Ссора со свекровью

Собирайте манатки и к мамо взад. Мама к вам приставать не будет

))идите мимо

Думаете, что если вы меня послали, то муж вас вернет? Вряд ли.

Автор, а чего вы собственно тему-то создали? тут нет никакой проблемы. Мужу вашему хорошие отношения с матерью важнее, чем с вами, вот и все. Кто у вас там прав, кто виноват, это не важно. Он решил с вами разводиться, ну и разводитесь. Свекрови ужасной в вашей жизни больше не будет, вы же этого хотели? Ну вот, все и получилось как вы хотели, радуйтесь.

А что вы можете сделать, автор? Ничего, кроме как вымаливать у мужа и сверкови прощения и тем самым принять их правила, что свекровь будет приезжать когда хочет, жить сколько хочет и вам придется прыгать под ее дудку. Муж за мамо, вы одна против двоих, козырей у вас нет. Готовы к такому варианту - начинайте просить прощения. Не готовы - развод и разъезд.

Автор верит, что после штампа в паспорте мужчина обязан пройти дрессуру у молодой жены и делать только то, что она скажет.

Со свекровью наверное время решит, вы уже ничего не сможете сделать. Можете конечно извинится, если вы и правда очень грубо, с оскорблениями просто перегнули палку. Со временем все решится. А вот с мужем можно было бы поговорить, семья все таки и ребенок. Если муж и правда уйдет от вас и не вернется, так тому и быть, но нужно сначала поговорить с ним по душам. И вопрос к вам: у вас есть жилье, финансы на случай если он и правда уйдет от вас?

Ужасный у вас муж. Я своей маме не позволяю гадости о моем муже говорить, он за меня тоже постоять может перед своей мамой при необходимости.
Муж и жена - одна сатана, ваш муж не понимает, что у него уже своя семья, своя территория, а родительская семья отдельно от вашей. Он не хочет уходить из родительской семьи (морально), но зачем-то создал свою. С этим мужчиной можно попробовать помириться, но ничего не поменяется, только усугубится - вам будут все время припоминать эту ссору, приплетать ее при всех конфликтах.

Я полностью на Вашей стороне. Вы не обязаны терпеть его маму в своей семье неделями. Если муж такой мамсик, то пусть с ней и живет. Что ж за мужики такие пошли, за мамку готовы разрушить семью, вместо того, чтобы твердо все разграничить. У меня почти так же. Маме все можно, мама обидится, пусть приходит, когда хочет, относись со снисхождением и т.д. Просто поймите, что уже ничего возвращать не нужно, отношения прежними не стану. Может, конечно, через время, муж одумается, когда вдруг поймет, что не в маме счасьте

После штампа мужчина обязан отделиться от родительской семьи и осознавать, что теперь у него своя семья, отдельная. А не общая с родителями. Это основное, а не быть слюнтяем под каблуком жены или мамы или обеих.

В том то и дело,я не против неё,я рада была бы ее приездам,если бы они были не такими частыми и такими длительными...просто он встал на ее защиту и закрывал мне рот,когда она кричала на меня.

Спасибо 🙏 Возможно и поймёт...но вдруг будет уже поздно.Просто ее так много в нашей жизни,из чего и исходили все конфликты.

Согласна.

Где это написано, что мужчина обязан отделится от родительской семьи?
Только если невеста приданное с собой принесет на отделение.
Нет приданного, сиди в углу молча.

Все правильно говорите. Автор, прислушайтесь. Он все уже решил за Вас.

Женщины своих мам почему-то так распускают реже, чем мужчины. Жены обычно отстаивают своих мужчин если тещи пытаются на чужую территорию лезть. Иногда даже излишне (например, если муж бьет, а она его от всех прикрывает). А мужья ничего не отстаивают. Для них в большинстве своем нормально, что мама хочет стать хозяйкой в их семье и в их доме вместо жены, а жена - младшая хозяйка. Какая-то извращенная импровизация гарема.

Мама умеет вкусные пирожки печь. а молодая жена только пельмени из магазина сварит, да и то через день потому как равноправие .

А если жена вкусно и регулярно готовит? Какой следующий аргумент?
Жена может делать все, что делает мама - готовить, убирать поддерживать. Плюс к этому жена может сосать и сексом хорошо заниматься. Так что жены могут быть по всем пунктам плюсы, а у мамы по всем - кроме вопросов секса. Очень на это надеюсь)

Отделиться психологически в первую очередь, тогда и на одной территории можно границы ставить. Но мужчина должен понять, что эти границы и есть, и что родителей желательно поменьше за них пускать - и своих, и жениных, как и бабушек, дедушек. Общаться, видеться, но не давать делать то, что должна делать жена, а не мама.
Что ж вы все такие повернутые на материальной составляющей жизни? Как с вами разговаривать, если вы сразу все переводите на деньги? Даже если о них речь вообще не шла. Хотите поспорить сами с собой - спорьте, только не обязательно для этого использовать чужие комментарии.

Автор, вас уже послали. Вы не поняли? Муж за мать, а не за вас. Хотите остаться с мужем, падайте в ножки свекрови. Совсем идти некуда и жить не на что, что хотите остаться человеком, который вас не защитить и которому вы противны? Значит дело не в свекрови, а в том, что вы готовы жить за миску супа.

Ну вот когда у автора будут по всем пунктам плюсы, тогда и будет выступать на равных. А пока ей показали на дверь.

Судя по вуману жена в семье ничего не должна делать.

В костеле ксенз даже выдержки из библии читал, что после того как муж и жена создают семью, да отлепится муж от матери и прилепится к жене. Ну вот и думайте, даже в библии так написано.

Кроме того ваш комментарий можно использовать зеркально. Папа жены может дома все починить, доцю подарками побаловать, а муж - только с работы прийти и ужин требовать. И что дальше? Пусть тесть приходит и за на мозги капает - у тебя руки не из того места растут, надо розетки починить, я починю, а то ж хозяина в доме нет. Нормальная ситуация? Нет. Во-первых, на х.. такие семьи? Во-вторых, слава Богу, мужчины адекватнее к своим детям относятся, и гораздо реже лезут в их жизни с ненужным. Женщины - чаще, мамы мальчиков - еще чаще.
Отпускайте вовремя своих детей, не надо их няньчить до 50 лет (их)

У православных в основе община, у католиков хутор. Разные мы. Не суйтесь со своим уставом в наш монастырь.

С едой все в порядке,магазинные пельмени ни разу не покупала,всегда домашние.

Вот и спорьте с теми, кто так считает. Желательно в тех темах, где это обсуждают, а не тяните это обсуждение во все темы. Темы очень засоряются.
П. С. Судя лично, по моим комментариям такого нет. Чего вы со мной тогда спор заводите?

Мне есть куда пойти , я не хотела разрушать семью

Согласна,моя мама не лезет,приезжает,если зовут,если нужна помощь.

Неужели и дрожжи для теста покупали? Сухие небось, а не настоящие?

Не пока ей показали на дверь, а на её территорию (хозяйки жены, хранительница очага я имею в виду, а то опять про жилплощадь кричать начнут) пустили другую женщину и разрешили там хозяйничать. Вы представляете ситуацию, чтобы жена пришла в дом к свекрови или к подруге или к сестре, и начала там свои порядки насаживать? И как бы мужчина той женщины к этому отнесся бы?
Может мама сама невкусно готовит, она же тоже бывшая невестка. Может мама с женой обе хорошо готовят.
Дело в том, чтобы в принципе таких ситуаций не допускать. Если мужа не устраивает что-то в жене, он об этом этом говорит с женой, а не зовет маму её заменить. Если жена сосет плохо, мужу ведь не придет в голову маму позвать вместо жены? Он сначала с женой поговорит, а потом уже будет думать как это решать, если жена навстречу не пойдет. Вот и с остальными аспектами так же, а не к маму пускать на место жены.

А с чем можно соваться? с логикой, видимо, тоже не стоит.

Угомонитесь. Муж уже решение принял. Развод.

Может быть и такой вариант, что мужа в жене устраивает то, что для него важно, но при этом его мама все равно лезет, потому что ее не устраивает, и она не понимает, что не она должна строить семью с невесткой или взрослым сыном, а невестка. И муж этого не понимает, и позволяет. Вот отсюда и начинаются проблемы, заявленные в теме. В этом первопричина, а не в готовке.
Взрослым детям нужно строить свои семьи только тогда, когда они «перережут пуповину» с мамой. Если они не хотят этого делать, значит свою семью заводить рано. А то потом будут подобные проблемы.

Да мне все равно, кто здесь разведется, а кто нет (уж извините, автор, но я редко переживаю за незнакомых людей). В таких случаях лучше и не жениться.
Я угомониться не могу от вашего отсутствия логики, тем более, судя по комментариям, вы - мужчина, у вас логикой должно быть изначально лучше, чем у женщин. Если вы все это понимаете, а под алогичного косите для троллинга, тогда мне и нет смысла угомониться, дискуссия идет по плану.

Пуповину с мамой перерезают тогда, когда жена ее заменить сможет в хозяйстве, а не когда жене надоело слушать мамины учения по хозяйству.
Я уже 20 минут жду когда меня местные "хозяйки" закидают тапками за дрожжи в тесте для пельменей. Но они тупые и безрукие потому как в пельменях, чебуреках и прочих лавашах используют бездрожжевое тесто. Этому меня моя мама научила. А чему их научили ихние мамы? Или чему они научились у своих мам?

Развод и пусть с мамой живет.
*** какой то! Обожаю свою свекровь. Приезжает когда попросят , больше любит чтоб мы к ней на пару дней . Вообще за 10 ни одного конфликта по поводу гостеприимства.

Нах такой муж нужен в комплекте со своей мамо. Пусть живет с мамо, спит тоже с ней. Муж тоже падло еще та-предатель, вместе того чтобы по умному разрулить ситуацию и меньше пускать мамашу в свою жизнь, он наябедничал на автора. Детский сад

Автор, у меня такая ситуация была-свекровь начала очень часто и надолго ездить, но все равно не так как у вас-ваша вообще оьорзела. Ну я потерпела пару раз а потом спокойно обьяснила мужу что если он хотел жить с мамой-не надо было жениться и жил бы с ней, и у него всегла есть выбор-хочешь-живи с мамой, пусть она о тебе заботится, готовит и тд, или хочешь-живи с женой и ребенком. Одновременно это невозможно. Ну или я тоже давай перевезу своих родителей к нам и будем дить общим табором. Я тогда и была готова если что-свалить и плюнуть на них всех. Ну у меня муж самостоятельный и адекватный, он понимает мама это хорошо, но всему есть свои границы, и ограничил ее присутствие в МОЕЙ жизни. А ваш телок, от мамкиной сиськи видно еще не отвык. И вы сделали ошибку что ругались с ней, все претенщии и скандалы надо было мужу адресовать и выедать мозг ему.

Муж там наверное больше хорохорится, чтобы автор в ноги к его мамо кинулась и молила о прощении. Автор, если сейчас будете плакать и просить прощения и поддадитесь на манипуляции-все, будут на вас верхом ездить и муж и его маман

Я ему говорила об этом целый год,и до этого тоже,что она приезжает а наш совместный выходной (их всего было 2,по воскресеньям и часть субботы,до рождения ребёнка),я говорила ему,а он бездействовал,

Я уже думала об этом...я не хочу его терять,если начну просить прощения,навсегда потеряю право голоса

К сожалению у нас нет границ...я думаю,она понимала,что часто приезжает и живет у молодых,но то ли она специально это делала,то ли не знаю...что у неё в голове ,к слову ни со своей матерью ,ни со свекровью она не общается.

Вот ,то что он наябедничал,для меня было вообще шоком,да ещё в таком свете,что я двуличная,а я просто была с ней вежлива,надеясь,что до неё все таки дойдёт когда нибудь.

Идеально!👍

Кто делает пельмени из дрожжевого теста?))))в тесто добавляю только муку,яйца,воду и соль))дрожжи это для пирогов)

Пуповину перерезают тогда, когда хотят создать свою семью. И ищут жену которая сможет выполнять роль хозяйки. Или готова этому учиться, если неопытная еще.
Если делать наоборот - жениться а потом думать нужна ли отдельная семья, то проблемы в такой семье будут и у мужа, и у жены, даже если жена может полноценно заменить хозяйку. А если не может - тем более. Зачем в принципе создавать семью, изначально включая в нее такую проблему?

Я так и не поняла позиции автора. Муж гaмно, но терять его не хочу. Свекровь из вашей жизни тоже никуда не денется. В чём смысл темы?

Автор, обратитесь за советом к свекру. типо - вы погорячились, мамо погорячилась, муж погорячился, неужто все рухнет. Вы сейчас все немного лишнего наговорили, всем немножко стыдно и досадно, что так случилось (хоть это и не показывается) и вам всем важно теперь просто начать диалог. И каждый чуть-чуть пойдет на уступки. И может организовать этот диалог вам поможет свекр. Он вроде как заинтересованное лицо

Вот поэтому логичные доводы вы игнорируете, пытаясь перевести тему и затеять ссору. У вас цель - вызвать «киданье тапками», исходя из нее вы и пишете комментарии, не считаясь с темой и логикой.
Хорошая семья - где муж и жена стараются друг для друга каждый в своей области, поменьше втягивают родственников в междусобои, больше стараются решать проблемы друг с другом. А не та, где регистрирует брак с человеком, в котором принципиальные моменты не устраивают, который не готов к компромиссам, чтобы потом хотеть жить не с супругом/супругой, а со своими родителями.