Поездка важнее жены?

Сосете, карьеру запускаете и готовите лично ему вы не из-за любви безграничной, а из-за того, что вы принадлежите к категории тех женщин, которые имя свое забывают рядом с мужиком, перестают воспринимать себя как отдельную личность, слово боятся сказать. Это не любовь, а зависимость.

Он не сейчас бредит, бредил он раньше)) Сейчас просто говнецо вылезает)
Он нарцисс, манипулятор, обиженка - кто угодно, но не нормальный трезвомыслящий мужчина)) А вы подстилаетесь под него. А потом такие вот пары на каждом углу орут, что они самые счастливые, что у них все идеально)

ну что я могу сказать, вы его так "воспитали" под себя) теперь пожинайте плоды своих стараний. вы все это время сдавали свои границы, чему теперь удивляться, что он меняет вас на поездку. пусть инициатива исходит от него. занимайтесь собой, лечитесь. может быть и стоило ему поехать в эту поездку. а вы тем временем полностью перестроили бы свое поведение. для него бы это был шок. терапия. а так бурление говн, болото, скукота. следующая тема будет - муж загулял, помогите

На вас злится, а не на факт болезни. Вы, такая-рассякая, заболели невовремя, когда у него в джоппе и еще кое-где дымится ехать отдыхать и еще кое-чем заниматься)) Поведение подростка, ей-Богу. Не верю, что раньше он был другой. Не может такого быть. Либо эта поездка - вовсе не то, чем вы ее считаете, и потому его так перекосило.

Да мне кажется, у мужика уже давно рыльце в пушку.

ахаха)) 100%. примечательно, что после отношений с такими женщинами, этим мужчинам очень сложно создать действительно нормальный здоровый полноценный союз

Так, и вы читать не умеете, мой вопрос изначально был автору. Вы зачем отвечаете на вопросы, которые были заданы не вам?

Короче, нет смысла пеной брызгать, про автора все ясно.
Утешаются самообманом многие женщины. А потом охают "как так", "да он же не такой"...
Надеюсь, кому-то пригодятся советы, данные в этой теме. Даже если автор просто пошутила.

Пожалела автора, решила ответить за нее, чтобы она после операции не переутомлялась)
А вы придираетесь к мелочам вместо того, чтобы дать совет. Пустым делом занимаетесь. Хотя... Наши советы тоже пустое. Автор все равно не прислушается и будет продолжать усердно сосать после того, как муж приедет с тусы)

Вот уж точно, сосу и кормлю только из любви, даже не представляю, как это можно делать по другим мотивам. На счёт карьеры, слукавила, конечно, но я ее и не запустила а поставила на медленный ход - так мы быстрее накопим на ремонт, чем если бы по очереди не работали. Вы мне прям глаза открываете, я даже в замешательстве; никогда в жизни не видела себя терпилой: деньги свои есть, увлечений полно, никто ни в чем меня не ограничивает. Просто удивляюсь искренне, что из мужа так полезло.

Естественно, ведь не каждая согласится на роль служанки. А он-то привык)

Вы в своей "любви" потеряли себя. Расслабили мужа, а зря. Пожинайте плоды.
Любовь - это не переступание через себя и ломка себя под мужчину, любовь - это другое.

Хоть убейте, не пойму, где я переступила через себя? Что в декрет пошла? Что не препятствовала годами традиции мальчишников, и с удовольствием ездила на девичники? Мне уже этот момент интереснее поведения мужа)))

Автор, а я вот прикидываю и не понимаю. Вас выписывают из больницы значит не все так плохо. Вы не можете на перевозки ездить на такси?? Зачем вам муж? С ребёнком посидеть? Как я поняла, ваши бабушки и дедушки не против. Зачем вам так нужно чтобы муж был дома с вами? Он уезжает когда вас выписывают! А не когда вы свалились с болезнью. Попросите его оставить денег вам на такси и на прочие расходы, если сам не может в это время вам помочь.

Перевозки = перевязки

И я так понимаю они едут на пару дней всего?

Вы все равно не поймете. Такие, как вы, пробуждаются только тогда, когда муж тра*ает другую прямо на глазах у жены (утрирую). Поэтому я даже не буду утруждать себя. По вашим постам очевидно, что ваше самое важное занятие - служение желаниям мужа. И вот последствия этого и вылезают. Муж настолько привык не считаться с вами, что поедет отдыхать, даже если вы будете умирать. Ведь это неспроста вылезает сейчас из мужа. Потому как вы ему не жена, мать сына и личность, а просто кухарка, отсасывающая машина без желаний собственных. Жаль вас, очень жаль.

Какой то бред комментаторы пишут.

Вот я сейчас в палате еле по стенке хожу в туалет, я реально не способна себе приготовить поесть, загрузить и разобрать посудомойку. Могу лежать и полулежать. Выпускают по договоренности, я просто на тараканов местных смотреть уже не могу. Вот муж приезжал перед тем, как я села писать: поменял постельное, привёз еды, воду в вазе поменял, прошёлся и раздал сёстрам дежурным денег, что б лучше за мной присматривали. Я, правда, не могу сама - больно.

Автор, а ответьте: вы бы поехали на девичник, приключись подобное с мужем? Думаю, ответ "нет". Даже если бы он просто фыркнул, вы бы уже не поехали. Я права?
Вам не в ситуации с аппендицитом надо разбираться, а в своей самооценке, в своих отношениях к мужу и мужчинам в целом. Вам предстоит огромная работа над собой на самом деле.

Не поехала бы, о чем ему сказала - это было ещё в шапке темы. Меня здесь за это обвинили в том, что пилю, разве не вы? Но ни фырканья, ни его слов не ждала бы. Мне бы в голову не пришло поехать и веселиться.

Если все так плохо и вы сами чисто физически действительно не справляетесь, то муж нахал конечно. Просто я думала раз вы после выписки, значит все норм.

Анна, мне начинает казаться, что вы троллите меня или выводите на определенные эмоции, хотя по слогу вашему не скажешь. Я вам одно, другое, подробности - вы меня рабыней клеймите всё равно. А муж мой тоже раб, если занимается со мной оральным сексом, если уборка полностью на нём и закупки? Мы во взаимном рабстве? В том-то и дело, что он последний, от кого я ожидала таких переподвывертов

При чем, когда он эту всю пургу нёс, он уже сообщил друзьям, что не едет. Просто досаду на мне срывал, получается

Про пилеж я вам ни слова не говорила. И я всего лишь просила ответить мне, мужу об этом не стоило говорить. Вы давили на него таким образом.
И, кстати, автор, вы все-таки сосете и готовите мужу не из любви к нему. И знаете, почему я так решила? Потому что если бы вы делали это из любви, вам бы даже в голову не пришло бы тут писать об этом, ибо для вас эти занятия были бы такими же естественными, как дышать) А вы именно что подстилаетесь, угождаете ему и сами это понимаете. И того же в глубине души ждете от него. Именно поэтому вы давили на него в больнице, вызывали чувство вины, именно поэтому вы сейчас пишете тут, что хорошего делаете для него. У вас нездоровые отношения. В здоровых отношениях все это очевидно по умолчанию, в ваших же - нужно проговаривать, давить, припоминать былое.

О нет, я вас не троллю.
Это вы, наоборот, открываете все новые детали, как будто специально придумываете.
Вот зачем вы написали, что сосете ему из любви (а сами воспринимаете это как обязанность, иначе не писали бы), если и он вам лижет, и у вас в этом плане взаимность??? К чему это было? Вы ему сосете из любви, он вам лижет из любви, совет да любовь, к чему приводить подробности секса?
Или вы пишете, что готовите специально для него. Ну так он в ответ убирает (то, что по сути на вашей ответственности должно быть). Око за око, понимаете? Так зачем это писать? Уж не разводчица ли вы часом?)
И я не рабыней вас называла, а служанкой) Это несколько иное.

Где-то видимо есть за вами партак. Иначе вопрос с поездкой не стоял бы вообще, когда жена в больнице. Странно что вам еще это нужно объяснять

Авторше предложили на несколько дней переехать к свекру, под присмотр домработницы. Но она вся изнылась. Правильно муж сделал, что уехал. Авторша не при смерти, за ребенком может и дед присмотреть с домработницей. Это ванильные сопли изнеженной бабенки.

Похоже на развод) но кому-то тема пригодится, она жизненная

Я чувствую, сейчас автор напишет, что пару лет назад она бросила мужа и поехала тусить или изменила ему, поэтому сейчас он так хочет ускакать от нее, больной) Автор, ждем новые подробности)
В конце ветки окажется, что муж на самом деле идеальный мужик, а от автора давно сбежать нужно было))

Детали быта и сексуальные написала, как бы в ответ ему на упрёк в том, что не люблю. То есть, вслух не сказала, а в своей реплике на форуме заключила в скобки специально. Это, как примеры повседневных вещей для меня, которые люди делают именно по любви - ласка, уход и т.д. А когда это вызвало у других комментаторов такую реакцию, добавила про взаимные действия мужа.

Да, или враки все, или автор очень запуталась в себе... Делает все с оглядкой на то, что и ей должны.

Я поняла, что это вы нам пишете, а ему не говорили. Но раз вы это прокручиваете в мозгу, значит, вас это тяготит. Так почему вас муж упрекнул в нелюбви? На основании чего? Того, что спецом аппендицит у себя вызвали перед его тусой?)

Не пойму сама, вот к вам и обратилась. У меня нет версии другой, кроме очевидной: он - эгоистичное гуано. Но как он так умело скрывался все годы?! И зачем мне выносить мозг после того, как решение об отмене поездки принято.

Автор пошла зализывать раны...
Вам бы еще голову (психику) подлечить заодно) Не выписывайтесь раньше из больницы!

Потому что раньше не было повода выливать свое истинное неприятно пахнущее "я" на вас)
Вы ему угождали, вы не болели, не просили ни о чем (вы не просили не ехать на тусу) - это 1 вариант. 2 вариант - эта поездка оочень важна для него не как туса, а как нечто бОльшее, а тут такое препятствие в лице вас (это собственно, как дополнение в 1 варианту). 3 вариант - прошли чувства, он не хочет чем-то жертвовать из-за вас. Вспомните события последних пары лет.
Думаю, муж ваш очень непрост. Крутит за вашей спиной какие-то делишки. Потому так и взорвался. Вы лучше знаете ситуацию и годы, проведенные с ним, вам и судить о причинах его поведения. Наброски я вам дала, думайте сами.

Болела, была при смерти буквально, нуждалась в инвестициях в авантюрном бизнес-начинании - всё это мы уже проходили, всё он вытягивал. Про второе дно поездки спорить не буду с вами, нужно знать этих мужчин, их отношение к досугу и т.д. - здесь я ничего не смогу доказать вам, но это не то. Как-будто его перемкнуло: столько обиды, упреков, при этом тут же сегодня: вот тебе свежий букетик, а чего тебе можно вкусненького, а давай я тебе голову помою и косички заплету. Неадекватный какой-то

Нет, на перевязку)))

Или он изначально таким был, а вы не видели, или стал таким благодаря вашему попустительству и сдаче собственных границ. Вряд ли он искусно маскировался все это время, просто эта история с операцией обострила ситуацию. И вы смогли увидеть его в ином свете. Теперь он нашел еще один пример, которым можно вас упрекать. К супу из реторана

И что, вы думаете, поздно попытаться поставить его на место теперь, когда он раскрылся в своих талантах?

Да нет, просто, говоря с вами, автор постепенно начинает понимать, какой кипишь сбила на пустом месте, и ей уже самой странно, зачем она это сделала.

Тоже удивляюсь.

Нет, не напишу, я всегда вела себя адекватно. Не замалчивала обиды, но и на пустом месте не устраивала истерик. Измен и предательств тоже не было. У нас всегда был диалог. Я понимала, что характер у него специфический, но такого, как сейчас, он мне не устраивал.

Ну, что ж. Значит, мне только показалось, что до вас что-то дошло.

Извините, я не вам писала, а комментатору, которая предположила, что я напишу сейчас о измене или других грехах. Вот я и начала: не напишу...

Никогда не поздно. Я уже писала выше, что по сути мужа можно было и отпустить в Будапешт. Вопрос в том, как выстраивать с ним отношения после. А для этого не нужно вызывать у него комплекс вины (это твое решение, делай как хочешь). Полюбить себя надо бы для начала

Девочки, все кто хочет поработать над собой. Замечательный фильм У зеркала 2 лица. Мне кажется там все очень ясно и понятно показано

Наверное, я просто не могу передать в письменной речи, что и как я говорила. И последовательность исказила. Сначала высказался врач, потом мы остались вдвоём, и муж сообщил друзьям, что не поедет в переписке, при этом говоря мне, что ему б все равно «кусок в горло не полез». Я ответила, что и мне б мне полез в такой ситуации - просто поддакнула. И тут прорвало трубу. И после нескольких минут бреда этого и обвинений, я его перебила, сказала: не перекладывай ответственность за свои решения на меня, сам решай и не кизди. И на этом первый тур закончился. Вот так было. Я в таком контексте не вижу навешивания вины на него.

Автор, ты его уже реально задолбала, вот он тебе это и говорит. Судя по тому, что ты пишешь, ты решение своих проблем взвалила на него (он и там тебя прикрывает и тут и обеспечивает). Судя по написанному, отмененных встреч, поездок, лишних затрат у него по твоей вине и так было предостаточно. И сейчас ты ему палки в колеса ставишь. Полагаю, что ещё пару раз ты ему мероприятия перебьешь, он найдёт любовницу, а потом и с тобой разведется. Ты отдушину у него забираешь, он найдёт того, кто это делать не будет. Местных дур не слушай, если начнешь гнуть линию дальше, только ускоришь мысли о разводе. Хотя без обид, я бы такую жену, которая мне постоянно создаёт проблемы и не даёт и шага ступить уже давно в бывшие отправил. А так, муж у тебя терпеливый, но уже на пределе.

Как говорит моя подруга "стыць-пыздыць". Ваша история постоянно видоизменяется. То, что вы написали теперь вообще не похоже на первоначальный пост. Ну отказался мужик (оказывается добровольно), ну взбеленился, что вынужден не ехать. Теперь вообще проблемы не вижу. Вы мастер делать головную боль