Свекровь через мужа требует, чтобы я шла первой мириться

А вы мужу говорите, что она вам больно сделала, очень-оченЬ такими ее словами. Вы женщина чувствительная, теперьбудете отходить от стресса еще лет 10. Все.

Я вас поняла... Мда. Придется оборону держать.

Автор, к сожалению, у быдла всегда так: что бы Вы ни сделали, они докопаются и Вы выйдете виноватой. Поэтому не стоит и пытаться им понравиться, общаться с ними. Свекровь далеко, не общается с Вами - и слава богу!

Да он и сам все видит. Говорит: не надо вам общаться. Но меня гложет, что из-за меня ему может быть дискомфортно. Хотя он мужчина, потерпеть можно. Он не мамин сынок. Но вот у меня в голове тараканы, что с его матерью надо хоть как общаться.

Автор, Вы чего?)) Дают - бери)) Сейчас Вы гложетесь его мнимым дискомфортом, а потом будете на своей шкуре выгребать дискомфорт очень даже реальный. Поверьте, мужчины не склонны терпеть что им не по нраву. Он не особо страдает, Вы себя накручиваете и примеряете его шкуру на себя. Если он говорит, что ему нормально - то так оно и есть.
Не делайте Вашей с ним семье медвежью услугу.

Вы правы. Ещё заметила, что мужчины в принципе не ценят жертв. Лучше жить для своего комфорта, чем потом рыдать "ах, он не оценил меня"... Во мне живёт комплекс хорошей девочки.

Во мне тоже жил до недавних пор. Но я Вас уверяю, окажетесь в похожей на мою ситуации - быстро опомнитесь. И будет мучительно больно, что ведь Вы РЕАЛЬНО хотели мира со всеми, а Вас в итоге выставили непойми кем. Меня муженек в последнюю встречу даже назвал неблагодарной (!!). Я, оказывается, их с маменькой и благодарить за что-то должна после всей этой срани. Это ее слова, я уверена. Не хотите услышать от мужа в свой адрес данные такой свекровью характеристики - держитесь от нее подальше. Не все свекрови такие, ой не все. Но Ваша и моя - как сестры родные. Так что я знаю, о чем говорю.

А я простила свою, живём душа в душу теперь. Она пожилая, я уступила, просто устала сердиться. Лучше иметь родного человека и не трепать нервы, попробуйте наладить отношения.

Но вот что не понимаю. Ну не общаюсь я с ней. А муж же общается, звонит. Она ему может "кап-кап", в голову что-то да вложит.
Конечно, если мы начнем с ней общаться, то и муж будет чаще. Сейчас я устранилась, а она ему поет, что он от неё отказался, бросил, что я должна быть мудрее к ее возрасту.

Я раньше так радовалась ей. Думала, что мне повезло. Но оказалось, что ее стиль общения: в глаза улыбается, а спину сплетни. Ещё меня смущает, что она крайне болтлива. Она расскажет все: у кого какие женские болезни, кто кому что сказал и тд. Понимаю, что перемирие даст мне лишь сложности. Тем более, что она сама не стремится к миру. Она именно требует и ждёт моего первого шага после всего, что говорила раньше.

Ну и пусть кап-кап, фактов против Вас у нее нет. А будете с такой лично общаться - факты сразу появятся. Не так посмотрела, не тем тоном промолчала, тебя видели с мужиками, она тебя ласково попросила, а ты ее матом послала, пока сын не слышал, теперь у нее сердце хватает, сына помоги.
А насчёт мудрости...ну вот к ее возрасту мудрее и станете. А пока что молодая и глупая, допустим. Только что же она сама, умудренная возрастом, до сих пор не поняла, что отношения - вещь хрупкая, а другие люди тоже живые и имеют свои чувства?

Да проломать Вас хочет, это же очевидно. Сначала Вы такая-сякая, а теперь мудрость прояви.
Если Вы думаете, что она хочет общения с Вами...или наладить с Вами отношения...то это не так))
Что она хочет - я писала выше. Сатисфакции всеми возможными и невозможными способами, даже ценой семейного счастья собственного сына.

Мне кажется, это какие-то барские замашки, властность. Опять же... Свекровь из деревни. Сейчас я вижу, что мышление разное у нас. Например, для нее нормально в браке гулять, измена это ничего страшного, главное - сам брак. Наличие оного. И ещё вижу, что она жутко бесится, что мое слово для мужа весомо. Что в принципе он меня в расчет берет.

Очень похоже на то. Вообще, может, мой косяк, я так была открыта ей, доверяла, может, она решила, что я все проглочу. Ещё она была уверена, что у нас до свадьбы не дойдет. Вот прям уверяла мужа моего, что я его брошу.
Не хочу лукавить, но скажу честно, я хочу в некоторой степени, чтобы она сокрушалась, что сама все испоганила. Понимаю, что ссорами и склоками я ничего не добьюсь, а вот игнор раздражает сильно. Поэтому буду продолжать...
Ещё момент. Скоро у меня день рождения. Брать трубку или нет? Муж говорит: можешь не брать.
Просто если возьму, то через полтора месяца у нее день рождения, придется звонить, лицемерить, а я не хочу. А не возьму трубку - это будет неслыханная дерзость.

Спасибо Вам за внимание и ответы. И вообще, всем спасибо большое.

Автор, возьмите листок и напишите все минусы от вашего общения со свекровью и все плюсы и посмотрите, что перевесит. У меня у самой подобная ситуация. И я скажу, что много раз я первая выходила с примирением со свекрами. Мира хватало максимум на месяц, а потом все сначала. На данный момент не общаюсь уже 2 года и мне это нравится. Я не хочу мирится и общаться. Хочу вот так жить, не видясь, как можно больше. Но в моей ситуации есть большое НО!! Мой муж их единственный ребенок и все равно рано или поздно мы придем к тому, что родители не смогут без его участия. Это сейчас они все из себя, но годы то идут. Вот этого я боюсь, т.к. не знаю, что мне делать если понадобится уход за свекровью или свекром (или сразу за обоими). Смогу ли я мужу сказать, что это твои родители и твоя проблема? Наверное, нет. Но очень надеюсь, что это случится нескоро. И до этого момента я точно не буду никак поддерживать с ними отношения.

То, что бесится из-за того, что Ваше слово для мужа весомо - ещё раз говорит о том, что не мир ей нужен, а расклад как в гареме: он великий султан, она его царственная маменька, а Вы так, рабыня и наложница. Которая априори не может иметь право на учёт своего мнения.

Я бы не брала трубку при таких раскладах. Поверьте, Вашу вежливость такие люди не в состоянии оценить, а сухого "спасибо" и ответного поздравления для нее будет слишком мало, опять будут претензии, какая Вы плохая, она с душой, а Вы...

Печально все это, да. Сначала тебя за человека не считают, давят и ставят в зависимость, а потом как сами в эту зависимость попадут, то ты же жена, имей мудрость, имей сердце, будь человеком.
Возможно, стоит подумать о накоплении средств на оплату услуг наёмного персонала, сиделки, например...морально ведь никому от Вашего личного участия легче не будет...

Всё как у меня. Тоже раньше пыталась понять и простить наскоки свекрови, копалась в себе, даже уже комплексы появились, что я плохая мать, жена, невестка, кухарка, работник, хозяйка....По молодости терпения хватало. Потом поняла, что для свекрови хорошей никогда не стану, хоть наизнанку вывернись, и после очередной грязи в мой адрес, отправила эту зачастившую гостью из нашего дома. Тоже не общаюсь третий год. Как ярмо с шеи сбросила. Нафиг такое общение со всеми примирениями, когда в эти периоды тебя "милостиво терпят" в душе также ненавидя. Тоже муж у свёкра единственный. Если в будущем ей потребуется уход, смогу готовить еду, нанять кого то за деньги, остальное пусть муж сам.

Девочки, ну вот как так? ((
Ведь свекрови невестка тоже понадобится, зачем изначально портить с ней отношения? А если невестка не прогнётся, а включит игнор и детей не даст? А если сама включится в войну и будет лить мужу в уши, и в конце концов он и сам общение прекратит с матерью? А если откажется невестка в старости потом банально помочь свекрови? Некоторые не то что помочь, а ещё и пакостят, мстят за прошлые обиды (но это вообще низко, я считаю).
Ну вот почему свекрови так уверены, что могут творить что хотят, и ничего им за это не будет?.. неужели и правда искренне полагают, что их сыначка ещё десять таких приведет? Ну пусть и приведёт, так от такой травли все десять все равно сбегут. Не могу понять, зачем это все...неужели самим не хочется жить в мире, общаться нормально, помогать друг другу, на праздничных застольях вместе смеяться? Такие люди для меня - загадка.

Тут даже не "зачем" они это делают интереснее, а "по какому праву". Почему они считают, что с женитьбой сына у них появляется хоть какое-то моральное право гнобить и унижать его жену, по сути постороннего человека и так же чьего то ребёнка, и при этом требовать к себе уважения, почитания и любви?

Да я уже даже не задаюсь вопросом, по какому праву. Есть же люди эгоцентричные до крайности, считающие себя пупом земли. Да нет у них такого права, нет!
Но дляя меня куда более странно, неужели они реально рассчитывают, что это молча проглотят???
Вот, например, вор, когда грабит кого-то - у него безусловно есть своя правда (мол, ему нужнее, богачей надо раскулачивать, это он так справедливость восстанавливает и т.п.), но он знает, что у него нет на это права и главное не попасться, потому что если его намерения будут раскрыты - все, его прижучат и накажут. Он же не ждёт, что сможет доказать обворованному свою правоту. Знает, что последует отпор.
А тут прям бесстрашные беспринципные горцы какие-то. Все-то им нипочём.
Мне рассказали, что моя свекровь вела себя хуже свиньи на моей свадьбе потому, что я "не нашла к ней подход". Что блин???? Я на собственной свадьбе должна была искать какой-то особенный подход к свекрови, оказывается???

Я уже брала листок. Минусов больше. Плюсов 1-2. А минусов 8-10. Про помощь родителям мужа. Я своему сказала так: надо будет - помогу, но помогу не ей, а тебе. Сделаю для тебя.
Он понял.

Имперские замашки, не иначе.

Ох, у меня так же было на заре наших отношений. Родителям его я не приглянулась. Втирали ему всякую фигню про меня, указывали на минусы. Мы много ругались с ним. Они влияли на него. Очень сильно давили на меня, ставили условия. Он вообще один ребегок и Он и привыкли отслеживать каждый его пук. Хотя он сам не маменькин сынок. Но потом он сам принял решение, что я его половина. Они смирились и даже успокоились. За годы семейной жизни было многое, но они научились уважать нас и нашу семью. Открытых конфликтов уже нет, они тоже делали шаги для примирения и может даже искренне полюбили меня. Живем теперь в мире. Бывает всякое и у меня характер не пушистый, и свекровь заносит временами - стараемся не обращать внимание лишний раз. Делаем перерыв в отношениях и все ОК.
Вам надо понять, готова ли там свекровь на общение. Или хочет поклонения. Моя искренне стремилась наладить общение и я тоже пошла навстречу.

Моя хочет поклонения. Когда муж мой ей сказал, что по-хорошему ей бы извиниться, она сказала: Ещё чего, буду я ещё перед кем-то прыгать.

Считаю, что тут все отношение.

Ну и шлите её. Такая не изменится. Не помню, автор, писали ли Вы, есть у неё муж? Сын единственный?

Тогда она глупая и недалекая тетка, сама себе проблем нажила. Свекровь, конечно, надо уважать, если это действительно хорошая женщина. Мы с моей далеко не подружки, но она мне много помогает с детьми и я ей доверяю. Я видела ее искреннее желание жить мирно и ей хотелось быть вхожей в наш дом. Хотя я сына ее не настраивала никогда против, но все же он со мной считается и чаще всегда на моей стороне. Но у меня свекровь не конфликтная и интриги не плетет.

Правильно.
Автор, вы сильны игнором. Не переходите на поле склок и интриг, а они обязательно появятся, стоит вам начать общение, в любом виде общение. Ей нечем вас зацепить, пока вы её игнорируете, вы же чувствуете её бессилие, да? Ни под каким предлогом не общайтесь. Она украден ваше семейное счастье. Позвонит поздравить, кладите трубку, помехи на линии. Если окажетесь в одной комнате, не отвечайте ей, не смотрите на нее, насладитесь эффектом.
Главное, муж понимает, что к чему. Чтобы ему было легче, никогда не говорите о ней плохо. Мама его хорошая, у вас просто не сложилась. А конфликта у вас с ней быть не может, т.к. отношений нет. У вас нет. И не начинайте их, эти отношения. Результат вам известен. Только мужа волновать. Не канифольте ему мозги этой темой на постоянной основе. Дома мужик отдыхает.)))

Да муж сам вам говорит не общаться и вообще забыть об этом.
Вот и послушайте мужа. Мне немного обидно, что слова незнакомых людей с форума вам более весомы, чем слова человека, которому до вас реально есть дело, с кем вы живёте жизнь.

Я не думаю, что автору более весомы наши слова, чем слова мужа. Просто накипело у нее, хотела как лучше, а вот такое отношение получила. Муж все равно лицо заинтересованное, он не сможет принять, что его родная мать действительно хочет, чтобы у него распалась семья. Так что прям 100% откровенно вряд ли она сможет поговорить с ним на эту тему, вот и пришла спросить мнение со стороны, у товарищей по несчастью и более удачливых невесток))
Все, что нужно автору сейчас понять - это что муж на ее стороне, потому ситуацию развивать НИКАК не надо, от добра добра не ищут. Начнет мусолить с ним эту тему - лучшего результата не получит, он ей скажет: я сказал не общайся, что тебе ещё надо?
Начнет общаться со свекровью сама - хорошей все равно не станет, но даст свекрови кучу шансов явно и тихо им нагадить.
Муж нормальный, все понимает - так все прекрасно! Мне б такого мужа.

Она вдова. И есть младший сын, который живёт рядом с ней.

Девушки, девоньки, тётеньки! Спасибо за участие и поддержку. Очень вдумчиво прочитала каждую. Ценю за советы, они действительно по делу. Посылаю каждой частичку своей души и пожелание здоровья и счастья в семье!
Да, мне действительно просто поговорить хотелось. Мужа тревожить этим не хочу, хотя он лёгкий на диалог, умеет слушать.
Да, мне кажется, что я сильна игнором. Потому что слабых людей он бесит, раздражает, гнетет.
Тоже думаю, что она недалекая женшина. Портить отношения с женой сына, когда они живут в ее квартире и в другом городе... Это верх глупости. К нам ей дорога закрыта, получается. А от меня требовать ума... Смешно... Слышала, как она по телефону мужу моему сказала про меня: "а вот твоя жена, если бы хотела, была бы умнее и сделала бы скидку не мой возраст..." Вот именно. Если бы хотела. Но я почему-то хотела два последних года. А сейчас не хочу...

Мужчины как проблемы решают? Одно слово "забей". Как будто есть чем забивать )) Скабрезная шутка.
А мне поговорить с женщинами хочется... Потому что многие с этим столкнулись... И мнение таких весомо...

Если даже муж говорит, что не надо с ней общаться, значит не общайтесь. Он то как сын её лучше знает, многое Вам может вообще не рассказывает об её к вам отношении, чтобы не расстраивать.

Да, свекровь хочет прогнуть и использовать состоятельную невестку, ну а какова цель мужа. Для чего он передает ей слова матери и брата? Это хитрость в надежде , что она помирится на условиях матери или ...? Я бы на его месте не стала об этом говорить.

А я считаю, что надо говорить. Моего мужа возмутило поведение его матери, что она мне в глаза улыбается, а за спиной желает нам поскорее разойтись. И я благодарю мужа за то, что сказал правду. Да, неприятно, но это правда. И она лучше любого вранья.

Я такое отношение год протерпела.) Ни о чем не жалею, уже и физиономий не помню. Были там когда-то какие-то дегенераты, мешавшие мне жизни радоваться.

Перестаньте на это реагировать и обсуждать вообще. Зачем муж вам этой темой засирает мозги, для чего передает? ? У меня на такое один ответ всегда - я это слушать не хочу. Тем более, что квартира ваша. Свекровь в гости хочет ездить и потом на досмотр упасть? А свое жилье другому сыночке?

Вам муж тараканов и запустил. Вы выбросите эту ерунду вон. В первую очередь вам у себя дома должно быть хорошо. А то сначала муж влез потом тараканы теперь мама лезет....

Название темы прочитайте.
Муж требует... муж говорит...
Это ВЫ решаете. Он у вас живет и вами управляет. Вам должно быть все равно это вообще.

Для тебя - это неверная установка. Что мужу и надо.

Зачем муж вам все это передает
Зачем вам надо её сожаление о своих словах когда-то

Потому что мужики порой не врубаются, что несут. А может автор сама выспрашивает, чувствуя свой дискомфорт. Автор, а с вашими родителями муж как общается?

Нет, ко мне в гости не хочет. Хочет, чтоб я к ней приезжала с поклоном. Но она в другом городе, я повторюсь. Да и нет желания трястись в дороге, чтоб ее персону лицезреть.

Я и сама могу спросить. Ну принято у нас так: обсуждать дела родственные.

С моими родителями отлично общается. В гости к ним ходим. Муж говорит, что с моими родителями расслаблен и рад видеть их.

Хочется какой-то справедливости... Меня реально ни за что вот так...

Муж не требует ничего. Вы что )) а говорит - да. Я спросила его отношение, он так предложил. А так говорит: делай, как хочешь, я пойму и приму любое твое решение.
Там ещё сложность в том, что другому сыну она помогает, а с моего только требует. Муж мой раньше ее содержал, сейчас мы женаты, много чего и нам надо, муж и свое жилье хочет, поэтому помогает теперь деньгами существенно меньше. Из-за этого она тоже недовольна была. В общем, я ей как помеха. Она не сына растила, а мужа для себя.

Почему Вы у мужа разрешения спрашиваете? Вы что, совсем бесхарактерная? Да еще живя в своей квартире?

Но Вы же сами пишете, что испытываете из-за этого дискомфорт. Я бы уже по этой причине не стала ничего говорить, бестактно это. Большинство русских свекровей, тем более провинциальных, относятся к невесткам с неприязнью, замешанной на ревности и, в Вашем случае, зависти. Я сама с первой свекровью очень скоро перестала общаться, потому что поняла, что бесполезно с ней быть хорошей, но я об этом и не думала и ни с кем не обсуждала. Кстати,у моего первого мужа был брат, который завидовал и ему, и мне, так что общение тоже не сложилось. Вы великодушно сказали, что готовы помочь своей свекрови, но если она потребует, чтобы ей , к примеру, дом перестроили или капитально отремонтировали, Вы готовы на такие траты? Или начнет на постоянной основе деньги требовать? У нее два взрослых работоспособных сына, почему вы ей должны помогать? При том, что спасибо она вам не скажет, а потребует еще больше.