Какие качества должны быть у идеальной жены?

Все время всем недоволен, ничего в жизни не интересует его, кроме работы, денег и танков.. на мои интересы он тоже раздражается.. ребенок наш его тоже бесит, все время хочет, чтоб тот ходил по струнке и молчал. Развода тоже не хочет, грозится продать все имущество и пустить в дело на отсуживание у меня ребенка. Вопрос, собственно: на каком этапе наших отношений я допустила ошибку, и какую конкретно, что мы приплыли в такое болото? С подругами как ни поговорю на эту тему, а мне все говорят: мой за мЕньшее меня на руках носит, а твой чем еще недоволен? Другие вместе готовят, и/или убирают, или еще что-то, и мужья еще и спасибо говорят.. а тут я только ДОЛЖНА. Уже понимаю, что бабушка накосячила, что вбила мне в голову такой алгоритм поведения (и сама всю жизнь терпела потребительское отношение и скакала на задних лапках), но можно ли сейчас что-то изменить у нас в отношениях?

А как вы смогли полюбить такого убогого ?))

Наверное, меня саму приучили, что я ***, и надо ценить любого. Бабушке он очень понравился, ее аргументы звучали так: "он будет золотой муж! Не курит, не пьет и не бьет! Это то, что тебе нужно".
Я замуж выходила в 20.. не особо тогда перебирала.. да и он довольно привлекательный..

Кто-нибудь верит в то, что оттюнингованная тетя в 45+ способна найти себе олигарха?

При том, что и человек она нехороший..

Ты, конечно, недевственницей вышла. Вот и секрет плохого отношения к тебе. Абсолютная классика. Дальше по нарастающей.

Главное качество - не предавать ни в какой ситуации. Не думать о разводе даже в мыслях

Какое это имеет отношение к делу?
Я, кстати, одну такую знаю. Только она в 40 нашла его. И у нее и у него по одному ребенку от первых браков. Щас им по 50, они до сих пор тусят и ездят на дорогих машинах.

и кого из этих двух дам (описанных автором и мной), выберет адекватный, ценящий уют и трудолюбие мужчина????

Только такая и может. Олигархи они немолодые тоже все. Вот Безоса именно такая увела

Откуда такие подробности?) Да, был жених. Но почему мой нынешний муж сразу не предъявил мне претензии об этом перед свадьбой? Зачем заварил эту кашу, а теперь подкалывает?? Я ведь стараюсь для него.. если этот пунктик был так важен, то не предлагал бы свадьбу, в чем проблема.. а так я уши развесила и верила в "любовь".

То есть вы не по любви вышли замуж.Тогда я бы на вашем месте,начала всё с начала,только не с ним.Возраст вам позволяет,у вас столько интересного впереди)

Жена - не прислуга! Муж должен семью содержать! Если он хорошо зарабатывает, наймите домработницу и конфликт исчерпан. Вы свободны и довольны, тратите свою зарплату только на себя. А продукты и нужды семьи пусть он обеспечивает. Вообще жена должна быть немного стервой, только тогда ее муж будет ценить. Не нужно домашнее хозяйство делать своей обязанностью, это приятный бонус, который зависит от вашего желания. Я, например, вообще практически не готовлю, муж этим занимается. Поэтому когда вдруг я что-нибудь сделаю, хоть кашу на завтрак, он сразу это замечает и ценит. Убираюсь, но только когда есть желание, не чаще 2ух раз в неделю + все возможные гаджеты для этого имеются, посудомойка, робот пылесос, швабры навороченные и прочее. Цените себя!

Убогий ,да как так *** можно,бабу бедную заездил,сама виновата я считаю,разбаловала убогого.✌👍👍👍👿👿👿👿👿👿👿👿

Не понимаю, к чему этот опрос? К чему Вы сравниваете оттюнингованную 45-летнюю даму и 28-летнюю девушку, которая думает о том, как бы мужу угодить?

Почему муж не должен знать сколько стоит хлеб ?

Она то конечно может искать себе кого угодно, но нападать на людей с адекватными ценностями и здоровыми взглядами на жизнь- морального права не имеет.

Раз развод для Вас является опцией (и я считаю, совершенно оправдано) - прекратите обслуживание. Живите так, будто живете с ребенком вдвоем - готовьте минимум и не разносолы, а простенькие блюда. Если он насвинячил - не убирайте (придется отрастить терпение, потому что скорее всего грязная чашка будет стоять месяц). Либо ему надоест и сам на развод подаст, либо что-то дойдет.
Но, конечно, взваливать все на себя с самого начала - это была ошибка. Уметь-то надо все, это правда, но сломя голову в одиночку бросаться на баррикады быта - очень глупо.

28-летнюю женщину мама научила быть женой и матерью, а 45-летнюю- , увы, нет.
Только поэтому.
И ждет ее участь утянутой-перетянутой Гурченко или Елены Кондулайнен. (Это та бабушка топлесс с алыми губами)
Ибо ценности не соразмерны возрасту.

Муж есть, работает, зарабатывает. Не гуляет, деньги не спускает. Чем вы ещё то недовольны? Хобби у него недорогое - танки. Самой слабо придумать какое нибудь развлечение и развлечь его?

Самые выгодные с тз женщины вложения: в мужа, детей и в свой профессионализм. Именно они станут ее опорой в любой кризис и в пожилом возрасте, когда государству мы уже не нужны ващпе.
45-летняя же вкладывается в то, что не рентабильно от слова совсем. Шмотки, цацки, и как я поняла сиськи.

Просто глупая позиция и все.

Какой развод. Автор сейчас вторым беременна. Видно решила, раз в семье всё плохо надо еще рожать. Ну или от скуки сидя дома темы создает.

Ваш муж вас не ценит потому, что по сути и вы его не цените. Вы поставили выше всего вашу бабушку. И на свой брак смотрели именно ее глазами. Может вашему мужу и не нужно было чтоб вы так запахивались. Почему ваш муж должен ценить вас за то, что ценно для вашей бабушки?)))

Идеальная жена должна быть любимой и с ней должно быть психологически комфортно данному конкретному мужчине. Все. У моего бывшего была девушка такая как вы и в работе и деньги сама и дома все от и до-первый месяц был в восторге, потом бегал орал что она ***, с ней ни заняться ничем, ни отдохнуть, ни поговорить так как то борщ, то пирог, то уборка, то работа, то глажка) и фригидная, дает только когда ему припрет, самой не надо.
Никем вся эта хозяйственность и непритязательность не ценится, за очень-очень редким исключением у которых прям идеал такой. Но они и в ответ делать будут многое, ко ли любят.

Стали ему матерью, вместо того, чтобы быть женой. Может у вас есть какие-то точки соприкосновения, помимо заботы о его тушке? Интересы? Ну хоть что-то?

Это не мужское дело, у него не должна болеть голова об этом - так считает моя бабушка. Среди своих подруг я вижу обратную ситуацию: мужья знают все цены, а жены только заказывают им, и мужья сами носят тяжелые сумки..

Согласна, да.. но Вы ж понимаете, что супы я готовить себе и ребенку не перестану.. овощи я покупаю и таскаю сама, а едят это все:) не буду ж я у него кусок из горла вырывать..

Ошибка в том, что слишком разбаловали, а к хорошему быстро привыкают. Было у меня два кавалера влюбленных, предлагали замуж. Я готовить не люблю и не очень хорошо это у меня получается. Но им это было все равно. Один даже сказал: зато я умею. Он действительно готовит отлично. Ни тот, ни другой, правда, мужьями моими не стали, но по другим причинам. Главное, чтобы с женщиной было комфортно, чтобы она притягивала, а готовка дело десятое. Сейчас все эти соленья-варенья купить можно. Не надо слишком разнеживать мужика, он от этого наглеет.

Ему неинтересны развлечения.. денег он мне НЕ дает, только если долго просить и конкретную сумму (500-1000руб.). Когда предлагаю элементарно в парк пойти погулять (ведь ему не придется тратиться на меня!), он говорит: "тебе надо? Вот пойди и погуляй, а я отдохнуть хочу #в танках#"

Ну и на х.... он сдался?

Не знаю.. его мать очень похожа на мою бабушку. Она живет с мужем в страхе развестись (муж с папой очень похожи), только свекровь еще и мелкую мужскую работу делает по дому сама, а свекр телик смотрит. Так заведено там. Но меня это в корне не устраивает, и тут я вижу уже перегибание палки..

У меня есть свои интересы, и было до свадьбы больше, чем сейчас, т.к.сейчас я погрязла в быте. Он их всячески критикует, или просто кривляется.. будто, меня ничего на свете не должно интересовать. Согласитесь, неприятная ситуация, когда ты предлагаешь ему съездить в область или соседний город просто ради интереса (машина есть), 30-70 км от нас, а он говорит: "да нах.. оно тебе надо? Картинки в интернете посмотри..", или, например, раз в неделю во время полива цветов, если он вдруг это увидел, говорит: "я бы на..р всю эту х...ню повыбрасывал отсюда, только место занимают", хотя мы не спотыкаемся об горшки, все не столь фанатично..
Короче, он такими ситуациями пытается себя возвысить, типа, я время впустую трачу..

У меня в начале брака тоже избаловала, не ценил жомашнего труда, тоже все сама бегала, пол года- год, не больше , но избаловать успела. теперь даже когда есть принесу ему в кабинет, уже чуть не на руках носит, мол какая я заботливая, какое счастье ему досталось. Я не работаю, деньги все у меня.

Мой считает, что деньги жене отдают только подкаблучники. Себя таковым он не считает))

Набитая ду.ра. как тебя бабушка еще не научила жо пу ему подтирать, после того как он высрется.

А почему вы удивляетесь, что обслуживающий персонал не ценят и не любят? Надо же, как удивительно, да? И при чём здесь идеальность? Как вообще некоторые люди умудряются ставить знак равенства между быть хорошей женой и матерью и быть вечной прислугой и пресмыкающийся🤦🏻‍♀️
Задайте сначала себе вопрос, как вы к себе сами на самом деле относитесь и как вы докатились до такой жизни. Честно на него ответьте и подумайте, а что тогда мужу вашему остаётся. Все изменения всегда стоит начинать с себя, тогда это эффективно.

А почему бы и не вырвать у.Дармоеда.

Тогда вообще зачем он нужен? Уходите от него! Все на себе тащить, да ещё и перед дариоедом расшаркиваться! Неужели вы думаете, что больше никого не найдёте?

Идеальная жена - та, которая благодарит мужа за помощь, пусть даже и переделывать придется. Это та, для которой муж делает все лучше всех на свете, пусть даже она и перемоет за ним пол. Тогда муж будет расцветать, помогать, и с каждым разом будет делать все качественнее, видя восторженные гдаза жены.

А вы сами все испортили своим Я. Лучше бы не делал... вот и перестал делать. Сами его приучили к мысли, что место бабы на кухне да у плиты. И в магазин даже не доверяли пойти. Тяжелые сумки не доверяли нести. А ведь помощь женщине у них в крови, но мы, женщины, взваливая все на себя и не доверяя никакого дела мужчине, сами превращаем из рыцарей инфантилов.

Уйти от него легче легкого. А с другим будет как? Будете гнуть ту же линию - другой так же со временем перестанет даже попытки помочь делать.

Вы можете изменить ситуацию и с этим мужчиной. Начните ему доверять в помощи вам, не ожидайте, что опять лажанется. Хвалите его. Со временем он изменится и станет вам опорой. И прекратите его воспринимать как беспомощное существо, ни на что не способное. Он самый лучший мужчина для вас. Верьте в него. Вдохнете в него жизнь - он для вас горы свернет.

Ваш муж вас зеркалит. Какие эмоции испытываете вы по отношению к нему - он их отражает и получаете назад свой же посыл.

Бабуле, туды её в качель, скажи хоть вдогонку Спасибо. Что помогла отстроить систему обязанностей, но не помогла отстроить систему прав. Бегом к психологу, будешь прописывать границы роли "Жена". Сначала хотя бы сама для себя, а потом - хорошо бы и с мужем, если ещё не слишком поздно. Женская загадочность и неокончательная доступность, необходимость всё время стремиться и стараться - это не только гарантия твоего уровня в семье, но и источник неиссякаемого мужского интереса к тебе и вообще вкуса жизни.

Конечно, изменить ситуацию можно. Но вам придется над собой хорошенько поработать, чтобы изменить бабушкину линию поведения. Но женщина - это волшебница, она может из принца сделать тюфяка, и тюфяка превратить в рыцаря.

Автор , твоя проблема в том , что твоя бабка тебе не объяснила, что идеальная жена для идеального мужа.
А твое *** не катит в качестве мужа вообще

Да в идеальной жены муж идиот, ведущийся на дешёвую лесть. Женщины, если вы за валенка с двумя извилинами или мужика с мозгами 5ти летнего ребёнка вышли замуж, не надо думать, что у всех мужчины такие. Благодарить безусловно надо и хвалить тоже, но не за фигню простите.

Сделайте так, чтобы вам было интересно самой с собой, без оглядки на его присутствие и на его мнение. Тогда и вы станете ему интересной. Некоторые из моих увлечений тоже мужу не по нраву, иногда бурчит, но я его ими не гружу.

Если не нравится ему ездить куда-то на машине, зачем его тянуть? Найдите подруг, с кем можно поехать. Мой муж домашний, куда-то вытянуть его почти не реально. В редких случаях я его прошу съездить со мной. У нас у каждого свой способ отдыха, никто никого не грузит тем, как НАДО отдыхать, в семье мир)

Он считает, что я не должна ездить на отдых одна. Не отпустит, устроит скандал..

Значит, найдите себе развлечение дома. Перестанете сопротивляться, тогда будет ваш муж с вами ходить.

Вообще, станьте себе интересной. Увлекитесь чем-то. Пусть у вас глаза горят. Увидите, муж посмотрит на вас другими глазами.

Автор, я думаю, нормальный у Вас муж. От большинства из них зарабатывания денег на семью вполне достаточно. Ваш зарабатывает хорошо и оставьте его в покое. Самой Вам просто работать не надо, или хотя бы на полставки работать, не более. И уставать не будете так, и время на хобби появится, чтобы не зависеть от общих интересов с мужем (у него один интерес- танки, Вам это не интересно). Вам самой надо более интересная жизнь, а на это надо время. Опять же, пока не работаете, можете всё равно как-то квалификацию повышать (диссертацию начните писать, это интересно и полезно или второе образование, хоть даже заочно), это на случай, чтобы Вы в случае чего всегда оставались востребованной как специалист, и могли легко найти нормальную работу.
Вы умничка, не загоняйтесь, ни на кого не смотрите, не сравнивайте, это путь в никуда. В каждой избушке свои погремушки(с). Нормальный у Вас муж, не создавайте себе проблем недовольством и тем более разводами. Желаю Вам счастья.

Чё-т я не поняла. В чём смысл его больших заработков, если он не тратит их на семью? (куда он кстати их тратит).
Автор, тут нужен только ход конём. Уходите с работы. Если воняет по этому поводу, скажите, что Вас сократили. "Ищите" работу новую дооолго, бесконечно. Ему придётся давать Вам деньги. Хоть по чекам, как хочет. Или ему самому придётся ходить в магазин за продуктами. Хоть чего-то от него добьётесь. А вообще, жить с таким не надо, ну разве что Вам жить совсем некуда пойти...