Как образумить мужа? Он набирает кредиты

Устрой его в Яндекс такси хотя бы на 50 штук. Все же надежней, чем, если его прирежут где-нибудь и не мужа, ни машины + ипотека.

Он и так в Яндексе подрабатывал иногда. Но зачем для этих целей вторую машину то покупать? У меня есть добрачный Фокус. Пока я в декрете была муж на нем ездил постоянно. И всё равно говорит это твоя машина а я свою хочу. Еще говорит что на Фокусе таксовать не выгодно - много бензина жрет. Я говорю ей-богу ты как ребенок, который новую игрушку выпрашивает и покупает не думая о последствиях!
Сейчас для Фокуса новая летняя резина нужна, старая умотана уже и грыжа на колесе. Плюс муж в декабре на Фокусе по своей вине в аварию попал - вмятина сбоку на 15 тысяч минимум. Денег исправлять это - нет! А он новую машину покупает!
Я всерьез ранее думала продать Фокус и эти деньги в ипотеку вложить и пересчитать платеж чтобы меньше вышло и легче платить, а самим пока без машины обойтись. А теперь раз машина битая - смысл? Она сильно подешевела из-за этого!
Такое впечатление, что он это специально всё делает. У меня уже депрессия. И из всех эмоций только злоба и обида.
А он еще и спрашивает "чего ты вечно с кислой миной?" Ну правда же - чего это я! Реально не понимает!
Вдобавок он осенью за границу на заработки собрался...
Меня давно не покидает мысль что он тупо бросает меня с ребенком, ипотекой и кредитом... Жизнь в кошмар превращается!
Раньше такого не было. В остальном он нормальный. Ребенком занимается, без вредных привычек, раньше не ругались пока вот это вот всё не началось

Верить конечно, это же ваш муж. Было бы хуже если бы он опустил руки и спивался на диване у телевизора. Сфера услуг в большом городе вполне себе рабочая идея. Ещё можно ремонты делать. Даже в моём зажопинске за переклейку обоев в комнате 12 кв метров у старушки - берут 26,5 тысяч - за работу, т.е. без учёта материалов. А там работы на два дня.)

Пусть таксует. Поддержите его. Это лучше чем ругаться.

Мы в Челябинске живем. Ну не верится мне что таксисты здесь по 60-80 тысяч зарабатывают. А если даже и так то наверняка сутками катают... А готов ли он так выкладываться? И понимает ли он что чтобы столько зарабатывать - придётся не есть не спать фактически? Или у него розовые мечты о золотых горах?
Я просто хочу мнения со стороны, насколько он адекватен вообще? Или может уже бежать давно стоило и пытаться обезопасить себя и сына от этих долгов? Понятно что ипотека в случае развода будет пополам... А вот за эту Гранту я делить ответственность не согласна! Он без моего ведома ее купил.

Если вы будете психовать, он свалит конечно. Спокойно. Пусть разгребает. Не надо командовать, займитесь ребёнком. Вы же семья, пусть каждый делает свою работу, но не надо дома негатив создавать. Это никому не помогло решить проблемы.

Спасибо. Я вчера сама расплакалась сначала, потом заставила себя успокоиться. И сказала а давай твою покупку отметим немного. Взяли вина. Решила зачем мне психовать - только хуже сделаю

автор, вы с ума сошли? какое вино? он вашу семью просто топит финансово! а вы как клуша слово не имеете, ну молчите, молчите.

Он уже родителям своим рассказал. Они его поддержали и тоде мне сказали не психовать.
Я его родителям склонна доверять. У мужа отец в свое время многого добился и я думаю своих сыновей научил достигать целей.
Ну разве у успешных родителей могут быть дети инфантилыи транжиры?
А вы мне что посоветуете? Считаете что не стоит мужу доверять, что он не вытянет такие траты?

Почему топит? Он взял для работы. Пусть таксует. Он же скащал, что Лада меньше ест бензина.

Таксисты в че зарабатывают 20 тысяч чистыми примерно в месяц, у меня есть пара знакомых

Надо же люди в Челябинске хаты покупают.

ну приходится, снимать всю жизнь на вариант

Ну вообще такое впечатление, что да тянет на дно... Из города с нормальной работы вытянул, помощи родителей вы тоже лишились, а это очень важно когда ребенок маленький. Хочу работаю, не хочу не буду, зато кредиты беру (( это как вообще? И кстати все эти кредиты, ипотеки в браки пополам..

Да не заработает он никогда в такси 80 тысяч)) вы прям как малый ребёнок, верите во все это) будет уезжать таксовать и спать где ни будь в машине, проработает дай бог пару месяцев а потом скажет "не его" так же как и другие работы. Думайте куда отправляете мужа, в случае его болезни, никакое ни яндекс.такси и убер ему ничего выплачивать не будет. У меня у одной знакомой муж в точности как ваш, начиналось все так же, так вот она сейчас работает на 3х работах чтобы все его кредиты оплатить и за квартплату погасить долги, а он в магните за 17к банки с полки на полку переставляет) и тоже в такси работал! Не заработал там ***

уже то что вы уехали из города это минус, потеряв свою работу. Далее кредит, ладно машина, но он сделал это тайком! заметьте! о каком доверии мужу может идти речь если он неизвестно что ещё придумает? потом окажется что он в кредит айфон взял или ещё что-то по мелочи..
а на заработки он поехать собрался - это тоже будет вояж за счет семьи, не факт что заработает что-то.
когда человек не в адеквате это видно, хватается за одно за другое а смысла я в этом не вижу. Родители тут не показатель, полно толковых родителей которые в попу целуют своих бестолковых детей, никто вам невестке не скажет что их сын дурак, скорее скажут что это вы психованная

его уверения про 80тыс это похоже как люди которые вкладывают деньги в пирамиды, типа чем больше вложишь тем больше получишь. на мой взгляд это путь в никуда. он ещё не попробовал заработь 80 в такси, а когда попробует скажет я так не могу, тяжело, и через два месяца всё бросит. Когда человек хватается и бросает это тоже видно, он бросил свою работу когда вы были в декрете, это тоже показатель. Взялся с энтузиазмом а потом наступило разочарование, так и будет со всем остальным и с такси. Везде работать нужно но ему нужна халява или чудеса какие-то, не знаю

манера брать кредиты тайком это очень плохо в любом случае.
если бы реально была выгода брать машину он бы не побоялся об этом рассказать обсудить и тд, но ему просто захотелось а далее пошли невнятные отговорки и придумывание веских причин

Я в курсе насчет пополам. Вот мне и интересно можно ли как-то мне обезопасить себя и ребёнка от этих долгов? Потому что я одна не смогу платить... Там в общей сумме если считать ипотека+кредит на гранту+квартплата+детский сад... В общем обязательные платежи на 39800р в месяц выходит! Еще и жить на чтото надо! А у меня зарплата в 2 раза меньше... Если он вдруг перестанет платить я никак не справлюсь

80 тыс - зарплата начальника на заводе и т.п. должности, таксист всегда зарабатывает примерно как продавцы на рынке, вот и прикиньте что он вам чешет.

с ума сойти....я бы бежала разводиться

надо будет доказывать в суде что вы не пользовались этой машиной. Если вы будете жить на заработки с этой машины, то будете нести ответственность и за её приобретение, т.к. пользовались ей, семья машиной пользовалась. насколько я знаю доказать что кредит вас не касается можно если муж взял его для личных целей о которых вы ни сом ни духом и которыми вы не пользовались

вы понимаете, что он вас обманул и тайком взял большой кредит, имея уже большой кредит (на квартиру), вы в декрете, он не имеет работы, два безработных человека имеют два огромных кредита, что будет дальше?

Мне уже так гооврят... Такое ощущение что я одна реальность вижу.
Его родители хорошо живут. Да, им в свое время тоже несладко приходилось, но они не кидаются в те кредиты которые не осилят. Свекр в прошлос военный и начальник. Пенсия норм, еще продолжает работать. Им с женой хватает на хотелки - на отпуск, на норковую шубу жене, на новый кухонный гарнитур, на ремонт...
Но они всего сами добились.
И им по сути дела нет до наших долгов и до того, что чтобы мне начать больше работать - ребенка оставить нескем. Они поулыбаются, покивают и умотают в отпуск. А я остаюсь одна со своими проблемами и депрессией.
Мне казалось сын такой же должен быть как родители - упорный и целеустремленный, знающий чего от жизни хочет и умеющий считать деньги.
А так получается я виноватая остаюсь! Отказываюсь его поддерживать - психопатка. А поддержу - так на дно уйдем

мало того что он не чувствует достаточной ответственности за свои действия так ещё и врёт. Даже важнее то что врёт, в семье так не делается. Тайные кредиты это ни в какие ворота уже

автор, я вообще думаю что у вашего мужа любовница, отсюда и желание красоваться на новой машине и работа в такси, чтоб в любой момент можно было из дома свалить и вообще не ночевать даже.

А отчего у него такое? Отчего крышняк едет? Раньше такого не было. До ипотеки и ребенка такого не было. Я не пилила, не скандалила.
Снимали квартиру в родном городе, работали и я и он. Я еще подрабатывала. Все устраивало, кредитов не набирал, работы сто раз не менял.
А теперь что, бесится, что не хватает и что ответственность за семью и ипотеку навалилась? И пытается на меня скинуть всё? Так мы семью обоюдно создавали, ипотеку брать никто не заставлял.
Мне моя мама уже говорила что она меня обратно не ждет... С ее стороны получается правильно - зять не справился и скидывает дочь уже с внуком обратно ей... А мне тоже обидно до слез... Я получается одна остаюсь со всем этим. Было бы с кем оставить ребенка я бы вторую работу нашла... А так я связана..

у вас мать алкашка? неблагополучная? как это она вам такое говорит? у нее еще 10 детей и одним можно раскидываться?

Я бы с юристом проконсультировалась на вашем месте, потому что дело серьезное. У меня кстати отец родной тоже кредиты брал втихоря от матери. Она узнала, когда из банков звонить стали. Закрывали вместе, папе пиздонов вставила( но там не сильно большие суммы. Короче к юристу вам.

Моя мама сначала переживала что мы уехали жить в другой город, жаловалась что она одна, ей одиноко... А теперь по прошествии 2 лет она привыкла! И менять ничего не хочет. Ее устраивает жить одной с кошкой. Пенсия небольшая, она продолжает работать. Если приезжаем в гости она от внука устает, хотя ее одну с внуком не оставляю. Ребенок шилопоп а она уже к тишине и покою привыкла.
Может уже в некоторой степени деменция началась, а может просто нервный человек ... Потому что люди в возрасте многие отказываются выходить из зоны комфорта. Я от нее конечно такого не ожидала...
Она и к нам не хочет переехать помогать с внуклм чтобы я могла работать - и нас обратно в случае чего не ждет. Она мне сама это сказала.

ну если вы вдруг приедете она вас выгонит? ведь нет. куда вы должны идти жить, на мусорку чтоли? если разведетесь.

Он сказал что работа в такси это чтобы график гибкий был и если что он мог с ребенком на больничном быть. Ведь таксовать можно в разное время, хоть ночью. А мне поискать другую работу уже не полставки а на целый день

Любовница наврядли. Он всё время что ни на работе - с нами проводит. Ну иногда с друзьями на природу ездит, но это 1-2 раза в год. И тем более любовница бы с него деньги и подарки по-любому требовала, а он и так в одних трусах грубо говоря, нечего взять с него

это заблуждение, что иметь любовницу=большие деньги нужны для этого, самые нищие мужики их тоже имеют, не все любовницы спят с женатыми из-за денег и подарков, некоторые просто влюбились и все, встречаются годами.

А почему это ваша мать должна бросить свою работу, лишиться дохода к своей маленькой пенсии, чтобы вы за этот счет решали свои проблемы?

Ее-то заботы, как я вижу, вас совсем не парят.

Она сейчас уволится, а потом уже никакой работы для себя не найдет, кто ей тогда поможет? Не вы же, обложенная по собственной глупости непомерными кредитами.

Еще и оскорбляете мать, ей, наверное не больше 60, а вы ей уже деменцию приписали всего лишь за желание пожить спокойно.

пусть не увольняется значит, но пустить автора к себе жить, если та разведется, это нормально, если конечно она мать, а не мачеха.

Все его поступки безответственные, поигрался в следователья, надоело, взял кредит купить дос, дом надоел, хочу машинку таксовать через пол года надоест, детское поведение....

А чего вы набросились? Я же написала может быть деменция а не точно. Потому что все окружающие удивляются ее поведению: что она дальше дома никуда не ходит, друзей не имеет, отказывается с людьми общаться. В выходные только телевизор и кошка.
Я и не решаю проблемы за ее счет. Ей никто не мешает жить для себя.
Я ее не заставляю мне помогать. Просто в случае чего у меня другого выхода не будет только вернуться к маме.

правильно автор, как это не поддержать своего ребенка когда ему плохо и тяжело? это не семья тогда. Вы не виноваты, ипотеку берут все, вы работали, он работал, что так дальше пошло вы точно не виноваты, вы в декрете, кредитов не набирали, с любой такое могло случиться.

У меня знакомый тоже ладу в кредит на пять лет за 700 тыс взял. По моему, он чокнутый. А мужа никак не образумить, но хорошо бы каско сделать, раз первая машина, а то полно случаев, что машины уже нет, а кредит ещё платят

В каком месте тут ребенок?
Имеется взрослая дееспособная женщина, которая делала много глупостей. К примеру, сначала родила, а потом купила квартиру в ипотеку. А отвечать за это почему-то считает обязанной мать-пенсионерку.

А таксует пусть муж ночью, если так хочется, после работы.

да, от матери можно было ожидать помощи но она эгоистка.
когда она сожалела что вы уехали она говорила а как же я, мне скучно и тд Вы должны лучше знать свою мать и мужа кстати тоже, странно что в 27 лет для вас такие новости их характер, вас удивляет что-то.
По факту да вы с ребенком никому не нужны, ваш ребенок нужен только вам. Мужчины часто не понимают что такое ребенок что он меняет все. В семье ребенок становится №1, женщина переключается на его потребности, будущее, муж уходит на второй план. Мужчина не живет потребностями ребенка

винить мать не в чем она имеет право быть эгоисткой жить с кошкой и не любить внука. сидеть дома и не общаться ни с кем. Она не обязана расхлебывать ваш иошибки.
вы решили поиграться во взрослую жизнь и на мать нечего теперь кивать. Кредит и ребенок одновременно это большой риск.

Каско есть. По автокредиту каско обязательно. Сейчас еще страховку жизни при покупке авто впаривают. Если откажешься - увеличивается процент по кредиту...причем существенно, процента на 3 как минимум.
Но если каско ежегодно платить надо, то страховка жизни один раз на все 5 лет кредита заключается.
Если кредит гасишь раньше - страховая вернет часть страховки за жизнь.
Я вчера когда в себя пришла, села читать документы. В том числе прочла про исключения из страховых случаев. Поймала себя на мысли, что уже думаю, как я одна всё это гасить буду в случае чего. Или как мне вообще из ситуации выходить, как вести диалог с обоими банками

молодые матери неадекватны в отношении своих детей, они думают их ребенка все обязаны любить, свекры родители и тд. Но это не так. У каждого свои дети были и чужие никому не интересны. А вы не ребенок давно чтобы мать о вас волновалась

А причем тут я? Я кредиты не набирала! Странно что вы ошибки мужа на меня вешаете! Я с ним разговаривала и не раз, пыталась образумить и расходы на бумажке писала. Предлагалв избавиться от машины, чтобы уменьшить расходы. Он не слышит. Лишь отвечает я знаю что мне делать, я всё сам выплачу и вытяну, а ты пессимистка и трусиха и вообще не переживай я сам справлюсь.
Только не надо говорить это избитое "знала за кого вышла" - откуда я 7 лет назад могда знать что окажусь в такой ситуации? И вообще жизненный опыт со временем приобретается, никогда заранее не знаешь что с тобой завтра будет. Или думаете что я в свои 27 уже должна отлично в людях разбираться и иметь огромный жизненный опыт? Мне этот человек понравился. А все его заскоки не сразу проявляться начали...
И вообще. Даже люди имевшие накопления и хорошую работу могут в одночасье этого лишиться и да, они не знали что окажутся в такой ситуации. Странно в этом обвинять.

Я вам так скажу - да, обязаны любить! А знаете почему?
1. Во-первых потому что мы семья! И странно не любить своих детей, странно когда дети не любят родителей. Да, у нас нет денег помогать родителям, но мы стараемся делом помочь. Где с ремонтом помочь, где летом на даче. Никогда не отказывались помочь, если нас просили. А просто вырастить и выпнуть и я тебя знать не хочу - это не семья тогда!
2. Во-вторых, потому что это свекровь и мать мне мозг выносили чтобы я им внука родила... Странно требовать внуков, обещать помогать а потом отказываться помогать. Это предательство.
И я сейчас не говорю о том что на шею им сесть хочу. Я тоже и работать и сыном заниматься буду, но просто совсем без помощи в наше время по-моему не выжить

А что вам в 20 лет спокойно не жилось, обязательны было за первого встречного замуж идти?

Сейчас бы вы, наверное, за такого не вышли.

И, да, в 27 лет уже должен быть какой-то жизненный опыт.

И еще, вы, когда решили переехать, о чувствах своей матери не очень-то заботились, действовали только по собственному усмотрению, а ее как ненужный хлам из своей жизни выкинули. Почему же теперь ждете, что она вашими, а не своми интересами должна руководствоваться?

если говорить о членах семьи то формально ваша семья это муж и ребенок, после 18 лет и замужества мать становится вашей родственницей но не членом семьи. Это придирки но если вы реалистка надо это четко понимать. Рожать из-за того что кто-то вас просил - это глупость вдвойне и ждать теперь чего-то в ответ (вы им одолжение сделали родив ребенка?) просто нелогично. вас вырастили воспитали выучили как смогли чего вам надо ещё о матери