Муж обесценивает мою работу.

Нет никаких других вариантов, чем отстоять свои права.
Муж вас реально слил. Боритесь.
Во первых, ребенка он просил, вот и дайте ему на руки, пусть нянькается. Это первое. Второе, цените себя и свою работу превыше всего! Тем более превыше штанов.
Я своего мужа перевоспитала. Для этого надо быть готовой уйти. Он должен понимать, что очень сильно перед вами проштрафился. А вы-то сама понимаете, что он вам должен и что он вас кинул буквально?
Либо вправляете мозг, либо посылаете. Третьего не дано. Напоминайте ему каждый день про его обещания. Каждый. Каждый раз, когда он будет говорить что ваша работа не важна, объясните, что значит и я не важна и ребенок не важен, да? Потому что это и вытекает из его логики. Важен только он для самого себя. Автор, будьте самой важной и самой главной для самой себя и не позволяйте себя унижать мужлу безмозглому!

Вот именно, не воспринимает. И расписываться с ним бесполезно уже, наоборот, есть риск, что он на тебя свои кредиты повесит. Тебе нужно просто понять, что ты - не его женщина. И выстраивать свою жизнь соответственно. Свои интересы блюсти.

Чего он там бросил, если с утра до вечера своим бизнесом занимается? Бизнесом, к которому ты вообще никакого отношения не имеешь.
Я понимаю ещё, он что-то там бросил, чтобы тебя с ребёнком подразгрузить, чтобы ты свой бизнес могла на новый уровень вывести. Вот это было бы справедливо. Но ведь этого же нет по факту.

Ваще брееед. Ребенок просил себя рожать? Ты пойми, безмозглый, малышу мамочка нужна больше чем "внимание" этому вшивому, чванливому м.у.д.а.к.у.
Автор, поздняк метаться. Расставь приоритеты. Не может быть проектов важнее чем ребенок. Он не просил себя рожать и в конце концов это все равно твоя ответсвенность и твой головняк как построить мужа м.у.д.а.к.а..
Малышу нужна мама, а не няни, бабки, ясли.

Вот хороший вариант. Абсолютно справедливый. Вы уже сделали бОльшую часть работы, отдали огромный кусок своего здоровья, времени, бизнеса, сил и доверились, по сути, настоящему предателю

А почему ты должна оценивать его жертвы? Тебе лично от этих его жертв какой профит? Он тебе как, какими жертвами, компенсировал вред здоровью от беременности и родов, вред твоему бизнесу оттого, что ты вместо развития вынуждена с малышом нянькаться?
С сурмамой (чужой посторонней теткой) поступают честнее, чем он поступил с тобой, женщиной, с которой делит постель. Жертвы... смешно!

Тогда зачем женился на бизнесвуман? Ей-то нравилась ее работа и изначально он ей наобещал совсем другое и сам просил ребенка.
Пусть бы женился на одноклеточной домохозяйке без амбиций. Ан, нет! Хотелось личность под себя подмять и поломать.

Бесполезно. Ну не получится дать ему в руки ребёнка, не будет он с ребёнком нянькаться. У него для этого автор есть: бесплатная нянька его ребёнку джеппу/сопли подтиралка.

Вот это похоже на правду

Обязательно озвучить это мужу, скопировать и едедневно повторять. Потому что так все и будет. И именно так и поступают такие вот хитрые мужья/папаши.

Это естественно. Ты доверилась токсичному, гнилому мужичонке. Конечно, теперь тебе некомфортно!
Просто прими это. Исходи из этого. Действуй.

Сказать мужу о сыне , что ты просил сиди и нянчи язык не поворачивается . Два дня назад поругались , он собрал вещички и уехал работать . Не разговариваем , он сказал я его достала , а достала тем что начала ему опять объяснять что мы на равных , и он должен тоже уважать то что мне надо уделить работе время так как я не сижу полностью на его шее. Обещал ведь меня во всем поддерживать , помогать . А теперь он решил , что с двумя детьми я никуда не денусь . Хочется что бы он посидел один без нас и подумал , надо ли мы ему вообще .

-----
Ничосе бесплатная! Он оплачивает расходы и ещё и 200 долларов сверху даёт! Нянька вышла бы дешевле

Так поставь его на место. В чем проблема. Я своего альфу скрутила в бараний рог, терь он в своей собственной квартире, придя с работы прибирается и готовит нам с малым ужин. Я честно делаю свою работу по уходу за ребенком, но у меня еще есть выходные. Я не обслуживаю мужа. Наоборот, он обслуживает меня. Потому что я сделала и сейчас делаю бОльшую часть работы, чем он. И он это понимает. Перевоспитался, после того как я стала оставлять его наедине с ребенком на неделю, сразу понял сколько стоит мое "ничегонеделанье дома в отпуске", быстренько прекратил обесценивать и стал шелковый.

Да, муж так и говорит , что он старается как может , в деньгах не отказывает когда они есть . Дома тоже не напрягает , просит только чистые вещи . От меня только няньчить сына и не лезть к нему со своими женскими обязанностями , но у него то руки развязаны , а я за пол года никуда кроме волосы привести в порядок и не вышла, на работу с ребёнком . А у нас дома всегда женщины мужиков гоняли , я вообще теперь не пойму как поступать .

Какие расходы он оплачивает? Продукты покупает, которые сам и жрет? Коммуналку оплачивает? Так он и обязан оплачивать коммуналку у квартире, где он живет, и где живет его ребенок.
А услуги сурмамы он ей как оплатил? А круглосуточная няня к младенцу сколько стоит (это, на минуточку, 4 ставки няни к младенцу)?
Не пыли, волшебница.

Никак не поступать. Прикинуться шлангом и не отсвечивать.
Ну нарвалась на му_дака, дело житейское. С кем не бывает. Не ты первая, не ты последняя.
Права качать с таким мужиком бесполезно. Только неприятностей наживешь. Сиди тише воды, ниже травы, лишний раз не крякай. Бизнес свой держи на плаву, по мере возможности развивай. Ребенком занимайся, наслаждайся материнством, ты же хотела. На мужицкие наезды особо внимания не обращай. Реагируй по обстоятельствам. Можно дурочку включить, можно прибедняться, можно просто игнорировать.
Главное: хватит жить жизнью этого муд_ака, живи СВОЕЙ жизнью. А все его предложения рассматривай через призму, а что тебе с этого будет. Думай о себе, о своем здоровье, о детях. Подниматься начнешь, когда сын подрастет немного. А сейчас тебе не до жиру, быть бы живу.

А для чего вообще семью люди создают, чтобы бизнесом заниматься? Для этого не обязательно в загс идти, у меня сложилось впечатление, что семья автору в тягость. Занималась бы своим магазином, и никто бы не мешал,для семьи еще не созрела. А тут какой то муж, ребенка ему подавай, это же так противоестественно хотеть ребенка от собственной жены! ))) А автору стоило хорошо подумать, прежде чем замуж идти. Нафига козе баян?)

Это не семья - а какое-то постоянно мерянье п*ськами. При том, что живут на среднем уровне, и ничего выдающегося оба в бизнесе не достигли.
Как дети в песочнице: «Я главный, нет - я главный». 25летнмй молокосос играет в альфа-самца, «главу семьи», при этом не может семью даже обеспечить полностью. Автор рожает от него и воспринимает его серьезно.
Автор, скачите ему, что в современной здоровой семье - нет «глав», а есть 2 равных партнера, независимо от того, кто сколько зарабатывает. И все решается вместе. Достигаются компромиссы. А не орать друг на друга и убегать в голубую даль. Скажите мужу, что у вас - дети, и вести вам себя нужно обоим зрело.
Скажите, что не хотите быть просто домохозяйкой. Вы - личность, и вам тоже хочется работать и чего-то достигать. А то вы будете чувствовать себя несчастной. Ну и зачем ему несчастная женщина?
Платите за няню своими деньгами (и действительно, няню можно использовать среди недели, чтобы он не знал), а с него просите больше денег на «хозяйство» и детские нужды.

Автор мечтала о двух детях и очень счастлива что они у нее есть. И бизнес свой любит и мужа. Я так поняла проблему, что муж не поддерживает ее стремление быть бизнес-леди, но сам не в состоянии полностью обеспечивать всю семью и просит ее подождать, когда "всебудет". Он обещает полностью обеспечиваить в будущем , разрешит пользоваться имуществом и деньгами пока они вместе, но хозяином все равно будет "муж", т.е. отец ребенка. Спрашивается " нафига козе баян?" Он желает по сути, чтобы его поддерживали в том чтобы он наживал себе имущество. СЕБЕ! Проще алименты на ребенка получать и заниматься своим делом по моему.

Да, муж хочет что бы он Себе все, потому что у меня есть жильё , у него нету, и он не чувствует себя полноценно мужчиной и главой семьи. Но я уже ему объясняла , что это не моя вина. Говорит что он мне не мешает работать , но я должна сама решать кому оставить сына когда мне надо заняться магазином .

Автор, есть два формата честных отношений между мужчиной и женщиной. Первый - классический, патриархальный. Это когда дети полностью на женщине, быт и дом полностью на женщине, но при этом мужчина полностью обеспечивает семью, делится с женщиной добытыми ресурсами. Второй - современный, равноправный. Это когда добытчики оба, но и детьми/бытом занимаются оба наравне, просто распределяют обязанности. Когда мужчина берет на себя заботы об общем ребёнке, позволяя женщине тоже работать и зарабатывать.
А твой сожитель хочет и на елку влезть, и попу не ободрать. Они продавливает первый вариант, только без его ответственности. Это чистой воды мошенничество.

Он открыто вам заявляет о том что сделал ВАМ ребенка и с него только финансовая забота о этом ребенке. Все! А как вы будете распоряжаться этими финансами-нанимать няню, покупать памперсы или одежду это не его забота.Фактически он уже платит алименты и приезжает 2 раза в неделю увидеть сына. Вы мать -одиночка по сути

Да, тут я согласна . Он хочет и рыбку съесть и косточкой не подавиться . Я ему уже объясняла , что если равноправные отношения , дай мне тоже возможность зарабатывать , я на чужое не претендую и не хитрю с ним . Я просто хочу иметь свою подушку безопасности. Как по мне , он должен радоваться , что я тоже взяла обязанности на себя , и быть благодарным , что даю ему возможность вырваться вверх . Ну ведь он бессовестно себя ведёт . Другая бы села на шею , а я тоже семью тяну. Я ему говорила , что скажи спасибо что я себя одеваю и обуваю сама иначе б он загнулся , я денег трачу на такое много . Его это злит очень , он хочет быть главным но и ответственность полностью не возьмёт .

класс...кандалы и ярмо..и обещалки до беременности
классика жанра
и конструктива нет

Я думала , что мы как и все обычные семьи , будем что-то наживать, растить детей , работать и достигать чего то вместе . Но муж решил, что наживать хочет он, семью должен он привести в свой дом , и быть главой. На мои слова , что уже все , это надо было делать и иметь до того , как сына захотел , что теперь другие обстоятельства , и больше возможностей будет , если вдвоём тянуть лямку жизни . Но он считает , что это все глупости и я специально хочу загнать его под каблук.

Да, он ведёт себя бессовестно. Но говорить что-либо ему бесполезно. У жуликов свой мир и своё понимание, что можно, а что нельзя. В его искаженной картине мира можно все, что выгодно ему.
Поэтому просто не трать нервы и здоровье. Он не изменится.

Наверное надо становиться стервеллой и под себя все грести. Видно на таких как я только ездят , свесив ноги.

а что он будет говорить? он мошенник
иначе делать придётся,
додавит, что примете его правила игры после наглого обмана
пока пизздежом(извиняюсь, но аналога нет) тянет время
сын начнет ходить и активничать--времени больше потребуется
и любые проблемы с ребенком будут склонять чашу весов в пользу "домохозяйства пока подрастёт"
также известная схема
итог тот же--я герой. ты- дура.

именно так, время есть.
иначе о вас вытрут с удовольствием жоппу,
и локти кусать только останется и выть от бессилия
упущено будет и время, и силы потрачены на его потомство, и желание делать, когда тебе по рукам бьют, ослабеет
и интересный аспект--когда у мальчика будут проявляться черты отца, уже концентрированный негатив отторжения может у вас проявиться и к ребенку,
это будут последствия обмана.

Мама говорит что я не правильно себя веду , что я своим перетягиванием главенства только обозляю его и он специально будет пакостить . А надо быть хитрее , молча делать своё дело , а он пускай кем хочет тем и возомняет себя . Надо няню , наняла молча и делай свою работу дальше. А мужик сегодня хочет одно , завтра второе , сегодня он любит тебя , завтра другую . А я ж хотела по честному , любовь была ведь такая .

Я вообще подвоха нигде не видела , это мне в последнее время начало казаться , что как то не так все идёт . Начали проскальзывать у него слова , что я хочу жилье себе , мне надо квартира . И я поняла что надо что то с этим делать , как то не по семейному все. А теперь получаеться , что я засела с ребёнком , плюс моя работа , растраты добавились , трудоспособность убавилась . А у него все отлично , добивайся и развивайся для СЕБЯ.

Мама права.

А мог бы говорить что нам надо квартиру обшую, совместную. Ведь у вас на самом деле квартиры нет, ею вам дали пользоваться . Она , я так понимаю, по документам не ваша, а ваших родителей?

Если вам кажется, значит вам не кажется. Это интуиция работает.

Правильно.
Только это называется не «становиться стервой», а «перестать быть тряпкой и терпилкой».

Ну ты даёшь)) с мошенником и жуликом она хотела по-честному))

так и есть
вы для него--питательный раствор
сын--эмоции
несколько лет (к 30-ти) и увидите новое "мурло"

Да, по документам она не моя. Что я мужу и озвучила , что мне тоже надо квартира , и почему я должна теперь ему уступать а себя похерить, он заработает пока я постоянно одна с сыном , потом найдёт другую любовь , а я буду одна , без денег и активов. У него один ответ : я заберу сына раз он тебе мешает. Ну короче брехун и манипулятор . Я не думаю что он один у меня такой , кто то пьёт , бьет , а кто то врет и про себя думает . Как то же живут женщины , думаю не в лоб озвучивают как простофиля я, а хитростью действуют.

На данный момент меня с ним держит только сын. Как отец он хороший , тут не придерёшься. Но к женщинам у него не особо уважительное отношение. И это все начало всплывать когда сын родился , и видимо муж решил что куда я теперь денусь . Поэтому я бы хотела все таки по умному провернуть ситуацию в свою пользу и не лишать мальчика отца. Отношения у нас нормальные без учета ссор на тему кому нужнее. Мы и время проводим вместе , и подарки он дарит , старается и порадовать и по приезду готовить помогает , гулять ходим с сыном , не так что приехал и я ему поперёк горла и он меня как женщину игнорит. Но все равно я вижу эту отстранённость, он больше все для себя.

Автор, женщины живут по-разному. Кто-то живёт с любящим, заботливым и честным мужем. Кто-то - с таким, который пьёт и бьет.
Все зависит от того, что хочешь ты.
Что же касается «я заберу сына, если он тебе мешает», то это чистой воды манипуляция. Что-то до сих пор не забрал, обещает только.

Я не вижу ни одной причины, зачем автору этот муж.

Вообщем, с этим мужиком ничего адекватно обсуждать нельзя.
Автор, если он вам нужен, единственный вариант - няня. Дотянуть до детсада, а там будет легче.

У нас общий сын , муж ещё по сути только развивается , ничего из жилья не купил , мало ли что он там трендит. Он как будто не может свыкнуться что он уже не холостяк , постоянно отстаивает свою свободу . Да и у меня очередь под дверью не стоит , с грудничком особо не разгонишься. Буду смотреть по обстоятельствам , работу не запускать , пускай до садика идёт все стоим путём , а там посмотрим.

Автор, а как он вам может помогать с ребёнком больше, если его дома нет с понедельника по пятницу? Многим мужчинам груднички не очень интересны, они не могут много с ними сидеть. С ними действительно особо не пообщаешься) А как немного подрастут, их можно водить в парк, зоопарк и и.д. Разговаривать, обсуждать что-то...и многие мужчина начинают с ними общаться больше.
А в выходные, если посидел пару часов, и то неплохо. Может, на следующий день попросите часок с ребёнком погулять с коляской? Или вместе выйдите на семейную прогулку? Мы, например, выезжали в парки, леса, вокруг речек/озёр.
А на неделе няня, вы чуть отдохнёте.

Что значит груднички не интересны? Это его сын или соседа? А матери значит интересно пурхаться и памперсы менять? Не нужно мужиков оправдывать. Они на самом деле все прекрасно понимают и все могут даже лучше матери, просто им не хочется заниматься грязной скучной монотонной работенкой по обслуживанию своего дитя.

Он играется с сыном , и гулять мы ходим все вместе , но я всегда должна быть рядом , оставить их одних надо отпрашиваться как у мамки.

Это еще одно заблуждение. Женоненавистник не может быть хорошим отцом априори. Жулик, обманувший мать ребенка, не может быть хорошим отцом этому ребенку по определению. То, что он гуляет с ребенком и что-то ему покупает, никак не может нивелировать тот моральный вред, который он наносит ребенку.

Он этого не понимает , думает что любовь к детям по другому проявляется. Мне кажется он ещё просто молодой , хочет построить из себя главу, а не понимает , что это не только по столу кулаком стукнуть , а взять на себя полностью ответственность .

Мать свою считает святой , хотя семью держит на расстоянии , вмешиваться в отношения не позволяет , но то что я такая же мать для его сына он не понимает , что ребёнок нуждается в маме , он ее любит и будет страдать если увидит что папа маму обижает.