Муж хочет забрать ребенка бывшей жены

Хочет забрать - молодец. Но на этом его миссия, скорее всего, закончится, все проблемы по воспитанию и обслуживанию детей лягут исключительно на вас. Дети маленькие, забот будет по горло. Помощи ни от кого не будет, все сама. Готовы?

К тому, что муж только приведет, а пахать будет автор - плюс миллион. Муж будет добреньким за чужой счёт. Жена будет бегать шныркой с тремя детьми, а муж тут же устанет и начнет гулять. Когда дети вырастут, автора отправят в утиль. Сколько не встречала таких ситуаций, финал одинаковый.

Вам надо срочно разводиться! Зачем вам двое чужих детей на воспитание. Муж хочет сделать из вас бесплатную сиделку. Надеюсь, брачный контракт Вы не забыли заключит при вступлении в брак с детным мужчиной...... Срочно нанимайте дорогих адвокатов!!!

Понимаю, поэтому и дергаюсь.
Если что старший уже большой парень, до совершенолетия рукой подать. Я против него ничего не имею. Смущает маленький, который чужой для мужа.

Ну, точно так же, как мужчинам говорят "любишь женщину - люби и ее детей от другого", так же и в ситуации с вами. Но комментатор выше прав - всем этим придётся заниматься вам, если вы заранее серьезно не обговорите с мужем, что даже если вы примете в дом ещё двух детей, это не значит, что он будет герой-молодец, а вам в три раза больше работы. При этом трудно относиться к чужим детям так же, как к своему, и не выделять любименького. Сложный вопрос. На мой взгляд, сама жизнь такие вещи разруливает лучше, чем люди.

Задавайте мужу конкретные вопросы: кто будет воспитывать ребенка, обслуживать в быту и так далее. Требуйте конкретных ответов. Сразу скажите, что вы этого делать не готовы.

Не девочки, пока мне не за что упрекнуть мужа. Он пашет за двоих и все всегда в семью. Меня сам ньанс, что ребенок чужой - смущает. Да еще и от бывшей жены.
А старшего я сама сказала, что нужно забирать.
У мужа еще один раз промелькнуло, что младшего на себя запишем. Будет родной. Ребенок маленький, он даже не вспомнит.
Меня психологически это царапает...

Мужчины последнее время становятся всё более самостоятельными,знаю двоих которые сами растят детей без жен и бабушек,так что мужчина который действительно хочет воспитывать своих детей сможет делать это и без вас,так что нах с пляжа!А вообще поражает сначала замуж идёт за детного потом ноет))

Как бы правильно объяснить. Меня не забота о детях пугает.
Я понимаю, что глупо ревновать к мертвому человеку (и это не ревность, я сама не знаю что), но вот это трепетное отношение к ЕЕ ребенку меня задевает.

Я не ною и я не против ЕГО ребенка.

Тут даже вопрос больше не в том, что маленького ребенка нужно кормить, одевать. А в том, что из него вырастет. Отец неизвестен и видимо не благополучен и морально неустойчив. Гены никуда не денутся. Может такое вырасти, что взвоете.
Вообщем, это очено серьезный шаг. Нужно все как следует взвесить. Надежен ли муж, будет ли их воспитывать, помощь бабушек, финансовая составляющая и потяните ли вы все это морально и физически.
Но в приют конечно жалко отдавать ребенка.

Вот это и объясните мужу. Его ребенок это одно, совершенно чужой - другое. По поводу приюта, я имела дела с усыновлением и совершенно точно могу вас уверить, что такие дети усыновлчются с космической скоростью. На них очередь. Ребенок будет житьс любящими родителеми. Для самого ребенка это наилучший вариант, так как вы его всё равно не примете как своего.

А если представить ситуацию с другой стороны - что если бы с вами что-то произошло? Как бы вы хотели?

Старшего впрягать в помощь с младшими.

Блин, вы больная, не о том печалитесь.
Добрый у вас муж, ему просто жалко малыша выпнуть из привычной семейной обстановки в казенку детдома.
Я бы тоже так не смогла.

старший усвистает на учебу или ещё куда, никакой помощи от парня не будет это 100%. Глупо даже говорить об этом.
Я не поняла муж вас перед фактом ставит?? или всё таки советуется?
или он просто давит на жалость чтобы себя потешить. Вы можете говорить откровенно с мужем о чувствах к этому ребенку, он вас понимает? или вы молчите?

Думаю с этим проблем не будет. Парень сам очень любит и привязан к тому брату, к примеру, к нашему он равнодушен.

Вы ревнуете? Думаете это из-за того, что он до сих пор любит бывшую? Вы просто подумайте, что этот мальчик - брат его родного сына, который уже пережил смерть матери и разлука с малышом может ещё хуже на нем сказаться психологически. Я думаю муж от этого отталкивается предел всего. Решение не простое, желаю вам сил в принятии правильного для вашей семьи решения. Если честно, у вас все карты для того, чтобы история закончилась счастливым концом - дети ещё ничего не помнят, одного возраста, бывшей на горизонте нет, младенческие периоды позади.

Знаю, что больная, но коробит меня, хоть убейте.
А так я детей люблю и смогу полюбить ПРОСТО чужого ребенка.

Да не то чтобы ревность, но что-то похожее.
Они расстались как-то миром, до меня доходили сплетни, что все друзья думали, что они еще сойдутся.
Вам спасибо, буду думать...

Разлучать детей Не правильно. Забирайте их к себе. Опять же своего общего Вы уже успели родить. Вот если б не было общего, тогда можно было думать брать не брать, жить не жить с таким мужем...

Будучи со мной в браке, он не сможет взять мальчика без моего согласия.
Ходит и мается, я вижу, что его эта ситуация гнетет.

Гы!

А как же "чужих детей не бывает"? Муж правильно делает, что забирает своих детей к себе, а автор, как порядочная жена, должна поддержать мужа в этом нелегком выборе. При живых нормальных! родителях отправлять ребенка в детдом, ну такое...

Походите к психологу, вы женщина добрая, как я понимаю.
Тем более детей любите.

Так младший то не ЕГО. Я против старшего мужненого ничего не имею, как и он против меня.

Вот изза таких меркантильных ущербных шаболд в стране творится полный 3,14здец. Даже костер жалко под вас мастерить, лучше сразу на кол!

Муж благородное дело хочет сделать, поступает, как настоящий человек. А бабу напрягает. Она готова жить с незамутнённой совестью, зная, что ребёнок в детдоме. Муж возьмёт мальчишек и будет жизнь жить с лёгким сердцем, а таких бабцов, как ты, у него ещё будет триста штук. Только не надо песни петь про то, как его дома не будет, а вся нагрузка свалится на жену. Ты же этого хотела: быть домохозяйкой, пока муж работает и обеспечивает. Не нравится, иди работать, а муж пусть дома за детьми смотрит.

на кол хитрожоппых дядек и плетей поперёк спины с оттягом

Зачем на себя записывать? Что за глупость? Оформляйте опекунство, ребёнку хоть будет получать пенсия по потере кормильца, может жилплощадь дадут после 18-ти, может льготы какие-то.

Вот реально в чем польза для самого ребёнка, если вы угодно официально усыновите? Делить ваше наследство потом? Жить впятером на зарплату вашего мужа? При хороших отношениях он будет вас считать родителями.
Вы не только про моральную сторону вопроса подумайте (ах, какие мы хорошие, усыновили сиротку), но и про материальную.

Как достали эти идиоты, вещающие, что "малыш будет рыдать в казенной детдоме". Вы ку-ку? да таких детей - ну и пусть папа неизвестен, но мама нормальная, жил в норм. семье - забирают моментом!
У знакомых знакомых - две девочки 8 лет и 1,5 года - муж пил. Жена повесилась. Старшую отец пытается воспитывать сам. Младшую забрал к себе брат жены. Его семья пыталась воспитывать, требуя с родного отца алики - тот забил. Ну ребенка отдали в детдом - в момент нашлась приемная семья.
мне кажется вариант отказа, как бы ужасно это не звучало, самый верный. Такой кроха и до дома ребенка не доедет - на него будет куча проверенных приемных родителей.

Оба ребёнка будут получать пенсии по потере кормильца т.к один родитель умер,а по опекунству пенсия больше около 20 тыс вроде бы,может сейчас и больше.

Уходите, вот пусть сам с двумя детьми и сидит. Я бы ушла, не хватало чужие прицепы на себе тянуть

Очень сложная ситуация. С одной стороны муж молодец, можно не сомневаться, что хороший человек, но меня бы смущали гены неблагополучного отца. С большой долей вероятности даст вам просраться. По этой же причине не взяла бы ребёнка из детдома, хотя их безусловно жалко. Это вариант для людей, которые очень любят детей, я не из таких.

Я бы взяла честно. Если сейчас старший к вам нормально, то как он будет себя вести зная, что его младшего брата отдали в неизвестном направлении. Т.к мелкий ровесник с вашим велика вероятность, что они подружатся, это даже плюс сами играют, развлекают друг друга...Не надо сразу просто негативно настраивать себя, может вы вообще в него влюбитесь через месяц

Да... Сложная ситуация. С этими детьми вы автор увязнете... Но я бы на этого чужого не согласилась. На себе все тянуть. А тянуть вы будете. И воспитывать. Насильно мил не будешь. Да и потянете ли вы всю эту ораву? Муж то работать будет. А вы с ними сутками...

Ребенок копия умершей матери, а она, чисто ради справедливости, в ничем таком замечена не была. Обычная среднестатистическая женщина.
А вот отец, да... Я как поняла, она фактически с ним разбежалась еще до рождения мальчика.

Если по человечности, то братьев разделять нельзя. Но если брать домой одного или двоих, то забота о них может лечь полностью на Ваши плечи. Поэтому с мужем договаривайтесь заранее, каков будет его вклад в большую семью. Будет ли он сам готовить-стирать, пока Вы убираете-гладите-делаете уроки с детьми или найдет дополнительную работу, чтобы нанять помощницу по хозяйству?
Что до чувств...Так каждому нормальному человеку до слез жаль осиротевшего малыша, который нафиг никому не нужен. Хорошо, что Ваш муж - не бесчувственный истукан.
Мой сын женился на молоденькой девушке-сироте с младшим братом, которого она не хотела сдавать в детский дом, пристроив его в церковный приют. Сама жила у подруги. После свадьбы встал вопрос, что делать с братом. Или брать его в свою жизнь или сдавать в детский дом. Как я ни упорствовала, не сопротивлялась пришлось взять его в семью...Это был маленький озлобленный звереныш, не признающий авторитетов. И считавший, что ему, такому исключительному, все обязаны. Не скажу, что было легко. Молодые учились и работали, все легло на меня. Ничего, со временем ужились. Что до чувств...да просто я сразу стала относиться к нему точно так же, как к каждому члену семьи. Если надо, то и похвалю-расцелую и отругаю серьезно...и защищу от всего мира.
...Так что стоите Вы перед тяжелым решением. Но сдается мне, что Вы потрепыхаетесь-повозмущаетесь-понервничаете, а в итоге заберете обоих. И уже через неделю забудете думать, что ребенок - совершенно чужой Вам с мужем. Я не говорю, что полюбите сразу как своего, но его происхождение точно отойдет на задний план.

Автор, жестокий вариант вам предлагаю, но мне кажется самый вверный.
Взять обоих - против старшего у вас предубеждений нет. А маленькие мальчики в большинстве своем усипусечные и все их любят (девочек - меньше). Вдруг (ну а вдруг?) у вас к нему будет симпатия.
Попытаться. не получится - извини,дорогой. Дите в детдом - ужасно, конечно, но до детдома такой малыш не доедет - куча премных семей будет драться за право получить нормального маленького ребенка.

Мальчика взять нужно обязательно, причем усыновить как своего. А бросить, автор, вы всех четверых можете в любой момент, если вдруг на вас много обязанностей нагрузит муж или изменит. Может именно этот малыш у вас самый любящий и нежный будет, и маму в старости досмотрит. Будьте людьми. Его настоящая мама уже никогда не сможет увести вашего мужа.

Если он пил, то я бы была против. Единственное, навещала бы его, пока не заберут. Хотя представляю, как было бы тяжело морально. Врагу не пожелаешь такую ситуацию.

31. Гость | 17.04.2019, 10:44:23 [3845683466] Вот реально в чем польза для самого ребёнка, если вы угодно официально усыновите? Делить ваше наследство потом? Жить впятером на зарплату вашего мужа? При хороших отношениях он будет вас считать родителями. Вы не только про моральную сторону вопроса подумайте (ах, какие мы хорошие, усыновили сиротку), но и про материальную.
.
Поэтому тут верно советуют оформлять опекунство, а не усыновлять.

Как она их бросит, если прикипит? К ребёнку привязаться много времени не нужно, тем более маленький совсем. Бред не несите. Тем более по тексту видно, что автор - хороший человек.

Зато после развода, когда она останется одна и с аликами 16 процентов, она не увязнет. Причем мужу с мелким будет старший помогать, а автору помогать никто не будет.

А вообще, автор, советую посмотреть сериал «это мы». Очень хороший, психологический сериал на эту тему как раз.

у нас половина мужиков пьют. Еще треть наркоманят ( От всех детей что ли отказываться?

Ну это риторический вопрос. И еще как время покажет. А вы бы смогли такое потянуть?

Да не выдумывай. Всё, что тебя задевает, это необходимость делиться ресурсами с ЧУЖИМ, как ты выражаешься ребёнком.