеты показывают, что в значительной части семей финансовая стабильность обеспечивается за счет того, что один из супругов берет на себя неоплачиваемый труд, что позволяет не тратить деньги на услуги няни, клининг, готовую пищу и т. д. При распределении семейного дохода важно не забывать об адекватной оценке не только финансового вклада, но и реальных трудозатрат каждого из супругов.

Инвестировать средства в собственное образование и карьеру. Многие женщины воспринимают расходы на повышение их собственной квалификации или обучающие семинары как «непозволительную роскошь», а потому выделяют финансы на них по «остаточному принципу». Между тем, эти вложения очень часто окупаются за счет повышения ценности женщины как специалистки и следующим за этим ростом ее заработной платы. Очень важно учитывать необходимость этих инвестиций при планировании семейного бюджета – в конечном итоге это пойдет на пользу всей семье. Создавать и пополнять финансовую «подушку безопасности». В основе экономического насилия часто лежит невозможность для жертвы выжить без финансовой поддержки партнера. В связи с этим очень важно создавать и поддерживать запас средств, который в экстренной ситуации позволил бы продержаться «на плаву» как минимум несколько месяцев. Такой «подушкой» может быть, например, депозитный счет, добрачное жилье, сдаваемое в аренду, или хотя бы денежные накопления на карте, доступ к которой невозможен без личного согласия владельца.

Значит она решила украсть у ребенка, молодец.

Согласна

Спасибо большое Вам,за юридическое обоснование трат семейного бюджета. Очень полезно для наших молодых женщин,вышедших замуж,родивших детей.Но стесняющихся своих в общем-то небольших трат.Нужно уметь выстраивать свои отношения с супрогом ,и держать свои границы,жизнь в браке должна быть комфортна,а не унизительна. Жизнь у каждого только одна и пишется сразу набело,нет черновиков.

Все верно.

Все верно процитировано. Спасибо. Ну а в моем случае ситуация следующая:

1. Когда прошу его выделить мне определенную сумму в месяц, например, хотя бы тысяч 5, чтобы если мне вдруг куда-то срочно надо я не паниковала, потому что реально, бывает что я куда-то собирусь а в кармане и 30 рб. на маршрутку нет, он отвечат, а смысл? Тебе хоть какую сумму дай, на следующий день не останется ни рубля.
2. Когда дает определенную сумму на какие-то нужды то в обязательном порядке спросит, не осталось ли у меня денег от покупки и если я говорю нет, то отвечает, что другого от меня ждать и не приходится, что это моя миссия закончить все деньги, хотя, повторюсь, я наоборот прагматичная и если расчет идет на то чтобы купить кофточку допустим за 2000 рб., я постараюсь найти за 1500 и так во всем. Хотя, он бывпет против, когда я пытаюст купить что-то полешевле, в общем, дилема!

3. Когда ребенка пришли проведать родственники и друзья, они подарили ему деньги, муж так же загреб эти деньги и положил в отдельный конверт, ссылаясь на то, что мы воспользуемся данными средствами исключительно для нужд ребенка, но под словом МЫ он подразумевает Я, то есть, себя самого, а значит, именно он пойдет и купит игрушки ребенку. И тут обошлись без моего мнения.
4. Как-то у меня были денежки небольшие и я купила ребенку игрушку и кое-что из одежды, так муж начал выть, типа, зачем это нужно, разве то что он делает не достаточно для ребенка, ребенку ничего не надо покупать, он сам купит. Как-будто ревность проснулась или почувствовал себя менее значимым в жизни ребенка, в общем, не понимаю. Это психологическая незрелость или что?
5. Обесценивает мой домашний труд и говорит что я абсолютно ничего не делаю, тут не блестит, там не натерла до дыр, печка не сияет, хотя у меня всегда все прибрано и всегда уютно, даже окружающие не раз заметили, что у меня чересчур чисто для мамы с маленьким ребенком. Муж всегда выстиран, выглажен, накормлен, чего еще ему надо, не пойму? Нет, я не идеальная, конечно, косяки имеются и немало, но из всего того что я вижу, они совсем некритичные и жить с этим вполне сносно, наоборот, считаю что я вполне удобная жена, особо ничего не прошу и не настаиваю ни на чем как это делают многие, постоянно гоняют в салоны, ***, маник, шмотки. Одежду сейчас мало покупаю а педикюр делаю сама и волосы часто крашу сама, вроде не большие жизненные запросы. Тем не менее, что есть с его стороны, то есть. Ворчун дикий.
Но в целом и в общем отношения хорошие. Во многих жизненных аспектах советуется и без совета со мной не будет действовать, например, чтобы выбрать материалы для ремонта дома, всюду таскал меня с собой чтобы мы вместе выбирали дизайн, расцветки т.д. По работе тоже со мной всегда советуется, всем делится и в общем, чувствую себя с ним комфортно но вот в некоторых моментах, ощущение что у меня на многое нет прав. Вот так вот.

Автор, кончайте пасовать перед мужем. У него какой-то нездоровый бзик на контроле всех расходов. Объясните ему, что, если финансовые трудности временные, то ничего критического не случится от небольших трат из детских денег. А если «сушняк» финансовый будет продолжаться долго, то муж должен пересмотреть приоритеты и деление расходов между семьёй и бизнесом. Вы не должны находиться в положении попрошайки в собственной семье. И не поддавайтесь его манипуляциям, стойте на своём.

А придирки, что в доме что-то не натерто и не сверкает - это вообще наглость. Поясните мужу, что у нищих слуг нет. Нормальные мужчине нанимают жене в помощь домработницу при маленьком ребёнке.

Нормальные пары и без ребенка нанимают домработницу. Потому что у большинства людей есть дела интереснее и полезнее, чем унитазы надраивать. А уж с малым ребенком сам бог велел нанять помощь по дому, потому что молодая мама устает с малышом.

мдя. как хорошо что феминизм шагает по планете. столько куриц тут кудахчет, но равноправие в пути. не должен мужчина обеспечивать все. и не будут. и тогда таких вопросов больше не будет. придется женщинам забыть про "свои" деньги, и вкладывать их в общий котел.

Не для дома он старается. Если дом его, все, что он покупает -для него, то он старается для себя. В случае развода он ваши декретные накопления на счету поделит. И ещё -Это не деньги ребёнка -это ваши деньги, из ваших налогов и доходов. Если у вас есть необходимость можете их тратить, совесть здесь не причём. Как вариан, раз так печётся о благе ребёнка, пусть откроет счёт на его имя, и там копит. Хотя бы не поделит. Хитросделанный суд у вас.

Автор, Вы транжира. Зачем Вам деньги на карманные расходы? Муж с Ваших слов во всем вас обеспечивает. Так в чем же дело? Не можете рассчитывать свои доходы и расходы это ваша проблема. Я за мужа. Правильно все делает. То, что вы тратите деньги ребенка это однозначно. Не жалко ли Вам их тратить на мелкие карманные расходы?

Автор, вы немножко запутались. Муж нужен исключительно для того, чтобы помочь женщине как можно лучше устроить жизнь ее ребенка. А в декрете взять на себя содержание ребенка и ЖЕНЫ. Ваш яйцезвон провалил свою основную функциональность. При этом свою цель он вполне выполняет (имеет женщину, которая спит только с ним и от него родила). Выводы?

Удивляюсь,как в наше время еще остались такие милые,добрые и терпеливые девушки!Сидит без денег,с младенцем,терроризируемая мерзким мужем-и еще чувствует себя виноватой!И еще оправдывает мерзопакостного супружника!

Стульчик - крупная трата... рукалицо...

И что вас так удивило?

Пособие платит автору до 1,5 лет работодатель. А не муж и ребёнок его вдруг заработали.

Устраивайтесь на работу и уходите от него ,тип вашего супруга манипулятор и возможно домашний тиран дальше будет хуже ,и вы кто или что дома вещь ??? Как вам взрослой женщине можно запретить ???? Уходите такой в дальнейшем может и ударить если ослушаетесь хозяина !!! Он не любит вас даже в режиме строжайшей экономии мужчина с нормальной психикой так себя не ведёт у меня бывший муж такой был меня виноватой делал постоянно !!! У вас деструктивные отношения

Согласна с Вами полностью. Это какой-то абьюз. С другой стороны, у него нет свободных денег и я это понимаю, он ведет себя так по причине нехватки денег, но я думаю, что его ментальность тоже имеет место быть, правильно тут девочки сказали, начну зарабатывать и конечно сам будет решать в какое русло пускать мою денежку. Я пока выжидаю, посмотрим, если не поменяет позицию буду ставить ультиматумы. Но он сильнее меня духом, прикинется обиженным и я еще и сама за ним побегу чтобы свою денежку ему вручить😂....при худшем раскладе, конечно.

***, Вам то смешно автор. А ребенку в этом болоте жить. Почему Вам так сложно было жить в этом без ребенка?

перегибает палку однозначно,Вы ведь действительно не маленький ребенок,а взрослый человек .Либо Вы где то допустили ,что он начал вести себя как родитель(Вам надо стать более самостоятельной личностью)либо ,как вариант у него есть проблемы с детства,Вообщем надо бы его остепенить