Ушла от мужа из-за его ребёнка

Жила-была девочка. У неё все мужчины были безмозглые, потому что она им мозги выедала. А ещё они были бессердечные, потому что она им сердца вырывала. А ещё они были слабаками, потому что она их силу забирала. А потом, сидя в одиночестве на своём подоконнике на тринадцатом этаже, свесив ноги на улицу и поглядывая на луну, бормотала: не осталось настоящих мужчин, ох, не осталось ...

Жила-была девочка, которая очень хотела быть любимой. Сначала она думала, что любят красивых, поэтому старалась быть красивой. Потом она думала, что любят умных, и стала много читать и усердно учиться. Потом она стала думать, что любят добрых и открытых, и стала развивать свои душевные качества. Но однажды она поняла, что любят разных: красивых и некрасивых, умных и не очень, добрых и злых, открытых и закрытых. Тогда она расслабилась и задышала полной грудью. И увидела, как прекрасна жизнь. И почувствовала, что мир её любит.

Жила-была неадекватная девочка. Она не испытывала чувства вины, не хотела никого эмоционально обслуживать, ею невозможно было манипулировать, и она не хотела притворяться слабой. А ещё она терпеть не могла сплетни, шопинг и пустую болтовню. Ну, говорю же, неадекватная какая-то...

Жила-была девочка, у которой была счастливая семья, много друзей, самые прекрасные наряды и игрушки. Она понимала язык животных и птиц. Знала продолжение любой сказки. В школе у неё были только пятерки, в спорте одни победы, она прекрасно рисовала и музицировала, знала 10 языков, умела вкусно готовить. К ней шли за советом и старый, и малый, поскольку, она была мудра не по годам. У неё было тысяча гениальных изобретений. Она сделала много прекрасного для планеты. Что поделать, богатое воображение делает тебя сверхдевочкой!

Жила-была девочка, которая любила удивлять в постели. То Гегеля процитирует наизусть, то на губной гармошке сыграет, то болевой прием применит неожиданно...

Жила-была девочка, которая долго закрывала глаза на недостатки любимого. А открыла, когда уже было четверо детей, ипотека и нервный тик.

Жила-была девочка, которая хотела стать звездой. Ну, её родители сразу - в школу моделей, на курсы вокала и в театральную студию записали. А она ходит туда и не понимает, как ей всё это поможет преодолеть бесконечный путь в космос и раскалиться до 10000 градусов по Кельвину.

Жила- была девочка. Сначала она не хотела расти, потом взрослеть, потом стареть. Всю жизнь она играла в прятки со временем. Но время её всё равно нашло.

Жила-была девочка. Она много чего несла на себе и постепенно стала загибаться. Тогда она начала сбрасывать лишнее. Сначала перестала нести чушь. Потом избавилась от тяжёлых мыслей. Потом перестала нести груз чужих проблем. Потом - излишнюю ответственность. И постепенно выпрямилась, заулыбалась. Оставила за спиной лишь рюкзачок радости. Теперь про неё так и говорят: девочка, которая несёт радость!

В.Шахова.

Его дочь -прежде всего его семья. И это вам не изменить. Бывших детей не бывает.

А дети и есть члены семьи, как бы вам не хотелось по другому.

Материнские и отцовские чувства - одинаковые и называются родительская любовь. И мама и папа одинаково важны для ребёнка. Вы видимо из неполной семьи, потому не понимаете.

Ну вот а ваш муж ошибся в выборе кандидатуры.

Так а что вы нападаете на детных мужиков изначально зная, что не примите его детей? Встречайтесь с ровней и не будет таких драмм от разочарования, что мужчина всё же не может полностью забыть о собственных детях.

Бесполезно спрашивать про родить того, у кого нет детей в зрелом возрасте. Человека, который все под себя и ни на йоту для других. Это как биться о стену. В ответ будет: А я так хочу! Просто как бисер перед...

А у вас - не семья, а так, приклеились к мужчине, на его жилплощади, всех отодвинули - я принцесса! - на других наплевать. И ни слова заботы ни о муже, ни о ком, кроме себя.

В любви всегда приходится чем-то жертвовать. Если вы не способны на это, то и любить не способны.

Если в любви надо чем-то жертвовать, это не любовь! В нормальной любви только приятные, позитивные эмоции! А если это любовь-страдание, то это не любовь, а невроз!

О как. Так не бывает. Либо за очень редким исключением. Хотеть всегда идти по белой полосе, исключая "закон зебры" ?

В настоящих гармоничных здоровых отношениях никакой зебры не бывает. Зебра это для истериков и невротиков, которым не хватает эмоций или синдром жертвы дает о себе знать.

Правда, научно доказано, что таких пар, с нормальной психикой, без неврозов и с гармонией в отношениях всего 2%. Но я знаю несколько таких семей вживую - нет там зебры, у людей на протяжении 20+ лет как медовый месяц до сих пор.

Радуюсь за эти 2%. Но вы сейчас сами себе противоречите. Говоря о 2% и отрицая что жизнь всегда полосатая. Есть причины от вас независящие. А вы их исключаете.

Девочки, ну вы не о том. Мы же здесь обсуждаем живые отношения с чувствами, и советы, как поступать именно в такой ситуации! а не сколько у кого ссор и настоящие ли между ними чувства.

Если причины от нас независящие, то настоящая семья сплочается против внешних угроз, а если возникают ссоры и споры, то что-то не так в датском королевстве. И не надо жрать кактус, страдать и мучиться остаток жизни, надо идти дальше и искать своего человека, с которым ты на одной волне и с которым любые проблемы нипочем.

Конечно, когда появляется семья, все отодвигаются, как бы жёстко это ни звучало. И когда родители, бывшие семьи, сёстры/братья этого не понимают, ведут себя по-прежнему, будто у родственника нет теперь семьи, начинаются разборы полётов в семье. И приходится делать выбор

Вы точно сейчас про кого-то другого, перечитайте и комментируйте по теме, а для похожих на ваш случай обсуждений есть другие ветки

Это, конечно, да, но странно требовать от посторонних людей понимания. А вот если родной и любящий муж сам не понимает, что жене это неприятно и не ставит рамки, то все вопросы исключительно к нему. Может, он не такой уж и родной и не такой уж и любящий? Тогда от него надо бежать, роняя тапки.

Перечитайте топик и несколько страниц обсуждений, чтоб не попадаться впросак со своими высказываниями

Я как раз из полной семьи. И чётко могу сказать, да плохо было бы, если бы отец ушёл, но если бы мама меня оставила, хуже просто быть не могло бы. Это как круглая сирота

Общие дети - члены семьи, дети, которых рожают другие женщины - их семья

Его дочь теперь семья своей мамы. Предлагаете нам всем быть одной большой семьёй? Для кого-то это вариант, а мне не подходит, слишком много подводных камней

Я не все выходные провожу, есть свои интересы, у нас бывает даже выходные не совпадают. Отдельные интересы это замечательно до тех пор, пока не забирают на себя большую часть времени, потому что с мужем общих мало и времени проведённого вместе тоже. Я вот о чём, а вы уже думайте сами с чем несогласны.

Согласна, родственники могут не понимать, пока им не объяснишь, иногда достаточно словами. И проще это будет сделать, конечно, их кровному родственнику.

Жизнь полосатая, а ругаться то зачем.

все кого я знаю живут спокойно, без скандалов, включая русскоязычных.

Вы наверное не в России? Там % счастливых браков выше, так как больше людей с нормальной психикой, не невротиков.

Где покажите мне ругань? Выводы офигеть, как будто 15 лет вам.
Такая как вы обязательно к чему нибудь да прицепится.
Ужас насколько деградировало общество.
Не отвечайте мне больше. Всё равно проигнорирую. Нет желания продолжать разговор....

Ну, а по факту Вы сама - уже не являетесь его семьёй. Быть "одной большой семьёй" Вам теперь не светит. Не волнуйтесь)))

Я считаю, что вы правильно сделали, что ушли от него. Он просто не умеет держать слово. Один раз вам соврав в чем-то он и дальше будет продолжать вам врать.

Ну во- первых - ответ был не вам, а во - вторых читать вашу чушь по несколько страниц нет желания.

Не удивительно, что в нашей стране так много безотцовщины. Если женщины сами утверждают, что дети только их.

Хочется нести равную ответственность с отцом ребёнка - сохраняй с ним семью до последнего, а не стала - так нечего рассчитывать, что, когда у него возникнет новая семья, степень ответственности у отца не поменяется

Автор нет слов!!!А теперь быстро представь себе ситуацию(только честно представь)что всё как ты хотела муж с тобой и только с тобой,и у вот ты родила ВАШЕГО ОБЩЕГО ЛЮБИМОГО ребёнка.Ну вот растите вы его растите,лет до 12 а потом бац и ты умираешь-ну вот бывает такое(тьфу,тьфу,тьфу)А вдруг твой муж через какоето время снова захочет жениться,а там такая как ты скажет отдай ребёнка бабушки например коль мамы нет,потому что НАША семья для меня важнее?Это первый вопрос,представила?И второй вопрос ты считаешь что без тебя жизнь твоего ребёнка при любящем его папе закончилась.Открою тебе секрет иногда Папы любят своих дочерей ,больше чем мамы,так что с твоей смертью твоему ребёнку придётся довольствоваться лишь любовью Папы,что неплохо если отец ребёнка такой как твой ПОКА ещё муж.И ещё хоть обосрись.но его ДОЧЬ,УЖЕ ЕСТЬ,И ПОЯВИЛАСЬ РАНЬШЕ ТЕБЯ И НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ!!!!!!!!!

Хорошо было б, если бы вы подбирали выражения. Такие слова никого не способны украсить. Но отвечу, коль уж вопрос задан. Если бы меня не было и отец моего ребёнка принял решение, что создаёт новую семью, я бы сама хотела, чтобы ребёнка воспитывала моя мама, либо ближайшая родственница-женщина, потому что знаю, ребёнку будет лучше там , чем с мачехой. А любить ребёнка никто не запрещает, я говорю про воспитание и ответственность за жизнь - первостепенные материнские обязанности. Раньше или позже, какое это имеет значение когда речь о любимом человеке? Смешно

Ну посмейся если тебя это веселит,любимая жена конечно может быть,но и дочь менее любимой не станет хоть обосрись,и тебе нельзя иметь детей ибо такой нравственный и моральный урод может вырастить только такого же.Хотя нет тут я маху дала рожай-и тебе ситуация бумерангом вернётся,хорошо если только тебе,а не ребёнку.

Вот вот. Не делай того, чего не хочешь себе. Прежде чем что-то решить или сделать, поставь себя в ту же ситуацию.

Совет: Тварь, иди убейся! В мире слишком много паразитов, но закон запрещает их убивать. Будь добра, пиздошся головой об угол, пока на глухо не разнесёшь себе голову.

Ну я и говорю, чисто ***!

Чего накидываться-то на автора?! Она в своём праве. Не было бы обещания мужа оставить воспитание дочери на мать (вот уж где свИтая женщина - на дочь забила - и вперёд - за личной жизнью))) не было бы у Автора необходимости уходить от мужа. Если он - такой порядочный и замечательный отец - какого икса было обещать, что воспитанием дочери заниматься будет бывшая?! Обозначил бы сразу свою позицию - есть брак, а есть дочь. И никуда он от этого не денется. Тогда Автор бы сразу решала - а нужен ей этот мужик с его хвостом или нет. На берегу о таком договариваются...

А деньги тоже он в этой ситуации не должен был бы на твоего ребенка тратить, потому что там какой-то новой бабе не хватает?

К чему эти бессмысленные обсуждения, если это не наша ситуация? У нас мать жива/здорова, а значит обязана ребёнку в том числе и денежно. При других данных было бы по-другому. Если бы отец ребёнка создал новую семью, для меня само собой разумеющееся, что туда бы и шли все средства, не хватает - можно подать на алименты, но у меня и в мыслях нет, что нужно лезть в карман к чужой семье. Так воспитана, хапать чужое не стану, но и своё не отдам

Остаётся только поражаться сколько среди нас потенциальных кукушек, считающих, что их ребёнку должен только отец и что их ребёнка все должны любить

А ты представь, что ее нет. Не устраивает, уходи от этого мужчины, и не порть жизнь маленькой девочке, которая страдает от того, что ее все бросили! поставь себя на ее место. Ты омерзительна, не более

Вы не в своём уме, должно быть, зачем представлять, что её нет, если она есть? Нет, я живу в реальности и исхожу из реальных фактов. Далее отвечать вам не намерена, всё-таки есть в вас неадекватность и злость, сами же ею и захлебнётесь

Да, злость есть. Меня злят сволочи, которые обижают детей! Потому что я мать, и у меня есть дочь, и страшно подумать, что какая-нибудь ......, если со мной что-нибудь случится, также отнесется к моему ребенку! Можешь не отвечать

Автор, у вас никакой семьи нет, что вы все талдычите семья, семья. Нету ее.А хочется. Но не можется. Ваши посты вызывают только отвращение. Видимо вы от него ловите кайф.

Хоть тема и старая, но интересная.
И чего все ругают авторшу? Когда мужчина женится на женщине с ребенком, то за ребенком он не ухаживает. Дай бог чтоб как то материально помогал ростить. А обычно их чужой приплод бесит. Он морально не участвует в воспитании, не вкладывается духовно. А то, что по ошибке принимают за вклад в воспитание- это идет от внутреннего конфликта мужчины из за чужого приплода. Это постоянно придирки, лупаки ремнем, нравоучения и мечта поскорей отправить чужака на вольные хлеба.
Никогда не поверю что чужой приплод кто то любит.
А автору надо свой материнский инстинкт реализовать.
Девочка для нее всегда будет кукушонком.
Это надо понимать и мужчине и, тем более родной матери этой девочки.
Уж лучше к бабушке отпоавить дитя, чем с мачехой жить.

Перестают ругать, как в подобной ситуации оказываются. А если не перестают, ну так все мы разные. Кому-то норм шведской семьёй жить, мне - нет. Ребёнок бывшей сожительницы так и живёт со своей бабушкой, теперь и с мамой (наконец в себя пришла и вернулась к детям). Мы помогаем по мере возможности ребёнку. У нас всё спокойно и мой материнский инстинкт реализован