Разбаловала мужа. Что делать?

Вместе работали, все деньги шли на один счёт, вместе купили. Но я не вижу, какое это имеет значение. За 3 года я заработала и вложила в семью аналогичную сумму. Муж тоже вложил наследство в другой дом для сдачи, вторую машину купил. Так что в финансовом плане всё честно. Поэтому претензия моя не финансовая. Просто я хочу, чтобы муж работал хотя бы столько же часов, как и я. Тогда бы у нас уже палаццо было :)

А это всегда так бывает...только баба начинает на себе всё тянуть--мужик рядом расслабляется...Хотите, что бы он опять активизировался?стал активным, добытчиком, лидером?...так это вам надо стать опять женщиной и прекратить вкалывать

"Финансовость "притензий тут каким боком?Я про то,что если лично его сбережений там меньше,то он и не воспринимает его "своим ".В случае чего при развода в конце концов оставит Вам.Другое имущество себе.Либо он всю жизнь хиппи -пофигст.И жить в норм условиях ему скорее непривычно .Другого объяснения я не вижу

Вот в этом и проблема. Мне неитересны всякие женские штучки, я не люблю шопинг и салоны. Я люблю рисовать. Этим считай весь день и занимаюсь. И тут - бац - за это ещё платят. То есть я сижу дома, в пробках не стою, ноги в транспорте не оттаптывают, играет любимая музыка или киношка, я рисую. И за это ещё деньги платят. Даже если бы нам нужны были бы деньги, я бы всё равно рисовала: стены бы расписывала и друзей задалбывала своми творчеством. Если я перестану рисовать, чем мне тогда заниматься? Получается я должна потерять деньги и заниматься какой-то ерундой, а не тем, что мне нравится, только бы муж чувствовал, что что-то делать всё же надо?

вы извините конечно, но по-моему это вы, как вы выражаетесь, «зажрались».. смотрите, ваш муж работал, чтобы осуществить вашу мечту, вы живете в домике у моря, он тяжело работал. ну дайте отдохнуть человеку. конечно он устал от всех этих долгов вечных, лббому человеку хочется разнообразия, вот с другом какие-то интересы. чем дальше будете пилить, тем быстрее вы ему опостылеете.

НЕт конечно...занимайтесь любимым делом, но без напряга....и ваш доход не должен превышать доход муж...Ну скрывайте какое-то время доход...сейчас задача, что бы он увидел что денег не хватает...и только тогда мужик начинает мозгами шевелить

добавлю к пункту 58...вас и вправду не понять, то вы пишете,ч то работаете вудовольствие без напряга...то пишете...что чувствуете себя обманутой, что за ваш счёт выезжают...Значит работайте меньше или скрывайте доход...Жена как только больше мужа начинает получать, так она в нём самца перестаёт видеть...Смотрите что б вы не перестали его уважать..не нужно быть лидером..оставть это право мужчине

Проблема тут в том, что ваш муж из той породы людей, которым нужны внешние рамки в виде сроков или злого начальника, чтобы он работал, а не растекался по древу. Поэтому когда он с другом работает, то ему перед ним совестно смотреть сериалы по полдня и он от него, естественно, старается не отставать. А с вами таких рамок нет.

Подсказать, как смотивировать конкретно взятого человека, не зная его, нельзя. Вам нужно исходить из своего опыта. Какие могут быть для него дисциплинирующие ограничения - приезд его отца, который придирчиво осмотрит каждый плинтус, согласованный вами обоими график работ (вот в этот месяц заканчиваем плитку, в следующий кладём крышу и т.д.), жёсткий разговор без угроз, что к такому-то сроку надо доделывать, иначе это затягивание выглядит просто стыдным перед всеми (или вам причиняет дискомфорт и портит настроение вплоть до того, что вы работать сами хуже начали), придумать какие-то планы, которые можно бы осуществить, да вот затянувшийся ремонт мешает, что-то другое. Может быть, можно подговорить приезжавшего помогать друга, чтобы он приехал и его как бы пристыдил - слушай, Вась, я был у тебя полгода назад, у себя уже третий этаж доделываю, у тебя всё ещё конь не валялся и т.д.

То, что он чего-то там не умеет, не канает за объяснение. Ответственному человеку это только придаст ускорения в работе - побыстрее научиться или кого-то привлечь к работе, но работу эту сделать.

А вообще лучше таким людям не увольняться - они просто начинают тратить время жизни ни на что. Скоро ему наскучит сериалы смотреть, вы его (с его точки зрения) запилили с какой-то там плиткой, которая ни на что не влияет и он может начать искать варианты прокрастинации вне дома.

Автор, нутне нравится есу заниматься ремонтом, пусть идет работать и платит деньги рабочим.

Он работал ,что б осуществить ИХ мечту.А это существенная разница

Его сбережений было больше, да и многие из требований к дому были его "хотелками". А вот насчёт хиппи-пофигист, скорее в этом что-то есть. Он много лет работал по всему миру (это только со мной 10 лет, а начал он до меня), может его тяготит эта привязка к одному месту?

Изменитьповедение взрослого человека невозможно никому, кроме самого человека. И еще люди меняются. Вот ваш заленивел. Поговорите с мужем на чистоту, все что думаете. Если он не согласен, разводитесь, делите домик, ищите не ленивого.

Всё проще. Не надо озвучивать истинную сумму ваших доходов. Говорите, что работаете для души. )))
Воот всегда знал, что наши женщины умнее европейских. Они всегда заботятся о том, чтобы мужчина чувствовал себя мужчиной. А вам на это пофиг.

Вот лично мне нужна пара. В одиночку психологически очень тяжело. Я командный игрок.

Ну, во-первых, я тоже работала.Во-вторых, это была наша цель всё купить без долгов, так что ни долгов, ни кредитов у нас не было и нет. Я вот это и понимаю, и не хочу превращаться в бензопилу "Дружба", вроде-держусь, поддерживаю, а потом споткнусь о какой-нибудь клей для плитки, который там лежит уже пару недель и не убирается, потому что он вот-вот уже сейчас будет делать - и меня прорывает. Я его год не пилила вообще, дала ему отдохнуть. Но три года как-то перебор. Предлагаете просто забить, переступать через мешки и идти дальше? Я боюсь, тогда вообще ничего не сделается.

СПасибо за ваш комментарий. Вот это очень точное описание. Когда есть рамки - он работает: контракт, перед другом неудобно. Ещё наверное сказывается, что у нас все эти годы был 6 месяцев контракт, два дома. И эти два месяца мы либо путешествовали, либо, когды были дома, как раз валялись, балдели, сериалы смотрели. То есть у него закрепилось: на работе я работаю, дома - балдею. Думаете, сам себе или я ему эти рамки поставить не получится?

То есть я должна либо врать мужу, занижая свой доход, либо обделять себя деьгами, отказываясь от заказов, это по-вашему рецепт семейного счастья? Пусть чувствует себя мужиком, строя дом. Вполне себе мужское занятие. Жена рисует, муж строит. Нормальные себе гендерные роли, не?

Зачем врать? Не всё надо рассказывать просто. Вот вы же не рассказываете мужу - сколько раз в носу поковырялись или в туалет сходили?) Есть интимные вещи - которые все нормальные люди держат при себе.
Поверьте, ему не интересно сколько вы заработали в прошлом месяце или в этом. Его больше интересует счастливы ли вы, нравится ли вам ваше занятие, испытываете ли вы удовлетворение. И всё. Рыться в чужих счетах это как рыться в чужой сумочке, в чужом телефоне. Мало ли что там можно найти. И как потом с этим жить.))) Я никогда не рылся.)

Таки да.Прислушайтесь,автор.Помню когда моего отца спросили ,сколько моя мать зарабатывает,он даже не знал.Всё ,что ему надо было знать,это принести з.п.в дом детям.И получить из них долю на свои расходы .бензин и сигареты.ВСЁ.остальное не его дело.

Автор, а для чего вы дом строите или ремонтируете? Может сказать, что вы уже наняли риелтора искать съемщиков, ну чтобы мужа подстегнуть. Или что кто-то приедет и было бы хорошо к определенному сроку закончить. Но вот вы знаете, ремонт всегда медленно делается. Мой муж ванную 6 недель делал. Но он пахал, и я постоянно тоже уме помагала.

А ты и правда умница, Ирка.)))

я работаю на себя,в основном дома. Муж работает по найму+сам на себя и строит сам дом.
Сколько точно зарабатываю я муж не знает. Зп с работы отдает мне, на дом зарабатывает дополнительно.
Т.е. у мужа была мечта построить дом и стал воплощать ее и зарабатыват на свою мечту
у него мотивация больше заработать,быстрее построить и переехать. Хотя жилье у нас есть, живем рядом в другом доме.
А его основная зп, мой доход есть куда потратить, расходов полно, недавно машину новую купили, теперь другая цель появилась...
И ребенок подросток у нас, тоже денег много надо на репетиторов, доп образование и т.д. и т.п.

Нашли кого слушать, Ве висит у своей жены на шее много лет, она тащит всю семью сама.

Автор, напишу что бы я сделала, не знаю, подойдет ли вам. Я бы начала интересоваться техническими деталями ремонта. Думает он, например, как сделать разводку для воды, я бы поискала, посмотрела ролики, чтобы смогла поддержать разговор по теме. Когда станет ясно как точно сделать эту разводку, взяла бы выходной и сказала "давай сделаем". Как только работа началась и видно, что человек и сам справиться и вторая пара рук не нужна, оставила бы его одного завершить работу. Если он захочет отвлечься на полив, готовку и уборку, предложила бы сама полить и приготовить ужин, чтобы он закончил начатое. А некоторые работы действительно легче и быстрее делать вместе. Плитку мы например клали вместе. Я ее лепила, мой мужчина мешал следующую порцию клея, приносил воду, где нужно, резал плитку по моей маркировки. Могли бы и наоборот, но он делал то, что физически тяжелее. Если бы работал только один из нас, времени бы на это ушло больше, чем в два раза. Да и второй человек мотивирует. Иногда кто-то устал, заленился, а другой скажет - давай, мы сможем, немножко осталось - и приходит второе дыхание.

Ирка, спасибо вам, что комментируете, помогает взяглянуть на ситуацию с другой стороны. Скрывать заработок как-то поздно теперь. Я когда начинала, с ним советовалась, потому что был долгий перерыв, и я вообще не представляла, какие цены выставлять. Потом хвасталась когда хорошие заказы получала. Так что вдруг начать скрывать не прокатит.

Есть такие люди, у которых перед друзьями отвественности больше, чем перед близкими. У меня один знакомый так всю жизнь в обидках на отца: тот, мол, перед друзьями всегда выпендривался, все для друзей, а родной семье, детям не додал, и не только заботы, но и даже эмоций. Фиг знает, как это лечится. Для вашего мужа одобрение друзей почему-то гораздо важнее вашего. Нужны подсказки профессионального психолога. Форум вряд ли поможет - тут только и умеют что бесконечно обсуждать, кто за кого в кафе платит.

Ну у меня муж вложился финансами тоже прилично. Внчале его запрплата была раза в три больше, потом меня повысили. Плюс он вложился наследными деньгами во второй дом и вторую машину. То есть наше совместнонажитое увеличилось за счёт его наследства, поэтому я его деньгами и не упрекаю. Мой вопрос не о деньгах, а о трудозатратах. Деньги у меня идут неплохие, плюс сейчас в сезон второй дом будет сдаваться, уже почти всё лето расписано. Плюс его идея, которая отложилась до следующей весны, должна запуститься. Меня больше расстраивает, что он посидит, кофе попьёт, поболтает, позвонит, с собакой поиграет, и так и день проходит. А дни сливаются в месяцы, которые проходят между значимыми подвижками.

Ээх, а я так понадеялась на объективный мужской взгляд :(

Пальчики, спасибо за конструктив. Буду пробовать.

Форум всё же помогает трезво взглянуть на вещи. Всё равно я не побегу разводиться, если мне форум это подскажет. А насчёт друзей, у моего мужа родители умерли, мои остались на родине и никак не помогают. А вот друзья - те люди, которые реально помогают мешать бетон, перегнать машину в другую часть страны, договориться по документам. Это те люди, которые не разбежались, пока мы годами работали за границей, а готовы прийти на помощь. Для нас они сделали гораздо больше, чем родственники по крови, поэтому если встаёт вопрос помочь другу, я никогда не скажу нет. Я наоборот сама предложу. Поэтому не думаю, что помощь таким проверенным друзьям заслуживает визита к психологу.

Всем спасибо. Пока вот взяла на заметку советы создавать ему искуственные рамки и только что прозвучавшее - назначить день когда я буду ему помогать вместо друга.

Жена это есть самый близкий друг. Прислушайтесь к пальчикам. Хоть и не всё мне нравится, то логика в её словах есть. Вы должны как секретарь референт взять организационные вопросы на себя. Плюс что то подать, принести. Это очень помогает.
Собрать канализацию конечно проще простого. Она собирается как детский конструктор.) А вот с плиткой с непривычки могут быть сложности. Современный керамогранит пилится только болгаркой с алмазным диском. И лучше чтобы кто то стоял рядом и поливал воду в линию среза. Одному человеку всё делать одновременно просто невозможно. Это придётся каждые две минуты бросать болгарку и хвататься за воду. Психологически выматывает.

Так вы вернулись на родину или завели новых друзей на новом месте жительства?

)))
Куда уж объективней. Я только что закончил ремонт можно сказать с нуля. Пришлось переделывать буквально всё. Зато какая красота получилась.)
А то что я уже 10 лет не работаю и живу за счёт инвестиций - так это просто зависть. Любой дурак в 2008 мог накупить сколько угодно акций. Кто им не давал.)

Значит надо начинать день с эротичного вопроса: "Хочешь я полью водой твою болгарку?" :)

А я и есть самый близкий друг. Он меня даже на рыбалку с собой затащить пытается, гооврит, мне всё интереснее с тобой вместе делать

Мы в стране мужа, но переехали на другое место в четырёх часах езды от прошлого. Помогать приезжают его друзья со старого места, с которыми он лет по 20 дружит. Ну и на новом месте мы нашли новых друзей. Мы вообще весёлые, люди к нам тянутся :)

К сожалению, в акциях ни я ни он ни бум-бум. Но мы с вами похожи в том смысле, что мы хотели организовать себе полупассивный доход (я рисую, второй дом для сдачи, ну и третья идея, которой муж займётся следующей весной). Кредитов нет, долгов нет, всё в нашей собственности. Поэтому у нас и была цель не впрягаться в работу, чтобы можно было в любой момент подорваться и поехать куда хотим, а не просить отгулы у начальства. Мы организовали себе жизнь без стрессов, без начальников-самодуров, без пробок, без общественного транспорта, без сплетничающего коллектива и так далее. Поэтому мне советы про погнать его на работу и не нравятся, это ж и моя свобода тоже будет ограничиваться его графиком.

Автор, можно честно поговорить с мужем на эту тему (вот как вы тут описали). Только делать это надо твердо и уверенно. Может, он не догадывается, НАСКОЛЬКО вас это раздражает. Для них же как: баба молчит - значит все хорошо. А некоторых реально построить надо, для кого-то ссоры и угрозы - лучшая мотивация. Что на вашего мужа подействует - лучше вас никто не знает. И как вариант перестать зарабатывать и организовывать все самой: сказать, что у вас на работе проблемы, деньги задерживают или что-то в этом роде.

Вот вам мой реальный пример: 5 лет уговаривала мужа съездить в Питер (самим, без экскурсий, просто вдвоем погулять). Когда говорила нормально и спокойно типа "Дорогой. может, съездим на майские в Питер? такие погоды дивные стоят и юла-юла" - ответ был такой: когда построят нормальную дорогу - тогда и поедем на моей машине, т.к.не хочу там на транспорте. В этом году надоело, и я, переступив через себя сказала так: "Дорогой. я решила, что еду на майские в Питер. Ты со мной или я ищу других попутчиков? (друзей, родственников)". Сразу согласился, ни минуты не мямлил. Вот так с ними надо)