Вы считаете добрачное жилище мужа общим?

Получается, что так. Я сглупила, что так рано вышла замуж, не обзаведясь собственным жильем. Ну или не вышла замуж за человека без жилья, чтобы вместе, например, ипотеку взять. Тогда бы я считала это своим. А так - живу в чужом доме, содержу его в чистоте ипорядке - остальное дело собственника, пусть сам свои дизайны делает и занавески покупает :)

У нас и так общий бюджет, этого достаточно, мы же не сожители, а супруги. Просто я живу в его жилье, своего нет, увы.
Ну юридически вы правы, но прекрасно понятно, что де-факто совместно мы это не нажили, это все куплено на добрачные средства супруга. Естесно это не мое по совести, поэтому ни о какой пилежке и речи быть не может.
Речь и идет о том, что это не мое жилье, поэтому какой смысл мне в нем что-то делать, кроме банального содержания в чистоте и порядке.

Если жильё не оформлено на меня и не куплено в браке, как оно может быть моим? Тем более если там все делалось и подбиралось без совета со мной? Поэтому когда мы с мужем (тогда ещё сожителем) решали где будем жить вместе и стоял вопрос о покупке дома в ипотеку, он продал свою 3ех комнатную квартиру, хотя купил ее всего лишь 3 года до этого и внёс все деньги в наш общий дом, оформили по долям(мой первоначальный вклад был в 10 раз меньше, но на меня записана 1/3 дома), , но зато я чувствовала здесь себя хозяйкой с первых дней, выбирала все от цвета стен до кафеля на кухне и ванной. Несмотря, что дом куплен до брака, он официально принадлежит нам обоим

А почему вы этот вопрос с мужем не поднимите? Я тоже когда с мужем съезжалась не имела своего жилья, копила на первый взнос на квартиру. Муж уже имел своё. Я просто объяснила, что если он купит дом и оформит на себя, я со временем вынуждена буду вложить деньги в своё жильё и куплю квартиру, вкладывать силы и деньги в дом ее принадлежащий мне не буду, он решил что имеет смысл сложить все, что у нас есть и начать с нуля. Моя сумма была ничтожна по сравнению с его (утонула в расходах на ремонт ванной и одной спальни), но он мне по сути подарил долю и сейчас продолжает платить ипотеку (я сошла с дистанции из-за декрета)

Я не считаю квартиру мужа общей, у меня своя есть, причем мы в моей и живем, мужнину сдаем. Но я уверена, что если вы живете вместе, то обязаны в обустройстве жилища участвовать. Вы бы еще пол не мыли потому что не ваш((( Я например сразу выгнала бы мужа, если бы он отказался с ремонтом моей квартиры помочь, ишь ты значит жить он горазд, а ремонтировать кто будет, дядя? Муж за те 3 года, что живем у меня сделал ремонт в прихожей. собрал туда всю мебель, сделал вытяжку, прикрутил разные держатели по мелочи, сейчас балкон отделывает. Я покупаю материалы. а работы по монтажу он осуществляет. Уверена, что муж авторки хочет просто помощь с дизайном и руками. Такую вы как жена обязаны оказывать. Деньгами думаю нет

Ну это брак по расчёту. Если вам не охота вкладываться в чужое (на ваш взгляд) дело, то заставлять себя не надо. Но, есть ещё такая вешь как отношения и даже любовь и, если брак заключался на этих основаниях, то будет желание создавать уют в доме, для вас, здесь и сейчас. А раз даже и мыслей таких нет, то зачем заморачиваться. Мы с гражданским мужем снимаем жильё, при этом обустраивать его, менять там что-то, делать более комфортным и привлекательным для нас удовольствие, потому что наслаждаемся этим процесом в настоящем времени, а не ждём того воображаемого момента, когда наконец будет свой дом. А вдруг не будет? Живём-то мы сейчас. Наверняка муж ваш просто хочет женского участия в вашей общей жизни.

Ой автор, я вас прекрасно понимаю. Мой купил квартиру уже в браке и оформил на отца, мол типо мне бы ипотеку не дали. Новострой. Сейчас там у нас идет ремонт с нуля. Я не вкладываюсь вообще, расскажу почему. До этого мы жили в однушке, которая была оформлена на его мать еще до нашего знакомства. Мы тогда не были женаты, я приезжала к нему на выходные и он уже тогда меня обвинял почему я не вкладываюсь в квартиру его матери🤦‍♀️ Недавно купила себе платье раз в год, сказал что я променяла семью на шмотки🤦‍♀️ Это при том, что я сижу с маленьким ребенком, официального декрета нет, работаю на дому и зарабатываю в 4 раза меньше чем он. Когда жили в однушке при любой ссоре он выгонял меня как собачонку со словами да пошла ты нах это моя квартира. Ну и какого xpeнa я спрашивается должна вкладываться? Ведь в случае развода это жилье даже не будет поделено пополам, уйду ни с чем. Поэтому на данный момент откладываю деньги и коплю на свое.

мы 1,5 года жили в квартире родителей мужа. состояние было ужасное - делали ремонт. я больше вкладывала потому, что у мужа тогда ЗП была меньше. потом жили в квартире моих родителей, там ремонт не делали. потом купили общее жилье, ремонт делали вместе, но деньги были на 90% мужа. вы же сейчас у мужа живете, а не у мамы, почему бы и не вложить свои силы или деньги, если мужу не хватает? я не очень понимаю такие расчеты в браке.

Я содержу дом в чистоте и порядке, готовлю и стираю - это и есть мое женское участие. Я уже писала выше, что и сама меняла в съемной квартире грязные обои, как бы жить в чистоте - это одно, а вкладывать душу в чужое жилье - это другое.

Я же специально написала - деньги у нас и так на общем счету. Мы свои заработки не делим твое-мое. Все деньги в общем котле. Я выделила то, что я жилье мужа не считаю своим, это его дом. Поэтому, так как я там живу, я готова к материальным затратам, но морально вкладываться, думать о дизайне, декоре я не хочу.

Спасибо, что вы меня поняли! И я вас прекрасно понимаю. У нас ситуация не такая, но есть нечто похожее. Дом оформлен на мужа, но изначально отделку и дизайн он делал сам, даже кухню обставил на свое усмотрение. Когда я пыталась внести коррективы, типа, что мне неудобна плита у раковины или подвесные ящики нужны другие, то он это отбрил, сказал, мол, я уже все распланировал и рабочие уже обмеряли так, ничего менять не буду. В мелочах, в принципе, было то же самое- я предлагала спальню в светлых тонах, он сделал темной и так далее. После я уже поняла, чего мне трепыхаться, его жилье - пусть он сам все делает.
А теперь он вдруг стал возмущаться, что один всё в дом бегал искал - от цвета обоев до постельного белья. Мол, ты обязана, должна, ты женщига и всё такое.

Все деньги у нас в общем котле. У нас общий счет. Зарабатываем плюс минус одинаково. За чистотой и порядком слежу я, а он как хозяин своего дома должен делать все остальное. А руками помогать - это вы что имеете ввиду? Штукатурить мне, чтоли начать?)) Так это и муж не делает, на это есть рабочие. Вот бегать, думать какого цаета обои повесить и какую вазу купить - я не хочу, его дом он пусть этим и занимается. Мне достаточно жить в чистоте и с необходимым набором мебели и техники.

Я тоже вышла замуж молодой за молодого парня. Потому нам обоим было важно приобрести что-то свое, ну вроде как - этап инициации в зрелость. Жилье, доставшееся по наследству, от бабушек-дедушек - это не то. там ты психологически все еще внук и наследник хозяина, а не отец(мать) семейства и хозяин.
А вот если человек уже сам на свое жилье заработал, то он может быть и не заинтересован вместе с супругом нв ипотеки влезать и т.д. У него уже есть, ему незачем. Тут уже совместное приобрести сложнее.

Думаю вы меня поняли. Просто до брака я о таких вещах не задумывалась. Теперь есть четкое осознание, что дом не мой, своего дома у меня нет (не считая родительского). По сути это так и есть - дом принадлежит мужу. Тут выше писали дичайший (для меня) комментарий, где жена домохозяйка, дети, живут в доме мужа. Жизнь показывает, что в таких историях происходит в случае развода - собирают в узел трусы и детей и едут к маме. И никакого «общего» в данном случае СРАЗУ же нет.

Да я об этом и говорю..( что дом не мой, но вот теперь уже странно предлагать мужу брать ипотеку на общее жилье.

Я предлагала продать мою машину на взнос в ипотеку. Он удивился, мол, зачем, что за бред, зачем нам эта кабала на 15 лет. Он не хочет ипотеку платить и считает блажью мое желание иметь свое жилье.
Вот сейчас родители хотят разменять свою трешку на двушку, а разницу мне подарить в деньгах. Но этих денег хватит только на студию на стадии строительства в не особо хорошем районе. Вот думаю вложить их туда..

Если с мужем чтото случится, вы получите дом по наследству или часть дома все равно, так что он ваш! А вот я ГБ на итичьих правах, хотя сказал наследство на меня напишет, зотя даже женится не хочет

Да, считаю. Потому что у нас всё общее. Хотя изначально у мужа было добрачное жильё, а у меня нет. Когда мне, уже в браке, тоже досталась по наследству квартира, я принесла её в общую "казну". Если завтра кто-то из нас выиграет миллионы, они будут общими.
Иначе зачем семья? Чахнуть над личным златом гораздо лучше и безопаснее в одиночку. Семья это вообще серьёзное мероприятие, не всем оно по силам и не всем это нужно на самом деле.

Да нет, зачем над личным чахнуть. Речь не об этом. Я тоже обеими руками за семейную казну. С бюджетом общим все ок.
Просто мне было бы комфортнее жить в нашей квартире/доме, которое мы бы купили совместными усилиями. А так я просто живу в его доме. Ну как его можно считать своим, если он - его. На покупку общего муж не согласен, поэтому если ролители действительно подарят мне деньги, которых хватит на плохонькую студию, то я лучше куплю, сдавать буду, а деньги в семейный бюджет. Иначе живешь с осознанием того, что ты какой-то полубомж) есть некая потребность в наведении красоты и воплощении собственных задумок дизайна, но не в чужом жилье.

А если разведётся, муж быстренько покажет, чужое это или нет))

[/quote]Все деньги у нас в общем котле. У нас общий счет. Зарабатываем плюс минус одинаково. За чистотой и порядком слежу я, а он как хозяин своего дома должен делать все остальное. А руками помогать - это вы что имеете ввиду? Штукатурить мне, чтоли начать?)) Так это и муж не делает, на это есть рабочие. Вот бегать, думать какого цаета обои повесить и какую вазу купить - я не хочу, его дом он пусть этим и занимается. Мне достаточно жить в чистоте и с необходимым набором мебели и техники.[/quote]

А мой сам штукктурил, стены ставил, электрику, сантехнику и т д все сам. На рабочих тратиться не хочет

И автор в своё время хотела участвовать, но её раз обломали, заказав кухню на свой вкус, ещё раз обломали, обставив всё по-своему, всеми косвенными знаками чётко давали понять, что дом НЕ Её и она в нем не хозяйка.. Не всё всегда говорится словами. Тут же, автор верно прочитала, что написано МЕЖДУ СТРОК. И это она еще большая молодец, что несмотря на вот это всё, продолжает вкладываться в бюджет.
Муж не дурак, понимает, что убил в ней желание создавать уют и решил проявить щедрость, позволив выбрать обои. И то, она могла бы ездить, тратить время, привезти. А он бы наехал на нее:" ты что, не видишь какой в доме стиль? Не могла обустроить в том же духе?"
Мне вот так видится вся эта ситуация. Я абсолютно поддерживаю и понимаю автора.
Изменить ситуацию могло бы честное признание мужу в своих ощущениях, при условии, что вторая половина готова слушать и услышать.
Женщины лучше знают и чувствуют своих мужей. Знают, с кем и с какой вероятностью могут развестись. Не всё так просто в семейной жизни и не для всех.

Автор, ну а просто сделать мужу приятно? Заслуживает он у Вас хорошего отношения к себе?
Я вот начала встречаться с будущим мужем, он как раз только переехал, голые стены. И мы на первых свидания ходили по мебельным магазинам, да выбирали шторы. Подруги надо мной ржали, мол, на первых свидания должна быть романтика, театры-рестораны, а вы ходите мебель выбираете. А муж это очень оценил тогда, что я не сказала "это твои проблемы", увидел во мне потенциально хорошего надежного партнера, заинтересовпнного в нем, это все только укрепили бы ваши отношения. А если эмоционально не включаться в жизнь мужа, так и правда до развода дойдет.

А муж-то Ваш или чужой? :))) а почему тогда его дом - для Вас чужой???
Похоже, тут проблема глубже - в отношениях нет любви, нет жалости, нет заботы, накопились обиды. А дом - это уже детали...

Автор, ну а что, он в разговоре попрекает Вас, говорит "это мой дом"? Почему у Вас так обострено это деление на мое-твое?
Обычно, когда у людей близкие отношения в браке, они могут обсудить проблему. Я писала, что мы начали встречаться и я веладывалпсь эмоционально - ради него, он мне показался того стоящим мужчиной. А Ваш не стоит эмоцилгальных вложений? Он плохо к Вам относится, попрекает, не уважает, не заботится?
Или Вы - охреневшая баба, которую мужик облизывает со всех сторон, а Вы морду кривите: "пшел, гой, на фиг, прислуживай мне и не жужжи!"???

Вот и Вюавтор так ведет себя, как будто ее за собачонку держат

Автор не понимает этого, а объяснять бесполезно. Она все талдычит "в случае развода, в случае развода"- значит, ни о какой любви речи не идет. Она вышла по расчету, и все рассчитывает и рассчитывает.
Автор, ну Вы уж тогда платите мужу за аренду, ведь это поВашему ЧУЖОЙ ДОМ! Вот так будет справедливо

Автор , я Вас очень хорошо понимаю. Жилье де-факто и де-юро принадлежит мужу. он -собственник. При разводе - все его, поэтому вкладывать душу в интерьер нет желания. И морально Вы готовы , что может быть теоретически развод. Да, это суровая правда жизни. даже если сейчас все хорошо, но примеры других женщин показывают эту правду жизни.
Но вот смотрите, Вы задаете вопрос на форуме: как это все происходит у других людей, участвуют ли они в ремонте и декоре по сути чужого жилья?
А значит, внутренне в душе у Вас есть толика сомнения - правильно ли Вы поступаете или нет? А правильно поняла?
Мое мнение личное, но ведь Вы спрашиваете тут людей. Поэтому скажу так. Поступайте как сами ощущаете себя в этой ситуации, несмотря на слова мужа.

Продолжаю свой пост номер 81. Мое ИМХО: я не считаю добрачное имущество мужа своим, оно его, он - собственник. Но ремонт мы делаем вместе, шторы и обои выбираю я на свой вкус, его все устраивает. Конфликтов на эту тему нет.
А развод? Ну так это неизвестно, что там впереди в жизни будет. Может и не будет, откуда Вы знаете.

Моя подруга так 10 лет обустраивала гнездышко для любимого. В гражданском браке. А в один прекрасный день получила пинка под зад. Нашлась другая у любимого. Которая теперь в этом обустроенном гнездышке шикует. Вот оно вам надо?

Сейчас женщины вас загнобят за расчет) Но так оно и есть по сути.

Спасибо за ответ! Да, есть сомнения, потому что всегда считала, да и муж это показывал поступками и словами, что со своим домом он будет делать все на своё усмотрение.
А тут начались упреки, что я, якобы, инициативу не проявляю, ему приходится выбирать все от обоев до цветочных горшоков. Поэтому я как-то обомлела и решила уточнить.

У нас общий бюджет, не раздельный.
Расчет - не отсутствие любви, почему вы это со знаком «равно» пишете?

Автор, если при разводе вам ничего не светит - то вы можете вкладывать туда свою душу, креатив и энергию, потому что вы там живёте, но не деньги. А ещё лучше - на свои деньги купить квартирку, оформив на маму.

Но ты же там живёшь. Неужели тебе не хочется иметь такие обои, как надо тебе. Пусть платит, а ты создавай себе интерьер.

Автор хотела участвовать но сказала свои пожелания когда уже все обмерили и заказали, так что дуться поздно было, надо было раньше вносить инициативу.

Дополнение - муж меня не информировал о ходе строительства. Я сама выпытывала информацию. Изначально я просила мойку большую, еще на этапе стяжки. Но он и это не выполнил, хотя еще ничего не было куплено и не обмеряно.. плюс еще и плиту рядом с мойкой впихнул

Для меня деньги не такая большая потеря, нежели душевные затраты.

Почему? У вас же есть дети. Так и скажете, мол, никто не знает, что будет завтра резервное жилье не помешает. на черный день его можно сдавать. потом детям отдать, или себе оставить. как прибавку к пенсии

Не за расчет, а за то, что С МУЖЕМ ХЕРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
У любящих супругов такого нет, любящие люди эмоционально включены в события жизни другого, пытаются в ней участвовать, а Автор хочет от мужа отгородиться, он для нее не муж, не мужчина, не личность, не любимый - он ФУНКЦИЯ, которая просто дает крышу над головой, оплачивает продукты, что-то там еще делает, но взглянуть на него как на человека Автор не хочет, у нее нет душевной потребности мужа пожалеть, вникнуть в его жизнь, в его проблемы. Это называется "дружба дружбой, а табачок врозь".
Поэтому она жопой чувствует, что муж ее бросит рано или поздно и найдет женщину, которая будет смотреть на него совсем другим взглядом и совсем по-другому относиться, давать ему душевное тепло, жалеть его, вникать в его жизнь.
А не понимает одного, что то, что она не вкладывается в мужа - не следствие, а причина ее мыслей о возможном разводе.

Ну тогда мне этого не понять. Когда я жила в доме мужа, я тоже не вкладывала деньги, но мне надо было, чтоб интерьер был на мой вкус. Я поменяла там все. Как надо мне. Ну а если вам все равно, ну и живите как живёте, зачем темы создавать

Я одна не понимаю, каких таких титанических моральных усилий требует ремонт террасы, который муж сам же и оплачивает? Так сложно ткнуть пальцем в понравившиеся шторы и обои? Вы ведь тоже там живёте, муж хочет, чтобы и вам нравилось. Это нормально. Гораздо хуже было бы, если бы он ваше мнение демонстративно игнорировал, намекая на то, что он тут хозяин, а кому что-то не нравится - на выход.

Вы правильно мыслите, на три хода вперёд. А всё потому, что не доверяете
ему. Просто нахлебничать тоже не надо. Заметайте двор, крыльцо,
убирайте какашки за его собакой. А то вас там совсем не видно как хозяйку.

+1000

Я тоже не понимаю, почему. Уж на жену хотя бы долю запишет, чтобы дать понять, что все общее. А не хочет, пусть не жалуется , что она не вкладывается

Чужое-чужое-чужое-чужое. И муж тоже чужой? А может ему просто необходима Ваша помощь в выборе этих обоев, может он хочет чтобы и Вам было уютнее, ато вдруг такие купит что Вам и не понравятся? Ну почему уже на столько лень и недоверие/нелюбовь, что лень даже в магазин съездить? Помочь любимому человеку, не деньгами, а делом - это есть элемент совместной супружеской жизни. А Ваши слова "чужое" означают, что муж для вас - не является таковым.

Я вот тоже не понимаю каких таких моральных вложений требует ремонт. Да дали бы возможность я бы и офис под свой вкус отремонтировала. Это же интересно, это творчество

я хозяйничаю в квартире своего парня, но за его счет. от ремонта под каким-нибудь предлогом постаралась бы отмазаться. да честно говоря, он бы и не попросил. в какой-то мере ваш муж прав, все-таки вы тут живете, совсем уж отстраняться выглядит не очень

Придерживаюсь той же точки зрения, что и вы. Но я всегда жила в своей квартире.

О том, что дом не ее, она узнает при разводе. Знакомую муженёк с 3 детьми выставил из «общего» дома, а женщина не только деньги вкладывала в обустройство и уют, какой ландшафтный дизайн она сделала ! Ушла с детьми в свою добрачную однушку. Свой дом-это совместно нажитое и никак иначе.