Как настроить человека против его родни?

НЕ давать денег, тогда может дойдёт

Дело даже не в том, что я даю, а что он им дает свои деньги. Мы живем в одной квартире, можно было бы эти деньги потратить на ремонт или купить стиральную машину, холодильник, например, а он все им помогает. Еще один случай, он взял кредит для своей сестры, сестра перестала платить и вовсе не потому что у нее финансовые трудности, а потому что она видите ли обиделась непонятно на что, хорошо хоть там сумма осталась небольшая, но дело даже не в деньгах, а в их поведении.

Может вам тогда самой звонить им и ругаться, чтоб они боялись обращаться к вашему отцу. Думаю вам он тоже слова поперек не скажет - раз уж такой рохля. А боевой племянницы, родня начнет бояться. Только надо прям скандалы закатывать, чтоб у них аж в ушах звенело.

Я пыталась уже настраивать его против них, он вроде соглашался, что да, они плохие, в последний раз даже прикричал на них по телефону, но никто из них не слушает, они сразу кидают трубки и потом подолгу не звонят, пока им опять не понадобиться что-нибудь. Я вот и не знаю что с ним происходит, он ведет себя как рохля только с ними, а так ему палец в рот не клади, если кто ему нахамит, он может так ответить что мама не горюй. На меня тоже может наорать во время спора, но с ними всегда прямо такой спокойный, хладнокровный.

Попробуйте грузить их своими просьбами. Каждый раз как получите отказ, капайте отцу на мозги.

Идеальный вариант. Соберите всю горечь, что вы за всю жизнь пережили из-за них, отправляйтесь к ним и лично устраивайте скандал, чтобы все соседи слышали. Только тут уж ни одного случая пропускать нельзя, чтобы реально опасаться начали. А еще присмотритесь - может, вы недостаточно тепло относитесь к отцу? Вот он и тянется к тем родственникам в надежде на дружбу, хотя там этого и в помине нет

Яйца курицу не учат. И твои глумные интриги ни к чему. Такие вопросы решаются обсуждением.

Автор, надо самой с ними поругаться и все высказать, что бы там отец ни протестовал, просто отшить их и все. Пусть они узнают что если бы вы не давали деньги ЕМУ то и он бы им фиг что дал, потому что он знает что вам его жалко и все равно подкинете. А он человек слабохарактерный и ведомый судя по всему. Ругайтесь с этими паразитами сама, не надо никого настраивать - бесполезно. Такие вещи в тихую не решаются.

Заблокируйте на его телефоне их номера, тогда они до него в следующий раз после обид не дозвонятся.

Еще можно попробовать такой вариант: поставить цель - ремонт квартиры. И чтобы и вы и он откладывали деньги именно туда, постоянно ему об этом напоминать, что у вас есть цель, если он вдруг опять захочет им помочь.

Как кремле-сорос-боты акценты ставят? Не как решить проблему между парнем и его родитеялми, или ею и его родней, а как посорить? Не вопрос. В ряде случаев может быть и такой вариант, но только в ряде. То есть здешние некоторые курицы почитают такое и побегут именно ссорить кого-то, а другие способы урегуляции конфликтов даже рассматривать не будут) И это выгодно Кремлю и Соросу, неумение мыслить, находить средние варианты решения проблемы и т.д. то есть всеобщее отупление) Поэтому в нормальных странах еще со школы преподают методы распознания ложной информации. ПС этот посто тоже может быть ложной информацией, а потом у нас ***, бабский плач и т.п.

Рассуждения курицы интригантки. Может он им по делу помогает, а она просто ищет методы перетягивания ресурса на себя. Не твое дело куда он тратит свои деньги. Можешь его не спонсировать. Только я почему-то не верю, что ты ему помогаешь.

Вы правы, половина веток на сайте пишут намеренно с целью разделять. Чтобы потом легче было властвовать.
Хочется обратить внимание, друзья, на этом форуме идёт специальная работа и сидят определенные люди, задача которых настраивать людей друг против друга!
Потому что энергия - основной ресурс, а вера направляет энергию в то русло, в которое поверит человек!
Поверит, что ух какая она плохая, или он - плохой, отдаст свою энергию злу, тем самым попадая под его контроль.. Его энергией питаются! А потом почему я болею и устаю, не везёт и тд.
Верите злу - отдаете свою энергию на его материализацию, попадая под управление зла.
Не верите злу - оно без энергии мертво и ничего вам сделать не может.

Вот пример, нам на ветке предложили два варианта: плохая племянника или плохой дядя. Какой выберете?
Свободный человек выберет СВОЙ вариант, а не из предложенных.
В данном ответе человек поверил, что плохая племянница "интриганка", то есть поверил злу, отдал свою энергию.
Будьте внимательны!
Не верите злу, оно ничего вам сделать не сможет.

Совершенно верно. Ложные варианты. Или вы за патриархат или за феминизм? И это все? Так есть еще с деясяток моделей, где обе стороны получают выгоды себе. Это неумение видеть оттенки. Вот сегодня вопрос поставили. Или ультиматум в отношениях или расставаться. Не согласен с ультиатумом, но ладно. Но почему не ввести понятие "полуултиматум". То есть ультиматум на 50%, например. И давление есть, но оно не такое, чтобы сразу расстаться.

Я не собираюсь никого ссорить, они и так вроде как в ссоре, потому что практически любой их разговор заканчивается тем, что его родственники кидают трубки, если он отказался выполнять их просьбу, начал выяснять с ними отношения. Строят из себя обиженок до тех пор, пока им не понадобится снова помощь или они пытаются его как-то развести, но он не клюет, вот они и злятся и кидают трубки. Они у него отжали часть наследства, из-за этого тоже идет спор, они себя виноватыми не считают, подробности расписывать не буду. Я просто хочу, чтобы они перестали на нем ездить и чтобы он как дурачок перестал им помогать. Его брат кстати пьет, не платит по счетам, вот он и сестра и бегают, собирают деньги, чтобы ему не отключичи свет, воду. По-вашему это нормально? Он вообще всю жизнь так привык, раньше его бабушка содержала, теперь другие родственнники, когда он все пропьет.

А почему бы не ввести вариант без давления и расставаний, а взаимоподдержки, сопереживания и любви?
А потому что страх...
Эгоизм - это страх.
Можно властвовать над тем, кто боится и нельзя управлять тем, у кого нет страхов.
Какие страхи у людей?
Потерять здоровье тела, потратить свою энергию (время) на другого, но не себя?
Идёт пропаганда "живи для себя", но это обман, потому что те, кто выбирает этот путь, потом понимает, что они не жили..
Живи для других - тогда кем управлять? Разрушится вся система. Ведь кто-то задумается, не побежит за приманкой, а откроет дверь и выпустит всех...

Если бы он по делу помогал, я бы не возмущалась, я бы сама помогала даже. А он спосорирует брата, когда тот уходит в запой или же сестру потому что она просто попросила, причем сестра не бедствует, зарабатывает и она, и ее муж больше него. Брат его тоже, когда не пьет прилично зарабатывает, но а так просто все пропивает. Он взял кредит для сестры, она платила, но потом, когда у них произошла ссора, она сказала, что больше не будет платить, пусть сам платит, хорошо хоть осталось всего 2 месяца платить и сумма небольшая. Он говорил с ней по этому вопросу, но она строит из себя обиженку, т.к. он предъявил претензии насчет наследства, которые они у него отжали. В молодости они не раз его подставляли, он сам мне рассказывал, это было еще до моего рождения, но он для себя очевидно никакого урока не вынес.
Насчет того что не верите, можете не верить, но я не поступаю как другие дети, живущие с родителями. Я и продукты в дом покупаю, и по счетам плачу. И как предлагаете мне его не спонсорировать, т.е. когда он остался на мели, мне купить еду только себе и запретить родному отцу ее есть?

Может отцу объяснить, что вам самой нужна помощь?
Когда он помогает другим в ущерб себе, то вы не можете же пройти мимо. И вы уже помогаете себе в ущерб. Деньги на путешествия, о которых мечтали, на новые нужные вещи вы просто отдаете отцу доя помощи тем, кому она не нужна. И так ваша жизнь проходит на содержание брата и сестры отца. Что всю жизнь так не протяните, это рушит вашу жизнь. О какой личной жизни можно говорить? Кому будет нужна жена, которая тянет из семейного бюджета постоянно на помощь родственникам (одно дело помочь разово, а постоянно уже другое)? С такой даже детей не заведешь
И вот казалось бы "я помогу сестре/брату" выливается на ломание жизни собственному ребенку. Неужели он любит их и ценить больше ребенка, за которого как раз несет ответственность?
Может попробовать этими аргументами?

Я тоже думала сказать ему нечто подобное, и вот кстати он еще не раз в долг давал каким-нибудь знакомым, когда я еще была маленькой или училась, они потом долго не отдавали, именно в тот момент, когда нам нужны были деньги. Еще один такой сказал, типа я тебе долго деньги не возвращал и сберег их, а то ты бы уже их потратил. Ага, а то что сам отец в старой одежде целый год как бомж ходил, это ничего. У меня иногда такое ощущение, как я и написала в старттопике, что он последнее с меня снимет, последний кусок хлеба возьмет и даст кому-нибудь другому, тем же родственникам. Но у него в общем то всегда один ответ, что родня должна держаться вместе, помогать друг другу, случись что ведь на родню только и расчитывать. Хотя я не отрицаю, были случаи, когда его сестра нам помогала, когда я была маленькой. Но сейчас ее поведение уже переходит все границы. Да с такой родней в общем-то враги не нужны.

А те, кто пишет, чтобы я поехала и устроила его родне скандал, он сказал чтобы я с ними по этим вопросам не говорила, не вмешивалась. Он сам резберется.

Не спорьте. Сытый голодного не разумеет. У меня отец бросал беременную маму и бежал играть в карты с братом иначе тот обидится. Вместо того чтобы копать свой огород, папа копал огород своему брату, а тот потом смеялся, что у него все сделано, а у нас нет. Отец прозрел к 50 годам. И то не до конца. Это неисправимо.

Это бесполезно. У меня была как у автора похожая ситуация. Говорила отцу. Он говорит "неудобно отказать. Надо помочь. Это родня". И бесполезно. Когда я говорила, что мне трудно с мамой вдвоем таскать воду, пока папа пашет на брата своего, папа говорил "что ж ты такая слабая? Неужели не можешь сама натаскать?".

Моему уже хорошо за 50, еще не прозрел.

Еще в молодости отец маме претензии предъявлял, что она уделяет своей семье меньше внимания, все торчит у своих родителей, решает проблемы совей сестры, а сам не лучше. Хотя она как он не делала в ущерб мне. Вот сейчас поговорила с ним по телефона насчет кредита для его сестры, что он с меня последнее снимет и им отдаст. Он говорит, ну да, типа так получается, а что я сделаю раз она такая. И говорит, чтобы мне было уроком никогда никому не становится поручителем или брать для кого кредит на свое имя. Я это вообще то и так знала, и еще когда он взял этот кредит возмущалась, у меня как предчувствие было, что так и будет.

Я так поняла ваш отец уже не мальчик давно, раз вы сами работаете. Как вы думаете, вы сможете изменить эту ситуацию? Сколько лет это уже длится? Это "жизнь" вашего отца и судя по всему она его устраивает, он же ничего не предпринял за столько лет, чтобы изменить ситуацию? Вы будете с таким же успехом еще и 10 и 15 и 20 лет в этой "увлекательной игре" учавствовать, пока не поймете, что у вас Своя должна быть жизнь, а вы всю энергию отдаёте людям, которые получают удовольствие от всего этого.

Отпустите ситуацию, пусть ваш отец,
его брат, сестра дальше "играют" в эту забаву. Думайте о себе. Правильно выше написали, чем больше вы негативных эмоций испытываете, тем больше будет обостряться ситуация. Просто Отпустите ситуацию

Я пытаюсь изменить эту ситуацию, но пока у меня не получается. Ну началось это все еще до моего рождения, они уже тогда успевали его подставлять, в денежном плане в том числе и с наследством, он сам мне рассказывал и потом когда я была еще совсем маленькой. Потом мы переехали в другой город, и виделись с ними очень редко, тогда таких порблем не было, я даже не знала что это такое. А когда я была в старших классах, мы снова вернулись в наш город, вот это и продолжается уже лет 9-10. Он опять связялся с ними и постоянно наступает на одни и те же грабли. Мне уже тошно и от этой ситуации, и от его родни, я на них уже смотреть не могу, говорить с ними тоже нет никакого желания, а они еще все в гости зовут и искренне не понимают почему я не приезжаю. Просто понимаете, отец мой самый близкий человек, и мне больно смотреть как над ним буквально издеваются, он у них как козел отпущения всю жизнь.

Я вас понимаю. Но поверьте мне на слово, изменить вы можете тут только своё отношение ко всему этому дурдому...Всё. больше вы ничего сделать сможете. Мы все переживаем за своих близких и родных, но если ваш папа сам в этом "болоте" добровольно плюхается, как вы его вытащите? Это его задача, и ему самому только придётся с этим справляться. Когда-нибудь до него может и дойдёт или в конце концов он устанет. А вам надо рукой махнуть на все это и переключиться на себя, а то вы "проживаете" сейчас не свою жизнь, а чужую

Еще когда он с ними ссорится, точнее они с ним, они как обычно кидают трубки, а он потом высказывает весь негатив мне, если я дома в этом момент. Они ведь трубки бросили, а ему же надо на ком-то сорваться. И у них почти каждый разговор заканчивается именно так, они кидают трубки. Я бы вообще не стала разговаривать с человеком, который систематически кидает трубки, ну или по крайней мере так же бесцеремонно прекращала бы разговор, сразу же как он становится неудобным. А он такой культурный, никогда так не делает и до последнего слушает их бред. Я честно говоря вообще не понимаю что с ним происходит.

Автор, я бы на Вашем месте разъехалась с папой (типа: ему однушку, Вам однушку) и занялась вплотную своей жизнью. Папа не старик, горшки из-под него таскать не надо, деньги и силы у него есть, раз другим помогает, самое время его оставить. Он психологически женат на своих сестре и брате, недаром он и без женщины прекрасно обходится. В таких родственных связках дедушка Фрейд в помощь, а Вам нужно своей жизнью заняться. Если у него до 50➕ было так, иначе уже не будет. Ничего уже Вы тут не сделаете.

Вот тут некоторые считают, что алиментщик это самое дно, а я всегда говорила и говорю, что самое дно, это мужик, который носится со своей вонючей роднёй 😁. алименты до 18 лет и до свидания, а паршивая родня будет до смерти на шее сидеть и тянуть.

На скандалы мужик хлопнет дверью и уйдет,у него чувство кровного родства выше.Думаю.что половину автор приврала и приувеличела.За всем стоит чувство собственичества,за,что то она боится.Отец тебе ничего не должен,выростил и хватит.Создавай свою жизнь,а не ездий на нем.