А как бы вы поступили если сильно обидели мужа?

Скажите, что сгоряча вырвалось неприличное слово.
Не надо трогать родителей, это совсем другое поколение, им ещё сложнее адаптироваться и принимать то что сейчас происходит вокруг.
Детей своих можете не давать дедушке и бабушке. Дети сами все понимают, ещё иногда побольше взрослых.

Спасибо за ответ. Я не любитель извиняться лезть первой, а то подумает что так и надо. Насчет не давать им детей. А если муж хочет чтобы они их брали скажем на выходные? Хотя там может что и случится, смотреть в деревне за ними никто не будет. Я этим людям не доверяю и есть примеры.

Вы правы во всем. И молодец, что не молчите. Мой муж защитил меня от своей матери. Сам с ней редко общается, от неё один негатив и открытое желание нас всего плохого. Раньше муж тоже считал, что родители есть родители, но когда от них моральный вред, то зачем такое общение?

Так вот я не молчу и получаю потом такое отношение к себе. Вообще я не терплю, я по натуре воин. Если кто меня будет доставать, я скажу об этом. Тут видите сложно что имеем дело с психически нездоровыми людьми. Муж их все же любит как родителей, но мне они только пакостят. Мать его очень токсичная, если ее на послушаешься, она дает знать.

Попробуйте договориться с мужем, что такие встречи лучше проводить в вашем доме или в доме родителей мужа, но под присмотром вас или вашего мужа.

Ну хорошо, а насчет того что он послал? И не извиняется? Мне гордыня не позволяет идти к нему первой. Что делать?

Раз не извиняется, то не чувствует себя виноватым. Не нужно первой идти на контакт. Пока с мужем в ссоре, со свекрами не видитесь? И что за ситуации такие у вас, что нужно слушаться свекруху?

Ну а кому нравится извиняться?). Тут вы реально замахнулись на святое - родителей. Свекровь и свекра уже все равно других не выдадут). Прийдётся принимать какие достались).

Свекруха постоянно настаивает на своем. Не пригласили туда куда она хочет отметить ДР дочери? Она бесится и не дает детям подарки - отдает обратно в магаз. Она ставит свои условия постоянно. Хочу - привезу непрошенных гостей в ваш дом. Нас только в известность ставит перед своим отъездом. Решает за всех все. Муж старается ее немного контролировать, но прям в глаза - маман, отвали - сказать не может. Старается и ей угодить и меня не обидеть. Не получается. Свекровь нам ничем не помогает. Живем в доме отдельно. С детьми я все время одна справляюсь, мне ее помощь не нужна. Когда у нас был денежный кризис недолгий, сказали им об этом. Так она - едьте куда глаза глядят. Никакой денежной помощи. Отвезьти в аэропорт один раз просили - был срач. Ничего теперь не просим. Все сами.

Почему первой не извиниться? Вы не правы в том, что позволили себе мат в адрес его родителей. Все эти бла-бла, свекры плохие, свекровь интригует, денег не дает, в аэропорт не возят, свекр психически нездоров, вы боитесь оставлять детей с ними, не хочу извиняться, так как муж тоже меня послал.. итд итп, все это наверняка имеет место быть, все все поняли и вы вероятно правы.. Но вам надо извиниться за свой косяк (очень большой), а потом уже выяснить все остальные непонятки и ждать извинений мужа. Не можете извиняться? Учитесь. Ничего страшного в этом нет и в жизни пригодится. И впредь следите за своей речью. Есть вещи недопустимые, ну никак. Если бы в адрес моих родителей из уст мужа я услышала мат.. вполне возможно у него был бы сломан нос.. Как бы мои родители неправы не были. Нельзя.

Автор , вы еще живы ? Если бы муж обозвал мою маму матным словом , получил бы сковородкой по башке и это как минимум . Конечно , нужно извиниться за оскорбление .

так у вас свекруха как вы себя ведет
поклоны родителям попробуйте заочно по методике рами блекта
это улучшает отношения
я бы на вашем месте больше боялась наследственности
правда есть версия что эти ха-ха и агрессияот паразитарной инвазии тем более что они живут в деревне (есть мнение что шизофрения это как раз паразиты).
насчет мужа - муж прав в данном случае.
ваше дело молчать если не хотите унижаться. просто молчите. потом попросите прощения 1 разок и все и снова молчите.
жететй не давать, все общение ТОЛЬКО под вашим личным контролем. в идеале с участием мужа чтобы тоже наблюдал малейший неадекват.
вы вышли за мамсика он не отсоединен от мамской утробы. ему надо говорить как зомби - ты главный ты решаешь он на это поведется.

Жива, конечно, просто не разговариваем. Не знаю, у нас давно все плохо из-за его мамки. Мы вообще от них не зависим - все свое, но ведь лезут же. А муж мой детей не очень любит, крики их все и прочее и устает. Только и слышу, давай бабушке отвезем. Щас, разбежалась! Я устаю бывало, но ненастолько. Про извинение - мне обидно что он матом меня покрыл. Свекруха ведь неправа. Какого она за нас решает кто и где будет встречаться? Она просто ставит перед фактом что решила взять с собой еще человека, когда едет к нам. А нам оно надо? Ее просто убьет проиграть и быть второй. Она все должна решать. А я не терпила. Что это я буду какой-то бабе уступать? Это же мой дом. Может он и вправду мамсик, хотя видала еще похлеще. Он ее боится мне кажется. Она его в детстве била, видать все впиталось. Я не хочу извиняться потому что когда свекровь начнет опять переть по ерунде (типа в тот ресторан не пойду, только к вам домой приду и на ж усядусь), я что-то скажу конечно в ответ и опять получу мат в свой адрес, т.к. дорога проложена. Видите к чему я? Свекровь то свекровью, но я жена. Пока что. Если честно, все эти мамки-сопли меня уже достали прилично.

"Считаю, что он не должен так меня называть" ну да, он значит не может Вас обматерить а Вы на его мать можете, да?! Если бы мой муж назвал мою мать матерным словом, я бы не только матюками обложила бы его, но и зарядила бы ему чем нибудь тяжелым. Я лично на стороне Вашего мужа!

Милана, вы по моему очень сильно уважаете себя и очень не уважаете своего мужа. По вашему выходит, что вокруг вас все плохие, одна вы, как сияющий бриллиант в куче угля. Родителей не выбирают и мать у человека всегда одна. Хотел бы я посмотреть, как бы вы среагировали, если бы ваш муж послал матом вашу маму. Вы в силу своих амбиций заставляете мужа выбирать или, или. Это приведет либо к тому, что он выберет увы не вас, либо сломав его вы превратите мужа в своего затаенного врага. В любом случае, если вы не смените тактику, жена вы только пока.

вы по своему правы, НО вашему мужу ваша правда не нужна, хотите вы или нет но это ЕГО родители , вам просто надо научится во первых не реагировать на его родственников и держать с ними дистанцию... Автор, я тоже раньше враждовала из-за мамы моего мужа, но из - за этого портила с ним отношения, потом взяла себя в руки и решила сама установить свои отношения со свекровью, говорила ей что мне не нравится, что бы я хотела при этом в уважительном тоне, у меня улучшились отношения с ней и мало конфликтов в доме...
Для вашего мужа важно чтобы вы стали частью его семьи или хотя бы имели нормальные отношения с ними

Автор, вы не о том беспокоитесь. Если у родни мужа клинические психиатрические диагнозы, то они вполне могут передаваться по наследству.

Автор, а что вам мешает присутствовать при общении свекрови с детьми? Вашего мужа они вырастили, не покалечили.
На ночь детей необязательно оставлять, но в гости с тортиком ведь можно заезжать периодически.
Начинает свекровь надоедать нравоучениями, переводите тему на детей, вы же ради них собираетесь.
А делать как она хочет совсем необязательно.
За оскорбление в ее адрес на мой взгляд вам следует извиниться. Затем можете дальше не разговаривать с мужем за его маты.

Зачем становиться частью идиотов? От таких надо держаться подальше.

Я думаю про наследственность. Дети пока ттт, но муж ОЧЕНЬ уж вспыльчивый. Одну секунду он спокоен, потом вдруг взрывается и превращается в какого-то монстра, как его папаша. А вот вы когда-нибудь сталкивались с больными людьми, и одно дело когда они в дурке, другое у вас дома?
Я пыталась говорить его мамаше что мне не нравится. Для нее я вообще никто. Сколько гадостей мне было сказано, сколько дел переделано. Конечно все я тут не опишу. Ну знаете, к примеру, когда к вам старое всякое барахло в дом без спросу везут (мебель от ее покойных стариков). Говоришь не надо, а она типа "подвинься, заносите". Мне не нужны ее старинные стулья, которых ей просто жаль выбросить. Насчет общения с детьми - вот какой в этом плюс. Дед-шиз сидит повторяет что-то сам себе. Бабка-свекровь в последний раз решила моей дочери показать фото мертвых животных (они охотники). Я сразу сказала - не надо этого делать. Ну вот таких примеров, честно, полно. Могу книгу написать. Так что я правда думаю держаться от семьи дебилов подальше. Муж не понимает что такое общение и отношение очень сложно. Типа, чего там, приедут и уедут.

Тут либо вы нагнетаете ситуацию и у вас личная неприязнь к свекрови, либо муж ваш "маменькин" сынок.
Для вас лучше, чтобы был первый вариант, поскольку в этом случае решение проблемы в ваших руках.
Ну а если ваш мужчина не может ничего возразить маме, тогда вам нужно смириться что вы замужем за мамой и именно с ней придётся строить отношения.

Ничего не нагнетаю. Она везде лезет и всегда должно быть по ее. В последнее время это может не так ярко выражено, но присутствует. А личная неприязнь у меня только из-за всех ее гадостей в отношении к мне. Я ей ничего не делала. Вышла замуж рано, плюс моих тут и близко нет, помощи мне ждать не от кого. Она видать себя и сделала командиром. Муж всегда ее уважал и старался сделать чтобы ей не обидно, но она перегибает... "Если не пойдете куда я хочу, типа, я вообще к вам не поеду.." и устроит молчанку. Раньше вообще меня считала как своей, только и выслушивала указания куда ехать и что делать. Потом я сделала паузу и не приглашала ее несколько месяцев, так стала потише. Но все равно пытается. У них в семье сплошной матриархат, матери-командирши, ее мать такая же была. Все от нее шарахались. Дед-свекр пассивный подкаблучник. Старший сын свекрови тоже был женат, так она от той невестки быстро избавилась. За пару лет та убежала. Сказала из-за родни.

Обматерить мать?! А как вы поступили бы если ваша келинка обматерила бы вас сыну?! И как вы хотели бы, чтобы поступил ваш сын?! Я не знаю какие родители у вашего мужа, но материть их в любом случае вы не должны были! Просите прощения у мужа, и скажите ему, что вы искренно раскаиваетесь, и что вы были не правы, и сразу скажите ему,то что он то же неправ, и чтобы он тоже попросил прощения! Но должны начать вы! Никогда не ссорьтесь с мужем, проявите рациональность, не повышайте голос и на его родителей и на мужа! Существует дипломатия! А дипломатия - хитрость и ум!

ВОИН ХАХАХАХ ШМОНЬКА УСПОКОЙСЯ