Муж рвется к родителям.

Потому что с матерью ему лучше чем с тобой. А возникла эта ситуация потому, что ты хреновая жена. И вместо того, чтобы самой становиться нормальной, чтобы ему хотелось с тобой быть, ты ноешь, что ездит к матери. Вляпался мужик, выход у него один - разводиться и бежать.

Да вот именно,что стараюсь быть хорошей женой. Постоянно готовлю, выгляжу хорошо (вес 56кг,рост 164), в сексе не отказываю,организую праздники,пеку на заказ,куда-то его вытаскиваю,с друзьями видимся. Вот все хорошо,а ему все равно туда надо. Я понимаю,что без этого никуда. Но как будто ему скучно со мной

Ты пишешь "вот все хорошо", но это твое понятие хорошо, ему может половина описанного вообще и даром не нужно. Надо просто узнать, что ему нужно (я так полагаю, что поддержка и понимание, которые ему мать и дает).

Возможно, из-за проблем со здоровьем у него произошли изменения в психике. Знаете, автор, я бы еще поняла, что он маменькин сынок и поэтому готов сидеть у ее юбки сутками, но мне совершенно непонятна его привязанность к тете и ее ребенку, это уже явно патология.

Видели глазки что ручки брали

Квартира чья, в которой живете?

Автор, на форуме тут мало чего скажут, ситуация у вас неоднозначная, такое бывает, когда человек вроде женат, но не вышел из своей семьи, семейные узы у них сильные... тут или вы становитесь частью их большой семьи, мам, пап, теть и бабушек, или он идёт туда без вас, короче вам лучше к хорошему психологу, а не ревнуете ли вы его к ним???

У меня муж такой же семейный. Маму любит (она и правда классная тетка), и к сестрам хорошо относится и к отчиму. Любит проводить время с ними. Бывшая жена тоже не любила его семейные посиделки. А я вот люблю, у нас была большая дружная семья, но кто-то умер, кто-то уехал, у кого-то свои заботы, с кем-то из родни у меня отношения сложные стали. С его семьей дружу, общаюсь, люблю к ним в гости ездить, даже порой сама мужа уговариваю к ним поехать, когда ему охота в выходной диван-телевизор. Есть одиночки по характеру, а есть те, кому надо в своей стае время проводить и обмениваться социальными поглаживаниями. Ну вот такой вот он. Да вы еще ему наверное своими немыми укорами по поводу отстутствия детей мозг выедаете, может от донора вам родить? Проблема похоже именно в этом, что он к чужим детям тянется, а своих у вас не получается родить

Ищите себе нового мужа- вот весь совет! Нахрен вам- недомужик?

Такие люди не способны к семейной жизни. Он ребенок, о какой своей семье может идти речь. Какая от него ответственность. Какой из него глава семьи. Не понимает кто такой муж. Любовь ваша быстро закончится потому что невозможно уважать мужчину инфантильного. А если нет к мужчине уважения, то и нет трепетной любви.

Ситуация НЕ здоровая. Похоже на незавершенную сепарацию. Тут нужен хороший психотерапевт и желание мужа что-то менять. Кстати, по спихосоматике очень логично, что он, привязан_й к маме, детей иметь не может. Потому, что дети детей не заводят. Почитайте, есть очень многр интересной литератур_ на ету тему

Вот не знаю. Делаете из мухи слона, я к родителям мужа с удовольствием еду и с ними время провожу, советуюсь и тд, даже с более дальним и родственниками хорошо общаюсь. А чего ж в этом плохого? У меня тоже семья большая, и муж с ними также контакт налаживал, теперь его там любят и ждут. Что значит понятие появилась новая семья? Абсурд какой-то, не появилась, а расширилась, семья у него итак была. Постоянно читаю на форуме недовольство о том, что муж с родителями общается- люди, вы серьёзно? Лучше было бы, если бы он прирезал их за квартиру? Или с ненавистью относился к родителям, которые его выносили, родили и вырастили? Не боитесь тогда, что и к вам такое же отношение будет?

Ревность и никак по другому назвать не могу. Все делаю для него,а все равно ощущаю себя одинокой.

У всех проблем одно начало - сидела баба и скучала.

А мне понравилось, что автор делает акцент не на том, как мужа отвадить от семьи, а как ей поменять отношение к данной ситуации. На мой взгляд, это здравый подход. На мой взгляд, фишка в том, что муж, приезжая к родителям, общаясь там, отдыхает, развлекается, короче - ему это в радость. А автору там не отдыхается, да? то есть он себя чувствует как дома, а она - как в гостях - поэтому и тяжело. Может есть возможность что-то сделать в этом направлении? Ну там... в халатик переодеться, поваляться чтоб можно было и т.п.)

А еще, автор (хоть это как раз в другую сторону) - боюсь, что мужу на самом деле в вашем с ним доме скучно. Если он мастер на все руки, надо его озадачить тем, что дома надо сделать - деятельные люди редко способны просто так валяться вечером и ничего не делать. Подумайте, может есть идея какого-то "грандиозного проекта" из-за которого он сам рвался бы домой поскорее - ну там... перегородку какую декоративную бахнуть, из мебели что-то или ремонтик небольшой) Знаю семью, где в похожей ситуации жена дала идею сделать стену-аквариум - там она правда переборщила - теперь ревнует мужа к рыбкам) Но в принципе как идея...

Муж вроде бы ничего плохого не делает. Не гуляет, не бухает, не тунеядствует. Просто любит своих родных и дружит с ними. Предположим жена дружить с родными мужа не хочет. Так ведь никто и не заставляет. Но мы ведь так не можем, нам обязательно надо к чему-то придираться. Не будет ездить к родным, плохо будет, что телевизор дома смотрит. Не будет смотреть телевизор, плохо будет, что дышит/пердит.
Автор, вы сама знаете чего хотите? Вот чего вы хотите? Конкретно! Можете сформулировать? Уверена, что нет. Потому что вы акценируете только на том, чего вы НЕ хотите и что вам не нравится. А людей чрезвычайно раздражает, когда им на мозги постоянно капают недовольством.

Во экстрабред ты пер/данул,Ахер

Все правильно,но автор из последниз сил будет пытаться сама измениться и подстраиваться под него,жить его жизнью вместо того,чтоб повернуться и жить своей.вот сто процентов,если автор начнет жить своей жизнью,чтоб муж под автора подстраивался,то муж быстро ее нах/рен пошлет.тут видно,что автор больше любит,и на ней держаться эти отношения.

вы это не измените, к сожалению

Видела таких мужчин. У них уже есть семья, Вы в неё не входите и никогда не войдете. Вот и всё. Хоть из кожи лезь вон, но их интересы будут на первом месте. Не хочу Вас пугать или настраивать, но подобные союзы распадались на моих глазах со временем.

Меня пугает какая ситуация будет,когда появятся дети. Он будет настаивать так же часто,а может и еще чаще бывать с его родственниками. Начнется ругань. Там - то это будет мой ребенок и я не позволю делать все на перекор моему мнению. Против дедушек и бабушек ничего против не имею,но ситуация уже сейчас такова...

Я могу сформулировать свою потребность. Я хочу,чтобы муж был мужиком,а не мальчиком на побегушках/таксистом для родственников/ремонтником и т.д.

Вы правы, но общение должно быть дозировано, а не каждые выходные по родителям ходить, будто своих дел нет и у родителей в том числе. Все хорошо в меру, вы же не подростки, постоянно по мамочкам бегать. И да, не обольщайтесь "любви" от родственников мужа к вам и ваших к нему, в случае чего каждый будет за своего ребёнка.

Ваш муж молодец ,что так близко общается с родственниками ...все правильно так и надо ...не на одной жене свет сошелся клином. Умный мужик все правильно делает! Видно ему интересснее с родственниками, чем с женой такое тоже бывает...

А может Ваш муж не Ваш мужчина по судьбе и вы не совместимы? Если у Вас проблемы в отношениях и Вы хотите получить реальную помощь , а не разговоры- обратитесь к одной женщине. Она мне помогла разобраться в моих отношениях и многое узнать своем мужчине . Она- хороший астролог. Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей Helpmax4@yandex.ua

Автор, кроме шуток, если исходить из логики .что идеальный муж это слепоглухонемой капитан дальнего плавания - Вам можно сказать в какой-то степени повезло - Вы можете спокойно жить своей жизнью. Тут жалуются, что муж никуда не пускает и так далее - а у Вас лафа. Я без стеба, взгляните под этим углом, найдите себе хобби, наслаждайтесь дома тем, что никто не стоит над душой, не ездит по мозгам. Ушел муж к родственникам - сделайте зарядку, примите потом ванну, сделайте маску на лицо, включите телек, сидите перед ним, пейте чай с шоколадными конфетами. ОДНА!!!
Помните тот анекдот, как у грузина умерла жена, он сидит дома, вздыхает: "Адын… савсэм адын…. Адын… самсэм адын… Адын? Савсэм адын? Адын? Самвсэм адын?
А потом: "Адын-самсэм-адын! Адэн-самсэм-адын!" (веселее и танцуя лезгинку).
Вам просто нужно найти какое-то интересное хобби, жить для себя.
Поймите, Вы ошибочно полагаете, что муж Вас должен сделать счастливой, но ни фига не так! Вы сами по себе сначала должны стать счастливой, найти себя, найти свою гармонию - а потом уже и муж к Вам потянется и захочет тоже в этом счастье покупаться.
Поэтому я советую: искать хобби, жить для себя, уходит и хай с ним - отпускать с легким сердцем.
И еще. Если мы не можем изменить ситуацию, мы должны изменить отношение к ней. Т.е. Вы должны ПРИНЯТЬ мысль, что муж любит родню сильно-сильно и научиться с этим жить, понять .что так будет всегда и выдохнуть. Он не по бабам ходит, в конце концов, все безобидно, а "у мужчины тоже может быть безобидное хобби!" (голосом Татьяны Васильевой)
Если же Вы будете пытаться как-то "победить" родню, выпячивать себя и предлагать - у мужа это будет вызывать только протест и неприятие, в конце концов и к Вам отношение может ухудшиться. А если Вы будете такая вся понимающая и не будете парить ему мозг - отношение улучшится.

Да, это нездоровая фигня, когда взрослый человек так нуждается в родителях. Психологически не оторвался от маминой сиськи. Это даже брезгливо немного.

Для чего тогда муж, если «адын,савсэм адын»?