Не хочу жить с мужем из-за его сына!

Да что вы пристали с этим психологом. Прямо психолог палочкой волшебной взмахнет и все станет зашибись. Вы посмотрите глазами ребенка на все это. Совершенно чужая тётка, со своим ребенком с которым тепло сюсюкается, живет с любимым папиком начпокали себе дитятку кричащую , и эта тетка еще меня чемуто пытается учить. То ей не так и это не так. Погулял на улице заболел-уже виноват. Заразил дитятку. В школе не смог двойку схлопотал -снова виноват. И т.д.
Автор вы же не думаете что ребенок должен ходить на ципочках и стоять по стойке смирно?.. И что за *** он старшего маме отдаст а мне нужна семья? Зачем вам этот ребенок? Вот даже интересно..

Автор вы как нормальная мать обязаны воспитать своих детей. Своих! А не чужого избалованного мальчишку. Если вам мешают воспитывать детей в этом доме. значит собираетесь и уходите в другой, где нет раздражающего фактора. Находить подход к чужому ребенку вы не обязаны. Это задача вашего мужа, но раз он ее выполнять не хочет. с чего вдруг вы то должны? Если родному отцу до ребенка дела нет, то вам и подавно не должно быть. Что там с этим мальчиком будет это отцовкая забота: будет ли он ремнем его воспитывать. отведет ли к психологу, отдаст обратно мамашке. пристроит в суворовское училище или интернат не ваша печаль. Заботьтесь о своих детях. как вообще можно допустить, чтоб вашего ребенка лупили? Здоровый лось дубасит малыша, а она стоит молча переживает, я б в ответку врезала так чтоб неделю сидеть не мог. Если мать ребенка не защитит, то кто тогда? Оставите все как есть ваши дети вас возненавидят, уйдете- воспитаете их порядочными людьми. Выбор за вами

Спасибо за совет! По началу мне нравилось отношении мужа к ребенку, потому что он с нами не жил, просто был на выходных. Думала какой хороший папа, ребенка берет, играет с ним, в школу ездит. Не страшно такому рожать, и родила. После чего пасынок стал с нами жить, и тут началось. Я пыталась не обращать внимания на его проделки не ухаживать за ним, но если мужа нет дома как я могу отпустить ребенка в грязной одежде в школу? Готовлю то что он любит, не будет же он голодный ходить. Просто он много чего не ест, вот и приходится подстраиваться. Разводится не хочется, люблю мужа, но так жить тоже не вариант.

А с чего вы взяли что я говорю пасынку что он в чем то виноват? Я разговариваю с его отцом. С чего вы взяли что со своим я сюсюкаюсь? Я их не разделяю, они постоянно вместе. Нет ребенок должен на х.. посылать. Он нужен моему мужу, значит и мне нужен.

Вы абсолютно правы, для всех детей в семье одни и те же правила.

Автор, вам надо предложить мужу решить проблему. Говорите прямо, что не хотите и не можете жить с его сыном. Далее. Он проблему не решил? Значит, уходите. Не надо читать какую-то литературу по обучению самослому собственной психики. Эти книги написаны мужчинами и для блага мужчин. Прислушивайтесь к себе.

=
Везут на том кто везет. Это правило без исключений. А разводиться не надо. Просто со слезами забрать детей и уйти жить к себе. Сказать мужу, очень его любите, но ситуация к сожалению безвыходная. Вместе с его ребенком вы жить не будете. Пусть мозг напряжет хоть немного.

Ржите сколько хотите, только до этого он болел ветрянкой, пошёл в школу и через 2 дня у него началась ангина, малыш тоже заболел ветрянкой, в пол года, это был ужас, но я молчу, ветряной точно спицально не заболеешь, да бывает, ну так получилось. Но потом бегать в майке по улице чтоб заболеть и не ходить в школу....

А он с ее ребенком жить не будет, красота.

автор, вспоминаю себя - золотое время - поболеть и пропустить школу! Каюсь, в 9 лет также делала - ела снег и сосульки. Но не для того, чтобы "заразить младшего братика", а чтоб заболеть и в школу не ходить.
Правда, криминмального тут ничего нет. Не любят дети ходить в школу - как и взрослые - на работу.

красота да - автор не будет психовать, ее дети будут спокойны. А вот п..ц начнется у папаши - когда к нему из опеки придут - ребенок плохо учится, ходит в грязной одежде или вообще в майке зимой и жалуется, что голодный.

Долго они вдвоём не проживут, муж много работает, а кто за лялей следить будет? Через неделю оба прибегут мерится, на обещают, все поняли и т.д. А мне зачем детей туда сюда тоскать, квартира у меня в другом районе, сына только на такси возить, а это 500 р в день, если уходить так с концами. Вот только не смогу наверное так, мужа люблю.Вернусь. Да и почему дети должны страдать если взрослые тупят. А вот насчёт опеки переживают, пасынок начудит и будем все на учете стоять! Стыдоба

=
Не будет и не надо. Не надо быть терпилой. Значит будет жить со СВОИМИ ДЕТЬМИ. А терпеть малолетнее *** и вредить своим детям - это последнее дело. Не надо быть тряпкой. Если муж любит, то отправит сына к матери. А калечить жизнь свою и своих детей из-за неадеквата последнее дело.

=
Зачем тогда жаловаться. Ничего не изменится, будет только хуже. Если вы не можете постоять за себя и своих детей, никто с форума вам не поможет. Только ваши решительные и ДА неприятные действия изменят ситуацию. Других вариантов. Не нравиться жить с пасынком, сделайте так, чтоб он с вами не жил.

Автор, не думаю, что у вас хватит мудрости разрулить ситуацию. Развод - это трагедия для ребёнка, крах его мира. Мальчик смотрит на отца и учится на его ПРИМЕРЕ: орёт, не слушается и тд.

Вчера был очередной скандал, потому что сыночек строил папу. Вот я решила написать на форум, потому что родным жаловаться не хочу. Хотя они и так все видят. До мужа не достучусь, это я поняла. Сегодня пасынок собираясь в школу опять начал делать мозги, опоздал на пол часа в школу, и знаете мне вообще было все равно, даже как то улыбнуло, когда папашка уговаривал его одеть рубашку. Действительно а че я так ж... рву? Пусть делает что хочет, у него есть родители, потом сами будут ахать и охать и кричать в кого он такой? А если будет бить моего ребёнка, то от меня так прелетит.. И будь потом что будет. Просто наверное надо было высказаться, а то чувствую себя злой мачехой. Прям отлегло.

автор, уходите на время каникул сына, чтоб в школу его не таскать. Пока потихоньку все подготовьте - квартиру там от квартирантов и проч.
Мужа предупредить - ничо не изменится - ухожу. Он не поверит - вы уйдете - он поваландается, а вдруг поумнеет?

=
Ну если не в состоянии уйти, что было бы самым лучшим способом решения проблемы, то отпустите ситуацию. Не обслуживайте пасынка, и не подстраивайтесь под него. Не ест то, что вам удобно готовить, пусть остается голодны (поверьте, пару дней и будет есть как миленький), вещи пусть стирает сам или отец, или скажите, пусть возит матери, уроки с ним делать и в школу провожать - вообще смешно, пусть папаша возится. Вы занимайтесь своими детьми. Включите немного стерву, всем от этого будет лучше, может и пацан придет в себя. Тронет ваших детей, устраивайте дикий скандал.

Как про моего написали, тока ему 10.Скажу так если контакта нет, лучше разбежаться. У нас было в 8 лет он ударил мою дочь, я наорала, но сдержалась. В 9 лет он меня обозвал беременную, я к мужу тот сказал сами разбирайтесь, я его отдубасила его же джинсами. Погорячилась, но я бы и свой дочери влепила пощёчину. Выкидыш потом случился. Сейчас я его игнорю полностью. А это намного хуже, чем орать, бить, что то доказывать. Муж самоустранился от проблем, я тоже.

Автору советую все внимание своим детям, если сильно раздражает уезжайте от мужа. Не дай Бог повзрослеет руку поднимет *** неблагодарная, к несчастью видела такие примеры из-за сигарет и алкоголя кидаются. Если мать орёт или даже ударит ребёнка, то ребёнок обидится конечно, но мать любит на подсознании и конечно простит. Потому что кровь родная, а чужая тётка, та на которую плевать и можно вымещать все ***.

А если он вашего ребенка будет просто унижать и создавать ему дискомфортные условия, доминировать, как в стае обезьян, Вы все это терпеть собираетесь, мамочка? своего ребенка вы хоть немного любите?

И как он растет, сам себе на уме? И у вас нет проблем с школой? Какие отношения у него с вашей дочкой?

Делать уроки - это обязанность ребёнка, а не вы должны его контролировать и заставлять. Любовь к учёбе заставлянием не привьёшь. Насчёт других проблем в поведении- воспитание - это прежде всего личный пример а не педагогические беседыы. Скандаля с мужем и разделяя детей твой , мой вы думаете хороший пример подаёте ? Как правило хулиганистые мальчики добиваются большего успеха в жхизни чем пай мальчики - это Вам на заметку. Вместо репрессивной модели воспитания постарайтесь понять к чему у ребёнка есть склонность. Вполне возможно что если увлечь его спортом, отдать в спортивную сессию он там выплеснет избыток энергии и агрессии.

Да сам по себе, учится на 4 твердую, Отношения у детей холодные, вместе учатся, а ходят порознь. Дома также. Да кстати и я ему не стираю, приучила каждого стирать, носки и трусы. Сам за себе, никаких нравоучений

Знаете, вокруг полно людей, которые со своими собственными родителями и детьми не могут найти общего языка, а здесь чужой ребенок. Вон в соседних ветках пишут, как ненавидят свою маму и обсуждают "тараканов" своих родителей. Так что нет ничего экстраординарного в том, что чужой ребенок показывает характер, тем более что для него Автор - это просто чужая тетя, а не родная мама.
Так что я бы не спешила все бросать и уходить в никуда из-за 11-летнего мальчика. Но и рассчитывать, что за один день все изменится, тоже нельзя. Здесь нужно набраться терпения и силы воли, потому что ершистый 11-летний мальчик - это всего лишь маленький мальчик, чьи родители расстались, и он винит в этом себя, весь мир, и чужую тетю. Мой сын в таком возрасте загадывал желания на Новый год, чтобы мама с папой снова были вместе, хотя мы к тому времени уже как 10 лет расстались.
Не повышайте голос, не ругайтесь и ничего не пытайтесь ему доказать. Главное, не пытайтесь быть ему мамой. Мама у него уже есть. И не надо лекций на тему "Мы одна семья и всех детей любим одинаково". Это вранье, и дети это чувствуют, поэтому еще больше раздражаются. Даже родных детей не всегда одинаково привечаешь, так что не надо лицемерия, дети на него остро реагируют. Лучше честно сказать, что так уж сложилась жизнь, что вы вынуждены уживаться вместе. Но это не означает, что между вами не может быть уважения и взаимной симпатии, если все будут вести себя по-человечески. Вы не обязаны его любить, а он вас, и не надо, но вы взрослая женщина и его мачеха, поэтому несете за него ответственность, а он несовершеннолетний и должен соблюдать правила общежития, хотя ему этого и не хочется. Как-то так можно договориться. Тогда у вас будет больше шансов выстроить если не крепкую до офигения любящую семью, но по крайней мере, все будут предельно вежливы и спокойны, что лучше, чем скандалы и ссоры.

Прекрасные слова))Есть ещё люди с разумом и совестью. Жаль что их так мало.

Надеюсь муж вовремя опомнится и бросит тебя. Лучше уж быть отцом одиночкой чем с такой мигерой.

=
Уж лучше одной жить, чем с чужим в -ы- с- е- р-к -о-м

Ваша проблема в том, что вы пытаетесь быть хорошей, впервую очередь для мужа и пасынка, при этом вы совершенно не думаете о своих детях. Вы поймите, вы чужая тетя для этого мальчика, как бы вы не пытались рвать ж..., вы чужая тетя. Сейчас ему 11, самое классное впереди, это переходный возраст! Ох пасынок на вас оторвётся, вот увидите. Знаем, плавали. Я сама из такой семьи, мой брат посылал нах.. мачеху. Я серьёзно. Не вмешивайтесь в отношения отца и сына, не пытайтесь его воспитывать, у ребёнка есть родители. Думайте о своих детях! Или вы так держитесь за штаны мужа, что готовы подтирать какашку за сыном мужа и слушать, как вас в ответ посылают? Вам правильно здесь писали, разговаривайте с мужем, скажите, что уйдёте. Другого выхода нет.

У моего мужа был сын от первого брака. При разводе мать настояла на разделении детей. Младший - ей, старший (7 лет) - отцу. Так вот у старшего было стооооолько проблем!!!!! Я когда вышла замуж за его отца, мальчику было уже 16. И один раз он пришел домой пьяный в дупель и рыдал о том, как он ненавидит свою мать и вообще всех людей. Когда мальчика бросает мать, это очень бьет по его психике. А вашего практически мать бросила.
Вы сама сходите к психиатру, а не к психологу. Поговорите о ситуации. Мужу не рассказывайте и не надейтесь, что он подключится к процессу воспитания. Сейчас у Вас цель должна быть как вообще себя вести с мальчиком, чтобы он оттаял. У него ненависть сейчас ко всем.

С таким ребенком приказами никак нельзя. Только в стиле:"Ты чего сегодня натворил-то? Что там случилось? Ну слушай, может по-другому можно было? Ты чего разозлился-то так? Давай я тебе чай сделаю, возьми с собой в комнату" Но ни в коем случае не пропускать оскорбления. Если посылает, нужно наедине, без свидетелей, просто сказать:"Так больше не говори мне". Это важно: все воспитательные моменты только без свидетелей и по-дружески мягко.
Отправьте его в секцию какую-нибудь, где ему интересно будет, чтобы поменьше дома был.

У меня есть подруга которая вышла замуж с ребёнком, её муж частенько бил мальчика. Я ей говорила что мол ты с ума сошла, твою кровинку, да какой то мужик, на что она мне ответила - не лезь куда тебя просят. Прошло 2 года, ребёнок ростет прям золотым, ответственный очень, и не зашуганный, мужа отцом называет, вместе занимаются боксом. Когда беру его в гости, всегда прийдет спросит что помочь. И психолог ему точно не нужен! Нас всех раньше колотили! И не было психологов, а сейчас чуть что все до психолога. Вот как бы себя вели если бы все было дозволено? Не будете на работу ходить, начальник будет ругать, а зарплату плотить все равно будет? Первый месяц стыдно, а через пол года сами будете звонить и спрашивать где мои деньги. У меня много знакомых которые выросли в дет.доме и знаете отличные позитивные люди, а у них ведь не было родительской любви, и били их там не мало. Ребёнок рождается с характером, и есть такие дети которые без пе... как без пряника. Я сама такая была маленькая, опредиляла границы дозволенного, если поругали значит ещё можно, треснули все хватит.

Написал мне мужик на женском форуме. Просто интересно, а что вы тут делаете? Ищете совета что делать если жена даёт раз в пол года? В последнюю очередь меня волнует мнение мужиков. И вы не правы я не мигера, я су**

В детдомах тоже дети разные. И дети в семьях: например, моего сына никто не бил и никто не унижал в семье. Просто строго обращались, как со взрослым. И он вырос любящий и помощник хороший.
Здесь мальчик уже оторва, никакие побои не помогут. Будет только хуже. В данном случае лучше нивелировать его выходки нейтрально-строгим отношением,как со взрослым. Плюс учить как дружить на своем примере.
Да уж почитать Макаренко многие выводы сделать можно. Но таких гениальных как Макаренко не много, конечно. Проще наорать и выпороть.

Тема, на самом деле, очень серьезная. Знаю несколько примеров (а именно 2), когда подростки (мальчишки)- молокосос пользовались той ситуацией, что родители в разводе, и уходили от воспитывающей сына матери к отцу - только потому, что те абсолютно все разрешали. При этом, с матерями практически переставали общаться, потому что те, даже на расстоянии, пытались их воспитывать.. А отцы из воспитания занимались только тем, что кормили (и, наверное, более-менее одевали сыновей)... Итог - один в 18 лет не смог сдать ЕГЭ, так как перестал учиться и готовиться к поступлению... Пошел в армию. Другой еще школьник, живет как хочет, мать даже с днем рожденя не поздравляет.

Автор , дети бывают мягко сказать -сложные, и пример родителей им не в пример, и воспитание правильное-все мимо. Знаю такие семьи. И ремень у одних был до рубцов на попе, выводил всех, но ничего не меняется. На день-два если, такая натура, таким родился.Те, кому с детьми повезло, приписывают это своим талантам, если бы так.сытый голодного не разумеет. А вам терпения и женской мудрости.

Люди не рождаются предателями. Они ими становятся, так и со всеми остальными чертами. Предрасположение к разным вещам в детстве мы получаем от близкого круга общения(родители, родня, друзья , школа). Конечно есть фактор личного выбора, но и он тоже с пустого места не берётся. Знаете какой очередной пример впитает сын мужа, после развала и этого брака?) А ваши дети? Я не буду подробно расписывать вариации и что из них может на таких примерах вырасти) Сами все увидите по прошествию лет. Вдоволь насладитесь плодами своих действий.

Вы наверное ни в себе. В ЕС у вас бы ребёнка отобрали после первойго же подзатыльника. И вобще такое до тюрьмы. Поэтому и порядок у них.

А что за проблема не лезть к ребёнку от слова вообще?! Отлично же! Вас послали, Вы ушли и заперлись в другой комнате. Посуду разделить и его тарелки не мыть. К учёбе не лезть - это не ваш ребёнок. Ударил девочку - в школу и на собрания папа, пусть выслушивает, какой у него мужик растёт, который бьёт слабого. Свою еду ему не давать - пусть папа готовит. Вообще разделить обязанности о детях - каждый занимается родным. И только когда Вас начнут уважать, что им готовите, убираете и моете - только тогда это всё делать на всех. Если мужу не нравятся ваши методы обучения и воспитание подростка, пусть это всё делает сам. Я бы вообще отстранилась от обязанностей по подростку после первого замечания в мой адрес. Как, блин, многие защищают ребёнка! А некоторые такие дети уже сжигают и убивают сверстников. Женщину, которая старается чужому ребёнку вдолбить вместо отца что-то по учёбе, надо уважать, а не клеймить, как тут. Педагоги все такие! Любить надо, жалеть. Тебя посылают, а ты жалей. *** прям!

Автор, я без осуждения, сразу говорю. Скажите, почему мать мальчика, так спокойно отдала в вашу семью своего ребенка? И почему вы на это согласились? Разве вы не имеете права голоса? Одно дело, если упаси господь, родная мать умерла, так нет же, в вашем случае, человек жив. И потом, на выходные можно брать его к себе, но жить с ним, а тем более воспитывать постоянно вы не обязаны. Это не ваши проблемы.

Вы тоже откажитесь с ним жить! Поставьте вопрос ребром, пацан же не сирота! Если муж не согласится,
прекратите терпеть и начинайте пацана третировать, выделите ему обязанности, ставьте жесткие рамки, тюкайте за любые косяки, наказывайте, если обижает ваших детей, просто зверейте, чтобы он Вас реально боялся! Все вопросы со школой переложите на отца. Пусть даже, он ему готовит еду и решает все его проблемы. Сделайте невыносимым его жизнь у Вас, и чтобы мужу тоже было тяжело. Чтобы пасынок ушел и потерял всякое желание бывать в вашем доме. Когда Вы выходили замуж, не предполагалось, что он будет жить с Вами? Вы, наверняка, не согласились бы.
Но, самое лучшее, чтобы муж сам вернул его жене, за своих детей надо бороться.

Da sornjak. Po krajnej mere v etom sluchae!!!

Азбука вам в помощь. *** неграмотное...

Ему надо жить с мамой потому что с детьми занимается мать а не отец он же всегда на работе. Я тоже живу с пасынком это так трудно я понимаю ситуацию . А как быть не знаю.