Муж не поддерживает, считает что не надо было брать ипотеку

В теме я описала ситуацию. Родителей я своих обожаю, каждый день благодарю судьбу за них, за их помощь. Мой вопрос связан не с тем, как общаться с ними, им не нравится муж, это все понятно, все претензии выливаются соответственно на меня. Мой вопрос в отношениях именно с мужем. Продолжать сохранять нашу семью, пытаться подстраиваться под всех или после таких слов нет смысла.. я не пойму просто, это на эмоциях сказано или он так на самом деле думает. И что лучше для детей, полная семья ведь все равно лучше одной мамы

Все вы правильно сделали. Двое детей = первый взнос в ипотеку. И так как второй ребенок уже есть, хотел ваш муж этого или нет, но он по закону обязан содержать своих детей. Даже если разведетесь, то он будет платить алименты. Нет никакой разницы, кто хотел этого ребенка, а кто ни хотел, содержать его обязаны в любом случае. А в ипотеки тоже нет ничего плохого, вы же все равно не сможете купить квартиру за 100процентную оплату. И да, если вы пропишите своего мужа и детей в маминой квартире и число прописанных будет превышать положенные квадратные метры на человека, то государство вам будет обязано предоставить дополнительное жилье, правда расселят вас могут несколько лет, ну или государство предоставляет денежную компенсацию в счет покупки новой квартиры.

Никого уже давно не расселяют, с добрым утром!)

устал он уже от всего....не сдавайтесь,старайтесь на кв и все будет хорошо,тем более необходимые для жизни деньги у вас есть

))))))))))))))))))))))))

Вы всё же я а эмоциях не решайте ничего, мы с мужем тоже ругаемся но это не значит что сразу надо думать а разводе раз у мужа другое мнение, успокойтесь и потом спокойно обсудите с ним...

Бедные родители! Пустили к себе с примаком, двое детей по головам бегают, ни днем ни ночью покоя нет. Причем зять еще и с ними не ладит. это живя у них то!
Ну и на старости лет из обжитой трешки в обжитом районе переселяться в однушку новостройку так себе перспектива...

Ничё не поняла, чем тебе развод поможет?

А здесь разве бывает что то другое?

Автор, а почему вы во всем вините мужа и принимаете слова родителей за святую истину? Может, вам стоит с вашими родителями выяснить отношения и уже от родителей съехать, вместе с мужем?
Развестись легко, но ваша мать вас запилит тогда окончательно, т.к. у вас все равно останется ваша ипотека и 2 ребенка, носящиеся по квартире и мешающие отдыхать старикам. Вот только поговорить по душам будет уже не с кем.
Не ошибитесь с выбором, от кого вам надо уходить, автор!

с их доходами только в землянке жить. им надо еще третьего родить, чтобы землю от государства бесплатную получить.

Автор, я вас поддержу. В вашей семье решения принимаете вы, а кто принимает решения к тому и упрёки от тех кто плывет по течению. В моей семье я хотела детей, я понимала что потом я уже не рожу, детей надо уже. Муж сопротивлялся, денег нет, жилья нет, ничего нет, кризис в мире. Но я всё продумала и предоставила план покупки жилья. А потом и второго жилья побольше. Если бы я ждала пока он решит и созреет у нас бы до сих пор была съёмная однушка и без детей... Нам не повезло, у нас не было родителей у которых можно жить, вам повезло. Я убеждала и аргументировала. Но это мое воспитание - мужчина зарабатывает, а женщина с умом тратит.
Были моменты когда мой план был под угрозой. В это время я слушала упрёки и сама сомневалась в правильности детей и ипотеки... Но это сомнения тех кто решает и берет на себя ответственность за решения... Я бы и сама хотела чтобы кто-то за меня решит вопрос с детьми и жильем... А я бы максимум платья и туфли бы выбирала. Конечно, мне бы так хотелось, но кто-то должен вести семью вперёд... И у вас и у меня это жена. Нас и упрекают если что не так, что мол вот мы бы сидели на попе ровно, это вы все захотели, а особенно когда финансовые или другие трудности... я предохранялась несколько лет пока мой муж был не готов к детям, я ждала пока мы вместе решим что мы готовы. Оба наших ребёнка планированные. И все равно муж мне говорит - ты детей хотела. Ты вот захотела ипотеку и жилье... Но я его убедила что жилье это хороший вариант, и вообще единственный возможный был этот, и вообще это мы вместе решили и он уже сам думает что он хотел жилье в ипотеку.
Мой вам совет. Я сама однажды пришла в гости к тете после ремонта и ее муж с гордостью показывал как он в коридоре стенку решил передвинуть чтобы поставить фонтан в коридоре. Хотя водный знак зодиака в их семье она. И тут я поняла, что высший пилотаж это сделать так, чтобы муж сам был уверен, что он решил стенку в коридоре двигать чтобы фонтан поставить...
Знаетe, мы бы с вами подружились)))

+
Нормальный муж - это моральная поддержка, помощь с детьми и совместные финансовые обязательства, в том числе по кредиту. Ну, избавитесь вы от самого нужного человека, что дальше-то?

Ну как можно было второго заводить не решив вопросов с жильем и имея неустойчивые доходы? Одного ребенка- понятно. Но второго?
Мы с мужем когда то поговорили на эту тему и сообща решили что нищету плодить не стоит. Скольким детям можешь дать достойно содержание включая жилье хотя бы комнату, столько и рожать можно. И хотя мы хотели второго и даже может и третьего, но в крошечную смежную двушку только одного ребенка. А пока мы большую квартиру свою заработали уже и возраст не для детей. Сейчас считаю что правильно сделали.

Спасибо) но квадратных метров у нас на всех хватает, помощь государства не положена. Меня не финансовый больше вопрос гложит, а психологический, то что муж меня не поддержал а обвинил

Да, попробую позже обсудить эту ситуацию, спасибо)

Однушка в этом же районе с новым ремонтом. Хотели себе сначала взять двушку в области, родители сказали лучше недалеко, они туда переедут. То что покоя нет, это конечно правда, но мне кажется если помогают то это не должно в упрек быть. Если скажут что не будут помогать, тогда все понятно, будем сами справляться как-то. Но разве люди не должны оставаться Людьми. Бабушки испокон веков помогали с внуками, может, конечно, мои взгляды устарели))

Психология эгоистки у вас. Испокон веков люди ничего не знали о предохранении, и в упрёк им определённое количество детей поставить нельзя, поэтому помогали. В советском союзе с презервативами тоже беда была, качество никакое, и то женщины аборты делали. А вы сознательно своих родителей решать свои проблемы напрягаете, потому что вы просто захотели второго ребёнка, вынь да положь.

Тут просто накопилось... Часто ругаемся по мелочи, а тут два важных для меня вопроса и такая реакция, вот и накатило

Мы решили уже, примерно через год разъезжаемся, если что мы переедем в однушку. Мне просто сейчас вдруг страшно стало, что такая точка зрения у мужа, что мы уедем и это не поможет, а наоборот разрушит. Что если будет трудно, то виновата окажусь я одна. Сейчас для меня главное понять его, нужно ли быть вместе и обвинения на эмоциях были, или это серьезно его точка зрения и быть вместе ни к чему хорошему не приведет

Муж тоже не железный. На него нападают - он обороняется. Сказал, что думал. На ребёнке жена настояла, ипотеку тянуть трудно. Вам может быть неприятно от этих слов - да, критично ли его мнение для дальнейшей жизни - нет.

Жестокий ответ, не красит Вас. Земля нам не нужна, на дачу есть куда ездить и без помощи государства

От самого нужного это кого?) Морально расстроена, фин.обязательства под сомнением, единственное - посидеть с детьми (в телефоне мульты посмотреть) пока ужинаю...

Да, попытаюсь встать на его место, может поможет....

Вы прям пишите, как будто у нас жить вообще не на что. На жизнь нам хватает, поэтому на второго ребенка и решились. Я бы нищету рожать не стала. Сейчас тяжело из-за квартиры, но без нее это означает вечное совместное проживание всем вместе, что к хорошему не приведет. Жаль, что теперь оказывается родители с внуками помогать должны отказываться, если эта помощь нужна... Слава Богу, что у нас не так. Сочувствую Вам

Для Зета:

Спасибо Вам большое за поддержку)) Я, конечно, здесь зарегистрировавшись надеялась на помощь и советы, а получила в основном критику) У Вас наверно чуть отличается ситуация, раз муж зарабатывает, а Вы рулите. У нас в этом плане я более ответственна (хотя может мне просто с работой больше повезло). В остальном да, получается мне приходится принимать наиболее важные для жизни решения; тоже сейчас жили бы с родителями без ипотеки, с одним ребенком и постоянными конфликтами. Просто раньше мне казалась наша жизнь нормой, а теперь, дурочка, начиталась психологических статей и вдруг открываются глаза на то, сколько негатива в наших отношениях, что муж должен быть главой семьи, а я этого не чувствую, и этот разговор про ребенка и ипотеку задел меня очень и очень сильно. Хочется переложить часть проблем на сильное мужское плечо))
Буду рада такой позитивной подруге)))

Да, представьте себе, вы для себя рожали, а не для родителей. Помогать иногда и сидеть с ними целыми днями - это большая разница. У меня с мамой на постоянной основе ее бабушка не сидела, со мной моя тоже, у подруг так же. Максимум в деревню на лето забирали. И жить с родителями из-за того что больше негде - это и есть нищета. А где жилплощадь мужа? С его стороны вообще есть какие-то вложения? Или только ваши родители вам должны, а его не при делах?

Автор, вы сначала родили второго, который по сути был нужен только вам, взяли ипотеку, и только потом решили задуматься, а с тем ли человеком вы живете?
Вам не кажется, что уже поздновато?

Вы наверняка единственный ребенок в семье, прям по тексту это чувствуется.
Я рожу второго в родительскую квартиру, не ставя родителей в известность, потому что я так хочу, и мне никто не указ, но мать обязана с этим ребенком нянчиться, онажебабушка.

Автор, ответ на ваш вопрос: не обижаться на мужа и не разводиться и молиться, чтобы он от вас не сбежал. Потому что то, что произошло - прямой результат ваших действий. Вы вышли замуж за простого мужчину еще и без характера. Вас никто в этот брак не гнал. Вы родили 2-х детей в таком браке без жилья и с крайне посредственным доходом. Муж вас не просил о детях, это вы его накручивали: надо-надо-потом-не-получится. Про жилье 2 семей (6 человек!!!) в трешке - это ужас, а не нормальные условия. Недовольства вашей мамы вполне понятны, еще и припахали ее нянькой. Выселить родителей из трешки в однушку - это второй ужас. Как вам в голову такое пришло... Развод с мужем - это еще одно абсолютно неправильное решение в череде уже имеющихся. Остаться разведенкой и оставить детей без отца при ваших скромных возможностях и финансах - это дно. Сочувствую вашему мужу и вашим родителям искренне.

Почему целыми днями? Один ребенок в садике на полный день, второй пока по 3 часа в саду, поэтому и тяжеловато. Муж из другого города, там его мама живёт, отец из семьи ушел. Деньгами помочь не могут, пенсионеры. Конечно, нам с Вами друг друга не понять, раз родители Вам не помогали. В моем окружении наоборот, все бабушки и дедушки помогают со внуками. Вы поймите, я от родителей вообще ничего не прошу, я считаю по жизни никто никому ничего не должен, кого как воспитали. Я здесь из-за разлада с мужем а не родителями

Возможно и поздновато... С другой стороны, у меня двое любимых деток, отдельная квартира, родители, которые помогают (оказывается это большая редкость), надеюсь не пропаду)

Да, единственный) конечно, не обязана сидеть с внуками, это заложено поколениями. Но рожать одного или больше - это уж точно решение наше, а не кого-то другого

Возможно Вы правы во многом, не буду спорить. Молиться на мужа не собираюсь, слишком много на него нервов потрачено. Вообще, чувствую себя опустошенной, хотя по жизни оптимист. Подожду сейчас, может действительно наладиться все. или придет к логическому завершению.
Благодарю за подробный ответ

Всем спасибо за ответы) Беру себя в руки, иду дальше. Постараюсь наладить отношения с мужем

Причем тут ЗАГС?
При наличии детей развод оформляется ТОЛЬКО через суд

Автор!
Значицца так: берёте второго ребёнка, и, типа, "на публику", перед мамой и мужем начинаете собирать его, типа, в детдом. Ну, они ж недовольны рождением второго ребёнка, да?))
Так вот.
За этим немедленно последует светопреставление, не сомневайтесь!)))
С каменным видом пережидаете всё это, а потом садите маму и мужа на диван и предупреждаете: "Если хоть кто-то из вас отныне откроет рот о нецелесообразности рождения своего сына и внука, тот больше никогда не увидит не только этого самого сына и внука, но заодно и дочери, и жены!"
Должно подействовать.
Желаю удачи!

Петух, а твоё очко на панели ликвидно?

Ипотека - это рабство. А дома сейчас строят - такое гoвно, говорю, я сама участвовала в строительстве домов. Квартира - это не достижение, тебя втюхали гoвно по завышенной цене. Ипотечную квартиру тогда продать лучше и всё.

а что тебе даст развод?

Ну пусть разменивает квартиру, они же с вашим мужем не в однокомнатной до этого жили? Пусть меняет на однушку, разницу вам деньгами отдаёт в счёт ипотеки, чтоб он не ныл, что денег нет. А то шикарно устроился за тёщин счёт, ещё и что-то возникает. Ваши родители тоже пенсионеры, раз имеют возможность сидеть с вашими детьми, только они вам почему-то должны. Я так сразу и сказала, что у вас психология эгоистки, тоже подумала, что вы одна в семье. Это прям читается во всех ваших ответах. Интересно, откуда у вас это чёткое убеждение, что детей в семье должно быть больше одного. И про бабушек тоже интересно: «я у них ничего не прошу» и сразу же: «бабушки помогали поколениями, это заложено, так должно быть, у всех подруг так...» То есть вы может даже и не просите, но просто вынуждаете, всем видом сообщаете, что они вам взрослой лошади должны, но при этом о втором ребёнке решение принимаете единолично, даже не посоветовавшись с людьми, которые вам помогают. Крайне эгоистичное поведение.

Ох, Иванушка-дурачок... Правильно автор написала: главное ее достижение в жизни - это дети и квартира, а вовсе не штаны и - о, какой ужас - страх выйти в тираж и стать неликвидной на брачном рынке. Очнись, глум-пое муж-ло, давно уже прошли те времена, когда тетки прыгали перед штанами пытались им угодить. Сейчас время самодостаточных женщин.

Спасибо))) если повторится попробую Ваш вариант

Зачем же продавать, а как же отдельное жилье? Тем более ребенка два, их ведь нужно обеспечить тоже жильем. Не переживайте, квартира куплена на вторичном рынке и сделан полный ремонт, с этим все в порядке. Благодарю за Ваш совет, я поняла на форуме тяжело дать точный ответ, т.к. полной ситуации никто не знает)

Я поняла Вашу точку зрения) Я сразу почувствовала себя счастливее, понимаю что у меня настоящая Семья, где все друг друга поддержат (ну только муж под вопросом, жизнь покажет). А квартиру свекрови продавать нет смысла, это смежная двушка, часть денег от которой нам ничего не облегчит, а ей условия ухудшит.

Тема разводка.но я окереваю дорогая редакция.
Они 2 великовозрастных д@лб@епа расплодились у стариков родителей. Не дают на староости лет вздохнуть спокойно. 2 выпердка и ипотека -вот и все достижения.
А родители нытики????
Правильное решение в этом случае, если бог ума детишке не дал, гони ее ссаными тряпками в 18 лет.
И пусть как хочет плодится в ипотеках.
Хоть 5 штук.

Вот удивительно. Зима зрелые мысли высказывает, вместо обычного скулежп про то как ее родители выперли

ага, классный выход: развод при двоих детях и ипотеке, вот полегчает-то! А муж как обрадуется!

Бедные родители
А тут еще гонят про советское воспитание.
Вот пример. Последние штаны готовы снятт ради дочери паразитки

Я вот тоже единственный ребенок. И что?
Как то хватило ума никого в родительскую трешку не тащить
Голова то дана не для того чтобы туда есть...
Хотя я и детей достижением не считаю.
А здесь просто человек недалекий.
С мыслительными способностями очень туго.