Поездка важнее жены?

Обидненько😔 Напоминает маму и сыначку, а не мужа и жену. Ваш муж до сих пор не повзрослел, а остался подростком, которому прогулки, друзья, игры важнее здоровья и благополучия собственной жены!

Автор, данная ситуация показывает личность вашего мужа и его отношение к вам во всей красе. Поэтому завязывайте с образом жены декаьриста и начните жить в своё удовольствие. Вам ещё ребёнка на ноги поднимать, поэтому не тратьте жизненные силы на м ,, у ,, д,, а ка!

Автор, по-человечески, мужу надо конечно остаться с вами. Это нормально и все согласятся с этим.
Но как заядлый путешественник, я понимаю вашего мужа, я бы поехала все равно. И с р а т ь мне было бы на всех и на все. (кроме проблем родителей)

Ужасно автор, я бы на вашем месте сделала выводы, что муж вам не поддержек в жизни .

Бросайегоонтибянидастойин

вы работаете или на его обеспечении?

из-за того, что я честно сказала, что на его месте не поехала бы

не нужно было ничего говорить ему вообще и посмотрели бы на реакцию. теперь вы в роли пилы, он сверху, вы оправдываетесь. плохая ситуация для вас.

Я сказала ему самому принимать решение и на меня ответственность за него не перекладывать.

Даже эта ваша фраза теперь уже звучит как обвинение. Оставьте его в покое. Не стройте обиженку. Пусть действует так как считает нужным. На мой личный взгляд он себя проявил, полагаться в будущем на него нельзя.

История напомнимает мою собственную. Только я была на месте вашего мужа и очень себя некрасиво повела в подобной ситуации. Это было 7 лет назад. Сейчас, анализируя прошедшее, могу сказать, что я была глупой и эгоистичной. Вот именно эгоизм, детская импульсивная инфантильность. Я тогда думала только о себе, о своих "хочу" и совсем не знала слова "должна". Должна была остаться, должна была поддержать, должна была свои желания засунуть подальше и сделать это для другого человека. В последствии, я сама была уже на вашем месте (бумиранг чистой воды) и осознала всё то, что натворила 7 лет назад. Я не оправдываю вашего мужа, лишь могу понять как он мыслит и что им движет. Ему нужно повзрослеть

А вам в чем его помощь нужна? Выпишут вас в любом случае на своих ногах. До туалета дойдете, приготовить тоже сможете. Вот правда с сыном маленьким очень сложно будет. Маму позовите на помощь. Конечно, вам хочется, чтоб муж на задних лапках бегал и отменил свою поездку ( а ведь это и планы полугодовые и деньги ), но манипуляциями через обиду вы получите только агрессию и недовольство. Вам надо, чтоб он недовольный остался и потом цедил сквозь зубы? Чтоб человек хотел помочь, его нельзя ставить в рамки, ему наоборот надо дать свободу. Загнанный в рамки, он будет сопротивляться. А на свободе взыграет чувство ответственности.

Автор, ваш муж проявил себя с худшей стороны. Не ждите в будущем от него поддержки. Не припоминайте ему эту тему в будущем, думаю для вас и так все ясно. Продолжайте спокойно растить ребёнка и параллельно приходить к мысли, что вам не по пути с таким мужчиной. Кто-то тут выше написал, что как заядлый путешественник начхал бы на всех, кроме родителей. Знаете, я тоже очень люблю путешествовать и терять деньги за поездку всегда жалко. Но вот только я бы не смогла так поступить с мужем, поменяв его (а в вашем случае это так и выглядит) на какую-то тусовку.

Чего то не похоже на аппендицит. Автор плохо готовились говорю вам как бывший сотрудник 03.

Вот именно в таких ситуациях и выявляется истинное отношение.
Если б он сам остался , это одно.
Если останется из за вас ( вашего недовольства), это другое.
Как нормальный человек, любящий и заботливый- он должен был сам остаться.
Мне , кажется, у вас нет совместного будущего. Вопрос времени.

Если правда, очень жаль вас.
Не хотела бы я такого мужа.
Который не то что остаться не хочет, так еще и лает все и вся вокруг. Низкое поведение.
Тут выше писали, чтобы вы задумадись, по пути ли вам с таким мужчиной. Так вот, я советую то же самое. И если вдруг когда-нибудь его переедет машина (т-т-т), вы тоже поезжайте тусить, про него смело не думайте. Скидывайте его на домработницу его папашки.

А можно чуточку подробнее? Вы так с мужем поступили? А потом он с вами? И простил ли вам это муж (или кто там был)?

Автор, вы самое главное не сказали. На какой день после операции должен по плану уехать муж? Честно, проблемы не вижу. Да, если бы он уехал в день операции или на следующий- козлина, но дальше то что?? Чем он вам помочь может- лежите выздоравливайте, ничего с вами уже не случится, опасность миновала. Лучше бы вместо того, чтобы мужа пилить, попросили бы нормальные обезболивающие

Да зачем далеко ходить? 😂 Хватит и обычной респирасторки со всеми богусами😂

А я бы даже настояла на поездке . Но я люблю своего мужчину , он много работает и достоин отдыха .

чем муж поможет?
Да в первую очередь с ребенком,
дите с кем оставить,если мать в больнице?

Настояли, притом что у вас 3-летний ребенок и послеоперационное состояние? Не смешите меня.

Изъясняйтесь по-русски, плиз))

А если бы муж погиб, поехали бы тоже джоппу проветривать???

Я автор, отвечу сразу всем, если можно. Муж - не инфантил, он всегда заботится о нас с ребёнком, полностью обеспечивает, и хорошо: поездки, подарки, скоро переезжаем в новую квартиру. Что б не отвлекать его от работы, я взяла на себя бесконечные простуды ребёнка, поэтому пока не работаю с полной самоотдачей, хотя хотелось бы, но пока это моя зона ответственности. Тем не менее, я достаточно неплохо зарабатываю. На счёт обстоятельств болезни: меня выписывают в тот же день, когда он должен улетать, но не, как здоровую - это всего третий день, получается, после операции, а на постельный режим с поездками на перевязки - здесь просто условия так себе. Обслуживать себя сама не смогу. Ребёнка, конечно, он мне не собирался оставлять, помогли бы родители. Я не начинала первая гундеть, что поездка ему теперь не светит, просто мы рассматривали варианты, что б поехать, но доктор мой внёс коррективы - ещё несколько дней нужен круглосуточный присмотр и уход. Нам обоим сказал. Это и спутало все карты, и мужа понесло

Читайте внимательно.
За 3 дня до вылета все началось.

Поверьте, она бы настояла, потому-что судя по её нику, девушка не хочет больше быть одиночкой и праздновать 8-е марта с котиком в руке. Поэтому эта ещё и в ж о п у поцелует, лишь бы мужу приятно было и он не ушёл 😊

Хитрая лицемерка

Кстати, я изначально (когда уже поняла, что все не так радужно) пыталась так и отделаться: повторяла, что это его решение, пусть он его принимает сам. И вопрос, как бы я поступила, он сам задал. Я ответила честно, к чему тут лицемерие.

Понятно всё с вами, только время зря потратили. Очередная терпила выплеснулась на форуме.

Плохо готовилась к аппендициту?)))

Инфантил ваш муж или нет, вышел он из детства или нет, очевидно, что ему глубоко плевать на вас. Его только его хотелки интересуют. Я бы вообще такие поездки не одобряла. Ясен пень, без баб там не обходится. Конечно, интереснее зажигать, чем за вами присматривать. Короче, плевать на его зп и квартиры, он ненадежен, положиться на него нельзя. В случае чего он всегда махнет хвостом и уедет, бросив на вас все проблемы. Сочувствую вам. "Друг познается в беде".

Никто не сказал, что муж инфантил. Он просто эгоист. Его поездка важнее вашего состояния. Разве вам это не очевидно?

Поддерживаю. Есть штаны, слава Богу. Штаны неплохо зарабатывают, слава Богу. Штаны каждый год ездят тра*ать других баб - замечательно. Сваливают от проблем - перемолчим, перетерпим и снова будем подлизывать штанам. Фу на таких женщин.

А почему нет , если есть и другие помощники , кроме мужа

Все люди разные. Мне предстояла серьезная операция на две руки. То есть полагалалось, что я ни помыться, ни трусы спустить, ни попу подтереть сама не смогу. Не говоря уже, что еду приготовить. Муж работал в Южной Корее, примчался сразу на две недели. Но все эти моральные поддержки мне не нужны. Сказала, что свои раны предпочитаю зализывать в одиночестве без чьего-либо присутствия. Тогда он свою маму из Австралии высвистал за мной ухаживать. (Спасибо ей, конечно)
В Вашей ситуации я мужа отправила бы куда подальше...Но видите, все люди разные. Кто-то требует исключительного внимания и ухода, присутствия и сочувствия. Кому-то нужен персональный классный уход. А кому-то, как мне : не трогайте и забудьте обо мне. Дайте расслабиться в моей личной норке и не мелькайте перед глазами. Оклемаюсь в подполье. залижу раны. Старую кожу сброшу. Вот тогда восстану из пепла прекрасной птицей Фениксом.

Ваш муж РАБОТАЛ и примчался к вам, а это тут сейчас и едет ТУСИТЬ, разницы не видите?

Мы женаты 8 лет и знакомы полжизни. Он выручал меня в куда более хреновых ситуациях. Потому-то я и офигела. Здесь ещё писали, что он деньги вложил в поездку, сразу скажу, что о деньгах здесь речь не идёт - там очень скромная сумма. Про баб - знаю, что нет, собственно, из-за этого у них состав с годами урезался до горстки святош. Но это такое дело - далеко за бабами ездить не нужно, если приспичит.

А я своего мужчину и целую в *** в прямом и переносном смысле . Но он у меня настолько лучший и идеальный , что достоин этого .

Кому как. Но лично я считаю, что я и муж в ответе за ребенка. Если я больна, зачем спихивать на бабушку и прочих людей? Почему бы мужу не вспомнить о своих обязанностях?

И я бы обратилась за помощью к маме и свекрам, конечно, если бы он ехал в срочную командировку. А так, сказать, «поухаживай за мной, пока мой муж тусит, мам»? В самих поездках ничего зазорного не вижу: я тоже езжу и сама, и с женской компанией - смешно видеть в этом что-то унизительное.

да не нужно было вообще ничего говорить! его решение - весь этот бред. неужели вам не понятно, что вы этой фразой навешиваете ему чувство вины. теперь ясно отчего он сказал эту фразу. короче мужик эгоист, вы по стандарту работаете - пилите его. типичный случай. 99% женщин должны пролечить свою голову вначале

Есть там бабы или нет, и вообще все равно, как и что там происходит, ему развлечения дороже, чем вы. Если раньше выручал (хотя что это за слово такое, если речь не о чужих людях, а о муже и жене?), а сейчас ему пофиг, значит, между вами что-то перетерлось. Это ясно всем, кроме вас.
Скажу по себе: если бы у меня кто-то близкий болел, я бы не смогла поехать хотя бы потому, что никакого удовольствия от поездки не получила бы. Сидела бы там на иголках и думала постоянно, что и как. Собака бы заболела, я бы не поехала. А тут муж/жена плюс ребенок. Но кому как.

Ну так в чем проблема? Вы все понимаете. Так и скажите мужу. И задумывайтесь о том, что вам в жизни на него глупо полагаться.

Автор в психологии и межличностных отношениях ни бум-бум.

Дорогой доктор, я привыкла мужу своему говорить, что думаю и отвечать честно. Может, можно было иначе сформулировать, но я сразу после операции не сообразила, простите))) Уже не раз прозвучало про «пиление», так вся ж проблема, что он теперь меня «пилит», хотя решение уже принято не ехать: то это во мне страх перед мамой говорит, то я ему давно не рада, в отличие от друзей (а сосать, прикрутить карьеру до мин оборотов и готовить еду, которую я не ем - это мое хобби, ага, а не от любви неземной), то вспомнил, как мы в Египет не поехали каком-то мохнатом году, потому что мне отель не понравился. Вот я и хочу от вас всех отрезвляющих фраз в мою копилку мудрости

У нас няня с нами живет. И путешествует с нами. ребенок с ней большую часть времени. У автора, вроде, тоже нет проблем, с кем оставить ребенка

У вас же лапароскопия была? Зачем круглосуточный присмотр и уход? Кому нужен присмотр в таком режиме, того из больницы никогда не выпишут.

вы такую простынь написали, что читала по диагонали. Неужели нельзя емко писать?

Главное, говорит- мне там все равно бы кусок в горло не лез. Так чего ты мне мозг сношаешь?! Как-будто злится на сам факт болезни и вымещать пытается на мне.

Лапароскопия - это когда три дырочки? Нет, у меня один разрез и большой, там ретро-что-то - ковыряли три часа.

автор, он вас не пилит. он вас обвиняет. решение не ехать принято под вашим давлением (манипуляции - это твое решение). вы не чувствуете разницу. совет сейчас рациональный - садитесь за стол переговоров и все детали обсуждайте с ним

Еще одно подтверждение, что читать не умеете) Я не автор вообще-то.

Решение не ехать было принято после слов врача, поэтому я считаю, что реакция на мои слова дальнейшие - самый настоящий «пилеж». Я с одной стороны и пытаюсь с ним говорить, но получаю сразу такую кучу несправедливых, глупых обвинений, что у меня руки опускаются. К примеру: вот 5 лет назад я валялся в травматологии, а ты приходила меня мыть, кормить и выгуливать, так ты мне из 10 раз аж 3 принесла не домашнюю еду, а из ресторана, безразличная ты и бездушная! Нормальный, вообще? Именно из хорошего ресторана - не кулинарии за углом, и свечки приносила, и вино, что б свидание устроить. Короче, он бредит, а я в растерянности - был же столько лет нормальный мужик