Увожу сына не сказав отцу.

Если вы переезжаете просто в другой город, то смело собирайте вещи и переезжайте, отцу ребёнка скажите по переезду( желательно не упоминая о самом месте , пускай успокоится и остынет) тем более если они видеться будут так же как и сейчас , ему это никак помешать не должно , аргументируйте это примерами больших возможностей для ребёнка. Ну а если это другая страна , то для вывоза ребенка заграницу вам потребуется разрешение на вывоз от отца,( это если он не лешен родительских прав). В любом случае вам нужно будет при разговоре с ним акцент ставить на то что их общение будет прежним , а проживание в другом городе пойдёт ребёнку на пользу) Удачи вам с решением проблемы)

Я бы увезла. А какие варианты? Вам не выходить замуж или сын остается с бывшим. Небось папа то не готов жить с ребенком 24 на 7.

Он платит алименты?

Я спокойно бы все сказала отцу ребенка. Так и так - у меня другая жизнь, другой мужчина, другие планы.
А вашему бывшему мужу никто не мешал вести себя нормально в семье и не доводить дело до развода.
Да, так бывает, что люди разводятся, снова женятся, если учитывают ошибки в прошлых браках - весьма счастливы в новых.
У вас проскальзывает какое-то чувство вины. Это так? Почему?

В другой город. Просто далеко. Так и думала сказать по переезду. Я просто какой-то подлости поступка борюсь. Взяла, втихаря переехала не обсудив. А с другой стороны, почему я должна обсуждать. Мы с сыном постоянно вдвоём. Он вообще после развода развернулся и уехал назад в деревню к маме. Сюда и не приезжает. Сына чаще всего с друзьями отправляет и забирает. Кто едет в этом направлении.

Он нет конечно. Он мне поначалу мне говорил, что сына бы хотел забрать. Я говорю если сын так решит, я препятствовать не буду. Прекрасно понимая что никто никого забирать не собирается. Так и получилось, больше эта тема не поднималась. А теперь я почему-то боюсь. А вдруг каким-то образом заберёт. Один раз даже сыну не выдержала сказала что переживаю. Он мне сказал - мама, не выдумывай. Тебе лишь бы попереживать

Нет, я даже не подавала. Он попросил не топить его алиментами, что сам будет помогать чем сможет. На этом и разошлись. Помогать ему не чем. Я и не трогаю его, мне мои нервы дороже.

Вот, вы правы. Я почему сюда и написала. Я с одной стороны понимаю, что нормально все делаю. Все близкие меня поддерживают. Зная что мне пришлось пережить с бывшим мужем. А у меня чувство вины какое-то. Чувство вины перед сыном. За то что развелась, а не стала терпеть до конца. Теперь увожу его. Отцу ничего не говорю. Ещё и ему сказала на говорить. А отцу боюсь говорить что он мне нервы начнёт трепать, звонить орать я тебе сына не отдам или ещё что-то. Я отвыкла от разборок, живу счастливо и просто с содроганием думаю что придётся опять с ним сталкиваться. Думаете набраться храбрости и сказать.?

Автор, не вмешивайте сына в разговоры и разборки с бывшем мужем. Никогда не жалуйтесь сыну на мужа. Это его ранит и отдалит от вас.
Я на эмоциях тоже пожаловалась сыну своему, которому 18 лет, на мужа и на его отношение ко мне, при этом что этого дети не видят, в нашем доме нет скандалов, но есть напряг за закрытой дверью. Сын замкнулся и попросил его не грузить. Я поняла, что сделала ошибку.
НО!!! Вы четко должны понимать перед новым браком (да, гарантии никто не даст ), что новый муж должен быть лучше бывшего, не только лучшим мужем для вас, но и хорошим отчимом. Иначе ваш сын, который сейчас вступает в период пубертата и будут всякие связанные с этим проблемы - не справится с эмоциями, отсюда и успеваемость пострадает, и конфликты с детьми, и даже проблемы с самочувствием.
Наблюдаю в семье своих знакомых, где родители развелись, а дети стали хуже учиться, конфликты со сверстниками и непонятная агрессия, хотя материально не пострадали никак.
А с бывшем мужем стоит поговорить до отъезда. Встретьтесь на нейтральной территории без сына, лучше в кафе, например, где он не сможет кричать на вас и оскорблять. Или по телефону. Когда начнет орать - спокойно кладите трубку.

Автор, сходите на консультацию к адвокату по семейным делам, узнайте что он может, а что не может сделать. Вообще я вам советую официально установить место проживания с вами через суд. Сделайте это пока вы не переехали, иначе он вам все нервы истрепит. По закону вы имеете право увезти ребёнка куда угодно в пределах вашей страны.

Спасибо за ответ. Я стараюсь не вмешивать. Про отца ничего не говорю, ни хорошего ни плохого. Сейчас пришлось сказать чтобы не говорил про переезд, потому что едет на каникулы чтобы не проболтался. Переезжаем аж в августе, поэтому смысл сейчас воду мутить. До этого вообще была категорично настроена. В браке он мог перепить и ударить, говорил часто гадости. Потом извинялся. Потом вообще с наркотиками связался, начал вещи из дома выносить. Спал целыми днями а вечером уходил. Сын видео все это, но сейчас я так понимаю не помнит. Не осознавал тогда видимо. Единственное помнит что спал папа много. Я за 10 лет брака получил 2 высших образования, построила карьеру и растила сына. Ещё и мужа кормила. А он у меня деньги с кошелька таскал. Но бывали и хорошие периоды конечно. Или мне хотелось так видеть. И вот теперь я настроила свою жизнь, встретила хорошего мужчину который любит меня и заботится. И вот этот переезд. И я опять погрузилась в какой-то стресс. Опять возможны разборки. Опять ребёнок может пострадать. Советуют идти в суд, устанавливать местопроживание ребёнка. А я как подумаю обо всем этом, как будто назад в тот кошмар возвращаюсь. И апатия. Да, наверное придётся говорить. Спасибо за поддержку

Все у вас получится.
Не грузитесь раньше времени.
Закройте дверь в прошлое. Понятно, что память - штука странная, но не дайте вашему прошлому сломать свое будущее.
Не бойтесь разговора с бывшим мужем. Сам виноват. Теперь пусть думает он, а не вы.

Автор, ответьте себе на три вопроса
1. Почему такой хороший будущий муж не нашел себе избранницу в своих широтах?
2. Почему такой умный будущий муж смело берет ответственность за жизнь ребенка, рожденного от агрессивного наркомана-пьяницы?
3. Почему такой хороший, умный и смелый будущий муж, с готовностью стремящийся разделить с вами жизнь и быть достойным примером для вашего сына, САМ не поговорит с вашим бывшим мужем?

Гость 13, вы серьезно считаете, что будущий муж должен с бывшим какие-то вопросы решать???
Даже не представляю себе такого!!
Если будущий муж станет настоящим и бывший оскорбит его жену - тогда да, можно и в морду дать. А сейчас что решать? Вопрос проживания ребенка и общения с папой должны решать родители, а не будущие мужья-отчимы.

1 А кто сказал, что мужчина и женщина должны быть из одного города, что за примитивизм. Я тоже могла найти из своего города, от отсутствия мужского внимания я не страдала.2 Настоящий мужчина не боится брать на себя ответственность, малодушный мне бы и не подошёл. Тем более мой сын очень умный хороший парень получился. И отец не всегда был таким. 3. Я сама не позволю своему новому мужу вмешиваться в мои дела с бывшим. И он об этом знает. Я кстати даже ему и не говорила о своих тревогах. Эта дурацкая привычка решать свои проблемы самостоятельно.

Гость 14, если вдруг отчим накажет ребенка, следует ли отцу приехать и сунуть отчиму нож под ребра?

В добрый путь, автор. Добрый совет, квартиру свою не продавай и квартирантов в нее полгода не пускай, чтоб не изгадили.

Спасибо что переживаете за мою квартиру)

Гость 16, о каком наказании отчимом вы говорите? Ножом под ребра - так за это статья есть. А отчим может и замечание сделать, и голосом указать на неправильное поведение. Или отчим должен только лелеять - содержать и на курорты возить?

Если кто-то обидит моего ребёнка я и сама могу что-то воткнуть)) С отчимом такого варианта нет, он не обидит

А сдавать точно не буду. Здесь дизайнерский ремонт примерно стоимость квартиры, старинная мебель и хорошие книги.

у подруги с мужем была совместная опека над сыном, когда она переезжала к новому мужа с бывшем обсуждала, что ребенок меняет место жительства. и это в пределах одного города. я спросила почему, она сказала, что бывший муж может быть против и будут проблемы. но они догооврились нормально, в норм отношениях расстались. а так...я бы сказала. лучше понять его отношение к этому сразу, чем потом ребенок к нему поедет, проговориться, а у того кукушку сорвет и начнет выпендриваться.

Да кто ж против хорошо разойтись. Я даже на алименты не подавала, никаких притензий не предъявляла, машину он хорошую себе забрал. Я знала что сама со всем справлюсь. Но он озлоблен на меня. За то что бросила его. А если он скажет не отдам сына и развернёт бурную деятельность против отъезда. Вот тогда что делать.. Все поступают логично, говорят сказать. И я бы это посоветовала наверное. Но спасибо за ответ) Буду думать что делать

Дорогой Автор!
Вы честно пытались построить свою жизнь с этим мужчиной, но ничего не вышло. Что же вы теперь обречены жить в этом алгоритме, который, в первую очередь, удобен вашему бывшему мужу? Тем более, вы сами пишите, что ваш сын тоже нашел контакт с вашим новым мужчиной и хочет переехать.Не надо этих угрызений совести и жалости, стройте свою жизнь и ни перед кем не отчитывайтесь, особенно перед бывшим мужем, который и так в свое время вашу совместную жизнь своими усилиями разрушил. Если у вас и у вашего сына с вашим новым мужчиной полное взаимопонимание и доверие, собирайте вещи и дуйте в новою счастливую жизнь без оглядки. Если даже, что-то впоследствии и не сложится, ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы объяснить ему , что что-то не получилось, и к тому же у вас есть жилье, куда можно в любой момент вернуться обратно. Но это на крайний случай, конечно.
А так, если вы опасаетесь, что бывший будет препятствовать вашему переезду и трепать вам нервы, то лучше поставить его перед фактом....ну, я бы так сделала. За пару дней до отъезда сообщила бы, что выхожу замуж и уезжаю, хочешь видеться с сыном, пожалуйста, никаких препятствий для этого нет. Как виделись они на каникулах, так и будут, все остается , как прежде, с той разницей, что теперь вы нормальная счастливая женщина со стабильной психикой, а не задерганная благодетельница бывшего неблагополучного мужа. Удачи!

Спасибо вам большое за совет, мне правда сейчас нужна поддержка. У меня видимо ещё какие-то психологические проблемы. Мне до сих пор снятся кошмары. Сейчас уже реже, а раньше прям регулярно. Связанные с бывшим. К психологу не хочу идти. Короче я решила скажу перед отъездом или уже в пути. Или вообще он когда с сыном созванивается пусть само выяснится и все. Захочет со мной обсудить, пусть обсуждает. Буду решать по мере поступления. Вчера распережиалась сегодня ночью опять кошмары снились. Вам спасибо!

Я тоже считаю, что не надо предварительно говорить БМ о переезде. Не тот он человек, с которым можно цивилизованно договориться. Да и не заслуживает наркоша и алкаш, который распускал руки и не платит алименты, чтобы с ним вели себя как с нормальным человеком. Автор, если не уверены, на всякий случай посоветуйтесь с юристом и подстрахуйте себя с точки зрения закона, но ни шага дальше навстречу БМ.

Правильное решение!
Нет причин для переживаний.Теперь его очередь подстраиваться под Вас и сына.

девочки звоните Марии, ясновидящая, консультация 400р, советует помогает. Очень добрая, знакомые и я часто звоню ей. Телефон её 89037505554 отвечает и в ватсап. Желаю удачи, она вам поможет!

А почему вы так не сказали, а лечлись в клнике после измены мужа???

Поменяйтесь местами и подумайте, как бы вам было