Расстаться ли после измены, 10 лет спустя?

Это все от непрощения. Вы не простили его до сих пор. Идите к специалисту прорабатывать ситуацию. Только ищите толкового и только женщину. Не верьте тем кто говлрит что они не помогают. Помогают. Я со свлим ребенклм нашла общий язык с помощью психологов. Мне они помогли поэтому я и вам советую обратиться. Вы поймите, что прошлое мешает вашему настоящему и портит будущее. Разберитесь со своими чувствами как можно скорее и только тогда принимайте решение, но оно должно стать безоговорочным и без сожалений, метаний, сомнений. Решите раз и навсегда стать счастливой. а вот что именно принесет вам счастье решать только вам.

Ну и в мужскую верность уже, конечно, не верю и никогда полностью не поверю... это тоже сыграло какую-то роль в том, что не ушла, наверное :/

Может вы и правы, мнеслодно самой решить.. я обращалась к психологу (мужчине) вскоре после того, как все узнала, но у меня ещё были намешаны эмоции от смерти папы, не могла привыкнуть к беспокойному ребёнку и это ещё, была каша полная в душе и голове. В общем, он мне предложил снизить ценность измены в моей системе координат, типа ничего смертельного не произошло. Как выясняется, совет не совсем для меня :/ может, не повезло с психологом.

Не поаезло. Это был мужик(.....

Возможно. Он, мне кажется, вообще подумал, что у меня не все дома, такая жизнь прекрасная, нашла, чем голову забивать :/

Если не готовы пока к психологу, почитайте соответственную литературу. Например , Лабковского «Хочу и буду». Он как раз пишет о любви к себе. Дайте себе неделю на чтение (ясно, что куча дел, но это важно). Если мозг на место не станет, идите все же к психологу. Вы сама не справитесь, раз так глубоко все. 10 лет - серьезный срок

Спасибо, обязательно почитаю. Я вообще достаточно все глубоко воспринимаю/ переживаю, очень бы хотелось быть «попроще», но характер какой есть... поэтому и интрижки не могу заводить, честность мешает ) хотя абсолютно никого не осуждаю...

Автор, все что написала Вечер -это все уже в прошедшем времени.
И это тяжелая ноша и груз вины вашего мужа, а не ваш груз. Он грешил.
У вас сейчас с ним другие отношения, и вы совсем другая, и стали такой благодаря ему, значит он изменился.
Заглядывая в то прошлое в вас просыпается дикая обида и не прощение, за ту бедную обиженную беззащитную девочку и затмевает все другие чувства - но вы давным давно уже не та:
Вы крепко, стоите на ногах, вы не боитесь остаться без него (раз думаете о разводе), вы не позволите больше так поступать с собою, и он это чувствует.
Так зачем изводить себя так?
Проблема сейчас в вас -в вашем не прощении.
А вы уверены, что расставшись с ним обида вас не будет мучать? От себя не убежать.
Помощь психолога или церкви- ваш выбор.
Простить это не значит оправдать его поступки, понять, принять, проглотить ту боль и обиду - вовсе нет.
Простить это сложно, научиться не жить прошлым, понять для себя, что там уже ничего нельзя изменить, а еще простить, это значит изменить себя. И вы это сделали в какой то степени, не сломались.
И сами пишите, что муж просто так не отпустит, значит ценит вас такую, какая вы сейчас.

Да и что бы там не говорили, про устроение личного счастья - развод -рисковать интересами детей, ответственны мы за них, иначе зачем их нам рожать.
Удачи вам!

Спасибо большое за добрые слова. Я воспринимаю детей, как часть себя, поэтому мне так тяжело даже представить, что я могу причинить им душевную боль... думаю, воспользуюсь помощью и психолога, и церкви. Даже от того, что я здесь написала, стало легче. Как я говорила, я не делилась эти ни с кем, кроме мамы. Она достаточно закрытый и достаточно жесткий человек, поможет делом всегда, но совет был бы «возьми себя в руки, у многих в что раз хуже и никто не умер, прими решение и не канюч» ну и далее в том же духе. Кроме того, мой муж и моей маме помогает немного, я не хочу портить их отношения своими метаниями..
я никогда не была слабым человеком, просто тот год меня подкосил по всем фронтам и все вышло из-под контроля одномоментно и очень жёстко, потом я была в первую очередь мамой.... теперь пытаюсь вспомнить, кто я вообще такая и осталось ли что-то во мне от того человека, которым я балы до рождения детей. Что стала более терпимой, но и где-то более циничной, это точно :/

Уже начала читать, очень интересно и полезно, большое спасибо за рекомендацию!

Ну и Ду ра ты такая же как и я. Я всю жизнь ставила семью на первое место . Очень много прощала. ТОЛЬКО меня на первое место ни кто не ставил. Сей час все нормально и комфортно как и у вас. Но обида большая осталась. Через 20 лет. Совместной жизни услышала от мужа , что он очень боится теперь меня потерять. Вот сей час то же как и вы думаю , а стоило ли тратить свою молодость и здоровье на все это? Стоило ли ? Моя нерешительность в молодости мне дорого стоила.

Моя нерешительность только оттого, что я не хочу нанести травму детям. Конечно, есть большой страх, что буду жалеть, если даже не попробую жить отдельно. Думаю, мне нужно хотя бы некоторое время побыть одной и попробовать разобраться в себе...буду готовить базу...

Кстати, поболтала с мамой, рассказала про постулат Лобковского, о том, что себя любить надо. На то она мне говорит «так я тебе давно говорила». Я объяснила, что в детстве мне никто об этом не говорил, только о том, что я должна. На то мне был ответ «Ну ты же взрослая умная женщина, не можешь научиться что ли?» Причём ее, видимо, разочаровало то, что я опять медленно учусь... взрослая корова...
В общем, с той стороны понимания, видимо, не будет...

Делайте так как вам лучше. Никто вам не судья и только вам решать как стать счастливой.

Книжка его легкая и полезная. Просто впитывайте нужные вам советы. Моя маме мне тоже говорит: «Так я же тебе в детстве то же самое говорила» 😂 А я вот запомнила, что меня любят, и я самая лучшая. А эту фразу не взяла почему-то. В общем, тоже хватает, над чем с собой работать )) но!!! я больше не мельтешусь и не думаю за других. И ребенка своего буду учить правильно о себе заботиться. Автор, поймите, дети - это главное в нашей жизни, но мы не должны постоянно жертвовать собой ради них. Иначе это не воспитание и любовь, а жертвоприношение. Так неправильно. У Вас одна жизнь, и это не черновик, который можно переписать, как кажется по молодости - ещё успею. Нет, можно не успеть. Постарайтесь. Я искренне желаю вам счастья без оглядок и оговорок на что-либо или кого-либо

Может не всё так хорошо? Раз сомнения пошли?

Спасибо большое :) моя мама под «давно» имеет ввиду последние несколько лет.. в детстве никогда мне ни то, что не говорили, что нужно себя любить, а наоборот «любишь ты себя очень», и что в зеркало смотреться долго не надо, и что все бы хорошо, но если бы ленилась поменьше и тп... все время сравнивала мама со всеми... хотя до 13-14 лет была отличницей и закончила музыкалка параллельно. Она и сейчас найдёт, где покритиковать, она уверена, что похвалы никуда не ведут, только конструктивная критика... может, оттуда все и пошло с моей самоотценкой. Внешне я веду себя вполнк себе уверенно. Но если что-то идёт не так, всегда виню себя, ищу недоработки. Оказывается в 35 лет я долга была резко себя полюбить! И муж, когда я с ним познакомилась, да и потом, всегда говорил мне только позитивные вещи и что я самая лучшая. По контрасту с мамой, конечно, это был как глоток свежего воздуха. Тем больнее было предательство. Спасибо вам за поддержку.

Любил меня безоговорочно мой папа, но не настолько, чтобы бросить ради меня пить... поэтому, после его ухода образовалась в душе чёрная дыра одиночества вперемешку со злостью на него.. :( и непонимание мамы, которая его спасала от самого себя всю жизнь, а я на все это смотрела... от этого, наверное, и желание черкзмерной компенсации своим детям того, чего не было у мен в детстве.

Частая ситуация к сожалению в советских семьях. Хорошо что сейчас ни пить ни курить не модно и молодежь не видит всего этого .Все у вас получится автор.

Спасибо, буду стараться :)

Ой,так вот откуда «ноги растут» - мама (((( примите это и простите. Если у вас дочь, не ведите себя с ней так. Я всю жизнь знаю, что я самая лучшая и меня любят больше всех на свете. И мама, и папа. Мужчины в своё время самооценку подпортили , вот и расхлебываю сейчас. Вы же чётко знаете, как с детками своими не надо себя вести - никакой неконструктивной критики, сравнений с другими и недовольства. Это главное. А мама и сама все поймёт

Вам очень повезло )
Я детей, наоборот, скорее перехваливаю, боюсь недолюбить, изначально так было, поэтому и хотела, чтобы росли в полной семье, тем более папа хороший... мама, думаю, не поймёт, она всегда достаточно уверена в своей правоте, я ее даже попросила пару лет назад прекратить пытаться меня улучшить, ибо что выросло, то выросло :// это мне, наверное, как вы сказали, нужно отпустить это. Если и мужа отпущу, останусь одна с детьми... мама опять найдёт мои «недоработки», скажет, что головой надо было раньше думать )

Ищите толкового психолога. По идее он вам должен объяснить что вопрос не в том , уйти от мужа или нет и не в том простить его или нет. Это вторично. Надо стать внутренне самостоятельной, не оглядываться на мнение других. Тогда решение придёт само и оно будет наиболее подходящим для вас .

Не думайте: а что скажет мама? А что скажут подруги-друзья-соседи-люди? Главное, чего ВЫ хотите - искренне и по-настоящему. Признание «болезни» (а у вас сейчас именно это происходит) уже полпути к выздоровлению. Все получится! Вспомните ещё этот форум в своё время и улыбнётесь )))

А может Ваш муж не Ваш мужчина по судьбе ? Если у Вас проблемы в отношениях и Вы хотите получить реальную помощь , а не разговоры- обратитесь к одной женщине. Она мне помогла разобраться в моих отношениях и многое узнать своем мужчине . Она- хороший астролог. Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей Helpkonsul@yandex.ru

Спасибо за поддержку, начну с себя :)) вам тоже удачи и любви.

Ничего хуже вообще нельзя посоветовать: Женская измена непрощаема. Вы не знали?

Серьезно? Не прощаема? Кто вам такое сказал? Это миф, созданный мужиками чтобы ограничить женщин в их желаниях, чтобы боялись. А на самом деле еше как прощаема и забываема если любит. Он не забудет но простит. Все как у женщин.

Да ??? Надо же .. что вы говорите ....
Так вот оно что, оказывается....
......
Развлекайтесь.
Кстати, сделайте милость, простите 6 и 7 странички темы, представленной ниже, до конца.
Я гарантирую вам: ничего интереснее и страшнее вы давно не читали.

woman.ru/relations/marriage/thread/4854018/6/?wic=thread_pager&wil=last_page

Ну что, вам понравилось ???????

Автор, НЕ вздумайте изменять в ответ. Вы останетесь одна.
Читайте ссылку выше. Мозги прочищает необыкновенно.

Та ну не говорите глупости. Все индивидуально. Знаю близко пару, которые после измен друг другу живут, простив друг друга. Решили, что у них «1:1» и проехали. Я лично его несколько раз переспрашивала,а как ему? Верит ли ей? Говорит: да, она же пообещала больше не изменять. Это один из примеров. Я согласна с вами , что автору не нужно идти путём измены, но и вы всех под одну гребёнку не «причесывайте»

Как я вас понимаю, автор
Сомодостаточна давно, ага
Единственное, что греет танк это мысль ( редко, но бывает), что когда то встретится мой мужчина
И тогда все встанет на место и муж получит отставку
А пока улыбаюсь
И остаюсь самодостаточной и очень люблю себя

Против женскую измену смишно
Это дяди палится со своими телефонами и трусиками в бардачках авто
Женщины хитрее в сто крат, никто не узнает
И это помогает смириться с действительностью

У ваших детей самый сложный возраст для развода. Не глупите. У большинства людей есть периоды плохого поведения,кто -то гуляет, кто-то пьет, не работает, играет. Идеальных людей нет. Муж все осознал и больше не косячит. 10 лет спокойной жизни дорогого стоят. Все в вашей голове и ваших руках. Удачи вам и будьте счастливы.

Автор,а почему вот интересно,почему Вы так сильно переживаете старую измену?Может,сейчас у Вас просто приближается новый цикл,переоценка ценностей и т.д.?Может,Вы сами подсознательно хотите попробовать попыть счастья с кем-то другим,пережить опять влюбленность,ухаживания и т.д.?Вы ведь молодая еще.
Мой муж не был уличен в изменах,но если бы это просто были разовые потрахушки на стороне,я бы не переживала так.Другой вопрос,когда завел любовницу,хотел к ней уйти в трудную для Вас минуту.Много нюансов.

Автор. то была его ошибка.Считайте так. Дальнейшие поступки говорят сами за себя, ну и чего разбрасываться мужьями,лучше врятли встретится,а уж для детей так точно.Просто у вас сейчас все хорошо,других нету дум(тяжелых) вот и всплывает это все,(у меня так) а как что-то произойдет очень неприятное, так и мысли эти у вас уйдут на задний план.Знаю двух женщин у них мужья постоянно изменяют,живут,терпят.Так как для семьи они стараются как и положено заботливым мужьям, а гуляния это у них как бешенство.А у вас тем более и с разными,значит точно бешенство временное было.Если б с одной и надолго,да еще ребенок,то да.Удачи!

Я в свое время как только узнала про измену ушла, с маленьким ребенком на руках, без средств к сущевствованию. Перечекнув 10 лет совмесной жизни. Не смогла простить. Да было нереально тяжело, но ничего выбралась. Сейчас ребенок подрос, у меня прибыльный бизнес и новый муж красавец, с меня пылинки сдувает. А бывший локотки кусает. Но вы я уверена свой выбор уже сделали, никуда вы от своего не денетесь, даже если снова в загул уйдет, все стерпете. Никакие материальные блага удовлетворения не пренесут, если в душе покоя нет. Его измены вас до конца жизни грызть будут, с него как с гуся вода, а вы вся выгорете изнутри.

Вы знаете, а люди реально разные. Я вот тоже считаю, что после измены отношения хорошими не бывают по понятным причинам. Но знаю историю из жизни: 10 лет брака , он нашёл другую через год совместной жизни , потом был перерыв и опять по-новой. Ребёнок там родился. Жена узнала и простила, поставила ультиматум: ни с любовницей, ни с ребёнком не общаться. Походили к психологу и все прекрасно, не смотря на то, что у мужа большую часть брака была другая

Сомнения в правильности поступка возникают после того как вам муж сказал грубое слово или не произвольно повысил голос.и в этот момент нахлынывает обида и и вспоминается что муж когда то изменил а вы его простили а он не ценит этого.настает следующий день муж внимателен любит детей и благодарен вам за то что вы их мать его жена.думая о измене мужа вы не даёте морального спокойствия себе ему детям.семнйное благополучия не стоят мимолетки .

Такая же фигня, автор я не могу забыть, хоть и прошло почти 11 лет.Тоже идеальный отец, муж, да и был таким всегда.Только в моем случае, одна была, которая сама на него навязывалась, увы, ей удалось...Автор, каждый день я мучаюсь, каждый день сожалею, что не ушла тогда. Приходиться одевать маску, что все хорошо, жить дальше. Я сожалею, что не ушла тогда, сейчас поздно...Знаю, что он кается, сожалеет, но мне легче от этого не становится. В добавке та мадам, периодически мне написывает в соц.сети, дает о себе знать, то в подруги набивается, то гадости пишет, то помощи просит. Честно устала, на душе *** творится, но никто не догадывается об этом, ношу внутри себя. Поняла, надо ставить точку во время, чтобы не сожалеть потом....