Расстаться ли после измены, 10 лет спустя?

Простите и забудьте, это ничего не значашая похоть 10летней давности не имеет ничего общего с любовью и партнерством. У вас крепкая семья, не думайте рушить из-за дурацкой человеческой слабости. Его любовь к вам была сильнее тех интрижек всех вместе взятых. Чел оступился 10 лет назад! Забудьте! Если уж так гложет- вступит сами в ничего не значащую связь - быстро поймете какой это тлен

Какая же жизнь в комфорте, если вы в сомнениях? Что-то не договариваете или не честны с собой

Был счастливый период несколько лет, почему-то не вспоминалось плохое, а сейчас опять начало накатывать, не так давно, поэтому и сомнения... почему начало накатывать, не знаю, вроде бы все хорошо... не хочу, как раньше, начинать «старые песни о главном» с мужем, держу в себе... поделилась здесь, просто чтобы узнать, как бы другие поступили в такой ситуации.

Понятны ваши терзания. Измена, как кривое зеркало...вроде тот, а вроде не тот, с кем под венцом стояла. Любовь, точно не вернуть. Гульните,пусть красиво ухаживает. Один раз вам хватит, раны душевные зализать. Если любите мужа, то возможен повторный медовый месяц.

Спасибо, вот с этой мыслью я всегда внутренне была согласна... а сейчас, как какой-то отложенный послешоковый синдром, прям тоска накатывает... стараюсь выправить мысли, но не очень получается )

Кризис, наверно. Все плохое вспоминается в кризис.

Точно, иногда смотрю на него и думаю, а кто это вообще, этот человек, который мог так поступать. Про гульнуть мысль была, но я стеснительно-инертная по сути, хотя внешне вполне уверенная и вполне не урод, просто характер такой. Никогда флиртовать не приходилось, как-то мужчины проявляли инициативу, а сейчас с двумя детьми, вообще не помню, как это все происходит :)

Согласна с этим комментарием, кроме совета гульнуть.
Семья и любовь важнее. Все же прекрасно в семье. Пойдете на сторону или будете мучаться внутри - станет хуже. Поэтому отпустите и забудьте.

вы как эстонские политики начали борьбу с коммунизмом 70 лет спустя...

Ну вы правильная женщина. Тогда, можеть простить мужа? У вас же.секс ущербный. А вот изваляетесь в грязи, станете секс- бомбой для мужа. Благословляю вас на левак, он точно укрепит.ваш брак. Главное, вы себя обретете, станете той которую муж под.венец вел. Ну хоть флиртуйте, полюбите себя.

Хаха, ну да, у меня есть такая особенность характера, что-то может где-то на переферии сознания долго находиться, а потом в одночасье иду и делаю на какой-то волне. В этом случае не хочу наломать дров..

Это как? Она-то изваляется в грязи, а дома-то все тот же муж. Тот же.

Согласна, если бы я и пошла, то смысл был бы ему оббитом узнать, потому что изменять ради секса я бы не смогла, только если бы влюбилась... а я не очень.влюбчивая, и с возрастом ещё и подозрительная стала )

Ну секс у нас всегда был нормальный. В грязь точно не хочется ) а муж меня особенно и ценит потому, что я «правильная» женщина. Это, кстати, просто характер такой, я не стараюсь соответствовать, иногда и хотелось бы уйти в отрыв, но я слишком чувствую Ответственность перед семьей и семейным климатом :/

Я бы не смогла забыть...страдала бы и любовь испарилась бы в одно мгновение. То что у вас нет ненависти к нему и еще и чувства сохранились - чудо

Молодца, женщина! Ну как таким изменять? Пойду поцелую жену в шейку...проникся)))

Ненависть была, ещё какая... но до этого была очень сильная влюбленность, потом любовь, потом уже какая-то родственность, для меня очень важно, что он обожает детей, так же, как и я... ненависть накатывала часто, но у меня это все совпало с грудным возрастом ребёнка и потерей отца, все эмоции были вместе и долго, не знаю, как я выдержала... когда пришла в себя через пару лет, уже все ощущалось не так остро, все выгорело... любовь вернулась, но, конечно, не такая, как была :( розовые очки уже не налезут, конечно, никогда

Вот, оказывается, и таким можно )

какие тебе новые отношения-то? тебе уж полтинник скоро!

Очень оценил, это заметно:))). И секс у вас отменный, с леваком у мужа.

А ещё лучше, вступите вчто-нибудь значащую связь.позвольте себе увлечься.

Вот и у меня так, практически 100% совпадение в вашей историей) только у меня так на втором ребенке было, всю беременность прорыдала, особенно последние месяцы, бесконечные командировки, сауны, рестораны, отключенный телефон, неночевки дома....как вспомню, ужас, ужас,ужас..Только за ногу не поймала, да и некогда было мне его выслеживать..Старшему 5 лет было, я в работе вся, даже в декрет нп уходила поэтому, договорилась, удаленно работала, потому что в лббой момент развестись думала, документы собирала. Хорошо ролители мои очень поддержали, помогали с детьми. На него находило озарение, падал, умолял, плакал даже, но это все слова, а прступки((( Как и у вас, быстро ерегорело все а нему, стала воспринимать его как родственника, а какой сиысл о чввствах рассуждать, если и так ронятно что у него их нет ко мне. А мне детей нужно было поднимать, какие там чувства, просто глаза закрывала, долг отдавала, он много и не просил. А искать кого то, ухлдить из устроенного мной быта, с двумя маленькими детьми, смешнт было, и себе же хуже, да и детям. Причем жизнь не однобокая, он плкупал путевки, ездили всей семьей, за границу 2 раза в год, и в Европу, и на острова. Со стороны все было благообразно))) Дети довольны, жена недурна собой, к тому же правильная вся. А вот сейчас накрыло, вернее лет 5 назад, когда он мне в глаза заглядыаает, угодить пытается. Но у нас и сексом глухо, меня как отвернуло, он не герой в этом и не был никогда, а сейчас тем более, все сошло на нет в этом плане. А сами отношения хорошие, спокойные, родственные., интересы общие, лыжи, бассейн..Он теперь весь мой, зворит по нескоььку раз в день, как доехала, что купить, как дела))) А мне 45 и крыша едет иногда от воспоминаний(((

Считаю что измена мужа 10-летней давности сейчас не актуальна. На этом циклиться не стоит. Другое дело, что чем то он вас не устраивает и вы стали искать зацепки. Так недалеко и до нелюбви и измены. Короче берегите свою любовь и семью. Счастья вам.

Вот поэтому и происходят разводы после 20 лет семейной жизни. Дети выросли, а из воспоминаний только его измены и подлость. Обиды накопились, а мужик нанулялся, постарел, молодым девочкам не нужен, да и не может уже выдержать их молодой задор. Он понял больше никому не нужен, кроме жены. А у жены полно накопилось обид , она хороша собой и решает начать новую жизнь, пусть это даже будут кошки

Какая любовь, Вы о чем? Любовь тогда уже ручкой помахала) Есть привычка, привязанность, родствееные чувства. Любовь в таком кошмаре не выживает! А семью-то только мы и сберегли, и бережем по сей день)

Абсолютно верно! Тоьько не про кошек) У меня работа, спорт, английский, дочка-подружка, сестры, друзья, жизнь меня радует! Только без секса иногда очень плохо, просто не зацикливаюсь на этом, думаю мож скоро отпустит) А так все прекрасно! И муж не возмущается, что я дома только ночевать и в выходные, ждет, встречает)

Мне всего 38. Это не возраст. Хотя начинать с начала я не хочу, но не из-за возраста.

Какой вы злой, однако. Интересно, почему.

Может быть, вот пытаюсь разобраться...

Накопидись обиды, правда. Но ещё очень много хорошего и двое прекрасных детишек, которых мы оба очень любим. Поэтому в раздумьях. Не хочу из-за прихоти (если это она) рушить из мир. Дело в том, что, когда я обо всем узнала, у меня очень тяжело уходил папа и на руках был младенец. Мы расстались, я ушла, но не на долго, я просто не выдержала ни физически ни эмоционально... то есть сейчас думаю, вернулась ли бы, если бы не ситуация...

Выше не Автор.

Выше не автор

Вот думаю над вашим предположением, спасибо за него. Почему именно сейчас все нахлынуло... попробую изменить свой быт, вдруг действительно подстознательно ищу эмоционального всплеска. Такой ценой точно бы не хотелось.

Исповедь терпилы, которой поддакивают недомужики, чтобы для них было больше терпил. Автор, вы понимаете, что включили жертву (психологический термин) много лет назад, и все эти годы разрушаете себя? Вы настолько разрушили, что из этих руин уже не готовы встать на ноги. Нравится страдать? Тогда не нужно задавать таких вопросов. Идите и страдайте

У автора состояние анозогнозии

Может быть. Поэтому и спрашиваю совета. Стоит мне ставить потенциальное восстановление собственной личности через 10 лет выше счастья детей и достаточно комфортной жизни с мужем ( только не говорите, что дети не почувствуют и тп, у нас у обоих с ними очень близкие отношения и постоянный контакт, которого точно не будут с папой в той же мере, если ситуация изменится)... я не иронизирую здесь, действительно не знаю. Боюсь, а вдруг просветления после расставания не произойдёт... так много времени прошло, боюсь, что не знаю, кто я такая сама по себе. Всегда детки были и есть на первом месте.

Я жертву не включала, я ей была, потому что ухаживала за отцом и за новорожденным, была в состоянии глубокой депрессии пару лет, очень тяжело переживала уход пары, похудела на 15 кг и все выдержала, никому не жалуясь. Но да, вернулась к мужу, потому что не справлялась одна, подругам рассказывать на стала, боялась, что тихо обрадуются, слишком отношения у нас были хорошие до этого. Маме тоже нет, не хотела волновать, они и так еле сама выкарабкалась. Через несколько лет наступило тихое затишье, как от шока, а теперь вот не мог понять, то ли в себя прихожу, то ли моча в голову ударила... о положении детей, кстати, не жалею ни капли, они у меня прекрасные и я их обожаю.

Автор, а вы когда нибудь обговаривали с мужем те времена?
И в курсе он, что вам все известно о его похождениях.
Он просил у вас прощения? Как у вас произошло примирение?
Если у вас сейчас хорошие доверительные отношения, может стоит поговорить с ним о ваших душевных терзаниях. Мужчины, конечно, не любят вспоминать о своих косяках, но если ему дорого ваше душевое спокойствие....выплесните эту боль, не держите в себе.
Вы за это время выстроили новые отношения - он другой был в то время и вы другая.
Зачем пилить опилки прошлого, там уже ничего не исправишь, а мстить сейчас тому прошлому мужа в виде измены, глупость невероятная, вы испортите настоящее.

Да, в течение пары лет после того, как я все узнала, говорили об этом очень много, он каждый раз просил прощения, применения как такового не было, просто когда умер папа он организовал похороны и поминки полностью, я ничего не соображала, в потом мы остались вместе.
Отношения, мягко скажем, штормило, потому что я была в жуткой депрессии и вообще не понимала, что происходит, ребёнок был очень беспокойный, когда маленький, не спала практически, в общем, как в тумане...
Потом мне стало вообще все равно, хотелось жить только для ребёнка...
потом потихоньку выкарабкалась, несколько лет относительного счастья и покоя, а теперь почему-то опять стало накатывать... говорить об этом больше не хочу, он прекрасно знает, какой удар мне нанёс и как меня предал. Понимаете, я была беременная, папа умирал, а он даже в нашу квартиру приводил одну, когда я работала. Но так как прошло уже столько времени и за весь период он не разу меня не подвел и, в общем, был хорошим мужем и отцом, обеспечивает, с детьми занимается, меня любит и тп.. я не могу сейчас по-новой все вываливать опять и трепать ему нервы. Пытаюсь решить, переждать или уйти от него с концами. Проявила, наверное, слабость, когда вернулась, но я не справлялась, весила 42 кг и кормила ребёнка, обмороки были, есть не могла от стресса... не знаю. Изменять из мести не хочу, не мое это совсем. Ну и подробности я не знала, когда вернулась, потом выяснилось. Это был какой-то кошмар, который сейчас опять поднимается почему-то в моей голове...

Даже разведясь вы не перестанете быть семьей. Знаю что многие после развода сохраняют дружеские отношения. Например помогают друг другу и родне, одна дама работает у бм бухгалтером:), другая моет бм окна. Мой бм со мной советуется, а я звоню ему если знаю его компетентность по нужному вопросу. Жизнь продолжается,но она уже более свободная и счастливая. Я развелась именно изща его измен и моих на это обид , но мы сохранили доверительные отношения и если надо то приходим друг другу на выручку. Например у него была авария и я была у него в больнице, помогала восстанавливаться. Он тоже мне помогал-выбирал жилье и договорился о скидке.

Тогда уже мне надо на это решиться 100%, чтобы идти до конца. Потому что я больше чем уверена, что он просто так не разведётся, и спокойной реакции не будет. Потому что для него это будет шоком, через несколько спокойных лет и с двумя детьми и выдам это. Детям 10 и 7, все понимают уже, так что их тоже оградить не получится... так как я уверена, что он меня любит (по-своему, учитывая еюнвше прошлое), думаю, дружеского общения ждать придётся долго... помочью конечно, поможет, но может и крови попить ...

обращайтесь к Марии, видящая, просматривает по фотографии, советует, помогает. Очень добрая, отзывчивая и понимающая. Знакомые и я часто обращаюсь к ней. Посоветоваться очень дёшево, телефон её 89037505554 отвечает и в ватсап. Желаю всем удачи, она вам обязательно поможет!))

Если не ушли тогда, сразу, то сей час точно не уйдете. Вам комфортно и лень. Лень разводится делить имущество, страшно остаться одной и т.д и т.п.а мысли вас посещают такие потому что Ваше подсознание все еще не может смириться с тем унижением и обидой , что Вы пережили 10 лет назад. Тогда, когда Вам удалось сохранить брак , Вы скорее всего чувствовали себя победительницей всех тех лядей ,которых оприходования ваш супруг. Своеобразная такая защита. Самоуспокоение. Но постарев , поумнев , сей час вы поняли , что все совсем не так, как Вы себе навыдумывали. Теперь то Вы понимаете , что в трудную для Вас минуту муж Вам предпочитал других баб, при этом не брезгуя чужими ***" . По сути своей измена это предательство и огромное неуважение лично к Вам и НЕБОЯЗНЬ Вас потерять!!!!. Вы же не рискнули загулять, боясь остаться без семьи. А он нет. Но прошло уже куча времени, а вы все еще не простили. И не простите ни когда. Я бы посоветовала Вам расстаться и заняться собой и налаживать личную жизнь. Но Вы все равно не рискнете. Ведь советывали всегда проще. Жизнь гораздо сложнее. Да и Вам скорее всего просто лень разводится и что то менять в своей жизни. Так что живите дальше как жили.

Если Вы ставите детей (причём не грудничков, а уже личностей) на первое место , вам будет очень больно, когда они вырастут и заживут своей жизнью. Себе вы не нужны уже сейчас, судя по тому, что пишете. Это печально

Да я всегда все понимала. Я уже объяснила, что тогда осталась с ним, потому что вообще была не в себе, потом было все равно, была депрессия потом казалось, что все прошло, я не могу сказать, что жила в аду с этими мыслями. А вот сейчас почему-то, неожиданно, воспоминания неприятные опять стали приходить. Действительно, у меня более чем комфортная жизнь, что мне отрицать, и я хочу несколько раз отмерять, прежде чем резать. Что в этом плохого. Тем более это будет огромный шок для всей семьи. Да, свои интересы я никогда выше не ставила. Уже не изменюсь, наверное :/

Это возможно. Это мой страх. Но ещё один страх - это сделать им очень больно сейчас, подав на развод. Мы вообще практически не ссоримся, дети живут, как мне кажется, в очень счастливой обстановке. Мои родители часто ругались, я всегда детей по максимуму стараюсь оградить, т.к. помню свои чувства. Пот этом получается, что да, забила на свои эмоции что-ли... все время думаю, что я взрослый человек и они не должны расплачиваться за наши взрослые проблемы. Муж ни сном ни духом, все нормально, 10 лет прошло, наверное, он был бы в шоке, что я обо всем этом здесь так пишу. Он давно закрыл для себя эту тему.

Вы не можете знать, о чем он думает , какие бы близкие отношения у вас не были. Это голова другого человека,куда вы залезть даже при большом желании не сможете. Вам думать надо НЕ о нем, а о себе. Для детей главное - счастливые родители, особенно мама. У меня возникают сомнения , что вы счастливы, учитывая , что вы пишите. Разберитесь в себе РАДИ себя. Не спрашивайте совета, вам и только вам жить свою жизнь, поэтому и решение принимаете только вы. Полюбите себя!! Сама этому учусь, потому что вечно о ком-то думала - родители , друзья, муж, ребёнок. Но стараюсь

Споило большое за совет. Это действительно трудно, мне с детства отворили очень много, как и многим, наверное, о чувстве долга и ответсвенности, и ничего о любви к себе. Муж постоянно балует и говорит, что любит, я не могу сосредоточится на своих чувствах, когда он рядом. Вот лаже сейчас, он в отъезде, я не отвечаю на его сообщения, сразу вопросы, как я , не расстроена ли, не нужно ли чего, как дети. И мне стыдно за свои эмоции, а потом я злюсь, что мне стыдно, как будто я не имею на них права. И на него злюсь. Ужас какой-то. Может, нудно уехать одной хоть ненадолго. Но как это объяснить.. не могу же я сказать, что поехала думать, разводиться мне с ним или нет )

Послушайте барышня.....вы уже 10 лет как живете тихомирно, муж в изменах замечен не был( проверьте на всякий случай) и дети растут счастливо. Сама же пишете что никогда не поставите свои интересы на первое место. И муж ту жизнь давно закрыл (но не забыл , т.к. ничего не забывается). О чем тогда сырбор? И вы ту жизнь закройте и забудьте. Примите тот факт что смело жить дано не всем, это не для вас. Слишком страшно и ответственно сейчас все менять, поэтому попытайтесь начать семейную жизнь как бы с начала вместе со своим мужем. Если вы его любите конечно. Устройте снова свадьбу, уезжайте в романтическое путешествие и тд. Оказывайте друг другу внимание, будьте нежны. Как молодожены.

Ну на 100% я теперь уже никогда ни про кого не скажу, но вроде бы нет. Я да, наверное, трусиха. В первую очередь боюсь травмировать детей. Но и боюсь, что в старости могу пожалеть. Если б он хоть что-то сделал из ряда вон, это был бы толчок какой-то, но он никогда ко мне плохо не относился, ни до, ни после измены, я вообще поверить не могла, что он на такое способен... точнее всегда пылинки сдувал. Но гложет меня это сейчас.. всегда думала, что я человек достаточно смелый, были в моей жизни поступки, на которые многие бы не решились. А тут сижу сопли жую, сама себе надоела. Если бы детей не было, наверное, ушла бы, хотя бы чтобы узнать, как будет.... хотя до сих пор люблю его, какой -то странною любовью, видимо )