Пожениться, чтобы развестись через год...

В гражданском браке до свадьбы не жили, отсюда все проблемы.
Я знаю пару, которая вложила кучу денег в свадьбу, кредит брали, а развелись меньше, чем через пол года после свадьбы из-за быта.
Они реально орали друг на друга до хрипоты, выясняли, кому сегодня тарелки мыть

Жили до свадьбы норм, настоял на свадьбе мужик, поженились, и муж стал не интересен, влюбилась в другого, и ушла))) нехрен замуж тянуть)))

Мы пожили в гражданском браке года два до свадтьы. А вот после свадьбы и года не протянули. Муж менять ничего не хочет, перспектив не видит. А я не понимаю как можно так просто отказаться от всего. И что потом говорить людям

а в чем проблема? что за трагедия такая? быстрее разведутся быстрее найдут свою половинку
смысл тянуть эту лямку полжизни ну не развелись через год, так через 5 лет все равно разведутся! только нарожать успеют никому не нужных детей.
не понимаю манеры цепляться за брак до последнего и жить годами с мыслями о разводе.
У меня мама сказала что начала думать о разводе лет за 7 до самого развода ну и кому это было надо?

от чего отказаться если не было ничего толком? автор вам шашечки или ехать? вас люди какие-то волнуют так и скажите. Никого сейчас разводом не удивить хоть через месяц после свадьбы, всем пофиг.

скажите спасибо что потеряли 3 года а не 10-15 как другие женщины.

В моем случае, мы так и нормально не пожили. Жили с родителями, и, конечно это вызывало бытовые проблемы, разногласия. Хотели начать жить вдвоем, но муж решил раньше свалить в закат

тем более вам жалеть совершенно не о чем. женятся чтобы жить счастливо а не чтобы превратить свою жизнь в кошмар и преодолевать что-то там. Нет условий для счастливой семейной жизни нечего и жениться тогда. Муж правильно сделал всё, жизнь одна и нет смысла её гробить ради штампа в паспорте

Отказаться от планов. У нас были планы на будущее, которые так и не реализовались, но которые могли поменять положение кардинально

А смысл тогда был так долго терпеть, чтобы в итоге все послать.. Нет результата, завершенности какой - то.

зря вы женились просто, жизнь с родителями убила ваши отношения и брак потерял всякий смысл. Поторопились. Жениться надо когда есть где жить вдвоем, иначе будет скорый развод. У меня таких знакомых полно которые замуж вышли а дальше что сами не знают, некоторые успели родить. Теперь матери одиночки. Одна вообще мужа к родителям в дом привела дом хоть и большой но пожил он там 2 года, и всё больше я его не видела.

и чему вы удивляетесь? Вместе не пожили - с родителям это не то - толком друг друга не узнали. в быту не увидели - итог предсказуем. Начали жить вместе - а не получается. Не получилось бы в гб это житье - и никакой свадьбы бы не было.

сымсл? смысл очень простой - что люди скажут! боялась, не хотела быть разведенкой терпела до последнего, не хотела терять статус успешной замужней женщины перед знакомыми

Это и убивает, что не попробовали жить нормально, не прочувствовали. Если бы, живя вдвоем я сама поняла, что у нас нет будущего, что мы несчастны, то и отпустить бы легче было. А так какое то тупо потраченное время

цель брака быть двум людям счастливыми, а не получить какой-то там результат и завершенность. Вот если счастья нет - всё брака нет, и стаж отношений ничего не значит. Зрелым людям больше приходится терпеть из-за детей, жилья и тд. а вы молодые у вас нет ничего, поженились разбежались. Глупая необдуманная женитьба и не более того. А вы думали люди ради брака должны у себя на горле стоять и терпеть неустроенность? нет.

Да я не очень то молодая и он. Потому и больше переживаний. Как в таком возрасте можно быть такими глупыми, и как я могла так неправильно выбрать.

у меня подруга развелась через 2 года, вместе ничего нажить не успели, кроме бытовых приборов в виде подарков на их свадьбу, детей не было. Она начала гулять, вот и вся причина. И дело не в том, что она не нагулялась, там человек такой природы, гуляла и будучи во втором браке и будучи в серьезных отношениях до 1 мужа.

в "не очень молодом" возрасте жить с родителями - это вообще катастрофа! я думала вы студенты или типа того. Нет автор, шансов не было никаких! через год жизни с родителями любой брак может развалиться, тем более перспективы были туманные, какие-то там планы. Видимо не слишком реальные перспективы.

А что значит муж менять ничего не хотел? Если вы жили до свадьбы норм. то зачем хотеть что-то менять?

Ну вот, он жену таки поменяет теперь))))

Ну я такая. С мужем вместе 2 года. В браке пол года. До этого просто сожительствовали. В быту подходим и мат проблем нет, секс отличный. Но есть куча других проблем. Муж говорит что они в моей голове. А я считаю что человек ничего не хочет в своей жизни менять. В итоге постоянные мысли о разводе и о том что я совершила ошибку когда дала согласие. Для меня причины весомые. Лет нам за 35. У меня сын подросток, у него дети подростки. Что имеем. Я живу у него с его детьми, с его мамой 74года и бж в соседнем доме. С бж он 18 лет прожил. Я живу на два дома, так как сына оставить не могу. Хочу жить одной семьей без его мамы, без его бж по соседству и чтобы все наши дети в одной квартире. Вот тогда это будет семья. А то что он мне предоставил, это не моя семья. Это его семья. И меня это не устраивает. Просила продать эту квартиру и расшириться. Можно даже в его районе чтобы дети школу не меняли. Но он не хочет. Его устраивает жить в этой квартире. А меня нет, учитывая что его бж живёт в соседнем доме. И учитывая что с его бж у него была связь в первый год наших отношений. Просто простила мужика. Плюс он ещё и пьёт периодически. Короче минусов много. Ещё свекровь вечно недовольная... У меня даже нет желания в этой квартире что либо делать. Ну зачем я замуж пошла, девочки?

Тяжело вам конечно...

Как-то больше видимо планы у меня были, а он плыл по течению что называется

Это неприятно, особенно с учетом того как все мечтали, чтобы я уже замуж вышла. Да меня беспокоит и этот вопрос тоже, что будут все сплетничать, сочувствовать или злорадствовать. Будут делать скорбный вид

Это не просто тяжело. Это ппц. Но хуже всего, когда на фоне этих проблем я впала в депрессию, муж мне говорит "Это твои проблемы"...шта??? Я вообще в шоке. Я даже тему тут создавала. Писала как я в день по 6 часов трачу на дорогу когда катаюсь к сыну. Потому что я днем работаю на беговой, сын живёт в области Люберцы, а муж на Дмитрове это север Москвы. Вы только представь три противоположных конца в день. Плюс ещё свекровьч которая через зубы здоровается. Я понимаю она старенькая, но блин.... Молодые должны жить отдельно. Муж купил ей квартиру, но она не хочет там жить! Хочет жить с сыном. Вы представляете какого это две хозяйки в одной квартире? Тем более мне уже не 20 лет. Меня не переучишь. Я себя гостей чувствую в этом доме. Плюс бывшая жена которая первый год отравляла мне жизнь. Я даже уходила от мужа, потому что не верила в него и в то что у них все закончено. Вот вернул и замуж позвал. А что изменилось!? Да ничего. Да ещё и пьёт. Порой так что встать в туалет не может. Какая же я дура набитая.

Автор, ничего страшного, потреплются, и забудут. У меня тоже такие родственники, лишь бы позлорадствовать лишний раз, и рассказать, что я сделала неправильно в этой жизни, и что теперь, всю жизнь прожить с оглядкой на их мнение?
Если вы уверены, что брак не спасти, и это не ваш человек, смело разводитесь, пока вы вдвоем не сделали никому не нужного ребенка

Я развелась через полгода после официального оформления брака, до этого месяцев 9 прожили так. У меня после штампа поведение мужа изменилось очень сильно, практически на 180 градусов. Он решил, что со штампом в паспорте и кольцом на пальце я никуда не денусь. В результате я поняла, что очень ошиблась в выборе и быстренько его выпнула) ни разу не пожалела об этом. И мне было глубоко фиолетово, что люди скажут - это моя жизнь и пробить ее я не собиралась.

о госпАди автор, да вы думаете нас всех не обсуждают? меня обсуждают что за старого вышла, сестру обсуждают что за молодого вышла. Тётю обсужали что вообще не вышла замуж. Маму обсуждали что развелась с детьми осталась. Бездетных обсуждают и скорбно смотрят, многодетных обсуждают и скорбно смотрят! типа куда нарожала столько как поднимать будешь, а вдруг муж бросит.. 4 дочери в семье тоже повод пожалеть родителей мальчика ждут а нарожали дочерей куда девать их.. Женщина родит в 40 лет будут обсуждать, не родит
- будут обсуждать! Людям только бы посудачить а повод не важен! это было всегда и раньше и сейчас и будет так же дальше. Никому не угодите!

Автор, тут правильно пишут что разводом никого не удивить. Сейчас люди такие. Всем плевать друг на друга. Если уж родным плевать, то чужим тем более. Если ваш муж (как и мой) менять ничего не хочет ради вас, значит не ваш это муж. Я с мужем живу и общаюсь, а ощущения уже что это чужой человек. У меня бывший мне такую лапшу на уши вешал))) Что женится это не его и жить не хочет вместе, ему нравится с мамой, с мамой удобно. А что я вижу сейчас? И женился и от мамы свалил! Вот что значит влюбился мужик. А если наши мужчины ради нас ничего не меняют, это значит что им плевать на нас. Они живут так как им удобно. Неудобно вам? Это ваши проблемы. Ну мне муж именно так говорит. Такой брак нет смысла сохранять. Вас не любят. Вами пользуются. Ровно как и мной.

Ладно еще родственники... Им можно рот закрыть. Работаю в большом ядовитом женском коллективе, где каждую сплетню радостно смакуют...

Вот и наффуй вы такие шлюпки нужны? Неа,меня в это туххлое болото не тянет

Я прекрасно представляю каково это две хозяйки в доме, ведь я сама в такой ситуации. Самое плохое, что вашему мужу нет до этого никакого дела..

А сколько вам лет, автор?

ваша проблема как защититься от сплетен, ваш развод это вовсе не проблема. Разведясь вы ничего не потеряли кроме своих иллюзий. Напридумывали планов и забыли реально посмотреть на человека который рядом.

Ну вот я жила в так называемом ГБ до брака тоже два года. А после свадьбы мы тоже не протянули и года. Во-первых, вот Вы говорите, что муж не видит перспектив, а Вы сами-то их видите? Чего Вам жалко? Во-вторых, зачем вообще кому-то что-то говорить по этому поводу? Да, вот так получилось. Поженились, а вдруг поняли, что фигня какая-то получилась, что решение было неверным. И чего такого?

А как они вообще узнают о разводе, если Вы им не расскажете?

Вы правы. Как-то стыдно что-ли просто, что я получается или такая глупая для своего возраста, что не сумела сделать правильный выбор. Или что я такая плохая настолько, что муж готов сбежать так быстро. Ну и конечно страх одиночества сюда же. Я и этого-то мужчину с трудом встретила, и идеализировала его, настроила планов, а тут вот что получилось.

А что работодателя не надо ставить в известность о семейном положении? У них вопросы эти постоянные еще а когда переедете, а когда родишь и тд

Приближается к 30

Приближается к 30

Ещё все вперели у вас. Мне 35 и я не унываю) Но я и выгляжу хорошо для своего возраста. Вам надо цели другие поставить перед собой. У меня цель купить квартиру. И жить там с сыном.

Когда Вы уже работаете, то обычно как-то не надо. У меня на работе о том, что я развелась, узнали через полгода вроде после самого события... Во время болтовни в курилке. Но я и секрета не делала. Но главное, какое отношение это вообще имеет к работе? А постоянные вопросы можно и игнорировать. Потому что это тупо не их дело.

ааа, ну так вы ещё и на вопросы отвечали ещё и обсуждали на работе свою личную жизнь, ну тогда конечно теперь пожинаете плоды. надо было отнекиваться и избегать этих разговоров, не отвечать. у них бы и интереса к вам не было. А вы сами сделали из своей личной жизни сериал для кумушек

Я вижу перспективы, по крайней мере с жильем... Есть накопления на ипотеку. Есть возможность разменять квартиру, правда там нужно ещё родителей убеждать. Но видимо, совместное проживание с родителями уже так отравило наш брак, что он не верит, что что-то может измениться в лучшую сторону

Вот на самом деле плохо когда в отношениях два человека не слышат друг друга. Или не хотят слышать. И цели разные. Вот я к примеру так и не смогла достучаться до мужа и объяснить ему что соседство с его бж меня не устраивают. Если маму я готова потерпеть и прогнуться и с его детьми готова жить, то соседство с бж для меня это трэш. Если бы он с ней расстался задолго до меня, то я бы её парилась. Но у них такие страсти мексиканские творилось... Она мне такие вещи присылала))) Не надо было мне к нему возвращаться. Очень ругаю себя за это. Очень злюсь на себя. Превратилась в тряпку.

подозреваю что новостями о замужестве вы свою самооценку поднимали в коллективе, а не надо было этого делать. Никто не должен знать ничего и пусть думают что хотят. Если вы счастливы в браке об этом тоже на работе знать никто не должен особо, тогда вы будете защищены. и ваш развод или любое другое событие не привлекут столько внимания. Есть женщины которые сидят на работе трепятся вплоть до того а я сказала а он сказал, а что вчера было а что сегодня.. надо умнее быть и молчать, и особенно нельзя хвастаться своими успехами замужством беременностью и тд. А то ведь и выкидыш сложнее пережить когда вся деревня уже поставлена в известность о зачатии.. не зря умные люди всё скрывают о себе

а ты думаешь почему такими становятся? Потому что когда-то их предали, их это сломило и они мстят всем мужикам таким способом. Так что прежде чем бросить камень, в зеркало посмотри.

Я вообще не хотела рассказывать о том, что замуж вышла, не хотела, чтобы сплетничали... Но так как я сменила фамилию и соответственно все документы, конечно, скрыть сей факт не удалось. Стараюсь мало рассказывать.

И что вы думаете делать дальше?

Если не надо сообщать, то будет немного проще

Родители такие ужасные что ли? И перспективу Вы нарисовали ей-богу смешную. Про жилье. Меня интересует, какие перспективы Вы видите в отношениях. Понимаете ли, наличие общей жилплощади - это не перспектива отношений, это просто жилплощадь. Отсутствие перспектив в отношениях - это когда людям явно в разные стороны, или когда чувства угасли, когда поняли, что влюбленность прошла, а на ее место не пришла любовь и т.д. А Вы мне про квадратные метры... Тьфу ты.
З.Ы, жизнь отдельно от родителей мой брак не спасла, кстати.

Я думаю разведемся в итоге. Я ещё когда встречаться с ним начала, поняла что он проблемный мужик. Какие то подруги левые, бывшая жена с которой были не закончены отношения, пьянки. Вы понимаете) Я даже его детей не воспринимаю как проблему. Хотя для многих уже один этот факт стал был решающим с этим человеком не жить. Но я готова была жить с его детьми. Но не с его бывшей женой под боком к которой он бегал даже после развода. Все разговоры о переезде заканчиваются "ну вот продашь свою дачу и будем что то думать" То есть человек даёт мне понять что менять ничего не будет. Я должна соглашаться жить с ним на его условиях. О моих желаниях человек не слышит. Моя дача ещё не известно сколько будет продаваться. А проблемы в наших отношениях есть сейчас. И решать он их не хочет. Это конец. На фоне частых сссор произошло оттаржение. Я его уже не чувствую как раньше. Обнимаю... А как будто он чужой. Этому браку уже конец.