История стара, как мир

Доброе утро, Автор. Советую перейти на сайт Пережить.ру, почитайте просьбы о помощи, советы психологов, священников. Там много статей и реальных просьб о помощи и соответственно хороших откликов, информации море, похожих историй миллион.

Вы молодая и у вас есть ребёнок, а муж один. Жизнь отсеивает "не ваших" людей.

Пусть уходит, скатертью дорога...

Терпеть не могу это слово, но по другому не скажешь. У вас муж не мужчина, а ***. Я бы еще как то могла понять, не принять, а именно понять, если бы вам было по 20 лет. Но извините в 30 лет бросать жену на 6 месяце из-за "нелюблю" это полное ***. Чем же вас утешить? У вас будет ребенок. Это уже замечательно. Сейчас все мысли только о нем. А об этом вашем забудьте. Расстались и все на этом. Все равно его гнилая сучность рано или поздно бы себя проявила.

ну, какое объяснение? вас устроит только другая женщина, т.к. будет на кого вину возложить и злиться. не может же он вам сказать, что вы плохая. вы и так в стрессе, да еще беременная.причина может быть и в нем: не готов, не хочет, решил погулять. но опять же об этом не скажешь.

Хм. А вообще человек способен разлюбить за 3 месяца? У кого-то так бывало? Я даже представить это себе не в состоянии. Ладно, если ваши отношения шли к логичному концу и вы оба остыли. Или вы пока на стадии выбора, там у вас мало связей, разрыв тоже неудивителен.
Но у вас отношения, полные заботы и нежности. В какой-то момент вам просто не хватает друг на друга времени (работа, родители, ребёнок от первого брака у мужа), это понятно. А потом бац - всё, не люблю. Мне кажется, это значит, идти на поводу у чувств. В браке ведь не только это должно быть....А вдруг ещё через 3 месяца опять полюбит?!

причина не в вас, так бывает. Простите и отпустите.

вы правы, но вашему мужу это вряд ли докажете. В следующий раз ищите семейного, а не такого ветрянного...можете попробовать сходить к семейному психологу с мужем.

Автор, как мужчина говорю: просто Ваш муж или идиот, или козёл и эгоист. Там любви, как я понимаю, никогда и не было, была влюблённость (т.е., страсть), а сейчас она прошла. Но когда тебе в районе тридцатника, ты должен быть или полным идиотом, чтобы не отличать одного от другого, либо полным отморозком, чтобы осознавая это жениться и зачинать ребёнка.
Естественно всё это актуально только если Вы сами где-то серьёзно не накосячили.

Вот и я рассчитывала на это...он в ответ - все люди разные, ты хочешь, чтоб я жил с нелюбимым человеком (сама, мол, говорила, любовь важнее всего), ты слишком рациональная.
Это в каком-то смысле так, я пыталась всё обдумать, обезопасить себя от такого. Хотя когда тебя с работы встречают, обнимают, завтрак готовят, мозги отключаются. И кто тут рациональный? Конечно, хочется отдать всё на свете) А теперь оно - не надо.. очень странный поступок.
Ладно, все как-то живут, надо попытаться тоже, но так обидно, что счастье мимо тебя) спасибо Вам за мнение!

Стоп. А вот это я пропустил. То есть, у него это уже не первый брак и даже ребёнок есть?.. А тогда, простите, чем Вы думали, когда с ним связывались?.. Понятно же было, что с вероятностью в 95% семьянин из него, мягко говоря, никакой!.. Автор, ну что ж Вы... Да ещё и забеременеть от него умудрились...

Да, его первый брак по залету, причем он тоже уходил от жены, потом вернулся и даже снова расписались. Потом жена от него ушла. После уже мы встретились. У меня это тоже второй брак, первый 4 года длился, без детей.
О дочке он очень заботится, любит её, она у нас оставалась, мы с ней подружились. Бывшая из него деньги тянет, а так характер у неё сложный. Я другая. Подумала, что один ребёнок по молодости - не страшно, наоборот, видно, какой итог может быть. Но вышло ещё хуже, чем там, так что видимо, вы правы.
Правда, для него тянуть две семьи в анамнезе это безумие какое-то. Ребёнком не удержишь, но я-то не изменилась. Говорит, что он свои чувства неправильно оценил, виноват, прости.

для кого-то 3 месяца всего, а на самом деле человек мог уже давно к этому идти. чужая душа(даже жены или мужа) - потемки. и да можно и за неделю разлюбить или понять, что ошибся, или что не можешь притворяться. всякое бывает, люди все разные. и что значит нельзя идти на поводу у чувств? кому-то нельзя (немыслимо), а кто-то только так и живет. почему, какие последствия это уже другой вопрос

Наверно, мой муж думает так же.
Но разве можно быть счастливым, когда жизнь другого ты превратил в кошмар? Меня бы совесть мучила, а с ней трудно чувствовать себя хорошо. Уж проще тогда подождать, хотя бы некоторое время, убедиться в своих чувствах, и если это правда, всё естественно пойдет на спад, и другой человек это заметит. Либо ему тоже станет скучно в отношениях и перестанет чего-то хватать, и всё рассыпется само. Нет, это честнее измен, конечно, но когда от тебя зависят другие люди...и их жизнь в том числе (я о ребёнке). То подождать 3 месяца невеликая потеря

Автор, но ведь про его бывшую Вы знаете только с его слов. И даже если что-то видели/слышали сами, то это было после того, как он об этом рассказал, т.е., с негативным предубеждением. Сами перечитайте, что написали:
1 свадьба по залёту. Т.е., о последствиях в виде беременности и последствиях самой беременности он и тогда не думал, и сейчас. Да он просто мастер спорта по граблям!
2 уходил - приходил. Ещё даже там. И опять ничему не научился. Точно мастер спорта.
3 б.жену это достало и она свалила. Правильно: зачем такой мужик нужен, который весь из себя неопределённый.
4 а Вы в браке уже побывали, то есть, на неопытность и незнание не спишешь. Вывод: головой, увы, не думали... Делайте выводы сейчас, чтобы не отобрать первое место в грабельном спорте у мужа.

:) со стороны всегда виднее, правда. Может, это действительно так, в любом случае, это меня несколько утешило, спасибо)

ХЗ... как на мой вкус, так ему просто не хочется ребенка от вас. Избежать не получилось, решил сбежать. Некрасиво, конечно, это всё понятно, но... но жить с вами он не хочет. Понял, что не любит, вместе десятилетиями жить с вами ему не втыкает, в общем - не сложилось. Так бывает. А любил-не любил, разлюбил за 3 месяца-не разлюбил, это всё разговоры в пользу бедных, значения не имеет, главное - что по факту на финише, а не в рассуждениях.

Я рад, если и правда полегчало. Здоровья вашему малышу; сил, терпения и мудрости Вам. И счастья вам обоим (или обеим) :)

Автор, нет никаких причин...и дело совсем не вас...Значит у вашего мужа, была обычная влюблённость...и поэтому так быстро прошла...Отпустите его....живите сама...С ребёнком есть кому помочь? родители? не мучайте ни себя ни ребёнка...и НА будущее---окружайте себя только теми людьми, кто вас любит...а кто не любит---гоните прочь

Он от нее давно решил свалить и автор это так или иначе чувствовала, но решила попытаться удержать его ребёнком

Ну, обычно если не хочешь ребёнка - принимаешь меры, я предупреждала об этом и свою позицию высказывала с самого начала. Если человек с ней соглашался всё время...ну, значит, не отдавал себе отчёт, но как это предугадать, что в чужой голове. Женился, значит, всё-таки жить десятилетиями втыкало)) тогда не надо было, я бы испарилась сама намного раньше. Тем более, мы жили до брака вместе.
Вот поэтому я и не женюсь, как говорится.

Да, это всё есть, но всё же ребенок не заменит любимого мужа, а как сложится дальше, неясно. Но даже если сложится, мне обидно будет, что любимый и отец ребёнка это разные люди. Но надо как-то проще к этому относиться, вы правы.

Автор, ваш муж инфантил обыкновенный. Хоть и 30, а не вырос еще из того возраста, когда живут эмоциями и "хочушками". Это у детей так - сейчас "люблю", завтра "не люблю", они не несут ответственности, не понимают серьезности каких-то поступков, слов. С такими хорошо на том этапе, когда у них положительные эмоции, тем более такие "фонят" эмоциональностью, открытостью, создается ощущение комфорта для женщины, но это только до тех пор пока не начнутся трудности или не схлынут эмоции. Вы повелись на это, что немудрено. Просто в следующий раз смотрите в оба с кем связываетесь. А сейчас сосредоточьтесь на себе и ребенке. Мужа попросите просто помогать материально, не в смысле только деньгами, но что-то принести-перевезти и т.д. Если вам так тяжело, то гоните совсем. Делайте так, как вам будет спокойней и комфортней и не заботьтесь о том, кто что скажет и подумает. Гдавное ваше спокойствие.

А как не повестись на это? Было абсолютно непонятно, ничто не предвещало... Единственное, да, я тогда решила, что ситуация с первым браком это ничего страшного, и подобное не повторится, а зря. Но в остальном, никто ничего не заметил. Даже наоборот казалось. Я поэтому в шоке)

А может Ваш муж не Ваш мужчина по судьбе и вы не совместимы? Если у Вас проблемы в отношениях и Вы хотите получить реальную помощь , а не разговоры- обратитесь к одной женщине. Она мне помогла разобраться в моих отношениях и многое узнать своем мужчине . Она- хороший астролог. Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей Helpkonsul5@yandex.ru

Все. Стоп. Автор, что значит вы другая и бывшая из него деньги тянет и женились они поз алету? Это же классика. Большенство недомужчин рассказывают эту сказку. Как вы, взрослая женщина на это повелись?

Автор мне муж 100 раз говорил что не любит и уходил. Было на неделю и на месяц пару раз и 2 раза на 2 месяца. Каждый раз говорил ну разлюбил, ну так вышло. Потом всегда возвращался. Не всегда просил прощения, но это я уже сама виновата, не мариновала его, не требовала извинений, так была рада что вернулся! Так что и ваш наверняка не всерьёз. Наверно обиделся. Мы тоже очень сморились во время Б. А после родов в 10 раз страшнее ссоры. Сейчас почти 2 года ребёнку, ссоримся раз в 3 дня. Орем, игнорим. Но никто уже не уходит. Не переживайте. Мало ли что они говорят. Перекормило, обиделся или испугался ответственности. Если любит - вернётся. А если женился - то любит это 90 проц!!!!

Переклинило то есть

Автор, не анализируйте больше, что и почему. Он с мамой одного ребёнка развёлся, он даже не смог дать вам возможность спокойно выносить и родить. Вот он такой и пусть он сваливает к очередной жертве (я уверенна, что у него уже есть другая). Вы займитесь собой, решением финансовых вопросов и как вы с мужем будете в будущем воспитывать ребёнка, обговаривайте все моменты, идите к юристу. Удачи! Главное вы скоро станете мамой. Легких вам родов.

Автор первая жена от него ушла и у неё тяжёлый характер, а вы не такая, тут ясно что ему нужна такая чтоб его интерес к бывшей переломить! То есть или становитесь такой как бывшая, или ещё более стервозной чем она. А сделать это просто. Обидитесь на него всерьёз и пропадите. Никаких звонков и просьб. Объявится - холодно общайтесь, только по делу, будьте тверже! Пусть он увидит в вас стержень! Что вы себя уважаете. Тогда сразу интерес вернётся. Пните его по сильнее - быстрее прилетит назад! Мужики они такие!

Автор жизнь с младенцем в первые месяцы - это кошмар! Часто у них колики, что то болит никто не знает что, и они орут днями и ночами особенно! Спать не дают, нервы мотают! Может ваш муж этого испугался? Он же знает как это жить с младенцем! Не удивлюсь, если он явится когда малыш подрастёт. В любом случае вы теперь повязаны. Так что очень много будет у вас шансов начать все с начала.
На счёт счастья... я замужем много лет, есть маленький сын, с тех пор как он родился, я все больше ненавиду горячо любимого мужа. До родов мы жили 8 лет душа в душу. Ругались, но не чаще разв в месяц. А теперь через день! Муж тиранит, пугает чтоиударит, молчит неделями. Делает все назло. Не знаю что с нами стало! Я его любила, жили хорошо, а теперь нет никакого счастья. А он не уходит. А мне вроде бы уже без него спокойней.

Мда.
Почему повелась, ну не знаю, наверно, мне так хотелось, чтоб это было правдой. "Ах обмануть меня нетрудно.."
Наверное, в здравом уме я бы себе такие же советы дала. Но сейчас в голове кисель, эмоции, ничего не понимаю. Спасибо всем огромное, кто откликнулся! вы мне помогли посмотреть со стороны. Действительно, всё это не так страшно, чтобы быть в отчаянии.

Да по первому браку так уж судить и не стоит, все равно тонкостей и нюансов нельзя знать. Это если у мужика было 5 браков и все распались, тут уже не звоночек, а колокол.
Какие-то звоночки наверняка были в поведении мужа, но они все нивелировались проявлениями внимания и заботливости.

А зачем такая жизнь? Вечно как на пороховой бочке, постоянные ссоры. Не многие могут жить в таких отношениях. Не могу назвать подобные отношения здоровыми.

А вот это точно.
Только вот как прилетит, так и улетит. С первой же женой такая песня уже была.

Не корите себя, у меня муж такой же безответственный и инфантильный, повелась на раз-два на его заботу и внимание, а у него так: хочу люблю, хочу не люблю. Времени на возню с этим бредом потратила немерянно. Только с беременностью не стала торпиться, хотя итог на мой взгляд хуже - я потеряла время (и прилично) и без детей теперь, а у вас хоть ребеночек будет.

А в итоге? Нашли другого человека?

Откуда ж они берутся такие (((