Развестись или продолжить создавать иллюзию благополучия

Наверное развестись

Вам с мужем нужна перезагрузка, а в начале отношений разное бывает. Смените круг общения, попробуйте общаться с новыми людьми, займитесь совместным спортом, другие увлечения. Вам нужно заново посмотреть друг на друга. Не спешите сразу разрывать отношения. Тем более, что он маягчтлся к Вам, значит у него есть желание их сохранить.

Родить 2-х или 3-х и терпеть, терпеть и ещё раз терпеть. Ведь вам же это нравится. А так, если разведетесь, то как потом слезливые темы на форуме клепать, чтобы вас пожалели. Что недопустимо для психически здорового человека, то допустимо для таких как вы.

Что-то подозрительно он вдруг резко детей захотел.

Мне кажется, что дело не в любви, он просто боится развода, считает себя неудачником, что в 35 лет нет ни квартиры, ни машины, развал семьи для него будет катастрофой. Я его разубеждаю, говорю, что он не неудачник, все получится и т.д. Я не чувствую себя с ним как за каменной стеной, понимаю, что долго тянула одна отношения, а теперь устала. Не могу простить прежние обиды и разочарована. Есть общие интересы, ходим куда-нибудь, ездим отдыхать, но это скорее дружба. А вот так, чтобы положиться на него целиком и довериться - не могу. Он сильно зависим от матери, если я что-то делаю не как она - значит я плохая хозяйка. Если появятся дети - я буду постоянно во всем виновата. К тому же он постоянно перекладывает на меня ответственность и манипулирует чувством вины, обижается по любой мелочи. Я считаю такое поведение инфантильным и не хочу няньчиться с взрослым дитем.

Думаю, что это свекровь присоветовала, чтобы меня привязать понадежнее. Сейчас у нас только кошка есть, когда предложила развестись в январе - он заявил, что не оставил бы мне ее)))

Похоже вы заполняете роль его мамы. Ок, ну можно поддержать и пожалеть можно, но совсем уж так не нужно его опекать. Дайте ему место стать Вашим мужем, а не сынком. Поэтому и советую пообщаться с другими парами, особенно хорошо с теми, где мужчина посильнее. Хорошо, если у Вас есть пример родителей.

У Вас очень правильное отношение к браку. Но с учётом произошедших событий лучше это отношение постепенно менять. Не живите интересами мужа и его жизнью. Всегда находите время на себя и свои увлечения или ищите эти увлечения. Почувствуете себя самоцельной, а не обязанной по жизни и в дальнейшем сможете сделать правильный выбор. Либо муж, видя перемены изменится, либо Вы поймёте, что здесь уже невозможно что-то исправить и так и будут катиться эти отношения на жалости и тогда найдёте в себе силы создать новые.

То-то и оно, что устала терпеть. Понимаю, что с детства не уверена в себе, хотя привлекательна и вроде неглупа. Теперь чувствую, что выросла из этих отношений. Когда назвал меня посредственностью - поняла, что он просто самоутверждается за счет меня, а я это позволяю. Сейчас он меня убеждает, что я сама виновата, мол, если бы раньше УБЕДИТЕЛЬНЕЕ говорила, что мне некомфортно с ним, он бы вел себя иначе (то есть мои слезы навзрыд во время скандалов и мольбы не орать на меня были неубедительны, как и спокойные разговоры, после которых он часами дулся, были неубедительны).

Я бы развелась в вашем случае (
Не доверять из-за общения в соц сетях, и даже не любить можно, а неуважание - это конец. И не уважать есть за что - срывает зло от работы на вас, принижает ваши способности и успехи на работе, сам не блещет. Декрет с таким как бы не превратился в постоянные упрёки.
А окружающих слушать последнее дело, они вам и не такого насоветуют.

Тоже так думаю, стала ходить на занятия современными танцами, поддерживаю хорошую физическую форму, вышиваю, читаю, когда есть время. Он в основном сидит в интернете и наедает бока...

если вы материально независимы, терпеть тиранию нет никакого смысла.

Однозначно разводиться. Прямо сейчас бежать, заявление подавать. Иной речи и быть не может, автор!

Автор, с высоты своих лет скажу - что человек он гнилой. Все эти отмазки, что ты должна была лучше отбрехиваться, когда я тебя унижал - не катят. Хороший человек просто действительно не будет унижать.
Так что правильно Вы все чувствуете. С ним Вы не будете счастливы. Такие люди портят кровь до гробовой доски и не меняются. Они испытывают комплексы и отыгрывают их на ближайшем окружении. А хорошие люди, когда даже испытывают комплексы - они разговаривают с близкими по-человечески, по-партнерски.

Думаете, лучше не станет? У меня нет примера идеальной семьи - мама пожертвовала карьерой ради папы, была его тенью и сглаживала конфликты. Сейчас у них вроде по привычке все стабильно, но явно хотела уйти раньше, однако было некуда. У меня ощущение, что все так живут и это и значит "в радости и в горе..."

Ну вы жертва просто и пытаетесь оправдать свою собачью с ним жизнь (без обид). Выбирайте, что вам нужнее, ближе и роднее.

Никаких обид, потому и написала на форуме, что хочу разобраться. Много думала, что сама виновата, как могла подстраивалась, создавала уют, комфорт, интим, закрывала глаза на его вечное недовольство всем, веселила, развлекала... теперь пытаюсь понять, в нем ли дело или я недоработала.

Ну-ну. Представляю сколько нового и интересного вы о себе услышите в декрете. Посредственность- это комплимент будет.
Даже детей нет, а все равно вцепились мертвой хваткой. Ну, живите как мама. И рот зашейте себе.

Когда разговариваем об этом - вроде бы рассуждает как взрослый человек, иногда признает, что был не прав в какой-то ситуации, вспылил, больше так не будет. Хотя часто склонен винить в своем поведении воспитание и родителей (35 лет мальчику). И в некоторые моменты кажется, что он все осознал. Потом опять с периодичностью в 1,5 - 3 месяца "вожжа под хвост" - истерика или обида на ровном месте, а я хожу вокруг него и гадаю, что я опять сделала не так...

Автор, вы его не любите, детей у вас нет. Какие еще могут быть вопросы.

Автор. Только не ребенка заводить. Хуже нет жить с нелюбимым человеком. Ставь пока свои цели и потихонечку к ним. А жизнь покажет.

Реализуйтесь как личность, а потом и правильный человек рядом появится. Не слушайте мужа и советов "кумушек", уважайте себя, любите себя, прислушивайтесь к своим желаниям. А ситуацию вы видите правильно, теперь только правильно действовать начать. Удачи!

Ваш муж перверзный нарцисс. От такого бежать скорее.

Спасибо! Почитала об этом явлении, узнала своего мужа! И про жертву совпадает - я отличница в школе и институте, на работе говорили, что молодец, а у мужа я и "бесхозяйственная", и "посредственность", и "к жизни не приспособленная"...

Тянуть не надо было до 30 лет с неудачником. Он вас уничтожает морально. Даже если отбросить сопли про доверие ,каменную стену и т.д., он не развивается и вам не дает. Закиснете так, надо от него избавляться, ... НО возраст. Рожать, действительно, пора. В 30 уже рискованно. Выбор ваш, я бы посоветовала развестись.
У меня была похожая ситуация, но все закончилось благополучно. Я не развелась, а он стал директором крупного предприятия. Более-менее все наладилось, родила ребенка, но одного! Он по-прежнему ноет , но теперь не каждый вечер, а через вечер. Но я привыкла это игнорировать. А в мой адрес теперь только комплименты. Знает, гаденыш, кому всем обязан. Я оказалась сильнее его морально. Но нам тогда было меньше лет, когда все это решалось. А вам тянуть некуда. Принимайте решение - и будьте готовы к последствиям. Что бы вы ни выбрали, будут и плюсы, и минусы очень серьезные.

Хотела сказать, в 30 лет разводиться рискованно. А если еще угулубиться в карьеру, то можно одной остаться. Такой классический вариант: успешная и состоятельная леди, но без семьи.

Я не считаю, что в 30 лет жизнь уже окончена, сейчас детей точно не хочу, если передумаю, не побоюсь и в 40 родить. Наоборот, боюсь дотянуть допоздна и лет в 45 начинать новую жизнь (наверное справлюсь, но зачем?).

И чем это плохо? Мой жизненный опыт показывает, что такие женщины самые счастливые, если еще и родили для себя одного ребёнка.

Уходи. Я в свое время не ушла, жалею.