мы переехали к его бабушке

Почему вы не живёте своей жизнью отдельно, а занимаетесь ею на чужой территории? Миллионстописятая тема про двух лбов, у которых женилка выросла, а обеспечивалка - нет.

Свекровь должна за своей матерью ухаживать, а подставили вас. Вы будете горшки таскать и терпеть годами, а квартира той бабки кому отписана, мужу или его матери?

Все вопросы к мужу автора, зачем автор нужен при бабке, если там постоянно трутся его мать и сестра. Пусть они "своей семьей" и решают вопрос ухода. Потом автор потратит годы, нервы , здоровье , бабка помрет и автора выпрут со скандалом. Старушке не столько уход нужен, как возможность общаться тесно со своими, докладывая об авторе, жизнь заиграла новыми красками и есть нужность "своим". А то и говорить было не о чем.

Вашей любви мало, надо, чтоб и муж вас любил. А для этого жить надо отдельно от родни. Чем мы то тут можем помочь? Сьезжайте от бабки и все дела. Нет денег на сьём? Тогда терпите или возвращайтесь к вашим родителям.

пвтор мы тоже жили с бабцшкой мужа, это был ад, домой не хотелось идти, если вы хотите быть после работы еще сиделкой валите, с мужем кстати чуть не иазвелись тк его баб насраивала против меня и подставляла

Все правильно первый гость написал. Семью создают ДВА человека и ответственность лежит на обоих.
Автор знала, что не нравится семье сначала парня, потом мужа, но решила, что нормально выйти замуж (это еще ладно, если бы они были оба взрослыми и самостоятельными, а не детишками решившими поиграть в семью), что нормально плодиться в таких условиях, что нормально переться жить туда, где ее не любили, не любят и уже никогда не полюбят. И вы считаете, что в ситуациии нет вины автора, а виноват только дитятя решивший поиграть в семью?

Меньше надо мужа слушать и приносить себя в жертву. Он зачем туда автора потащил? Мама велела с сестрой, они порешали, что автор будет за бабкой присматривать и обслуживать, слушая про - мы тут семья и что хотим, то и говорим и делаем? А муж сидит и молчит? Угождает, прислугу привел? Даже если бабка ему оставит жилье это, то оно будет ЕГО, а автор никаким боком. Кому бабка оставит, вопрос еще. На фоне плохой автора эти две теперь ахающие и сочувствующие и им бонусы пошли. Вообще-то это их задача и долг за бабкой смотреть.

У вас не может быть своей жизни на чужой территории. Вы абсолютно зависимы от мнения и настроения бабули, которая вас приютила. И она совершенно справедливо вам сказала: ты кто вообще? Рот закрыла и пошла отсюда. Если вы не способны даже на съемное жилье заработать, а только на шее мамки-бабки можете всем кагалом висеть, то это не семья, а хрен пойми что.

Тут и годать не надо , бабуля квартирку отпишет сестре мужа - любимой внученьке, скорей всего уже отписала- просто это её секрет!

Так всегда бывает. Почему-то уход за бабками норовят скинуть на того, кто молчит и терпит. А вокруг критикующие и недовольные. Берите свою бабку и делайте лучше! У автора есть куда уйти, лучше жить со своими , а не бояться штаны потерять. Муж это Муж должен быть, а не внучек бабушки, сынок мамушки и братец своей сестры. Если он от этих не оторвался, там и живи среди юбок и слушай их приказы. А не плодись. Где муж был, когда на автора налетели, что сказал? Не его дело вмешиваться? На месте автора после таких речей собраться и к своим . Старая песня о главном "люблю, ребенок без отца". Терпи тогда и услуживай. Годами. Радость-то какая, замужем так быть.

Да запросто. Потом еще и муж автора начнет гнобить, плохо угождала, всё из-за тебя.
У меня давно было на форуме, вот такой точно первый брак, я через год бегом оттуда, еще там противный дед был, не только бабка. Хорошо, детей не было. Ад натуральный. Все как автор пишет. Полный дом их родни, гостей, знакомых, всем подай, готовь, мой , убирай и выслушивай гадости о себе среди хихикающих. Рабыню привел и девочку для битья. Бежала вон оттуда с вещами.

Так в чём проблема? Собрала вещи и переехала на съёмную квартиру. Муж поедет за автором, хорошо, останется, значит не готов к семье.

Зачем тогда звать надо было туда настырно, автор не сама влезла. её муж притащил угодить , бабке прислугу надо же, а то ей тяжело. Пусть его мать и сестра ухаживают.

Вот за что я люблю этот форум, так за расширение моего кругозора. Докладует)) Слово какое новое.

Совет в данной ситуации только один - живите отдельно. Нет денег, муж не хочет, у нас не принято, так как традиции - это уже нюансы, о которых вы были в курсе заранее и должны были учитывать, принимая решение о замужестве и рождении ребенка.

Муж как раз был не против жить с родителями автора) Выход вон там, всегда можно взять и выйти. А не терпеть сидеть, выслушивая скандалы и критику. Задать вопрос ртом , это просто делается, зачем нас сюда зазвали тогда? Мамаше с сестрой облегчить существование, потому что тогда им придется с бабкой этой валандаться самим?

Возвращайтесь жить к вашим родителям.
Тут правильно написали, потратите на вынос горшков лучшие годы, а после смерти бабки свекровь вас вышвырнет из этой квартиры, потому что "вы никто и звать вас никак".
Если вашему мужу все равно, что вы страдаете, оставляйте его с бабкой вдвоем, в конце концов, это его родная кровь, они найдут общий язык.

Конечно, на халяву ничего не бывает: дали возможность жить бесплатно, так отрабатывайте это уходом и вежливым общением с бабушкой мужа. Будете себя хорошо вести, глядишь, получите потом эту квартиру.

.
Хотели быть свободными, нужно было не ребенка рожать, а работать на пару с мужем, уже б насобирали на первый взнос и подбирали себе свою квартиру в ипотеку.
.
Авторше хотелось жить только инстинктами , а не мозгами, а за безмозглость всегда приходит расплата.

Чего возмущается, непонятно.

Вот мне тогда как-то вдруг и стало ясно и понятно, что эта "дружба с детства" никакая не любовь, а просто рядом постоянно один таскался и не дал увидеть, что много и других вокруг есть и выбор имеется. И вот так по глупости в ЗАГС и ничего хорошего. Как начало все открываться с другой стороны. Сидит инфантил, своим в рты смотрит. В голове одна дурь , развлечения и чтобы его обслуживали и не напрягали ничем. Рядом родня его бдит, чтобы не перетрудился. То он ест, это не ест, мама вот так готовит. Бабушка котлетки и супчик варит подает , отдельно персонально , моё все не то и не так.
Себя уверять, семья, люблю, надо перетерпеть, наладится , потом . ? Не захотелось.

Муж ваш не созрел для взрослой жизни и отцовства, хотя в его 23 года это неудивительно.
В кругу вашей семьи он еще держался, но как только он вернулся к своим, где его помнят маленьким мальчиком, он сразу же расслабился.

Чего от ваших съехали?
Снимайте жилье.

Совершенно верно.

Мальчику нужен регулярный секс и чтобы его обслуживали.

Такому все равно, со своими родителями, чужими. Забот никаких. Никакого становления Мужчиной, желания жить своей отдельной семьей , обзаводиться жильем. Зачем менять установки, что-то решать, добиваться ?)) Ребеночком проще.

Почему не живёте отдельно!? Семья должна жить отдельно и точка! А так всегда будете плохой и ,, не такой,,. Чем дальше, тем ближе и любимее)

Знаете бабушка сделала на внука дврственую претендов на дом было двое другой стороне мы отдали половину стоимости этого дома так что ненужно тут так выражаться нужно уточнить было

Муж на моей стороне всегда,а от бабушки мы такого не ожидали,некто не против её и покушать и всее

Дом оформлен полностью на мужа он хрзяин а сестра ему родная только по маме

Муж с ними часто ругаеться и закрывает рот но хватает на месяц

Спасибо многие меня понимают а вот кто пишет если ты знала что тебя там нелюбят че шла я знала что он меня любит а вот характер у меня не такой что б грубить и рот закрывать свекрови и остальным но с мужем из за этого не ругались всегда за меня он

Да да муж сам сказал что я туда жить не пойду лучше с твоими и то изначально жили на квартире потом родился ребёнок и мои родители позвали к себе с моими родителями вот хоть верить нет не разу скандала не было

Понимаете мы живём в большом доме и в этом же дворе в поменьше доме живет бабуля мы даже живём не в одном месте просто один двор

Дом оформлен всеми документами на мужа он хозяин и а другой стороне мы отдали половину стоимости дома сумма не малая так что не бесплатно и не нахвляву

Люди которые несут не зная что дом оформлен на мужа полностью,а другой стороне мы отдали половину стоимости дома сумма не маленькая.

Если он там хозяин, почему посторонние люди разводят скандалы в его доме? Бабушке стоит объяснить, что она там уже не главная, так что пусть сидит в выделенном ей помещении и не треплет языком лишнего. Приходящей туда мамаше можно предложить забрать свою маму к себе, а этой сестре от другого дяди у вас вообще рот не открывать надо. Сейчас капитализм и все решают документы и право владения собственностью. Пора вашему мужу стать Хозяином. А не ругаться без толку . Вы его жена и Хозяйка там теперь. Я вообще не понимаю открытия этой темы тогда. Учитесь выстраивать границы.

У вас заголовок неверный.
Мы живем в доме мужа, а его бабка, мамаша и сестра от другого дяди обнаглели.

Нужно было писать тему правильно. Если вы с мужем хозяева, то замки смените и никого в свой дом не пускайте. И проблема решена. Учитесь излагать свои мысли и выстраивать границы.

Ну и пусть она там живет и к ней эти являются и хоть живут там . А у вас свои правила. Можно и дверь не открывать при желании. Забор поставьте двухметровый)) Вот проблема-то. Земля, участок вся ваша? С этим как? Или ваш дом на бабкиной земле?

Все наше и дом где она живёт все и земля она только прописана осталась тут так же

Да извените я тоже не права все не написала мы думали продать дом но бабушку жалко все же хочеться что б в своём жила и доживала в своём

Да извените я неправильно все же написала

Наверное мой характер воспитание не могу поставить на место видно мягко говарю и перегибать не хочеться все же взрослый человек но и так тоже

То есть бабка сделала с родней мужа такой финт, оформила дарственную на нескольких и вы еще доли эти выкупали за нехилую сумму? Документы как оформлялись, с правом пожизненного проживания дарителя? Вы там все читали внимательно? Если с правом проживания, то вас будетиметь вся родня и таскаться и хамить там запросто, еще и бабку на вас навесят по уходу.

Если с пожизненным проживанием дарителя, то вы продать не сможете с обременением. Вам бы с мужем к токовому юристу обратиться. Явно вас его родня поимела.

Нет мы можем продать обременения нету

А бабку куда?

Нет не с пожизненым мы можем та продать но хочеться же и почеловечески

Нет дарственная только на моего мужа но у бабушки двое детей и одному из сторон выбрала и сделала дврственую а другим что б тоже было отдали деньги и все другая сторона не причём просто по человечески нам дом им деньги

Так вот я и говорю не хочеться идти на такое хочеться что б жила и доживала свое отведеное у себя а она вот так

Просто знаете вот ещё как всю жизнь и до меня она делит детей (свекровь)у неё дочь от первого мужа а мой муж от того с кем и сейчас живёт и все прет помогает дочери и жилье строит и сумки с пропитание и внукам тем фруктов пакеты деньги бытовую технику да все хотя ей уже за 30 (доче)нам за время пару пачек памперс в свое время несколько бананов и может за все сколько живём на бежал пакет конфет ребенку,внука с момента рождения и до года самое интересное видела раз 8 при том что живём не далека на машине минут 30 и сейчас ребёнок большой он и не знает особо ту бабушку и дедушку