Про свекровь

Как обычно - у вас проблемы не со свекровью, а с мужем.

Мне такое надоело и я перестала ездить, муж со мной развелся и выбрал мамо. Причем с моими родителями сквозь зубы контактировал, а с какой стати я должна его мамо развлекать? А вы выбирайте либо жить ради свекрови, либо потеряете мужа. Вопрос в том, что невелика потеря.

Вы же видели изначально, что он мамсик. На что рассчитывали? Что он женится и в один миг станет самостоятельным, а мамо отойдет на задний план? С чего вдруг? И какое дело, кто прав, у вас выбор ограничен: или вы пляшете под дудку свекрови или муж с вами разводится.

Я так поняла, что вы в браке недавно и детей у вас нет. Моему сыну 17 лет. И меня интересует что он ел и где гулял. Думаю, что это будет меня интересовать и тогда, когда ему будет 27 или 37. А когда у вас родится сын вам будет на него на...? А вы своей маме безразличны?

Относиться проще, не закатывать скандалов. Уважающая себя женщина ругаться не будет(тем более из-за свекрови). Для мужчин слова ничего не дают, они реагируют только на действия.Поехать с ребенком(если есть) на отдых,к Вашей маме.Сделать так, чтобы муж не всегда!!! мог дозвониться ( ведь у Вас свои дела,мама-с которой многое нужно обсудить)...

Если бы мне мама названивала с вопросами покушала ли я и тд, да ещё и по несколько раз в день, я бы сменила номер

я тоже уже давно не ездила, но как только его мама хоть намекнёт что надо бы приехать, так сразу начинается истерика «это моя семья, она и твоя, бла бла бла»

Виктория, я задала вам два вопроса, вы так и не ответили. Ответьте. Есть ли у вас дети? И в чем выражается забота вашей мамы?

Типичный мамин сына, тяжелый случай и не лечится

Во вы попали, автор ((( жуть

Ещё одна зависимая от сына. У вас своей жизни нет совсем, что интерестно постоянно жить жизнью сына? Это какая то паталогия, контролировать, что он ел, где гулял и с кем трахался. Он не ваша собственность.

Думаю, что в его 37 интересоваться, что он ел - это курам насмех. Я очень люблю своих детей, но у старшего про его рацион не спрашиваю. Его жена кормит, зачем спрашивать? 30 лет парню. И нам есть о чем говорить без «что поел, как поспал» и т.д. Контролировать с поздними приходами 37го? Бред. Младшему у меня 16 лет, вот его (и это естесственно) я контролирую.

Мне 26 лет какая забота мамы? вы издеваетесь?
Если мне понадобится помощь или что-то ещё, она конечно по мере возможности поможет.
Но узнавать что я покушала и не поздно ли я гуляю... это забота?
сдаётся мне, что вы троль

Ей нечем заняться видно. Предложите ей собачку приобрести.т
У меня тоже проблема с мамой парня. Мы даже ещё не женаты, а она ревёт про одиночество.

Ну, мамы разные бывают, и отношения у детей с родителями тоже разные.
.
Мы с сыном - друзья, ему со мной общаться интересно, поэтому мы общаемся практически каждый день, если не по телефону, так по ватсапу письменно.
Причем, живет он в другом городе, женат и очень даже самостоятелен. Я, кстати, не интересуюсь детально, что он ест, но он сам любит посылать мне фотографии, если идет в ресторан или ест где-то в общественном месте или на отдыхе. Моя фотогалерея в телефоне полна фотками всяческих красиво поданных блюд. Мне это даже смешно немножко, а с другой стороны и такой небольшой знак внимания радует. Ну, и то что ребенок поел хорошо, тоже успокоительно. Усатенько-бородатенький такой ребенок.

Если его мама хочет ему звонить, то хоть 20 раз в день. Но при чем тут я?
Я даже не знаю о чем можно разговаривать со свекровью, да ещё и каждый день.
и ещё я хочу понять ее истинное отношение ко мне.
она пытается вести себя доброжелательно, может мне что-то подарить и тд, но я вижу ее ревность. и иногда, она ее не сдерживается и позволяет нетактичные высказывания в мой адрес.
вообще она любит говорить о себе что она добрая и хорошая. и создаётся впечатление, что со мной она именно пытается поддерживать свой образ, но иногда истиное отношение даёт о себе знать.
а иногда мне кажется, что я преувеличиваю.

У каждой семьи должно быть личное промтраснство и собественная жизнь. Дети, обьединяясь, создают свою семью, а не жена примыкает к свекрови или муж под тещей. У меня был такой мужик, годик повоевала, поняла, что ***, выпроводила его обратно к маман. Вторая свекровь пыталась, но я сразу дала понять, что нехрен лезть.

вот вы прекрасно описали все...
у меня дочь 25.... тоже самое))) каждый день простыни сообщений))... мы с ней даже книжку сделали из сообщений в ватсапе когда она училась в другой стране....да, это такие отношения, теплые, близкие....но кому то это не понять

Не в себе ?.. Пора мужу бежааааать от вас.

Автор вы как большинство женщин крыситесь на свекровь не соображая или не допуская неприятное понимание факта что если бы муж хотел, он бы вас от мамы оградил. Для вас за гранью что мама звонит с вопросами про еду, а для меня за гранью чтобы муж заставлял ехать к его родителям да ещё отпрашиваться с работы! Проблема совсем не в свекрови.

уже писали выше, повторюсь - муж-мамсик. Случай тяжелый. Потому что лечится такое только через конфликт. С мужем конечно же. Он должен повзрослеть, психологически отделиться от мамки-то. А вы посланы ему мирозданием для этой задачи, так как у вас такой проблемы нет, то вот вы и должны как бы показать мужу, что есть другие отношения в формате "взрослый ребенок-родитель".
Задача будет неблагодарная, маменька его выжрет вам кусок нервной системы. Пусечка эта двуличная...
С ней в бои не вступайте, тоже делайте вид, что вы хорошая на публику. Прогибайте "главу семьи" в направлении, что семья у него теперь - вы и он, а не родившие его пусечки. И что если он мужик - должен им быть, а не сиську искать у старой тетеньки.
Муж будет хамить и сопротивляться, требуя соску, но у вас тоже есть средство для манипуляций, ведь для чего-то он все-таки женился, мамсик этот.
Только если все средства будут испробованы, а мальчик не повзрослеет, станет понятно, что случай безнадежный.
Советую не спускать на тормозах, не делать вид, что все хорошо, не идти на поводу. Потому что тогда проблема вообще заморозиться, но никуда не денется. Жить вы с этим не сможете.
И детей с таким заводить не торопитесь. Вообще детей от детей заводить не нужно.

по-моему это вы не в себе) а сопли вам мамочка не вытирает?)))))
надеюсь ваша свекровь такого же мнения о «заботе», как и вы

я может скомкано описала (я изначально написала больше, но ограничение на 2000 символов).
мне не нравится именно то, что он заставляет меня ехать к своей маме. она скажет «может вы приедете» и начинается истерика с его стороны, что все, надо ехать а то сама обидится. меня это раздражает. я ему что раз объясняла, что у нас с ним семья. а его мама это его мама. но он стоит на своём, что у нас семья это и его мама тоже, ну и все в этом духе.
то что она ему звонит это я привыкла.

к ней у меня нет претензий, только не понятно ее истиное ко мне отношение. подколы и стебы в мою сторону. неприкрытая ревность с ее стороны. но при этом человек позиционирует себя добрым и хорошим.

вот вроде подробней расписала

У нас с ним конфликт только из-за этого и возникает. я не хочу идти на поводу у каких то не понятных желаний. Мне это реально не понятно.
Она как будто закидывает удочку в виде «приедете ко мне?» и потом в догонку «если вика не хочет, то не надо, только не ругайтесь» и всееее. начинается.
При чем я же не против чтоб он ездил к маме. Без меня. Я же не тащу его к своей с воплями о том, что это его семья.
Я сначала задумывалась использовать ее тактику «я такая вся хорошая», но я блин так не умею, как есть так и общаюсь.
А с ним ещё не одна ссора предстоит видимо..

Автор, лучше худой мир, чем добрая ссора. Вы настолько глупы, что никак не можете этого понять. Такие как вы потом строчат на вумене, что свекровь помогать не хочет с внуком. Зачем вы вообще вышли замуж? Теперь вы, вместо свекрови хотите присосаться к мужу и заменить роль мамки? 26 лет, а ума нет. Обхахочешься проблема, свекрушка звонит, да в гости зовёт. А все обсуждают.

Такое чувство, что вы про мою свекровь пишите.. может мой муж на две семьи живет ))(шутка). У меня уже рвотный рефлекс от ее сладких речей и смайликов, и вся она такая молодей, деток (фу) она своих очень любит и не то что другие родители помогает и подругой хочет со мной быть ... своему сыну ( моему мужу) строчит ежедневно, шлёт ему всякие типа «смешные» видео и требует их прокомментировать, а когда он например пришлёт домашнюю выпечку( я сделала) игнорирует, либо просто смайлик палец вверх😁или её коронное «ясно». И видимо общения с ним ей недостаточно, обижается, что я ей не пишу и жалуется мужу моему типо « все молчат как партизаны» или « что там принцесса не отвечает» тьфу *ля!! Прям хочется ей сказать да пошла ты! Вот я ей зачем ?? Детей у нас нет, обсуждать нечего, с сыном она общается , что ещё нужно?!!?

Грани для вас не доступны? Безразличие и тактично не совать свой нос в личную жихнь взрослого человека разные вещи.

Да никуда свекровь нос не сует, и хорошо к невестке относиться. А то , что сына любит не так, как надо любить в представлении невестки, то это только от того, что у автора своих детей пока нет. И видимо потому, что родители автора ее так не любят.

точно точно, мой тоже когда свекрови пришлёт, что-то из того что я приготовила, она либо молчит, либо смайлик. может вообще написать «что это?»

Если вы считаете, что по первой истерике мужа нужно тут же собираться к его маме, то это печально.
Можете дальше прогибаться ради худого мира.
Я вообще не прошу ее о какой либо помощи, и стараюсь отказываться от ее предложений «помочь», потому что знаю, что в конечном счете это может обернуться против меня.
Тем более просить помощи с внуком. На крайний случай у меня есть мама.
Доступно написала надеюсь

+100500! Очень адекватный коммент

Хорошая свекровь - мертвая свекровь, запомните это, идеальная! Хотите стать хорошей, но не мертвой - наплюйте на сына. Иначе он никода не станет взрослым, это деградация личности. При живых родителях никогда человек не раскроет весь свой потенциал, всегда будет родительский контроль. И вот тут надо менять привычки, традиции, мозги. Что бы люди вздохнули свободно. Без всякой цензуры. Контроль - это не забота, контроль - это тоталитаризм.

Интересно почему они себя так ведут 🤔ну явно что то внутри у них переворачивается, но они стараются держать себя в руках

Автор, квпртира чья?? Если в вашей живете, диктуйте свои правила.

Если будете интересоваться, что он ел и где гулял, когда ему будет 27-37 и он будет женат и будет жить отдельно от вас, то вам однозначно к психиатру. Хотя и в 17 нельзя быть слишком назойливой.
Мама 37-летнего сына.

У моей первой невестки так было. Наверное, поэтому у меня уже вторая невестка)
Сын в первом браке говорил, что он чувствует себя приложением-банкоматом к чужой семье.
Сейчас у него СВОЯ семья, а папа-мамы с обеих сторон, хоть и близкие, но на "второй линии". И это нормально.

не надо путать любовь с гиперопекой или фрикконтролем

Ваша свекровь - манипулятор.
Я сама свекровь и теща к тому же) Так сказать одновременно персонаж анекдотов и фильмов-ужасов)

Смешно. Совет как одну мамку на другую сменить))

Мать моей невестки звонит ей по 10 раз в день, заезжает когда ей удобно, не предупреждая.
А моего сына высмеивают обе если он нам звонит.
А ведь он тоже нам ребенок, нам хочется с ним общаться.
Мы сами вообще не звоним просто так, нам некогда.
Мы не сидим у него на шее как мать его жены, но все-равно мы плохие.
Как я желаю всем таким невесткам рожать только мальчиков

Автор, я скажу Вам интересное - Ваш муж сам устал от своей мамы, поэтому пытается ее перевесить на Вас. Когда у людей дружба и любовь им не нужен третий человек. Я со своей мамой дружу, но мне не нужно участие моего мужа в этой дружбе. Мы с ней созваниваемся, списываемся, нам интересно общаться. Моя мама - это моя семья, мой муж это моя семья, но моя мама и мой муж не семья. Точно также и мой муж со своей мамой. А вот Ваш муж от своей мамы устал. В идеале, для него, разделить с Вами это ношу, а еще лучше перевесить на Вас.

Жесть. Желать смерти маме мужа... Если у вас будет сын, вы закончите жизнь самоубийством после его свадьбы?

Полностью солидарна.

В период влюблённости и бешеных гормонов, поверьте они забывают про маму ( не все) , многие девушки этого могут не заметить