Муж не поддерживает, считает что не надо было брать ипотеку

Развод поможет вам решить все ваши финансовые и семейные проблемы. Срочно в ЗАГС.

Муж прав. Достижения же Ваши)))

Опять разводка

А чего уж тут советовать - ведь детей обратно не запихаешь. Раньше надо было думать и не плодиться в родительском доме.
Вангую, что разбежитесь вы вскоре и останешься ты с двумя спиногрызами на маминой шее.

У вас в доме очень часто звучит , что второй ребенок лишний . Не боитесь , что он это услышит ? К примеру , я помню некоторые моменты лет с трех .

в ютубе давно ходят видосы, причины возникновения ***. ты будущая ***. Ипотека все сожрет, готовься выйти в тираж и стать неликвидной на брачном рынке

Да, у меня уже такие мысли, что поможет... Я себя женщиной в семье не ощущаю, если что сама во всем виновата( Я предполагала что муж моей маме ответит, что второго ребенка мы решили рожать и так и сделали. А про квартиру ответ должен быть: Справимся..
Получается не правильно я думаю...

Ну разведетесь, а родители-нытики останутся же с вами! Развод с мужем не поможе заткнуть вашу маму, она еще больше будет вас упрекать. Ипотека тоже останется, а денег будет еще меньше. Вам надо поговорить с матерью, запретить ей постоянно высказывать недовольство.
А мужу скажите, что вы его любите и что вам тоже надоело ее нытье, и что не надо по каждому маминому чиху подскакивать, и что надо только делать вид, что вы оба слушаете ее нотации, а на самом деле во время ее нытья можно думать о чем-то приятном.

А что конструктивного предлагает Ваш муж кроме скулежа? Сдать ненужного ребенка в детдом? Запихнуть его обратно? Отказаться от ипотеки?

Нет, автор, это ваша мать и не пытайтесь спрятаться за спину мужа, вам самой надо со своей матерью разбираться. В семье действует жесткое правило: жена должна защитить семью от нападок своих родителей, муж - от нападок своих, только тогда это нормальная семья. А если вы его подставляете под материны истерики, то долгой семейно жизни у вас не будет, сбежит мужик, нах ему с вами всеми разбираться, вы его все крайним выставляете.

зачем жить с чьими-то родителями? ну ок, первое время, экономив на съеме. Но НИЧЕГО не сэкономив потом еще рожать двух ради маткапитала!
Куда вы дели деньги, которые не тратили на съем? Их можно было бы пустить на первый взнос, а потом рожать двух и покрывать ипотеку.

А почему , интересно , муж не мог отказать насчёт второго ребенка ? Ладно, вообще без детей остаться редкая женщина согласится , это хана браку . Но второго можно было не заводить ,если денег мало или времени, какие проблемы ?

А ваш муж вам что не говорил своё мнение о втором ребёнке? Кто был инициатором?

Похоже, Ваша мама решила Вас развести... Развод не решит проблем. Родители останутся. Ипотека останется. Ненужный ребенок тоже останется. Зато мама сможет больше гнобить Вас и убеждать, что Вы - брош.енка. И без нее - вообще ноль.

Вечно недовольную маму тоже можно понять. Вы привели примака в дом, расплодились в родительской квартире. Свихнуться можно от такого табора. Вот нервишки у мамы и не выдерживают.

Боюсь. Вообще, вся эта ситуация тяжела именно с точки зрения детей. Я счастлива что у меня два ребенка, а мне это в упрек. Квартиру купили только с целью жить отдельно, чтобы этих разговоров не было при детях. А тут для меня шок, что муж то оказывается тоже не рад...

Что значит плодиться в родительском доме? У нас квартира, слава Богу, позволяет всем вместе жить, муж из другого города. Только из-за нервной обстановки решились на ипотеку. И почему на маминой шее? Я работаю и если муж хотя бы половину ипотеки будет платить, то детей я своих обеспечу

Автор, вам с мужем надо быть одной командой, по всей вероятности мутит там тёща и ему приходится оправдываться, но не жить же вам всю жизнь с родителями, конечно второго рожать в таких условиях было поспешно Но ребёнок же уже есть, что отказываться сейчас....
Чего же ваш муж то хочет жить за счёт вашей мамы?? А нет, пусть берет ответственность за свою семью...
Кстати, если второй ребёнок ему так не угодил то есть люди которые мечтают о здоровых детях....

А он Вас действительно просил второго рожать??Или Вы просто перед фактом поставили? Никогда не понимала зачем в семье второй ребенок.Лишние проблемы и в юности и в старости....

Я на брачный рынок не собираюсь. Хочу чтобы у детей психика здоровая была, а если мужчин нормальных на всех не хватает, значит и без них как-нибудь справимся. Хочется семью полноценную, но чтобы ЗА МУЖЕМ а не "решай все сама"

Именно, понять маленькому человеку что он лишний 😢

Квартира позволяет это сколько комнат,какой метраж?

а кто рад будет в квартире жить? коттедж надо было брать, тогда все рады были бы. квартиры покупают для того, чтобы гастарбайтерам их сдавать. ну и каково это жить под одной крышей с гостями из средней азии? мало кому это понравится и все будут тебя упрекать. смысл было от мамки уезжать? живешь в жилье такого же низкого уровня. качество жизни у тебя не выросло.

Нельзя жить с родителями....Создали семью....берите ипотеку....а потом уж рожайте детей....сколько сможете нормально обеспечить...

муж, который все решает, живет в коттедже. а в доме барачного типа решают все за этого мужа специально обученные люди. муж лишь деньги только каждый месяц отваливает за то, чтобы ничего не решать. вот потому и нет у вас денег.

какая вы наивная ) ради маткапитала.

Я бы не рожала двоих детей, живя с родителями

А смысл в нем? Потратишь же в итоге больше причём в первые года 3 как раз. Ещё и мама не работает.

Смешно. Я бы заработала за время декрета больше чем маткапитал. Мое видение семьи, что ребенок не должен быть один. А если бы ипотеку взяли сначала, то потом рожать возраст уже не позволит

Я заметила, что вы очень много пишете о своём мнении, как правильно. А мнение мужа и мамы, в чьей квартире вы живёте, вы спрашивали? Или ставите перед фактом и прете напролом?

На самом деле он так и считает. Просто сказал вашей маме, чтобы угодить ей. Не любят мужики скандалить. Ваша мама - вы и спорьте с ней. Некоторые дочки всегда сторону мамы выбирают, что ему оставалось, так ответит втык от мамы, по-другому - втык от жены. Все будет хорошо. Вы и ваш муж все правильно сделали.

Вот у меня как раз такое же мнение, что мы должны быть командой. Мамины слова конечно ранят, но услышать то же самое от мужа, я в "небольшом" недоумении

перестаньте-ка. Вы жили с родителями, деньги на съхем не тратили. Могли быстро сколотить на первый взнос и рожать.

Так я и говорю - разводка.

Ничего не предлагает. Ребенка мы любим, просто тут вдруг оказывается что я решила сама рожать. Конечно, это в первую очередь, было мое желание, но разговоров о том, что не нужно не было. Я просто хочу понять, как дальше быть, как понять, что мужу дорога наша семья и есть за что бороться или ему вообще все не важно..

Как понять разводка?

А зачем готовиться? Женщина более счастлива без совместного проживания с мужчиной. Каждая женщина должна попробовать брак, чтобы навсегда всё понять про мужчин. А теперь она будет счастливой.

муж хочет за ваш счет быть хорошим перед вашими родителями. Поставьте его на место, вы семья и вместе принимали решения! Да, сейчас тяжелый материально период, но никто и не говорил, что будет легко, зато жилье будет. Только непонятно, зачем вы родителям берете, сами туда и переезжайте.

А муж у вас до брака бомжем был? Где его квартира и зачем вы привели его в родительскую квартиру?

реально, вы квартиру для себя или для родителей берете? у кого лучше получается будут условия? родители же не перепишут на вас свою двуху или треху, да и вы оформите на себя, я надеюсь, ипотечную квартиру?

Мы раньше жили отдельно, снимали квартиру. Потом переехали с целью копить, но у мужа начались проблемы на работе, денег хватало только на нормальную жизнь (покушать, оплатить детский сад, секции первому ребенку). Потом с работой немного наладилось и решили рожать второго ребенка, т.к. по возрасту уже край. И на ипотеку тоже решились, потому что это 20 лет, а там неизвестно кто что сможет заработать через столько времени, если не сейчас то никогда

Извините, но привели примака в дом родителей. Нарожали детей, хотя все этому не рады, кроме вас. Взяли ипотеку, которая кроме вас тоже никому не нужна.
Вы, автор, совершили главную ошибку в своей жизни и нет, это не двое детей - вы посадили себе на шею мужика, который с радостью сел, ножки свесил и еще и попрекает.

К примеру, как он предлагает решить квартирный вопрос? Он собрался всю жизнь поджимать ваших недовольных родителей в их же жилье?

Вы впряглись во все, во что только можно было впрячься и теперь удивляетесь, почему мужик не такой и все кругом не довольны.

Вы, автор, противоречите сама себе. Не решили родить еще одного, а вы сама решили. При этом даже родителей не спросили, не против ли они еще одного внука в их доме. Не решили с мужем ипотеку взять, а лично решили, что вам (вашей семье) это нужно.

Там однушка, а у родителей трёшка. Они согласны что туда переедут, так как с детьми лучше чтобы больше места было. Просто упрёки всю нервную систему вымотали. Если бы квартиру не взяли, мне кажется, все равно плохо ещё что-нибудь было бы. Тем более отношения у мужа и родителей не складываются, с ума сойдешь между двух огней, тут хоть есть перспектива. Меня больше всего беспокоит что я во всём виновата что не так, самое страшное что про развод появились мысли, раньше думала: ну все ругаются, переживём. А теперь уже не знаю...

Где я указала, что решила все сама? Ребенка обсуждали с мужем (да, у родителей не спрашивали), решили вместе что хотим. Об ипотеке мечтали с ним уже много лет, если бы не взяли сейчас, то уже никогда

Квартирный вопрос то как раз почти решен. В том и дело, что после его слов я не уверена что когда будем жить отдельно все наладится, раз вдруг оказалось что за все отвечаю я одна. Я так понимаю сейчас выход один, посмотреть что будет дальше... Не понимаю, нужно ли ещё поговорить на эту тему чтобы для себя что-то решить или просто жить дальше?

Автор, Вы себя слышали? Родители пустили Вас четверых к себе в 3-ку, согласны уже съехать в однушку и оставить вам квартиру, а Вы не довольны упреками мамы?! Вы здоровы вообще? На таких родителей молиться надо, маме ноги целовать. А у Вас претензии...
PS Вы с мужем стоите друг друга: Вы - эгоистка, он-тюфяк. Бедные дети, бедные родители Ваши

Вы очень много говорите "мое мнение", "я считаю", подозреваю, что Вы сами все за всех решили. Конечно, второй ребенок - Ваша инициатива, мужу ничего не оставалось, кроме как подчиниться. Но Вы-то должны были думать годовой и понимать, что ребенок - не игрушка, Вы его финансово не тянете. Вы даже жильем его обеспечить не можете (сослать родителей в ипотечную 1-ку, это не значит "обеспечить жильем").

Было бы справедливо, если бы квартиру родителей вашего мужа разменяли, и вы переселили родителей в двушку или однушку в готовом доме, раз им сейчас тесно. А так получается, что квартирный вопрос решается только засчет ваших родителей.

Родители сами тюфяки. Не надо было соглашаться на совместное проживание. Или, если у автора есть доля в квартире, выделить одну комнату и пусть автор с мужем и двумя детьми там как хотят, так и размешаются. Автор явно себе две комнаты захапала, родителям после такой коммуналки отдельная однушка кажется раем. Не надо взрослым детям в опу дуть, не придется жить в постоянной нервотрёпке.