Не муж, а муд

Менять себя. Психология учит всегда начинать с себя, менять свое отношение. Проблема на 50% или более в вас самой. У мужчины проблемы с работой и самореализацией, у вас послеродовая депрессия. Это же очевидно. И ему и вам нужно помогать. Но у вас пройдет быстрее

почитайте книжку "бойся, я с тобой" и бегите от него

Нужно найти причину такого его мнения о Вас. Может, считает Вас немного пресной и думает, что с ребенком Вы никому не нужны? Раз не боится потерять. Или что Вы живёте на его деньги, а ему это неприятно? Чем Вы его зацепили как личность?

23 года! Не 16! Вполне можно самой позвонить

Ну конечно бегите, бросьте грудного ребенка и бегите..не слушайте, автор, ребенка у вас конечно не отберут, он же совсем маленький, но пороть горячку, я думаю, не стоит, постарайтесь отвлечься как то, от того что муж к вам охладел, мб это временное, из за работы, тем более ребенка он любит и помогает, одной вам будет ещё тяжелее, вам сейчас о ребенке надо думать и заботиться, посочувтствуйте мужу, ему наверное тоже несладко, ну и придумывайте пути отхода на всякий случай, работу присматривайте, жилье может или действительно вам домой вернуться лучше будет и проще, хотя бы на время

Он говорит, что я "негативная" (была очень тяжелая беременность, роды с разрывами многочисленными, ребенка я изначально не хотела, но полюбила, куда деться); что плохо отношусь к его матери (это неправда), что я эгоистка и тд

Спасибо за Ваше сообщение. Когда я начинаю загоняться, я вижу картину, как он с мамашей подкупает суд и отбирает у меня сына (

просто уходите от него и ищите нормального.

Да я не буду уже никого искать, мне не 20 лет и вера в мужчин убита. Максимум для секса. Но сказать "просто уходите " легко, но на самом деле это далеко не так просто. Нам с ребенком на год-полтора хватит моих денег, если я вернусь в город детства и не буду платить за съем. Но ведь муж меня найдет и хз, что сделает, он обожает сына.

Ох( обидно( по-ходу, он Вас вообще не понимает ( понимал ли раньше или раньше проблем просто не было?). Вы, конечно, накуралесили, если честно: выстроили жизнь вообще не так, как мечтали и не с тем, с кем были бы счастливы. Думали, он принц, а оказалось, хрен простой. Я не верю, что мужчина так резко меняется. Думаю, всё же не разглядели.
Вас что-то, кроме материальных проблем, останавливает от разрыва? Я-то патриаральная женщина, я за семью всегда (и за изменения женщины), но мои опыт может Вам не подойти.

Вам нужна сейчас спокойная обстановка, чтобы поправить здоровье. Лучше бы уехать, не жадничать, дома набраться сил и строить новую жизнь. С мудом уже не будет хорошего.

Похоже, что всё просто: вы для него свою роль - роль инкубатора - выполнили, и теперь он старается выжить вас из своей жизни. У меня встречный вопрос: а что по сути плохого в том, чтобы оставить ребенка с отцом? Жилплощадь есть, средствами, судя по всему, не обделен, сына обожает. Вы и правда думаете, что с ним вашему ребенку будет хуже, чем с вами в глухой провинции и с туманными перспективами?

У меня была похожая ситуация. Я сидела дома с ребенком, муж работал, но свекровь зачем-то его накручивала против меня и моей мамы. Это потому что мы тогда жили с ней. Он мне высказывал все что она ему говорила. Откуда сколько злости непонятно. Вроде тоже мать и тоже женщина. Как только от нее уехали все закончилось. Она успела мне много крови попортить.

Два момента:
1. Ребенку они ни в чем не отказывает и заботится о нем.
2. Ты имея свои сбережения банально их крысишь а живешь за его счет.

Если бы этих моментов не было, ты была бы права. Но даже на основании пункта 2 он имеет полное право вытирать о тебя ноги хоть круглосуточно, ибо эти "вытирания" оплачивает он со своего кармана. Уважения достойны только личности, но первое, что делает личность это обеспечивает сама себя, а не сидит на шее у других.

Солгала с комментом в плане инкубатора.
Если ребёнок "лишь бы был", то можно и оставить (я вообще за оставление отцу или 50/50 и полноценную жизнь женщины). Но! При нормальном общении с материю. А этот коз***л 100% настроит ребёнка против вас. Если вы уже разочаровались в мужчинах и вам ничего этого не надо, то будет сложно строить ещё одну семью. Получается он вас использовал, вы тратили здоровье, рожали, сейчас выкормили (он млн примерно на сурматери сэкономил) и ему готового отдали. Я бы принципиально так собой воспользоваться не дала. Дальше кстати будет только хуже. Забот о ребёнке будет с годами все же меньше. Мой совет: лицо кирпичем, мужа нах посылать, сильно не стараться (готовка, глажка), на свои деньги не кормить, жить как соседи.
Жильё его или съем?
Что уйдёт к другой не бойтесь, нах он нужен такой (в 40, ***, без работы).
Старайтесь как можно раньше выходить на работу, ребёнка в сад. Ну и про личную жизнь тоже не забывайте. Потом ребёнок вырастет и все его объясните (почему обстановка в семье была такая).
Оставите ему ребёнка: забесплатно потратили на него своё здоровье и родили наследника, сами останетесь без человека, который всегда рядом (я про детство),поддержки на старость.

*согласна

Она сидит с ЕГО ребёнком. Бесит такое ***, которое декрет за отдых на курорте считает. Что ж тогда самих в декрет и на больничный не загонишь? Он к ее деньгам отношения не имеет, содержит ее потому что она тратит время на уход и воспитание ЕГО ребёнка, не на зарабатывание денег для себя любимой. Пусть нанимает няню и кухарку и не содержит жену, все будет честно (жена свой вклад внесла вынашиванием и родами).

уходите. Тягомеры и сбережения оставьте мужу, палку и коктейля набирайте.

Да ничего он вам не сделает. Езжайте домой, а не ищите оправданий.

Автор, вы спокойно разговаривали с мужем о возникшей ситуации в вашей семье? Он видит проблему?

Если это ЕГО ребенок, и если он СВОЕГО ребенка полностью обеспечивает (а не на 50%, как положено по закону), тогда в чем заключается ее законные 50% вклада в этого ребенка? Включи мозги и посчитай, раз он оплачивает не 50%, а 100% содержания этого ребенка, то ее 50% заключаются в уходе за этим ребенком. Вам прости.туткам бабки настолько мозги прожрали, что вы и детьми прикрываетесь и на органы их ради того же бабла пускать скоро будете.

Я не могу оставить ребенка, дело не только в деньгах же. Свекрови под 70, она не справится с ним, а муд рано или поздно будет вынужден пройти работать. Ну и как я оставлю малыша.

Ну это бред. Свои деньги я тратила все время знакомства с ним, часто покупала еду, одежду, мы на них летом отдыхали за рубежом (там доллары), А сейчас мне зачем тратить, я почти никуда не хожу, да и это идиотизм упрекать женщину с малышом, что ее муж обеспечивает, это его обязанность.

А инвалиды, получающие пенсию, студенты, за счет родителей пока живущие, люди, получившие травмы и получающие лечение, уволенные и ищущие работу, иждивенцы подросткового возраста, дети-не личности? Уймись, недоумок, *** молотить с вытираниями. Сопли и слюни вытирать научись, экран заляпал, комментатор убогий.

Да, много раз. Мирились, но через несколько дней все повторялось. Я недавно тяжело болела, так он ни слова доброго не сказал, ходил насмехался. Когда я оказалась с лихорадкой в больнице, по смс вроде извинился, но дома ждал все тот же холодный, безэмоциональный урод. При этом формально он как бы помогал, покупал лекарства, каждый день носил передачи, но при этом ноль эмпатии

Богом обиженная , на это период они люди, но иждивенцы.
Ты бы пошла иппаться с инвалидом, уволенным - они же личности

Ну вот и включилась главная философия нового тренда, под названием "бытовые прости.тутки" - "мужчина обязан меня содержать, потому, что я женщина".

а малышу уже лет 20

ОНАЖМАТЬ ее

Еще одна содержанка объявилась, у вас, что "Золушка" на техобслуживание закрыта?

На какую реплику ответ был? Какие сношения, чудище? Иди на порнхаб, комментируй. Кислота мозги проела?

Ребенка я не оставлю, еще проблема в том, что мы живем в России, но в нацреспублике, где во многом свои обычаи. Маленький должен быть с мамой, это 100 процентов.
Жилье свое, ребенок тут прописан, я тоже, довольно большая квартира хорошая. Мать живет за 300 км, но собирается переехать и купить жилье рядом. Я, конечно, против, она и издалека гадит, а когда приезжает, ведет себя как хозяйка, везде лезет, ребенка у меня из рук вырывает и все под прикрытием заботы.
О муде я особо и не забочусь после его свинства, жрать он сам готовит, внешний вид раньше его блюла, а сейчас он не стрижется, не бреется, не стрижет ногти, ужасно. Ну, одежду его в машинку кидаю и иногда глажу, потому что видеть не могу это чудовище рядом.

Понимаете, я бы с радостью уехала и даже не подавала на алименты. Но он без ума от сына, он с ним почти 2 недели вдвоем был, пока я в больнице лежала. Если я его увезу тайно (что тоже сложно, так как муж постоянно торчит дома), то он обратится в полицию. Он же имеет право как отец видеть ребенка. И потом тоже может его увезти, у него финансовых возможностей больше.

На чьем иждивении, на вуман сидящий чухлик болотный, находится? Или указанное число ушатов дер.ьма отписывает7

Чучундра вонючая - они же по твоим же словам ЛИЧНОСТИ. А ты их презираешь - не даешь. А тем у кого есть деньги даешь

Ты хотела дельный совет, вот тебе 2 на выбор:
1. Оставляй ребенка ему и плати алименты (по закону ты обязана). Но только ты на это врядли пойдешь, ибо отправляться в безденежье в провинцию тебе не хочется (плюс еще и за какого-то ребенка деньги платить, ты ведь считаешь, что "мневседолжны").
2. Меняй отношений к мужу, становись ему женой наконец (ибо сейчас ты непонятно кто, функций жены ты не выполняешь, только живешь за его счет). Но только ты и на этот вариант не согласишься ибо тебе удобно, не являясь фактически женой и не выполняя женских функций паразитировать на другом человеке.
В случае с советом 2 отношение к тебе он поменяет в лучшую сторону. Ибо я так понимаю, что этот кипишь в твоей семье из-за этого и возник.

Идиотия наследственная? Дети и подростки-личности, но не обеспечивают себя. какие давания?

Спасибо за Ваше внимание.

Глупый ты дядька. Пункт 2 не может быть без взаимного уважения. Оно в основе. Иначе получится проституция (бытовая, твоими словами)

Мне тоже кажется что вы капец негативная, даже психованная и находитесь в послеродовой депрессии. Ноете, накручиваете ситуацию, действия как у подростка, максимализм какой-то. Уеду, все брошу, деньги сохраню... Ну это ппц если честно. Короче говоря, проверьте гормоны. все-таки взрослая женщина, понимать какие-то вещи нужно, идти на уступки мужу.

Я то как раз не глупый, а читаю внимательно. У автора все в отношении мужа крутится вокруг бабла ("расходиться не хочу, иначе уеду в провинцию", "сидим не его деньги" и прочее). Тут, если реально посмотреть на ситуацию, банальная "девочка из деревни" решила круто устроиться и нашла спонсора в большом городе. Думала что ей и бабло будет и носить на руках как королеву, а он просек, что она с ним из-за бабла и относится как к покупке. А ее это не устраивает, ибо политику "деньги спонсора надо отрабатывать" она не учла. Перечитай ее сообщения внимательно, ты путаешь отношения мужем и женой с отношениями между спонсором и содержанкой.

То что она живёт с ним за деньги, понятно из первого поста. То есть ты думаешь, муж осознал это и таким образом протестует. Да, с этой стороны я не смотрела. Но мой совет прежний - моё сообщение 11. Надо разойтись, ничего у них не получится, любви нет, и это не семья.

у моей знакомой точно такая же ситуация была. В конце концов развелись. Но она хоть в своей квартире осталась. Хоть и без средств.

Так ее твой вариант не устраивает (ибо перспектива отправиться к маме в деревню и лишиться бабла мужа ее, по ее же сообщениям не прельщает). Второй вариант - смириться с ролью содержанки ее так же не устраивает (ибо "вЯличие" страдает, а понтоваться хочется). Вот она и ищет вариант 3 - "как заставить этого кАзла относиться ко мне как к бАгини и не терять доступ к халявному баблу".

Здесь оба немного не в себе. Он - сидит дома почему то и её доводит как старый дед. Она с травмами после родов естественно в стрессе. Ей сейчас надо много спать и спокойно кормит грудничка, любой врач скажет. Как бы его обвинения её в негативе просто неуместны, если ему не 15 лет. Это время им надо было терпеливо пережить и не ругаться.

Тут нужно еще глубже смотреть. Она пишет, что 1,5 года женаты, до рождения ребенка все было айс, потом он стал "кАзлом". И в то же самое время, пишет, что грязный, нестиранный и т.п. (то есть, ухода за ним "0"). Если сложить все до кучи, то вырисовывается, что до ребенка (1,2 года брака и 0,5 года отношений) он был доволен ей как женой, и проблем не было. А вот после рождения ребенка, она видать решила, что "яжемать, а ты гребись как хочешь" (при этом не забываем, что на его бабле и роды, судя по всему он оплатил тоже). Вот он и стал и засранным и озлобленным. Я за секс вообще молчу, там и ежу понятно, что уже его давно как нет. Тем более, что ребенок для него не проблема, от его любит и не отказывается, значит проблема именно в ней (еще один плюс к моей теории). Согласись, какому мужику понравится, что он жену обеспечивает и детьми интересуется, а по ее вине сам ходит как изгой? А то, что не работает, так если капитализацию сделал, он может и не работать, деньги у него есть.

Смешно, когда незнакомые люди наставили диагнозов) Я вообще-то приехала не из деревни, а из Москвы, и мой город детства и тот, где мы сейчас живем, по уровню зарплат одинаковы. Провинция есть провинция. Я одна зарабатывала в Москве 230 тысяч в месяц, так что замуж вышла не из-за денег точно, а по любви. К сожалению, соломку не подстелить везде.

Да, Вы правы.

Да, знаю я такой пример, у подруги похоже, хотя дети уже в школе, но она до сих пор не работает а он обеспечивает всех. И она его терпеть не может именно после родов. И уйти ей некуда. Мне его жаль, он хороший мужик и любит её.

Выход один для Вас - вставать самой на ноги, зарабатывать, получать алименты, съезжать и воспитывать ребенка самой.