Мне 25, ему 31.
Рос в среднем достатке без отца (алкоголик). За все годы ни с кем не был в отношениях. До 30 лет жил с матерью, зарабатывал средне.
Я росла в полной семье, но в скандалах. Уехала учиться, несколько раз жила гражданским браком. Добилась хороших результатов в карьере, квартира, машина.
Мы с ним сошлись на почве секса по моей инициативе, и 3года он просто приезжал раз в неделю. Я испытывала к нему очень теплые, порой горячие чувства, но отношения меня устраивали. Когда у него были проблемы, я оказала ему поддержку, и он начал влюбляться, переехал ко мне. Через месяц лишился работы, год страдал от депрессии и безработицы, жил за мой счет. Потом нашел работу, которая более-менее его устраивает. Проработав 2 месяца и скопив денег на дорогое кольцо, сделал мне предложение.
И все, казалось бы, наладилось, но нет.
Он постоянно видит какие-то причины для обид. То я недостаточно нежна с ним. То я надела кольцо не на тот палец, хотя говорила, что когда руки не отекшие, кольцо велико. То виновата в том, что устала после фитнеса и работы, и не хочу близости. Регулярно что-то не так. То сломалась машина, он 2 дня мучается от бессонницы.
Он стал испытывать ко мне очень горячие чувства, стал чувствителен и эмоционален, может расстроить грубыми словами, громкими обвинениями.
Я спокойная натура, сглаживаю углы, поддерживаю. Из-за этих его горячих чувств чувствую, как меня лишают свободы. Пытается заставить меня чувствовать себя виноватой за то, что устала, за то, что хочу чего-то, чего не хочет он. Он контролирует мое местонахождение, действия, телефон, порой ограничивает.
И если с проблемами со своей стороны я знаю, как справиться - нужно ослабить его "хватку", то с его проблемами мы не знаем, как быть. Что является причиной, что с этим делать?
Я не могу испытывать свои чувства так горячо, как он хочет, мой всплеск уже прошел, и остались размеренные и нежные чувства. Мне кажется, что должно что-то поменяться в нем. Но почему он так себя ведет, мне не ясно.
Уехала учиться, несколько раз жила гражданским браком. Добилась хороших результатов в карьере, квартира, машина.
******************************************************
Учитесь, вумановские тунеядки. Человек выучился и создал себе материальный достаток всего лишь в 25 лет.
А вы что сделали к 25 годам?
Наверное, он Рак.))))
Есть такие люди уг они всегда такие такой склад! Плюс манипулятор и нытик. Я бы бежала от такого далеко и надолго. Зачем самодостаточной женщине ЭТО? Он не дева по гороскопу еще?
Альфонс, манипулятор, примак, у которого нет своей крыши над головой - а тетка переживает, вдруг он ее разлюбил?
Тьфу на тетку-автора.
Он просто к вам охладел вот вы и бесите его, оттуда и придирки
Автор, вот эти обидки, которые ему везде видятся, его наезды - это способы манипулировать Вами. У него явно психологические проблемы, комплексы, он пытается отыграть их на Вас.
Вы нас фактически спрашиваете: "Как себя вести с человеком, который ведет себя неадекватно?" - а Ваш МЧ так себя и ведет, неадекватно. Поэтому его можно либо игнорить (если можете), либо пытаться ввести в какую-то адекватную колею, указывая, что его поведение странное и неприемлемое, как только он впадает в свою драму (если у Вас есть моральные силы на это, конечно, потому что взрослого человека сложно перевоспитать), можно ему объяснить, что повышенная обидчивость, внушение комплекса вины и прочее Вас напрягает и попытаться направить его к специалисту.
В любом случае с ним "что-то не так", а я с шизанутыми лично предпочитаю не связываться, ненадежные они какие-то. Но Вы смотрите сами, Вам жить, как говорится.
Почитайте еще про абьюзеров, про перверзных нарциссов.
Сложно сказать, почему они такие- я считаю, это психологические травмы, а иногда и психические отклонения. Другой вопрос, почему все это должно решаться за Ваш счет? Не проще ли оставить шизанутого и поискать нормального, такого, кто не будет обвинять, комплексовать, пытаться контролировать, а будет Вас любить и уважать? Мне кажется, игра стоит свеч, ведь жизнь одна, как Вы ее проживете, так и будет.
Я хочу быть отье-банной во все щели и дырки. Хочу быть соской и щалавой
Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/5051309/#m67056769
© Woman.ru
Сообщение было удалено
на вумэне можно вбросить все что угодно)
Сообщение было удалено
Еще три года он приезжал, то есть 25-3. К 22 годам она всего добилась и жила несколькими! гражданскими браками
Сообщение было удалено
Не дочитала. Ещё плюс год его безработицы, когда жили вместе.
Автор, жги ещё.
Отвечаю всем на вопросы :)
Квартира и машина у меня в 22 не появились, но было положено тогда начало бизнеса. На сегодняшний день есть небольшая квартирка в новострое, пока еще без ремонта, и авто. Появилось все это не так давно.
Жить продолжаем в съемной квартире - пока все еще. Я бы хотела переехать в съемную получше, чем эти 30метров, которых мне хватало на меня одну, только ночевала дома, остальное время на работе. А с МЧ жить на 30 метрах тесновато... Но он не хочет, говорит лучше собирай деньги на ремонт, а не трать на съем. Но комфорт мне все-таки важен, а он этого понять не хочет. Если я просто найду квартиру и поставлю перед фактом - будет скандал и обиды, что я не считаюсь с его мнением, а он хочет только лучшее.
Говоря про наши взаимоотношения... Он старается, и я это вижу. Он заботится. Помогает там, где я не справляюсь. Помог дважды решить вопрос с "должниками", которые не хотели возвращать крупные суммы. Он всегда оплачивает наш досуг. Несмотря на проблемы с работой, всегда дарит дорогие подарки. Приносит регулярно цветочки. Гладит спинку перед сном. Без проблем помочь по дому, помоет посуду, пропылесосит, помоет пол. Даже порой что-то готовит для нас.
Так что "паразитом" я его назвать не могу. Просто ему сложно. А почему, и что делать - я не знаю.
Насчет гражданских браков - я по году жила с 2мя разными мужчинами. Сначала на 2м курсе института съехалась со своим МЧ, через год расстались. Через время начала встречаться с другим, и потом мы с ним тоже около года жили вместе. А потом остальное время жила самостоятельно.
Ланди Банкрофт, "Зачем он это делает?"
Один из способов избежать ответственности – это заставить вас поверить, что проблема в вас, или, по крайней мере, в вас обоих. Но унижение партнера не результат динамики в отношениях, и вы не можете ничего изменить, изменив свое поведение или пытаясь лучше понять партнера. Унижение партнера - это проблема только того, кто унижает.
Основные тезисы главы:
• Эмоциональные проблемы мучителя не являются причиной его поведения. Поняв, что его беспокоит, помогая ему повысить самооценку или изменив динамику ваших отношений, вы не измените его поведение.
• Не чувства, а убеждения, ценности и привычки лежат в основе контролирующего поведения
• Причины, которыми сам мужчина-мучитель объясняет свое поведение, в большинстве своем отмазки. Невозможно преодолеть привычку унижать партнершу, работая над самооценкой, самоконтролем или техниками разрешения конфликтов.
• Мучитель постоянно стремится запутать окружающих.
• Вы абсолютно ни в чем не виноваты. Проблема вашего партнера – целиком и полностью его проблема.