Муж отдает последние семейные деньги своим родителям

Хочу еще добавить, что так же на учебу брату деньги даем, на поездки в город и тд. Ощущение уже, будто это мы его родители.

Пока нет детей бегите

Вам нужно не просто деликатно поговарить с ним,а поговарить так что бы он понял ,на первом месте ваша семья,а потом если есть возможность помощь родителям,и не бойтесь открывать рот,а то он может думает что вы и не против и вас все устраивает

у вашего мужа проблемы. никакими разговорами не помочь. нужен психолог, тут явно травма детства. чтоб вы понимали, чтобы ему измениться он должен сам этого хотеть. поскольку сейчас он обрёл родителей, которые забивали на него, он как их ребёнок все отдаст им, лишь бы они были рядом. ещё раз повторюсь, разговоры не помогут, эти разговоры сведутся к тому, что вы меркантильная тваррррь, которой жалко мясорубку. я была в подобной ситуации, только хуже, когда не было денег, мужчина отдавал друзьям последние продукты: мог легко отдать рыбу из морозилки, или кусок мяса. это комплексы, таким образом человек как бы приманивает человека, старается быть в его глазах хорошим и нежадным. однако! в ваших глазах он таким выглядеть не хочет, вы для него сейчас не достойны ни мясорубки ни его денег. надеюсь вы понимаете. конечно, жалко времени, любовь, чувства, го поверьте, такой человек заберёт последний кусок хлеба у ребёнка, которого вы ему родите, в пользу своих родмтелей, и тогда у вас мозг сразу встанет на место, потому что одно дело обделить себя, другое - своего собственнно ребёнка. или развозитесь, или терпите ещё пару лет, пока мозг не заработает, чувства не подостынут. детей не спешите рожать, врятли вы переживёте когда папаша у своего ребёнка начнёт отбирать деньги на памперсы и смесь. экономить он будет на вас с сыном. поверьте уж.

Автор, делается все просто. Бюджет по принципу "все колхозное - все мое" переводится на раздельный бюджет (где каждый строго сам за себя). И после этого, хочет он покупать подарки, пусть покупает, его личное право. Но только раздельный в смысле реально раздельный. Но ты автор на такой вариант не согласишься, ибо зарабатываешь меньше него и привыкла в его кошелек окунаться, мотивируя тем что "я женщина, меня должны содержать". Хотя именно раздельный бюджет в этом случае было бы самое оно.

У вашего мужа не произошла сепарация от матери. Кстати у матери видимо тоже. Никак не может отделиться от сына. Не лезте сами. Говорите мужу, что именно вам не нравится. Как обидно и что чувствуете. Скажите, что это его Мама и именно он пусть с ней решает все эти моменты.

Да он так все свои деньги будет родителям отдавать, а на деньги автора жить.
Тут только договариваться, чтобы с получки сразу отдавал деньги за свою часть питания и коммуналку. А то, что останется, может тратить на родителей. Только сомневаюсь, что его устроит раздельный бюджет.

ничего он не поймет.
У него психологическая травма.

Да не сказала бы. Понимаете, он в подростковом возрасте вообще с ними не жил. Выживал в городе сам, как мог. И родители даже им не интересовались. Даже на начало наших отношений, я не помню чтобы они вообще созванивались. Отец его вообще мог всячески обозвать. У них любовь к младшему сыну неземная. А сейчас стали частенько созваниваться. Мама ему постоянно что-то жалуется, что зарплату порезали, что еще что-то и тд. И мой сразу подключается и переводит деньги

По поводу тех, кто пишет про психологическую травму, я согласна. Его будто переклинило резко. Отдавать технику из дома - это уже абсурд. И я ему вроде мягко говорила, что ну не бедствуют они, раз могут позволить сыну комп дорогущий, айфоны, дорогие шмотки и тд. Но он это как мимо ушей пропускает и все.
Кстати, еще очень много рассказывает. Вплоть до каких-то сугубо интимных вещей.

И согласна с тем, что он проблемы не видит и к психологу не пойдет до тех пор, пока не наступит хоть какое-то прояснение. Но хоть как-то хотелось бы эти траты урегулировать.
Кстати, мясорубку я так и не получила) Прокручиваю фарш по старинке, вручную. Зато на новый год поедем родителей подарками удивлять.

Автор, я бы на вашем месте развелась. Такое только обухом по голове лечится, одними разговорами вы ничего не добьетесь. Если его "проймет" подача документов на развод, и он выразит желание изменить поведение, можете осторожно попробовать. Но осторожно. Там море непроработанных комплексов.

А зачем вы вообще крутите фарш? Бросайте это дело. Готовьте только то, что можете легко сделать с имеющейся техникой. А лучше разводитесь.

Я бы беспокоилась не о том, как ему "деликатно донести", а о том, чтобы ясно, доходчиво и твердо. Чтобы он понял, что детство кончилось и вы оба ответственны за свою семью. Свекровь тоже странная. Мои родители наоборот только нам всегда норовили помочь, даже на пенсии. А как можно двум здоровым и работоспособным людям брать у молодой семьи подарки на последние деньги, это мне не понять.

Автор,я была в вашей ситуации 15 лет.И тем "обухом по голове",как правильно написали выше,стало то,что свекровь лишила мужа наследства,в пользу другого сына.Я бы тоже вам посоветовала раздельный бюджет.И ЗАКАТЫвать мужу истерики,по этому поводу!А не молчать.

Мда. Я бы на вашем месте разделила семейный бюджет. Пусть свои тратит и на свои деньги питается. Или пусть родители кормят, раз он так пресмыкается перед ними. Вас он явно не ценит. А если дальше ребенок будет, тоже самое и будет продолжаться.

Что же ваш муж после того,как решили наследства ?

Ох как я вас понимаю. У меня похожая ситуация только с разницей в том,что у нас двое детей и его родители живут в другой стране. Родителям постоянно мало. Муж сначало выделял 100£ потом 150£ а теперь уже 200£ в месяц.я не работаю ,так как дети ещё маленькие. У нас из за этого куча кредитных долгов. Мы не можем себе позволить даже 100£ высылать его родителям но он это делает и берёт деньги из кредитки. ....я сама не знаю что делать . Я и говорила и истерики закатывала,он лишь стал больше скрывать. ....... Ещё иногда его просят друзья прислать немного денег и он пару раз высылал,хотя у самих долги. Меня это очень раздражает так как не можем накопить депозит на ипотеку. ..

Да,согласна

Деньги в семье остаются.Дошло наконец.Что он не нужен, только потребительское отношение.

Мой и так знает, что ему оттуда ничего не светит, все брату достанется. Но муж это проглотил и не видит ничего ужасного тут.
А подарки, которые они заказали ему, это не лекарства там, или продуткы. Нет. Это чисто фарс. Для того, чтобы пустить всей деревне пыль в глаза. Показать достаток, похвастаться. Любят большие застолья, гульбу.
Поставили мужу условие, что если на Новый год не приедите, будет вселенская обида и сопли пузырем. Я так не хочу туда ехать! Обычно мы с друзьями встречаем Новый год, а тут не знаю, что за муха их укусила. Поедем, муж на меня тоже разобиделся, что отказываюсь и не дружу с ними...
Буду смотреть как его там зомбировать будут. Очень боюсь, что случится какая-то жесть или конфликты.
В любом случае тут по приезду отпишусь. Но очень волнуюсь на самом деле.

Даже просто сравниваюсь родителей. Мои нас с дачи и на дачу на машине от подъезда до подъезда везли, мол, что вы трястись в электричках будете!
Его же отец имея хорошую машину, никуда никого не повезёт потому, что не любит в город выезжать. Поедем 31 с баулами на электричке, а потом на маршрутке. И обратно так же.447

Автор, вы косая, кривая, больная? Зачем тратить жизнь на такие отношения? Зачем тратить новогодние каникулы на общения с такими людьми? Муж обидится, а вы нет? Ваши желания где то под плинтусом? Пока детей нет, бегите. Это больной человек. Вы же не стали бы жить с алкоголиком или наркоманом? У вашего мужа просто другая патология и для совместной жизни с любимой женщиной он не подходит.

Дурной на всю голову этот сынок недолюбленный.Гнать бы его куда подальше,а она фарш вручную накручивает,на кой-то согласна сидеть в НГ с неприятными людьми и бояться(взрослой самостоятельной тетеньке) каких-то конфликтов.Один покупает любовь родителей,другая пытается "купить" любовь мужа поступками.Вам бы вместе понять,что любовь безусловна,и не надо её заслуживать ничем.Не бойтесь озвучить СВОИ желания и отстаивать свои интересы.Вы молчите-значит,все нормально.

Дело в том, что он был нормальным, Они редко созванивались и все. Все тащил нам в дом, общий бюджет был и тд. Мне кажется, они прочухаться, что у нас финансы выравнились и появились резко. Резко приехать надо погулять, то что-то просили по мелочи купить и тд. Вроде помогали, ничего такого. А потом как начались заказы. И все тупо ненужное баловство, рабо повыпендриваться. Сын покупает кроссовки за баснословные суммы, чтобы лепёхи коровьи давить. И ведь находят же деньги!
В общем, я теперь поняла, что это постепенно переросло в какие-то нереальные объёмы, а он так же продолжает их спонсировать и ничего похоже не замечает.
Не хочется же все брать и бросать. Может просто ещё верю, что все наладить можно.

Я мужу даже говорила, мол, тебя не смущает, что ты на последние деньги подарков накупил чтобы угодить? А они там сынку, лосю здоровому в деревню такие подарки покупают и жалуются, что денежек нет. Муж отшучивается, мол, есть любимые дети, а есть не очень. И так же понимает, что ничего ему там не перепадёт. Все равно. Хоть головой об стену. Мама моя тоже говорит, что это ненормально, что денег в семье не будет. Я и сама это понимаю, но надеюсь ещё что можно как-то его вернуть)

Не надо его возвращать.Он не обладает качествами мужа.Он не способен создать свою семью и не готов отлепиться от мамаши.Вам еще не так много лет,чтобы бояться начать все сначала,вы молоды и вам хочется быть любимой,быть на первом месте,но с ним этого нет.Задумайтесь,хотите ли быть в таких отношениях,где ваше место в последнем ряду?

Автор. вы выходили замуж не за сироту и об этом знали, какие сейчас могут быть претензии. Если вас растили как принцессу.. и родители ваши все дают и делают дочурке своей .... Это почему мать мужа должна также относится к вам как и ваши родители? Кто вы такая ,чтобы перед вами танцевать и слушать вас? Как жена вы никакая, раз не можете лавировать и делать так, чтобы слушал вас муж....

Для начала нужно разобраться с причинами, потому как факты, которые вы изложили являются лишь следствием. Не факт, что получится деликатно, все выяснить, ведь дело в мужской слабости, признаваться в которой мы не любим. Не знаю на сколько у вас приняты разговоры по душам, как у вас вообще выстроены отношения, какой характер у мужа и тд и тп - поэтому мне тяжело что-то посоветовать, информации явно не достаточно для обоснованных выводов. Причины то разные могут быть может он не умеет отказывать, может не может правильно расставить акценты в приоритетах, а может и в том самом желании дополучить любовь от родителей..

Всем привет! Отписываюсь, как и обещала. Вдруг кто еще темку читает.
Поняла, из-за чего он оттуда уехал в подростковом возрасте. Точнее из-за кого. Пока мы там были, отец его чмырил, попрекал едой даже за праздничным столом при всех, мол, много берешь, "рожа треснет", и это ты не то привез, и то фигня и тд. Все подарки обругал. У меня вроде чувство юмора имеется, но это далеко не шуточки были. Его он прям по-злобному все наше прибывание травил. Я обалдела, а он сидел поникший и все упреки проглатывал. А мать молчала, хоть и прекрасно понимала все, что происходит. И отец уже на дни рождения предстоящие назаказывал подарков. У меня такое ощущение, будто его как теленка обработали, привязали и все, он ходит на веревочке. Мы еще не обсуждали, поедем мы туда или нет, но уже все, подарки готов закупать еще в большем количестве.
Я мужу сказала, что отношение отца - это вообще не нормально. И что он чмырил его все праздники. А мой лишь сказал, мол, папа просто по другому контакт наладить не может, это такой способ общения у него, это норма.
Короче маразм крепчает.

Попросите у своих родителей на 8 марта при муже мясорубку. Скажите, что неудобно мясо крутить ручной, муж на работе устает, не помогает в этом деле. Куда старая делась - не говорите. Будет особенно хорошо, если её вам родители же и дарили. А ещё при муже попросите у мамы и папы денег на красивые весенние сапоги, потому что ваши старенькие, а вы хотите быть перед мужем красавицей.
А у мужа попросите айфон на 8 марта. И вообще, ремонт вам нужен. Обои старые, живёте как при царе Горохе, без посудомойки. Да, и кроссы вам надо как у братика мужа, тысяч за 10, а то без этого бегать по утрам стыдно

Наоборот. Нужно ни в коем случае не раздельный бюджет, а общий - и все деньги, которые появляются своим родителям. Договориться с ними, рассказать им. Пусть мама крутит мясо в новой, купленной за деньги мужа мясорубке, а папе можно подарить любимый мужнин гаджет. И денег, денег им побольше. Они могут и на отдельный счет для дочери откладывать. А муж пусть увидит, как со стороны смотрится эта игра. Если он поймет, что она обсурдна - хорошо. Если он упрется и будет заявлять, что только его мамочка с папой достойны подарков - автор увидит его истинную харю, здесь уже не до травмы и не о травме. Так хоть свои деньги сохранит.

абсурдна*

У сестры такой был. Свекр знал, когда у неё месячные.
Просто один в один с вашим: жили за счёт наших с сестрой родителей, а свёкру и свекрови всё тащил, что мало-мальски зарабатывал. Ещё и информацию про месячные и прочее сливал.
Сестра выгнала. Сама два года отходила, чуть диабет не заработала.
Мой совет: поговорите, если не внемлет, гоните в шею, пока нет детей.

100% согласна! Время жизни слишком ценно.
Особенно, пока нет детей.

Как Вас жалко! РАЗГОВАРИВАЙТЕ С МУЖЕМ, если не понимает-разводитесь, молодые годы не вернешь... Он же на Вас плюет, это обидно!!!

А вам интересно на Новый Год ассистировать снегурочкой этому деду морозу? Ну в смысле ехать раздавать подарки? Если нет, то смысл Вам ехать? Если Вы понимаете, что избавляться от этой проблемы он не будет, то зачем мучаться с ним? Передарить подарок-это днище. Разведитесь и живите как Вам нравится, а мальчику не мешайте реализовывать свои комплексы.

Тема уже старая, но интересно, чем дело закончилось
Автор, отпишитесь, пжл, как вы себя повели и чем все закончилось

Ого, сейчас нашла старую тему у себя в закладках.
Я - Автор. На самом деле такие проявления щедрости у него время от времени еще повторялись(как мама объявится на горизонте). Летом как-то туда съездил, родители запудрили мозги, предлагал мне туда переехать. Я наотрез отказалась, конечно.
Мы развелись в феврале ( вот поти год прошел). Но там не только в этом проблемы были. Там он и сам по себе обленился, ничего делать не хотел, а мне преподносил, что это норма, так бабы и должны жить. Ходила я вся уставшая, плюс на мозги капало то, что вооот, отказалась в деревне жить, фифа городская и тд.
Развод был отдельной историей. Сопли, слезы, обвинения. Театр просто. Обвинял меня в том, что я себе кого-то нашла. Что просто так такого мужика бросить невозможно, значит кто-то на горизонте появился.
И самое крутое то, что ЕГО МАМА НАЗВАЛА МЕНЯ МЕРКАНТИЛЬНОЙ!!!

Сейчас я съехалась с новым молоды человеком. И как я согласна с тем, что все познается в сравнении. Девочки, это небо и земля. Я просто наши отношения даже близко сравнить не могу с тем, что было! Разве что жалко времени и потраченных сил. Жаль, что мозги поздно включаются..

Один в один моя ситуация,как будто про меня писали.Только у мужа старшая сестра,и живёт рядом с родителями,но не как не отделиться (сепарация).Кратко,прихожу с работы,помыла контейнер и убираю в шкаф,там нет мясорубки,я ищу по шкафам нет .Думаю,наверное соседи попросили.Муж уехал к матери на выходные,170 км от города.Звоню,спросила как дела, кому из соседей дал попользоваться мясорубкой ,он говорит ,я матери её отвёз.Я не стала даже разбираться,сказала мою вещь верни,или сейчас все инструменты соберу и своему брату увезу и отдам.Положила трубку.Привёз,неделю не разговаривал.Потом сказал,что пытается заслужить любовь,внимание и похвалу от матери.Считаю ,что у него синдром "хорошего сына".Я перестала покупать продукты,тратиться на дом,хоть и откладывать не получается ,все расходы на нём.А то он стал уже семью сестры 45 лет кормить,а там 3 здоровых лба ,зять 47 лет,племянник 27, и 18 лет.А просит его мама,то на работу устрой,то мяса купи.

Автор, рада за Вас. А как сложилась жизнь Вашего бывшего мужа после развода?

А я сейчас точно не знаю даже. Мы не общаемся, я максимально от него отдалилась. Сначала хотела разойтись и поддерживать отношения. Но он меня в такой грязище извалял, что мне стало понятно, что общаться не сможем. Время от времени еще пытается писать, предлагает встретиться. Я просто игнорю, полностью.
Судя по каким-то постам в его соцсетях, он все-таки уехал жить у родителям. Не знаю, работает он там (у них в деревне или близлежащем городе), или все-таки еще обитает в городе, где я живу.

Здесь помогут только резкие меры, отдавайте своим родителям столько же. Пару месяцев посидите на макаронах, может одумается.

Раздельный бюджет не поможет. Муж будет просто злиться и таскать еду из холодильника , а иногда и деньги по мелочи.

Я так рада за вас, автор! Очень приятно узнать, что вы избавились от этой обузы, проблемы!

Бред свой кобылы. Жить под одной крышей, разделить полки в холодильнике и готовить чисто на себя?))

Не поможет! Они ж его теперь " ценят" и " любят" и доят, их теперь не скинет с шеи никогда.бежать от него и все,если отдает вещи жены это неуважение к ней.пусть идёт в семью и работает на них.может переосмыслить, нонескоро ..дурак недолюбленный.

Я бы на вашем месте развелась пока детей нет, такое спонсорство никогда не закончиться, а жизнь то идёт, вы что хотите всю жизнь работать на свекров и брата мужа? Неужели вы думаете, что в свои 26 лет вы не найдёте хорошего мужчину? Не тратьте свою жизнь понапрасну

У меня такое была, после свадьбы, я фактически содержала его мать и сестру, потом начались разговоры о том, что его папе нужно помочь дом отремонтировать( родители бм в разводе были, папа жил в доме, мама в квартире с сестрой). При этом, он закатил скандал, что я отказалась его прописывать в свою квартиру, мы ее с моим отцом как раз перед свадьбой купили, папа оформил ее по дарственной мне, после свадьбы жили у меня. То есть картина маслом: живем в моей квартире, я зарабатывала раза в 2 больше, 99 год, я получала зарплату в $, содержу его семейку и с какого то хрена должна дом его папы ремонтировать, при этом в моей квартире он гвоздя не забил, так как не прописан. Меня хватило на 11 месяцев, развелись и ни разу не пожалела.