Муж торопит, критикует и считает это нормой.

Он походу у вас ох/ренел в конец. Достаньте наконец то из дальнего угла вашу гордость, Автор! Почему позволяете с собой так обращаться?
Я б такому устроила день быстроты, как в жoпу заведеный бы летал у меня по квартире, а я ещё подгоняла б его, говорила б быстрее давай, ещё быстрее!улитка!медленный!давай активнее!!!

Если квартира его и он вас кормит и одевает. Он прав на 200%.

И получить сразу в ухо))

Хах, спасибо:)

Если он у вас активный, то его это правда бесит. И объясните как младенцу мыть голову над раковиной? Просто мы с мужем купали по одиночке, либо я либо он.

Мой такой же. Вечно суетится и куда-то летит, бесит неимоверно.
Огрызаюсь под настроение, иногда специально делаю все меееедленнее, тогла замолкает.
Человек такой, даже ходит галопом на прогулке.

Это тревожность в чистом виде. Метод самозащиты жёсткий - резко осадить. Это не лечит, но ваши границы он будет знать. Купать лучше по одному, кстати ребёнок будет тоже нервный.

Меня тоже бесят такие клухи - копухи, которые спят на ходу, рот вечно полуоткрытый, что мухи во рту еbуцца

Молодец. У меня подруга реально медленная. Как то с её сынишкой сидели в машине полчаса пока она зашла домой на 5 мин и он пояснил: она всегда долго собирается. Это к тому что муж и дети любят её такой. Иначе нахрен семья.

У вас и мужа автора темы жесткий невроз.

Спасибо, а почему ребёнок будет нервный?

[quote="Вики" message_id="68292722"]У вас и мужа автора темы жесткий невроз. [/qu

Судя по вашей быстрой реакции озвучить диагноз, вы тоже,из " наших ", коллега!

Просто игнорируйте и продолжай делать дело в своей нормальной скорости. И все придирки мимо ушей. Не давайте портить нервный. Вампир сраный.

Мне помогает отзеркаливание. Иногда человек на самом деле не понимает насколько неприятно слышать те или иные вещи...пока сам не попадёт в похожую ситуацию.

Ну если вы и вправду копуша! Это и меня бесит, и многих быстрых людей. Срочно меняйтесь, если муж для вас ценен. Учитесь шустрить. Вы, правда, просто не представляете как это может раздражать! Когда человек..сначала долго думает, потом медлено шевелится, потом зависает с открытым ртом в раздумьях над полкой комода, к примеру...Ааааа.....А его в это время ждут 5 человек в коридоре.

Да, у меня вот муж такой медлительный😞 очень раздражает иногда, я прям физически ощущаю, как теряю время. Поэтому никаких дел с ним вместе стараюсь не делать. Или ухожу вообще, когда он что-то делает. Психовать не выход, люди имеют право быть разными

Если тебя что то раздражает, меняться надо ТЕБЕ. А не другим. Муж невротик. Ему надо сообщить об этом и пресекать невротический абьюз сразу же:
- ты уже лечишься от невроза?
- записался к врачу?
- это может быть что то психическое.
- тебе нужно лучше контролировать свои невротические срывы, особенно при ребенке.
- я видела хорошие успокоительные на травах, тебе надо попробовать.

Это примерный список фраз оглушения невротика.

Потому что это семейная история. Муж будет дергать ребёнка, тот будет всё время в напряжении - и привет, невроз. Между тем, дома нужно отдыхать и расслабляться, для здоровья нервной системы.
Вообще с такими лучше не жить, ничего хорошего и почти не лечится.

Желаете автору стать невротиком? Ибо тип нервной системы даётся от рождения, как цвет кожи, и там два параметра: сильный/слабый и быстрый/медленный. Поменять это Нельзя. Так работает мозг, что можно развивать в игре, занятиях. Но торопить без причины это нервоз, человек начнёт суетится, делать ошибки и будет ещё дольше

Спасибо, но если я скажу про врача и лекарства, он начнёт кричать или дерзить как минимум, мол тебе самой надо к врачу и проч.

Спасибо, так и есть. Ни раз случайно например обливала мужа в спешке, когда мыли ребёнка. И конечно снова получала ахи вздохи: Ну ты даёшь, какая ты вся кривая, косая.

Короче, ваш муж либо пусть учится расслабляться, либо в баню его. У меня сестра такая старшая. Быстрая, холерик, плюс жёсткий невротик. Однажды с ей пошли в театр, она меня заставила чуть ли бежать, вместо приятной прогулки по логике вещей перед спектаклем. Пробежали все красивые улочки, каналы, кафешки и пришли за час, вход закрыт! Разве это здоровое поведение? Ты как бы все время мыслями впереди, а настоящий момент пропускаешь. Это тревога, внутреннее напряжение. Я просто училась по психологии, могу это контролировать, а вот мои близкие нет.

Это фразы провокации на ругань. Вам надо границу ставить: прекрати, успокойся (один раз). Второй шаг, вы просто выходите из комнаты.

Мой бывший муж поначалу понимал, что я медлительная по жизни, меня не переделаешь. Потом, когда любовь прошла, накопились взаимные упреки, тоже стал психовать. Я ему говорила, что грех жаловаться. Он заводится с пол-оборота, сначала орет и психует, потом разбирается. Если бы и я была такая же темпераментная, мы бы давно поубивали друг друга.

Хорошо, спасибо. Попробую так.

А зачем вы постоянно моете ребенка вместе, если вам обоим это явно так тяжело дается? И почему над раковиной - детских ванночек и горочек не существует? Они стоят копейки. Мойте ребенка сами, или по очереди с мужем, и будет вам счастье. А когда два взрослых человека ковыряются над мытьем маленького ребенка, да ещё и каждый в своем темпе, то конечно, будут ссоры и скандалы. Вам они, по ходу, просто нравятся.

Это так всю жизнь невротика успокаивать? Нет спасибо. Таких надо лечить жестко.

Ну так невротики не считают себя больными. Как и алкоголики, сексоголики, зависимые от еды или таблеток. И что теперь не говорить им об их болезни лишь бы орать не начали? Я уж не говорю о том что вы родили от такого, а значит с вами тоже что то не так. Здоровая личность с невротиками не общается.

Да я писала, лучше не жить. А этот ответ вообще на один раз. По идее, если человек не понял, надо прекращать контакты, просто уходить. Но автор с ним живёт.

Это само собой. Но понятно же что она и дальше будет жить с ним. Она уже родила. Это до беременности можно было решать уходить, а сейчас ей ребенка поднимать одной либо с невротиком. И это ей решать что хуже.

Вообще жить с орущим мужиком это за гранью, как по мне. Мне бы одного раза хватило повышения тона.

Как и любому здоровому человеку.

Я так мужа перевоспитала. Собираемся гулять, он уже одетый стоит в коридоре и меня подгоняет, я одеваюсь сама, одеваю ребенка, собираю вещи в коляску, а он торопит готовый, вместо того что бы помочь или хотя бы не мешать! И он искренне считал, что подгоняя он делает лучше, глава семьи, ***, руководитель!!! Ну я как стала делать? Малейший упрек, я ухожу одна на пару тройку часов, оставляю его наедине с ребенком. Или никуда не иду вообще, остаюсь дома. Теперь я очень редко придирки, подколы, подгоны пропускаю мимо ушей. На любой негатив - незамедлительная реакция. В результате у мужа выработался рефлекс, будет идиотничать - отхватит по полной. Ищет вежливые формы обращений, подбирает слова, "что бы не обидеть". После того как регулярно реагировала адекватно на токсичное по сути, его поведение.
Реагируйте адекватно. Не позволяйте себя оскорблять

А стоит с ним договариваться, если предложит? Просто он обычно что то просит взамен. То есть он меня не будет дергать, если я ему тоже ничего говорить не буду. Ну например чтоб не забыл мусор вынести. Вот такой хитрый. Уже так договаривались, в итоге он орал из за любого моего слова, что мы же договаривались, а я посмела ему про помойку напомнить.

Мы 10 лет уже живем. Ребёнку год. До рождения ребёнка в такой тяжелой форме наглости я не помню, а вот родился ребёнок и понеслось. В основном все придирки связаны с ребёнком. Тоже торопит когда куда-то собираемся, когда моем, кушаем и проч. Я видимо терпела, чтоб не орать при ребёнке, вот так и вышло. Раньше я и орала и дерзила, до его рождения. Торопил раньше он в принципе только в магазине. Ругалась и высмеивала его, типа у нас дома пожар? Зачем ты спешишь домой?
Сейчас если кричу - ребёнок сразу плачет.

Спасибо большое. Надо все бросать и выходить из комнаты. Если кричу - он сразу орет, типа не ори при ребёнке, ты его пугаешь. Если дерзко отвечаю - от так же начинает ерничать. Общываюсь - в ответ так же получаю.

С вами точно что то не так если вы родили от такого. Он тоже это понял поэтому и ведет себя хамски. Два сапога пара. А ребенка он ненавидит похоже, считает его конкурентом. Можете не стесняться орать при ребенке, он все равно уже невротик и абьюзер с такими генами.

Не надо про мусор. Пусть сам думает. Забыл, пусть всё валяется, ему же будет неприятно. Пока ребёнок хоть не ползает. И договор надо выполнять с двух сторон.

Не орите вы дома с ребёнком. У него ведь не только невроз будет, но и неврология от криков, головные боли, заикание, гиперактивность и прочая и ему страдать от этого. Вы должны давать чувство. Охота поорать ищите в кабинет к семейному психологу или на футбол.

Дак нечестный же договор. Или нет? Поросить что-то сделать или вежливо напомнить - это не то же самое, что упрекать по любой мелочи. Или я ошибаюсь?

* чувство что всё хорошо дома.

Ребёнок бегает вовсю. А мусор воняет, муж не замечает. Думаю он может пол года не выносить. Ставлю его в прихожую, переступает через пакеты и идёт на работу. Хотя помойка по дороге. Лень.

Для вас вежливо, а ему в печенках сидит. Либо блюдете границы, либо нахрен.

А, ясно. Не ставьте в прихожую. Пусть о мусоре у него голова болит. Вы пытаетесь всё контролировать, не надо, вас двое взрослых, не надо его воспитывать, лучше поиграйте с ребёнком.

Если вы не понимаете, что это совершенно не мужское дело - ухаживать за детьми, то дальше вообще разговаривать не о чем. Его претензия оправдана, только он вам неправильно ответил, наверное не хотел жестко отсекать и провоцировать очередную истерику.

Не пытаться доминировать, а выучить свои обязанности. Предъявлять претензии осознанно: только по делу и не пытаться виноватить его, у него уже от одного вашего предложения невроз начинается.

по мелочи? постоянно тупящая копуша жена это мелочь? либо делайте все одна, либо переставайте тупить

Не пытаться доминировать, а выучить свои обязанности. Предъявлять претензии осознанно: только по делу и не пытаться виноватить его, у него уже от одного вашего предложения невроз начинается.Я вам простую вещь скажу. Вы, и тетки вроде вас, у мужиков детей выпрашивали, обещали, что сами все делать будете, только бы согласился ребёночка вам заделать. Да? А потом или на себе все тащили, и быт и ребёнка, забивая, конечно на ребёнка, который у вас рос как ветер в поле и связался с бандюками. Или привлекали к уходу за ребёнком бабушек и прочих родственниц.
Так вот у нас нет бабушек, а ребёнка мы оба хотели и долго не могли забеременеть. Он у нас не для мебели. Это не забитый мальчик в зеленке, как у вас. Мы о нем заботимся и развиваем. В ванночку неподмытым не пихаем. Умные книжки читаем о том как за детьим ухаживать. Потому, он у нас в годик уже бегает. И муж в свободное от работы время тоже занимается ребёнком, и мы оба считаем это нормой. А вы свои «советские нормы» рассказывайте кому-то более колхозно-дремучему.

Не пытаться доминировать, а выучить свои обязанности. Предъявлять претензии осознанно: только по делу и не пытаться виноватить его, у него уже от одного вашего предложения невроз начинается.Я вам простую вещь скажу. Вы, и тетки вроде вас, у мужиков детей выпрашивали, обещали, что сами все делать будете, только бы согласился ребёночка вам заделать. Да? А потом или на себе все тащили, и быт и ребёнка, забивая, конечно на ребёнка, который у вас рос как ветер в поле и связался с бандюками. Или привлекали к уходу за ребёнком бабушек и прочих родственниц. Так вот у нас нет бабушек, а ребёнка мы оба хотели и долго не могли забеременеть. Он у нас не для мебели. Это не забитый мальчик в зеленке, как у вас. Мы о нем заботимся и развиваем. В ванночку неподмытым не пихаем. Умные книжки читаем о том как за детьим ухаживать. Потому, он у нас в годик уже бегает. И муж в свободное от работы время тоже занимается ребёнком, и мы оба считаем это нормой. А вы свои «советские нормы» рассказывайте кому-то более колхозно-дремучему

Я вам простую вещь скажу. Вы, и тетки вроде вас, у мужиков детей выпрашивали, обещали, что сами все делать будете, только бы согласился ребёночка вам заделать. Да? А потом или на себе все тащили, и быт и ребёнка, забивая, конечно на ребёнка, который у вас рос как ветер в поле и связался с бандюками. Или привлекали к уходу за ребёнком бабушек и прочих родственниц. Так вот у нас нет бабушек, а ребёнка мы оба хотели и долго не могли забеременеть. Он у нас не для мебели. Это не забитый мальчик в зеленке, как у вас. Мы о нем заботимся и развиваем. В ванночку неподмытым не пихаем. Умные книжки читаем о том как за детьим ухаживать. Потому, он у нас в годик уже бегает. И муж в свободное от работы время тоже занимается ребёнком, и мы оба считаем это нормой. А вы свои «советские нормы» рассказывайте кому-то более колхозно-дремучему

Источник: http://m.woman.ru/relations/marriage/thread/5096063/2/#m68298992
© Woman.ru

яснее ясного - автор, вы раздражаете собственного мужа.
Бесите его, и явно ему не в кайф совместно с вами занимать ребенком. А чем больше будете заискивать перед ним, пугаться его неодобрения и т.д. - тем больше муж будет на вас покрикивать и тиранить придирками и оскорблять типа "не тормози".