Сложные отношения со свекровью...

Отобрали отца у двоих детей, а теперь ещё и сами детей хотите...Не стыдно?

Как она вам может писать в соцсети, если вы везде их заблокировали?

Не сцыте, никого вы не любите, автор - у вас нет сердца, мозгов и элементарной человечности. Заблокировали детей, ограничиваете общение с матерью. У вас же с головой определенные проблемы, вас лечить надо у психиатра прежде чем своих рожать, а то вы и их так поработите. Нет, все описанное - это очень ненормально.

Она у меня в друзьях в социальных сетях. не заблокирована. Она могла спокойно спрашивать как у нас дела через меня..

Не стыдно, т.к. никого не отбирала.

Не стыдно, т.к. никого не отбирала.

Так вам проще думать.

Он уже до меня, изменял в этих отношениях... Мы просто полюбили друг друга... На самом деле.

Да Вы костьми легли, чтобы его к рукам прибрать... А теперь до нервного тика боитесь, что он сбежать может... Вот и устроили ему тюремный срок. И Вы в роли тюремщицы... Это ***. Его везде заблокировать, чтобы все Вам отчитывались.. Боитесь, что не в курсе его разговоров откажитесь?

Ну и позорница,тетя!:))
Нанизалась на чл*ен к женатому глу*пому мужику....
Разбила семью и ещё жалуется на всех!:))
Можно сказать сум*асшедшая тетя!:))
По тебе плачет псих.палата номер 2!:)))

С одной стороны да... я боюсь что она начнет спрашивать лишнее (потому что такое уже было...) Когда он жил с бывшей женой - она знала все - как они предохраняются, чем и сколько... Я считаю, это неправильно... Должна быть какая-то дистанцированность..

А вам зачем это? Пусть спрашивает как дела у своего сына. Вы-то здесь при чем? Можно подумать, что если бы не соцсети, то всё, рушится Вселенная и больше она никак не может связаться с ним. Ваша ошибка в том, что вы взяли на себя ненужную функцию - быть передаточным звеном в отношениях "мать-сын".
На счет: правильно ли вы ей ответили - вы вообще не должны были отвечать.
Чем больше вы участвуете в этом, тем хуже будет только вам. Сидите тихо и не вступайте с ними ни в какие разговоры. Вы имеете право хранить молчание.
ВСЕ вопросы с матерью может решать только ваш муж. Если он САМ этого захочет.

как вы не понимаете... что я не разбивала семью! Он уже до меня изменял своей жене... А когда встретил меня был на грани развода....

Но рассказать ему об этом стоит или нет? Сейчас она никак не сможет до него дозвониться.. и она сказала, чтоб я передала ему, чтоб он ей позвонил завтра... И я знаю что будет - она будет ему говорить - да ты такой плохой, прот мать забыл, про детей забыл... Только и звонила всегда, когда ей что-то от него нужно....

Из другой области нельзя дозвониться? Да прям.)) Или он специально не берет трубку? Короче, просто скажите, что она попросила, чтоб он ей завтра позвонил и больше ничего не говорите. Пусть он САМ решает что ему делать. Вы просто сторонний наблюдатель. Лично у вас НЕТ НИКАКИХ отношений со свекровью - ни сложных, ни несложных. Понизьте важность её присутствия на Земле.
Тогда быстрее забеременеете.

да.. вы сейчас еще раз скажете, что я ненормальная и неадекватная.. номер телефона заблокирован ее. и она не дозвонится. Сейчас вы сказали, что не стоит ничего ему рассказывать. Но мы всем делимся друг с другом...
Может вы правы.. Что стоит ее важность понизить... Но я очень переживаю, о том, что она часто хочет с ним общаться, постоянно говорит о его детях, обо мне ни слова (ну привет передаст)... Если я забью, они начнут активно общаться... не знаю, смогу ли так...

Я не просто хочу забеременеть. Я хочу, чтобы моему мужчине со мной было хорошо. Ему итак хорошо.. Он мне часто говорит, что жалеет, что не встретил меня раньше... Потому что, бывшая жена испортила ему нервную систему и вообще... Я понимаю, что я единоличница и многое делаю не так.... но все же... Я его очень люблю....

Бедные дети. Отец коzел, забыл о них, да еще тетя-змея к отцу прицепилась. Дай бог здоровья и долголетия бабушке, чтобы поддерживать внучат. Ну а вы, автор, такой изоляцией мужа от его матери - что вы, счастья добьетесь? Ведь она его мать. Ну а у вас родится сын - вот так же будет приблуда его изолировать от вас - каково будет? Время быстро идет и расставляет все по своим местам.

Вы не правы! Вы не имеете никакого права запрещать и ограничивать общение мужа с детьми(про мать промолчим). Он ОБЯЗАН принимать участие в воспитании детей, а не только платить алименты. Кстати, он их платит вообще-то? Уверена, сто когда-то он так же точно любил свою первую жену и был с ней счастлив. И даже родил с ней детей. Просто помните о том, что никто не даст гарантию, что у Вас с ним любовь на всю жизнь. Вполне вероятно, что Вы окажетесь на месте его первой жены. Возможно, с ребенком.

Да вы просто сумасшедшая, sorry. Надеюсь, что мой сын никогда не сделает выбор в пользу такой своеобразной девушки. Как это заблокирован номер матери?! Это полный пис/тец. Я понимаю, что мамы (свекрови) разные бывают, моя тоже совсем не подарок и мне всегда хотелось, чтобы муж с ней общался поменьше. НО что-то там блокировать..., да кто вы такая, чтобы так поступать. Не боитесь, что потом ваши дети, если таковые будут, потом от вас заблокируют телефоны? Не нужно на себя примеривать роль господа бога, вы - обычный человек и однажды вас тоже могут подвинуть или вытереть об вас ноги. Будьте осторожны, совершая немыслимые поступки. Но конкретно в вашей ситуации всё ок, видимо, ваш муж вам под стать, раз его устраивает игнорировать мать, игнорировать детей, которых он сделал САМ, СВОИМ ху/ем.

я не буду относится к выбору моего сына с пренебрежением и гноблением здоровья девушки, с которой будет мой сын. буду искренне интересоваться ими двумя, а не только сыном.

Не нужно себя вести так, чтобы был повод блокировать... Он помогает детям. Не все мужики те же алименты платят...

Он платит алименты и причем не малые. как не банально будет звучать... но там все произошло быстро и по залету.... Да и бывшая его не ценила совсем - сидела на шее все годы. И по сей день не работает, считает, что она королева....

Свекровь имеет право интересоваться тем, кем хочет и у того, у кого хочет. Вы слишком много на себя берёте. Свекровь не обязана интересоваться вами, моя свекровь не обязана интересоваться мной (она и никогда не интересовалась), более того, моя свекровь НИКОГДА не интересовалась своим внуком. И что теперь??? Это её право, не хочет, не интересуется. Моему мужу однажды это показалось обидным, что его сын абсолютно не нужен его матери. После этого он прекратил отношения, НО это был его личный выбор, я в это дело не вмешивалась от слова совсем. У меня есть своя мама, этого достаточно.

Боитесь, что муж не пройдет "проверку на вшивость"? Хотите узнать с кем вы живете, предоставьте ему полную свободу действий, а сами наблюдайте.
Чем вы собираетесь с ним делиться? Вы должны ему сказать, что мать просила перезвонить и всё. Скажите так между прочим, как-будто это вообще новость третьего сорта. Зачем ему подробности вашей переписки с ней? Она должна САМА с ним разговаривать, а он как раз будет иметь возможность пройти свой путь отношений с матерью до конца. И перестаньте раскачивать маятник, на который она будет стараться закинуть очередное дерьмецо, хотя бы для того, чтобы не обляпаться самим.

Вы, видимо, прикалываетесь... Алименты... капец, да и только. Он когда делал детей думал чем - бош/кой или писю/ном?
И что значит не надо так себя вести? Как так ведёт себя ваша свекровь? Как так, что какая-то девица решает запретить общение с ней? Вы, именно вы можете ДЛЯ СЕБЯ заблокировать её везде на свете, но вы не имеете права решать за мужа.
А как ваш муж относится к ситуации, что вы заблокировали на его телефоне его мать? Или он не в курсе?

А если она через чур много хочет знать? Что ей не положено знать?(

Подробности переписки - чтобы он понял, что я ей написала все по делу, без оскорблений, и вполне ясно и доступно.... я понимаю, о чем вы мне говорите... он сам должен все решить. хочет звонить или нет... Но думаю, если захочет - то будут звонки детям, и все чаще и чаще.....((

Он в курсе. Когда узнал - не злился, просто спросил, зачем я это сделала. Я объяснила, что хотела посмотреть, когда она сможет написать мне - для того, чтобы узнать как у нас дела, как здоровье у тебя ( а она только фотографии и видео детей мне присылала....) Нужны они мне...( Как она себя вела? Говорила, что я бездетная, никакого уважения ко мне не проявляла, постоянно звонила мужу лишь для того, чтоб попросить денег на детей (хотя алименты платит), или просто ей что-то нужно от него постоянно. Не знаю, чем он думал.Дурак был,говорит.

Ну так это не вам решать. Я ж не говорю, что она - золотце самоварное, понятно, что излишнее любопытство напрягает, но напрягать это должно её сына (вашего мужа). А если он сам считает возможным рассказывать маме про количество половых актов и способы предохранения, значит его это устраивает. Если бы матушка моего мужа спрсила какие-то интимные подробности, то муж даже во времена их нормальных отношений вежливо послал бы её подальше.

Ваша свекровь не подарок, да, но вы то по факту повели себя ещё хуже. То, что вы бездетная, не её дело, ну так и ответили бы ей на это оскорбление. Но вы делаете то, что не в вашей компетенции. Я не считаю, что со свекровями надо любезничать и от будущей невестки этого не жду, более того, мне параллельно будет ли она вообще со мной общаться, но моё общение с моим сыном её не будет касаться совсем.

Вот в том то и дело, был у нас один случай... Уединился он, когда с ней разговаривал.. разговаривал целый час... После я узнаю, что он рассказал, что у меня есть проблемы по гинекологии... Так как она спрашивала про детей, и как я отношусь к его детям, и т.д. Меня это дико оскорбило и обидело, т.к. это личное. Он понял это. Но страх, что он опять начнет что-то рассказывать, у меня остался... И послать он ее не сможет.. мать ведь... да и человек он мягкий.....

В сегодняшних смс -она мне пишет - я знаю, что я тебя обидела, если сможешь прости. Что мне ее эти извинения? Вот в самом деле? Я написала - что сын достоин счастья и живет так, как он хочет, это его право. У нее есть внучки - я заострила на этом внимание. И дала понять, что ее сыну со мной хорошо. Нам сейчас спокойно и хорошо. Мы не ссоримся из-за нее. Да...муж стал боятся разговоров с ней и детьми, т.к. знает, что мне это не нравится и мы будем ругаться.... но все же...ему со мной хорошо... яэто вижу

Ваша с ней переписка - это ваш косяк. Не надо было вообще это делать. Особенно вот это: "Что сын достоин жить так, как он хочет, что ничего страшного в происходящем я не вижу." Вот здесь вы перебрали. Она вашего мнения не спрашивала, а вы лишили мужа возможности ответить ей лично, унизив его тем, что за него всё решаете вы. Вот пусть сам наберется смелости и скажет ей это сам, если он так считает и если хочет, чтобы она об этом знала.

Вообще думаю, они решили эти писульки написать мне с бывшей женой... 2 подруги... Не знаю... Я не могу спокойно реагировать на их разговоры... просто не могу.... меня прямо трясет....((

Это некрасиво, но это же рассказал ваш муж. Мама то его тут при чём? Ну полюпопытствовала, это ж не от большого ума. Но где ум у вашего мужа, чтобы рассказывать подробности про ваши болячки? Про ваше отношение к его детям вопрос абсолютно нормальный, она имеет право это знать.
Мне думается, что вам надо успокоиться и оставить отношения вашего мужа с мамой на их совести. Так будет более порядочно. Не стоит вершить судьбы других людей.

Наверное, вы правы. Но это очень тяжело.... когда я привыкла к тому, что он нам не мешают, не названивают.... А что будет сейчас.....((

Вот и хорошо)) Раз вы задались этим вопросом, значит вам самой не очень нравится то, что вы делаете. Зачем вам нужны ситуации, за которые вы потом можете ругать себя. Думайте всегда в первую очередь о себе, берегите свои нервы, не создавайте ситуаций, о которых будете сожалеть. И вообще расслабьтесь и нап/люйте на вопросы свекрови, они не стоят того, чтобы вы накручивали себя. Да, она неправа, задавая некоторые личные вопросы, но она - это она и вы её не переделаете, а вот попытки "научить" всех жить могут плохо закончиться.
Удачи вам и не выдумывайте больших проблем там, где их нет.

А вовремя закрыть рот он не может? Ваши отношения основаны на страхе - что он лишнее скажет матери о вас, то бывшая жена и дети могут вклиниться, то он начнет им звонить всё чаще и чаще. И как вы собираетесь жить с таким человеком, который принес в вашу жизнь столько головняка и не собирается вас от этого ограждать?

Вот я и решила сама оградить нас от всего этого... Вы написали со 100% точностью все мои страхи и мысли...

я поговорю с мужем. он знает, как я ко всему этому отношусь. если он сам скажет, что - я не хочу наших ссор и не буду звонить.. я буду считать это нашей победой... если нет, то буду принимать то что есть....

Гостья, я в первую очередь и думаю о себе... Свои нервы я трачу, когда понимаю, что они могут пообщаться без моего ведома и т.д. а когда тишь да гладь...это спокойствие...

Спросите об этом у своего мужа. Это его родня, а не ваша.
До тех пор, пока вы будете бегать с "бронежилетом" и защищать вашу семью ВМЕСТО НЕГО, будете каждый раз сидеть как на пороховой бочке.
Предоставьте ему возможность наконец-то стать мужиком.

Уважаемый гость... если не я буду бегать с этим бронежилетом, то никто... но я понимаю вас... мне кажется, точнее, я уверена, что он был бы только рад с ними общаться, но у него такая жена (которую он любит), поэтому он сделал выбор в мою сторону.... но если он начнет с ними общаться... будет очень плохо мне и нашим отношениям в целом.....(

Я это понимаю. У меня, если честно, проскальзывали подобные страхи, но я смогла взять себя в руки. Поймите, вы своей попыткой всё проконтролировать ровным счётом ничего не добьётесь, только в конечном итоге измотаете свои нервы и испортите со всеми отношения. Попробуйте отнестись проще к этим вещам. Ок, ну знает свекровь о ваших проблемах по гинекологии (согласна, что это противно), но что теперь то, знает и знает, мир же не рухнул. Тем более она не в тихушку вытащила вашу мед.карту, а ваш муж сам ей рассказал. Вам нужно мужа убедить в том, что не вам неприятно, что он выкладывает интимные подробности. Если же муж не поймёт, то уже решать нужен ли вам такой муж. Свекровь тут гораздо меньше при делах нежели он.

Девушка, автор темы, ну правда..., я вас в какой-то мере понимаю, но вы сами перечитайте, что вы пишете: "что они могут пообщаться без моего ведома и т.д." Это же несерьёзно. Вы говорите о взрослых людях, я вас уверяю, они МОГУТ пообщаться без вашего ведома. Я это пишу не потому, что хочу вас сделать неприятно, а потому, что не хочу, чтобы вы делали глупости. В моём первом браке, я вела себя похожим образом, конечно, не далеко не так, как вы, но мне тоже хотелось контролировать, в особенности общение мужа с мамой. Мы развелись, мама победила. По факту я не жалею, я более чем удачно вышла замуж во второй раз и прожила на данный момент почти 20 лет и надеюсь проживу ещё два раза по столько. Но, поверьте, попытка контролировать взрослых людей до добра не доведёт.
Вам просто надо решить по пути ли вам с таким мужем, которого вы "вынуждены" контролировать. Вы должны быть с мужем на одной волне, только тогда из брака бывает толк.

Гостья, а понимаете ли вы мои страхи и как мне неприятно общение его и его детей... т.к. у меня детей нет... а там их двое.... я очень ревную... и мать его специально только о них говорит с ним по телефону....((

спасибо вам, за ваши советы и общение.... сейчас 5 утра... я не могу уснуть... очень переживаю... вроде переезд скоро положительные эмоции.... а тут такое....( вроде бы он со мной согласился, опять же... и недавно мы общались и он сказал, что ни о чем не жалеет.... но посмотрим... нужно поговорить... мне все равно не хочется чтобы это общение было.... тяжело...

Успокойтесь)) Постарайтесь поспать, я то пишу, у меня еще 7 вечера, а вам надо отдохнуть.
Я , правда, понимаю КАК вам могут быть неприятны разговоры о детях от другой женщины и всё остальное. Но вы же сами выходили замуж за мужчину с детьми, так что, к сожалению, этот факт уже не изменить. Ваши чувства понятны и, наверно, естественны. Я с трудом верю, когда кто-то пишет, что не ревнует и всё в таком духе. На чисто физическом уровне мне ваше поведение понятно, но так как я вижу всё это со стороны, мне также понятно, что вы, не осознавая этого, рубите сук, на котором сидите. Подумайте хорошо на свежую голову, попробуйте сами как бы со стороны оценить свои поступки и скорее всего вам станет легче. Я на это надеюсь. Понятно, что советы давать легче, чем им следовать. Но я искренне вам желаю успокоиться и найти мир в своей душе, даже если для этого придётся найти другого мужа. Ибо жить в страхе, ревности - это не то, о чём вы мечтали, я в этом уверена.

Я ушла погулять, спокойной ночи или утра))

Нашли друг друга: дуррачок-подкаблучник, забивший на своих детей, и бесплодная истеричка, трясущаяся, как бы телка назад не увели. Пока голову не вылечишь, не видать тебе детей, убожище.