Разводиться или нет?

Я бы развелась. А там решать вам.

Я бы уже давно развелась,у меня характер не тот чтоб вот это всё терпеть)Вы сами решайте,может для начала попробовать на время разойтись?

А вы говорили ему о своем состоянии?что на грани развода..может как узнает в раз изменится?я так понимаю с вами живет как у Бога за пазухой. Делом спокойно занимается..наверняка боится потерять такой расслабон..ставте перед фактом либо развод либо ваши требования

Забыла добавить, сама я тоже работаю, но получаю не много. Вот сейчас учусь на другую специальность.

Года 3 назад мы поругались и он ушёл, я надеялась что насовсем, была настроена на развод, но на через день он приехал и начал умолять начать всё сначала, что он исправится. Я пожалела, и первые полгода он действительно был другим, а потом опять постепенно стал прежним. Расслабился.

Так получилось что на 3 месяца мне пришлось с сыном уехать в другой город, со мной он ехать не захотел, слишком затратно. И вот сейчас прошло уже 2,5 месяца, а я уже и не чувствую ничего к нему, притом что естественно ни с кем не общаюсь (парнями).

Это только развод..к сожалению дальше при сохранении брака будет только ненависть расти..это плохой пример для ребенка..он уже у вас взрослый..надеюсь папа из его жизни не пропадет

Он ведь с самого начала был такой и вас все устраивало. Почему все взяло и перестало устраивать? Зачем было рожать ребенка и привязывать себя к нему? Не было бы ребенка, вы бы еще пять лет назад могли от него уйти и начать новую жизнь.

Развестить ума много не надо. А где гарантия, что вы встретите ЛУЧШЕ мужчину? Плюс у вас ребёнок, чужому мужчине он так не будет нужен как родному отцу. Я бы не разводилась. Потом можете жалеть(((

Изначально таким не был, старался показать себя с лучшей стороны наверно. Тогда жили в съёмной квартире, я думала, ну делать ничего не хочет потому что не своё, вот будет свой дом, тогда будет делать. Фигу. Сейчас говорит ему в квартире жить надо, там дел меньше. А я ну никак не хочу в квартиру....

Разговаривали об этом? У вас распределены домашние обязанности? За ним что-то закреплено или только по просьбе? В ваши что входит? Как распределено родительское воспитание и уход за ребёнком (водить в садик, кормить, гулять и т.д.)?
Может ценит, но не озвучивает. Спросите без упрёков. Или для него это само собой разумеющееся? (если да - я бы ушла) Скажите, что вам и вашей маме было бы приятно, если бы он озвучивал благодарность за ваши старания.

Как это вы сами за него подумали и решили? Нужно было озвучить, что вот, мой дорогой, мы скоро переедем в свой дом, и ты должен понимать, что это не квартира, и у тебя появятся некоторые обязанности, я всё сама сделать не смогу.

Интересная, конечно, у вас ситуация. И с вашей стороны все вроде бы правильно, и , возможно, развод пойдет вам на пользу, хотя могут быть и варианты. Но знаете, немного покоробило в вашем рассказе другое. Вы , как я поняла, живете в доме от вашей матери. Живете там, потому что лично вам так больше нравится. Муж, по всей видимости, регулярно слышит, что дом не его, а учитывая, что он его и не особо хотел, то и желания им заниматься может не быть. И отношения с родными. Они ваши родные, и помогают в первую очередь вам, если потом упрекают в этом мужа, то он может внутренне испытывать к ним негативные эмоции. Сумбурно написала. Попытаюсь примером. Ну, вот вы захотели в дом беседку , например. Мужу весь этот дом- кость в горле, беседка соответственно тоже. Вам на беседку дает мама. В глазах мамы: 1) муж не добытчик, 2) муж неблагодарный гад, потому что теперь не бежит помогать. А муж может банально считать, что беседка ваша прихоть, вам на нее деньги дала ваша же мама, он никому ничего не должен. Видите ли , гармония в семье бывает тогда, когда учитываются интересы двух людей. И проговариваются эти интересы/ потребности/ желания. Если они противоречат, то ищется компромис. Пока у вас в отношениях, где должны быть два человека , присутствует целый колхоз: мама и другие родственники. И судя по тексту, получается, что есть вы с семьей и отдельно ваш муж. Извините, если ждали другого ответа.

Автор, как выходить замуж, так и разводиться умный человек будет исходя из единственного посыла: улучшить свою жизнь. Вот если развод улучшит Вашу жизнь - разводитесь. Если нет - какой смысл? Причем, с учетом наличия у Вас сына, Вы должны быть уверены в ответе)

дык теща напела

тогда разрешение на развод у мамо придется спрашивать, ведь ей же кормить авторшу и внука придется, а также дом содержать

Автор, благодаря вашей маме вы можете позволить себе то, чего не могут многие другие- выбирать. Вам не нужно думать о том что в результате вашего выбора вам будет негде жить и нечего есть. Ещё раз - это реальный шанс все изменить. Ну и пусть окажется алкаш. Не понравится - пойдёт лесом. Не лишайте себя возможности все изменить. Пока мама является гарантом вашего благополучия и финансовой защищённости - вам все Карты в руки

Вы правильно боитесь. Я вот упустила отличный шанс, который мне тогда казался не самым лучшим. А теперь смотрю на него в соцсетях и в шоке (просто любила одного ужасного человека невзаимно). Сейчас в 34 у разбитого корыта, и попадаются с каждым разом всё хуже и хуже.

Не бьет, лооол, Вот это критерий, однозначно жить)) а вообще если я скажу развод, будет развод? Что за бред писать подобные вещи и спрашивать советы, ты живешь с ним, тебе решать, не так ли? А вообще на любого человека можно повлиять, поговорить, прийти к компромиссу и не с помощью скандала, как ты указала. Спроси для начала что он хочет, а то только о себе речь ведешь. У каждого поведения есть причина и надо ее выяснить, может быть и причина в тебе. Еще существуют семейные психологи, можно и к ним сходить, если самостоятельно не получается покопаться в себе.

Он мало того что не говорит что ценит, а наоборот показывает всё своё недовольство, и говорил "долбаная Бобровка" (там где мы живём) особенно когда интернета проводного не было. Обязанностей как таковых нету, было одно время когда я его обязанность была заложить посуду в посудомойку, так у нас посуда по 3 дня стояла, ругалась с ним, потом сама стала мыть. Снег чистит только чтобы на машине выехать, у собаки настолько все завалило, что она в будку залезть не могла, на улице спала(немецкая Овчарка). Пока мама не увидела и сама не раскопала, я в другом городе сейчас нахожусь просто. Когда его просишь что-то сделать, у него всегда один ответ "у меня дел куча, мне не до этого".
Не он хороший парень, но не для меня наверно, а для городской девушки, которая не любит никуда ходить, любит сидеть дома.

Да ну это естественно это обсуждалось, мы ждали пока дом строится, он и сам говорил не хочет все делать так как не своё, вот когда своё будет...

Написала сюда, чтобы услышать мнение со стороны, может я с жиру бешусь.
Его всё устраивает, я подавляю в себе всякие желания, если вижу что он не хочет, если ему это не надо. И особо не напрягаю его, устала уже.

Да вот если бы я точно знала улучшиться жизнь или нет, давно бы приняла решение.

11 лет долго, все 11 лет так было? У меня была аналогичная ситуация, только 3 года и проще в том, что совместных детей не было. Да и детей нет, поэтому мне легко. Мужик мне говорит, ты баба,вот и убирайся, готовь, помогать не надо, при условии что работали одинаково, я не против была делать все, но он удручал тем, что за собой он не убирал, посуду ее мыл, Да даже фантик выбросить не мог) долго терпела, начала просить что-то сделать, в итоге потом требовать, ему это не нравилось, начались конфликты, в итоге я стала не идеальной (не удобной для него :)) и разошлись. Ты должна быть счастлива, нужен человек, который бы устраивал, с которым будут интересы, я тоже активная, а молодой человек был Антипод полный, из дома выходил на работу и в магазин, трудно вытащить куда либо. Надо взвесить все за и против. Думаю не придирки,а реально не хватает, раз не хватает, Надо это получить.

А в чем выражается ваша любовь к экстриму? Что вы предлагаете делать мужу в бобровке, от чего он отказывается? Где вы оба работаете? Территориально? Просто это тоже может быть важно. Надо ли вам каждый день ездить в город? Сколько времени занимает дорога? Муж не любит экстрим, но , возможно, он любит кино- рестораны- концерты, и ему этого в вашем пригороде тоже не хватает. Или его настолько выматывают разъезды туда - сюда, что он уже и выбираться никуда не хочет. Понятно, что домом он заниматтся не хочет, но кто дом содержит? Кто занимается ребенком?

Значит сначала спокойный разговор. Выписывайте все обязанности по дому, второй листок по уходу за ребёнком. Пусть выбирает по половине из каждого. Разговор примерно такого формата: «я давно хотела поговорить, мне очень сложно делать всё самой, наш дом и наш ребёнок - общая ответственность, а не только моя. Давай разделим обязанности» Как-нибудь так... Если откажется внаглую - ультиматум - или так, или развод.
Может он ещё отказывается, потому что юридически этот дом, как никак, ваш. Подготовьте слова на этот случай.

Если у Вас проблемы в отношениях и Вы хотите получить реальную помощь , а не разговоры- обратитесь к одной женщине. Она мне помогла разобраться в моих отношениях и многое узнать своем мужчине . Она- хороший астролог. Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей Helpkonsul@yandex.ua

Совсем чет у баб с головой не в порядке последнее время... Плохой пример для сына будет, если Вы его без отца оставите, эгоисты долбаные!
Муж не бездельник, не пьет, не изменяет, не наркоман и не садист, чего-то там мутит бизнес-шмизнес и 28-я женщина с ребенком реально надеется, что уйдя, сможет найти такого лоха, который бы мало того, что был не хуже, так еще и одинокий, обеспеченный, рукастый по дому, всегда помогал чтоб - серьезно?
Конкретные притензии к мужу: не любит убирать снег(кто любит?), работу по дому делает абы как(радуйтесь, что хоть что-то делает), не помогает, не дает сыну поднимать тяжести - всё?
Почитайте тему "Почему мужчины называют меня ***" - оцените перспективу после развода в 28 лет, да еще и с ребенком.

Ни о чем не переживай. Если в отношениях мужчина перестает быть мужчиной, а женщина - женщиной - это уже не отношения, а привычка, с которой страшно расстаться. Будет ли лучше ребенку, если он будет видеть как настоящая мама плачет, а настоящий отец ругается? нет. Это будет формировать в нем понимание нормы - что так и должно быть. В корне неверно - ради ребенка сохранять несуществующую де-факто семью, равно как и неверно думать, что в 28 лет, с ребенком - личная жизнь закончилась. Она только начинается. Главное помнить, что муж - это человек. И расставание с ним должно быть преподнесено так, как будто он сам это решил. Еще лучше - аккуратно сделать так, что б муж сам подошел и начал этот разговор. Эта маленькая ложь или хитрость спасет его нервы, твои нервы и быстрее поможет вам найти новых людей, новые чувства. И у сына никогда не будет другого отца, другой матери. Но вот картины улыбок, эмоциональное ощущение счастья, два примера настоящих мужчин - родного отца и друга матери - только поможет ему вырасти настоящим и достойным.

Спасибо большое за поддержку!