Ушла от мужа из-за его ребёнка

Обязательства в своей семье надо выполнять, делать счастливой свою жену и это обязательно. А ребёнку в другой семье - только согласовав все моменты со своей семьёй, такая только семья и будет счастлива

Автор, вы действительно существуете???
Мне кажется - у вас мозги набекрень!! ( даже извинятся не буду, это не оскорбление)
Что значит - воспитывать вместо матери? Он выполняет СВОИ обязательства. Понимаете - ОБЯЗАТЕЛЬСТВА???
В законе так и прописано - обязан, а не по желанию.
Обязательства воспитания ребенка наложились на обязательства (ХА, смешно) любить новую жену.
Вы проиграли.
У вас перекрученные и выкрученные понятия воспитания детей.
Ничего. Жизнь быстро расставит все по местам. Что собственно говоря уже сделала.
Почему вы игнорируете вопрос о разводе?
Еще. Дочь находится с матерью несколько дней в месяц. Почему бы отцу не проводить столько же с дочерью? Вы же тогда вообще умом тронетесь!

Нет, он выполняет обязательства матери и выполнял до этого 6 лет. В общем-то, что-то вам объяснять мне неинтересно, я для советов сюда пришла от женщин с подобным столкнувшимися, а не переубеждать вас в своём мировоззрении.

Во первых закон считает обратное.
Во вторых если жена адекватная. Совсем не ваш случай.

Автор, вам уже 7!! страниц написали, что вы неправы. Написали даже в чем.
О чем дальше спор?
Женщины с опытом воспитания падчериц тоже отписались - вы их не слышите, а талдычите, что вам должен и обязан, а дочери не должен потому, что аж 6 лет содержал.
У вас нет детей - поэтому вы не понимаете чувств мужа, даже больше скажу - вы не понимаете чувств его бывшей жены.
Еще. Ни один комментатор не написал, что муж должен бросить и вычеркнуть дочь из жизни. Некоторые писали, что нечестно с вами поступил, но никто, чтобы бросил.
Вам это ни о чем не говорит?

По своему опыту, посоветую вам расстаться. С возрастом дочь будет тянуть все больше ресурсов как времени, так финансовых. Потом внуки. Чем раньше расстанетесь, тем больше времени у вас будет устроить свою жизнь.
У нас в браке появились дети, две дочери от первого брака ну просто не дают жить. Постоянные упреки, ты нас бросил, все только им (нашим общим детям). У него плохое настроение, срывается на наших детях. Невыносимая ситуация. Найдите в себе силы расстаться до появления общих детей. И устраивайте жизнь с бездетным.

Да хоть 57, я ж не знаю кто это пишет, возможно женщины по другую сторону подобной ситуации с детьми и травмами после развода. Такие меня не поймут, может быть, когда сами будут семьи создавать с мужчинами, у которых дети со своими безответственными матерями, и то не факт, люди-то разные. Кто-то может так жить, а кто-то нет. Ну а реальные советы я послушала и где-то даже на ус намотала

Что считает закон? Если плохо воспитываешь ребёнка - тебя его лишат, вот кстати тоже способ воздействия на бс, опомнится может, что детей не только рожают, но и воспитывают. Не думаю, что она захочет лишиться материнских прав, ребёнок всё же

Удивлена, что бывшая через суд не определила место проживания ребенка с отцом. А суд в данной ситуации именно постановит проживание у отца, как это и было всю жизнь ребенка.
Вообще открывайте семейный кодекс, 12 главу. Много нового узнаете похоже. Правда "обязанности матери" вы там не найдете.

Наверное понимает, что её ребёнку УЖЕ хорошо от этого не будет. Т.к. у отца семья со мной, а я не принимаю её ответственность за ребёнка. Суд всегда исходит из интересов ребёнка, не думаю, что дошло бы до суда и мать стала позориться и расписываться в своей родительской несостоятельности,она везде фотки выставляет со своими детьми, как с медалями

Автор уже судиться с бывшей муда надумала, когда мужу это нафиг не сдалось. Автор, вы всегда за мужиков решения принимаете?

Я рассуждаю и прикидываю как всё может повернуться, раз уж тут кто-то про суд заговорил. А вы тролль или адекватность закончилась?

Я считаю, что Вы правы, автор. Дело не в «предательстве ребенка», как многие тут пишут, а в том, что у Вас приоритеты другие. Вы наоборот поступили честно - ушли и не стали превращать жизнь мужа и его ребёнка в кошмар. Вы - не плохая, муж - тоже, у Вас с ним просто разные цели. Большинство форумчан тут терпилы, у них вся жизнь - жертва во имя чего-то, поэтому они Вас и критикуют. Судя по поведению Вашего бывшего, он реально искал «мамочку» своей дочке - не Вы ему нужны были как личность, а мать он искал своему ребёнку. Что ж...я считаю, пусть такую и ищет. А Вы ищете мужчину без хвостов - с таким легко построите тот формат семьи, который хотите.

Да в том то и дело, что никуда он не ушла. Убежала в кусты и ждёт когда он за ней кинется. Именно автор тут терпила в данной ситуации. Неприемлю чужих детей нив какой виде стиснув зубы и не поверив своим глазам вышла замуж, упорно продолжает биться головой об стенку и не понимает, почему земля не крутится в другую сторону, когда она этого так хочет. Ей уже тут ни один человек сказал - ушли, молодец, не жуй сопли, подавай на развод. А она про алкоголизм и наркоманию, которые «лечатся уходом жены» (интересно где она такое видела..)

Нет, он сразу при первой встрече со мной понял, что я никогда не приму чужого ребёнка, позже мне признался. И во многом идёт мне навстречу, говорит, видишь я же отдал ребёнка матери, чтобы быть с тобой. Но мне все равно неспокойно. Вдруг мать сама начнёт подкидывать ребёнка в нашу семью, а муж не найдёт в себе силы оградить меня от этого? Или вот так и будет вместо матери отвечать за неё на расстоянии. Понимаете? Последние его слова меня в ужас привели, "значит я буду воспитывать опять, но до этого же пока не дошло". Он не думает про меня в этот момент, что семья в подвешенном состоянии. Я ему так и сказала, моя жизнь не будет зависеть от того хочет ли какая-то женщина быть мамой своему ребёнку, если ничего не поймёт - будем разводиться, хоть и люблю, а так жить не смогу

Вот и ему нужна жена, которая примет его с дочерью. Да может ещё и к себе жить заберёт девочку. Тогда это и будет настоящая семья и он об этом мечтает. А вы не можете ему этого дать. Тогда уходите, освободите место.

Ну вам-то виднее, не спорю) Как это не убедилась? Убедилась. Раньше ребёнок по одному адресу с мужем жил, а теперь с мамой. Отдал? Отдал. А развод для меня крайняя мера в данной ситуации, пришла советы послушать, может как-то по-другому у кого получилось. Но вам видно бестолку объяснять с другого вы берега, вероятно, сытый голодного не поймёт, очень верная поговорка. Зачем только время тут тратите? Тут ветка для советов, от побывавших в ситуации, а для своих вещаний можно и собственную тему создать, а не мусорить в чужой

У него было несколько женщин, которые хотели с ним семью и были не против воспитывать, однако, вернул меня

Я как раз могу о ситуации судить с разных сторон, потому что я одновременно и бывшая жена и новая, и мачеха и мать. Имею ребёнка от первого брака и общего с мужем. Опыта жизненного достаточно чтобы бы вам сказать, что вы зря тратите время - подавайте на развод если мое отношение к ситуации менять не хотите.

Ну значит тем более без пары не останется, взвесит все и поймёт, что вы не подходите для него если не можете принять даже гипотетической возможности, что девочка будет жить с вами.

Ну в этот раз он сказал честно. И так оно будет. Дочь никуда из его жизни не денется, как бы вы этого не хотели. Поразительно как до вас в 32 года это не доходит . Дело за вами. Либо разводитесь, либо принимайте новые правила игры. Не трепите только нервы всем лишний раз. Это без толку.

Ну так и обрисуйте что и как. У вас тоже отец воспитывает ребёнка, а мать не при делах? Он с вами живёт? Ребёнок большой? Если маленький, вы в таком случае помимо своих детей осуществляете ещё и уход за ребёнком, вместо его мамы? А с деньгами как, на всех поровну хватает? Честность в ответах приветствуется

Я извиняюсь, конечно, но с каких пор ребёнок-это исключительно ответственность матери?не несите бред, отец-такой же родитель, как и мать. Видимо, некоторые козлы таких , как вы понаслушаются, а потом сваливают из семьи, когда она надоела, и не несут никакой ответственности за детей, так как уверены, что , раз не рожал, значит не причём, и можно дальше идти «устраивать свою жизнь».

Не доходит) как можно обещать и не выполнять, я мужа знаю, он не привык разбрасываться обещаниями. А новые правила меня не устраивают, об таком договора не было. Развод как вариант, если совсем всё плохо, конечно

никого не критикую просто комент на женскую двуличность и лицемерие
значит детей мужчины категорически нет, но если ты не желаешь брать в жены ***, то все в женском понимании ты недочеловек, а если еще и девственницу вместо в ***, но это уже ни в какие ворота не лезет по женской логике :)

А что такого страшного у автора. Ребенком ее муж не напрягал, сам занимался

Практика жизни показывает. Ребёнку лучше с мамой, его с ней и оставляют после разрыва, а папа либо воскресным становится, потому что работа и не живёт с ребёнком, либо вообще свою семью завёл и там у него жена, возможно дети, обязанности. А так я считаю, что если есть ребёнок - сохраняй семью до последнего, потому что потом если будет новая семья - придётся чем-то жертвовать, и если семья не ценность, то это нескончаемый круговорот партнёров и, скорее всего, одинокая старость

Квочка ты, причём, безмозглая. И что значит, она лишилась прошлого жениха?))ну так если он ей нужен был, надо было с ним и оставаться. Автор же говорит, что муж -любимый был, а другой-нет. А, по-вашему, надо брать просто что лучше лежит.

В данном случае мужское мнение по ситуации не интересует, малообъективно, так сказать

Автор. Абсолютно похожая ситуация. Но только муж иностранец. Дочь росла с ним все 10 лет. Мать почти сразу исчезла из их жизни. Когда мы поженились, я чётко понимала, что делаю. Но даже в своем далеко уже не юнном возрасте ошиблась. Моя дочь выросла и живёт отдельно. После росписи мамаша дочери объявилась. Неделю девочка с нами, неделю с ней
Но автор честно, я сейчас безумно жалею, что связалась со всем этим. Девочка очень ревнивая, очень невоспитанная, жизни с ней нет. Я пыталась найти контакт, но ещё языковой барьер, так как только учу. Я все знала, что он отец и дочка для него все, но просчиталась, что поедет моя психика. Автор. Если вы понимаете, что не сможете принять ребенка не мучайте ни себя ни мужика. Пусть растит свое потомство. Я тоже понимаю, что долго не протяну, но пока пытаюсь ещё как то искать компромиссы. Тетка я не молодая, жизнью битая. Вы же не относитесь к святым людям, смысл врать себе, что потянете. Я очень жалею, не надо было с ним связываться. Мужик он не плохой. Но до замужества я жила намного легче и лучше. Автор, ищите себе пару, где будут свои дети. А все эти бывшие дети и бывшие жены, лучше одной. Ей богу.

Страшно, что муж не своей семьёй занимается, а воспитанием ребёнка в другой семье, забив на изначальную договорённость

Как можно требовать, чтоб отец отказался от ребенка, которого он 12 лет растил. Мужчина совершил ошибку и сразу не послал или не поставил на место. Тут его вина. Видно был влюблен и решил не доводить до конфликта на тот момент. Плюс не знал как ситуация с дочкой повернется. Повернулась не так как он рассчитывал, отсюда и новые условия. Он их вам озвучил. Да и сами убедились, что дочь не бросит. Что еще вы ждете ? Думаете он передумает ? Вам тут все сказали, что нет . Тем более первая влюбленность прошла, начались реалии жизни .
.
Про обещать в целом смешно. В загсе еще и не то обещают. А что в реалии все знают.

Спасибо, конечно, нужно искать компромиссы, но я думаю, что главное понимать одно. Являетесь ли вы главным человеком в жизни мужа? Готов ли он на многое пойти, чтобы вас успокоить и улучшить семейную жизнь? Если ответ да, то и компромиссы легче ищутся, да и вообще понимаешь стоит ли их искать

Ну а я привыкла быть с теми, для кого обещания не пустой звук. Может поэтому и не разменивалась по жизни на недостойных

Автор, большинство тут отписАвшихся женщин, либо ***, либо *** в перспективе, но все детные и тертые калачихи, как я посмотрю. Вот еслиб они были без детей, они б вам совершенно другое тявкали. И да, двойная мораль. Факт, что никто не хочет себе детных ни женщин, ни мужчин. Я вас понимаю, вас очень жаль, мужчина разрывается между вами и своим детем. В этой неравной схватке, победит дочь, этожнребенок. Мне жаль автора, а не мужика-идиота. Прям корежат из себя образцовых папаш...че такими в браке-то не были, не сохранили отношения?!

А тут на счёт компромиссов сложно сказать. Пока ищу их я. То что я точно не главная, это уже видно. Понимаете, я сама вырастила свою дочь одна, и никому ее на шею не вешала. Здесь человек реально не понимает многого. Дети это навсегда. И любой адекватный человек выберет свое родное дитя. Так что, тоже ставить ему условия или я или дочь права не имею. Единственное чего я добилась нейтралитета. Но девочка ранняя, нервов не хватит. Начался подростковый возраст. Папа разрешает все. Так что я тоже ненадолго в этом браке. Хотя тоже считаю, раз женился должен был как то объяснить ребенку что жизнь будет другой. Сложно это все. Только за вами выбор.

Автор только время с этим чудо-папашей потеряла...могла бы найти себе бездетного, пока была возможность. А этот козлина и не собирался дочурку бросать, раз он ее уже 12 лет воспитывает. Чето надо делать автор, но все ваши действия будут с оглядкой на то, что девчонку он не бросит...(((

У моего мужа трое детей. Сейчас им 17, 15 и 11. Вместе мы 5ый год. Дети с нами официально с пятницы до воскресенья через неделю и половину каникул. Плюс забегают иногда после школы , старший сын год уже приходит по вторникам с нами ужинать. Иногда остаются если сама их в командировке (бывает 3-4 раза в году) Естественно отец участвует в их жизни не только финансов, но и интересуются всем, что связано с их жизнью, ходит на все собрания, возил сына в университеты (50/50 с бывшей), когда он выбирал куда поступать. И это нормально, мой бывший муж точно так же занимается нашей дочерью и так же ходит на все собрания и т.д. В этом году даже устраиваема два дня рождения (раньше кооперировались) так как у неё развелось слишком много друзей у папы в районе и у нас, толпу в 40 человек просто негде собрать. Но я изначально выбрала такую жизнь и этого судя ну с его его детьми. Вполне могу предположить, что после универа кто-то временно может жить с нами, пока на ноги встанут. Это наши дети, для меня они давно уже не чужие

Вот,почитайте женщину, чей муж не может свое дитятко унять и не хочет. Много счастья она обрела, воспитывая чужую шмакодявку, которая ее не уважает?!мужики ищут, там где по теплее, посытнее, *** поудобней, так что женщины должны в первую очередь думать о своем комфорте, а не класть свою жизнь на плтарь чужого днк

Мне жаль, если вы точно понимаете, что для мужа вы не главное и он не хочет прежде всего поберечь ваши нервы, я бы ушла. Ну серьёзно, жизнь одна, хочу чувствовать себя любимой и единственной. И вам желаю

Те, у кого нет детей , не поймут людей, у которых дети есть. Как же может отец равнодушно наблюдать за своим ребенком, который не нужен своей матери?Как можно быть такой черствой эгоисткой?

Я, красивая и ухаживающая за собой, и сейчас смогу себе бездетного найти)) по любви ли нет, не знаю. Но только если здесь уже точку поставлю

Меня больше волнует вопрос как может муж наблюдать, что он своими действиями доставляет дискомфорт своей жене. Здоровый эгоизм это хорошо, я же не прошу его не видеться, не помогать? И да, я всегда любила своё, мне непонятно как женщина может причитать над чужим ребёнком, если может родить своего и причитать над своим? Если бы все матери рассуждали как я не было бы брошенных, обездоленных детей. Никто не способен ребёнку заменить маму, даже хороший папа

Ошибаешься, товарищ Нострадамус . Я -бездетная, и детей неособо люблю, тем не менее понимаю, что автор не в себе. Чем она раньше думала?святая наивность.

Ну это ваша модель семьи, она вам подошла, замечательно. Что-то типа шведской семьи, все дети, все братья/сёстры. Мне такая модель "общей семьи" не подходит. И я и муж интроверты, я бы устала, если бы дома постоянно кто-то ещё тусовался, у нас дома за весь год по пальцам пересчитать сколько раз гости были. Нам комфортно было вдвоём. Если бы я общалась с бывшим, без разницы на тему, и мой муж об этом знал, ему было бы неприятно, 100%. И он и я собственники. А ваш нормально относится, что бывший так активничает в своих родительских правах? Вы просто обязанности между мужем и отцом ребёнка разделили, а мне незачем всё это. Я бы своих детей с мужем хотела растить, без вмешательств биологического папы

Автор поверила мужчине за которого вышла замуж, причём небезосновательно

То, что это вас волнует как бы понятно. Своя рубашка ближе к телу. Но забота о родном ребенке, родительский долг не стоит на равной чаше весов с эгоизмом очередной жены.
Видно мужчина вас плохо знал и не понимал в какой ситуации окажется дочь и он. Обещал может и искренне, т к даже представить не мог как будет себя чувствовать не помогая ребенку которого он вырастил. Ошибся. В первую очередь в выборе жены. Во вторых предав дочь. Совесть и долг взяли вверх не умного обещания, вырванного ультиматами. Этот результат на 100% можно было предвидеть. Чтоб муж не говорил. Так что взрослейте автор, детский сад с обещанками закончился, вы теперь во взрослой жизни со всеми ее неприглядными реалиями.

Ваша проблема, что вы хотите быть не главным, а единственным человеком для мужа. Что изначально невыполнимо. У него уже есть дочь, которую он 12 лет растил и любил. Из своей жизни он ее никогда и никуда не выкинет. Вас легко, а дочь нет, не тот типаж мужчины. Вы сделали глупость изначально, ввязавшись в отношения с ответственным детным мужчиной.

Он меня прекрасно знал и знает, я писала, что он про меня всё понял ещё в начале. Конечно, если хочется растить ребёнка, а не семью надо быть одному либо искать более непритязательную женщину, ну а потом последствия разгребать в виде одинокой старости или сокрушений, что жизнь прожита не так и не с тем. Всё верно. На двух стульях только не надо пытаться усидеть, копчик сломать можно

Я вам свою модель не навязываю, я вам объясняю как может существовать с детьми от предыдущих браков и что это прекрасно работает, когда все это принимают. Почему мой муж должен быть против активного участиях отца в жизни дочери, если сам так же участвует в жизни своих детей?. Вы поймите, вы выбрали мужчину, который вам не подходит, ошиблись по сути оба. По хорошему вам сделать выводы, разойтись и начать искать заново. Вы же упорно пытаетесь изменить то, что изменить невозможно