Муж говорит, что настраиваю дочь против него

Ситуация не хорошая складывается у вас, вернее - вы ее складываете. Если муж будет думать, что вы и дочка заодно и против него, то свалит. А он вот так и думает. Лучше отстаньте от него и от нее - пусть они сами строят свои отношения. Он не "пристает", а общается с собственной дочерью, а вы цербером там.

То “пререкаться с ней начнет”😂😂😂😂 ну да, как посмел холоп ...пререкается он еще, ишь че удумал.
А по теме муж прав, Вы явно настраиваете ребенка против него, вместо того чтоб наоборот налаживать тепло отношений в семье.
Ну не переживайте, скоро его допечет и разведетесь.

Т. е вы считаете, что допекать тех, кто меньше-это нормально? Котов, детей? Например подойти и тыкать пальцем до тех пор, что оппонент не начнет возмущаться? Вам бы понравилось, если бы вас держали за ногу, чтобы вы не могли вырваться и щекотали? А у нас все игры такие..

Я обычно стараюсь не вмешиваться, но если ко мне с плачем бежит ребенок-мне послать ее надо?Мол, разбирайтесь сами? Чтобы подорвать у ребенка чувство защищенности и показать-мол, бодайся сама со своими проблемами, так?

Вы правы, а муж- просто большой ребёнок. Вас ревнует к дочери, вот и вымещает на ней свои обиды, поэтому и капризничает, стримеру кажется что вы дружите против него.
Единственное, что можно посоветовать, стройте отношения между ними, как между сыном подростком и малышкой дочкой. Придумайте им игры, которые буду интересны обоим детям. Отправляйте гулять куда-то без Вас. Им надо сдружиться, тогда и ревность старшенького пройдёт. А иначе, он совсем разобижается и убежит в другую песочницу играть в семью

Папаши бывают очень грубыми с детьми. Меня один раз пнул, когда разозлился, ни с того, ни с сего. В другой раз кипятком плеснул в мою сторону, попал на руку, был ожог. Так что, возможно, мать права, когда жалуется на муженька...

Неужели мужа не останавливает плачь дочери и он продолжает ее троллить?..( Автор, я почти в такой же ситуации казала мужу так: "Это ВАШИ - ТВОИ и ДОЧЕРИ отношения, которые вы строите вдовоем. Другие люди тут вообще ни при чем. Хочешь, чтобы она тебя слушала - разговаривай с ней, занимайся". В Вашей ситуации я бы сказала - ты ее обижаешь, какое отношение от нее ты хочешь взамен?

И пусть бежит. Он не ребенок Автору, а муж. То, что Вы описали - это воспитание мамки. Взрослого мужика, у которого ребенок, нужно воспитывать - ну, бред же

Говорила. Не понимает. Говорит видит мое отношение и повторяет. Со старшим ребенком я допустила ошибку. Папа в его глазах всегда был золотой.(бывший муж). По итогу чтобы он сейчас не делал-забывал, не звонил-папа всегда хороший. С дочерью я решила дать ей возможность самой построить отношения с отцом. Но чем старше-тем сложнее. Ребенка не нужно уже просто кормить и менять подгузник. С ней надо играть, гулять и много говорить. Это стало шоком для мужа.

Ну уйдет папаша - будет у нее чувство брошенности, например. Вам надо с мужем отношения налаживать, а не в "защитника" играть, мое такое мнение со стороны.

У Вас открытый негатив к мужу и Вы не можете этого даже в писанине скрыть. Ребенок это видит -и копирует.
Если мама тепло относится к мужу и в это общее тепло берет ребенка, то ребенок к папе будет ласков и будет стремиться играть итд. Вы же явный агрессор.

т.е. тот факт что для старшего ребенка его родной отец -хороший, это ошибка воспитания？😱 Причем до такой степени, что младшую иначе надо воспитывать, а то ведь может эта тоже папу любить будет！Автор , Вы себя слышите？Вы серьезно？

Я себя слышу и я серьезно. Вы взрослый человек сделайте так, что будете себя убеждать любить человека, как бы он себя по отношению к вам не вел? Нет, если у вас только не розовые очки влюбленности. По вашему, если человек ребенка обманывает, предает, а мама все равно должна найти в глазах ребенка оправдание и обелить все поступки? Вы знаете к чему это приводит? А я -знаю. К тому, что ребенок начитает считать это нормой и вести себя так же с окружающими.

А какие родители у мужа? Как его растили, какие у него детские травмы. Часто родители повторяют поведение своих родителей а те в свою очередь были далеко не идеалами. Или вымещает на своих детях детские травмы.
Мне кажется вы правильная мама. Умеете выводы делать, думать. Вот у вашего мужа с этим туго.

Да, он не ребёнок. Но в развитии не преуспел. Поведение подростка, который маму к сестре ревнует. Ну никак не отец-дочь. Если жена хочет построить из отношения нормальными, то должна и мужа научить быть отцом. Кроме неё некому этим заняться. Если лень, или не хочет, то вот такая *** у них и будет тянуться. Либо муж разобижается, что жена сильнее ребёнка любит, чем его и начнёт любви искать. И дай Бог, если просто найдёт кому присунуть, а может и пуститься во все тяжкие. Ну незрелый муж у автора. Никто в этом не виноват. И автору надо либо «дозревать» мужа, либо запастись поп-корном и смотреть, что он будет творить с дочерью и семьей

Отец вел и ведет у него себя так же. Очень становится на него похож.

Пытаюсь объяснить. Что она девочка. И мужа потом себе будет по подобию искать, который ее шпынять будет. Мимо ушей(

Смешно и противно, когда взрослому мужчине приходится объяснять на пальцах что такое хорошо, и что такое плохо, а он при этом ещё и дурака включает, а уж в контексте отношений с собственным ребёнком - вообще начинаешь видеть в нём какого-то то ли идиота, то ли тролля безмозглого. Бесполезно такого "дозревать", лучше просто самой заниматься ребёнком, а папочку держать от него подальше, пока дочь не повзрослеет настолько, чтобы самостоятельно выставлять рамки дозволенного.

И ещё, Автор: возможно, он намеренно строит из себя дурака, чтобы вы лишний раз не "грузили" его ребёнком! Мужчины нередко прибегают к такому способу отмазаться от каких-то забот и обязанностей, но очень больно и неприятно, когда в своей лени человек готов даже собственного ребёнка обидеть, лишь бы его не вынуждали выпустить из рук бутылку пива, и поднять свой зад с дивана.

Так может проблема именно в том, что вы не хотите больше "золотого папы" и сами настраиваете дочь против мужа. Обратитесь к психологу, для начала разберитесь в ваших проблемах с бывшем мужем, с самой собой, а потом уже стройте отношения дочь-муж. Ваш муж не умеет общаться по-другом, его этому не научили родители, поэтому общается с дочерью как может.

А зачем вы ищите оправдания? Смысл? Вы сами создаете эти ситуации и обелял бывшего мужа перед ребенком делает нормой такое поведение. Тут полностью ваша вина. Спокойно объясните ребенку, что у него вот такой папа, что он делает это не со зла, просто не умеет по-другому и т.д. Так же объясните, что ребенок имеет права обижаться, но желательно, чтобы он принял тот факт, что отец у него именно такой.
приведу пример. У меня есть племянница, ей тоже с детства внушали, что ее папаше прям так ее любит и он чудо спустившееся с небес. Потом сестра развелась с мужем и папаше "потерял ребенка". Звонит он ребенку в лучшем случае раз в месяц, живя в соседнем доме встретиться с ребенком тоже не может, хотя не работает. Естественно у ребенка стресс (не понимает она почему папа вчера любил ее, а сегодня нет). Как думаете, виноват в этом папаша, который не скрывал, что он безответственный маменькин сынок, или люди, которые внушали племяннице, что отец ее любит?

Ну он же не "общается" таким образом с другими людьми: родственницами, коллегами, подругами, мамой? С ними, наверное, вежлив и предупредителен? То есть может по-другому? Почему же дочь в этом ряду - исключение, и именно с ней он "умеет" только так? Почему отказывается слышать, что так - ребёнку во вред, при этом ещё и мать девочки винит в предвзятости?

Господи, какой же бред Вы пишите. Мой папа ушел от моей мамы к любовнице, потом к другой и так раз 100. Мама не настраивала нас против отца （а отцом он был так себе, многое забывал/не делал）, но несмотря на миллионы своих косяков он подарил уйму прекрасных дней. И я люблю его. И да, несморя на косяки. И я сама тоже не идеальная, ошибаюсь, и муж и все люди на нашей планете. Тот факт, что Вы не нашли контакт с бм не делает бывшего исчадием ада

Простите, но это ваши комплексы. Раз вы считаете такое нормой.Что вам аж так хотелось любви хоть от кого-то, что готовы были простить такое отношение к себе. Вы другого и не знали, с чему взяться пониманию. Так собачку пинают, а она все равно ластится.

Вы реально не понимаете разницу между взрослым и ребенком? В детстве с мужем так же обращались скорее всего, вот он и показывает свою любовь к дочери таким способом. Ему нравится и весело, когда дочь визжит. Такое впечатление, что вы никогда не слышали о таком способе общения с ребенком. Если бы дочь не визжала, то и мужу было бы не интересно ее щекотить. Для мужа это такая же игра как, например, я тебя догоню и ребенок убегает, а взрослый делает вид, что не может его догнать. Вот и здесь мужу кажется, что дочери это нравится, а мать мешает их общению.

Мне лень объяснять элементарную суть приведённой аналогии со взрослыми, кому надо - поймёт без труда, что же касается папиных игр, то любой нормальный человек отдаёт себе отчёт, что веселье и шутки заканчиваются там, где начинаются детские слёзы, а если папа продолжает веселиться, когда дочь уже в истерике от плача и щекотки, то было бы странно, если бы мама не вмешалась? Ещё более странно, если папа не понимает не только очевидных вещей, но и игнорирует простые объяснения на этот счёт, обвиняя мать ребёнка в неуместном вмешательстве. Как бы ни воспитывали мужчин в детстве их отцы, годам к тридцати большинство из них уже понимают, например, что не стоит громко портить воздух на людях, даже если их папаши по этому поводу не заморачивались, усваивают разницу между шуткой и оскорблением, не избивают своих жён, даже если в родительской семье такие сцены были привычны, а в контексте данной темы - видят грань между насилием и игрой.

Тоже считаю, что если во взрослом человеке нет ответственности, то ее не прилепишь. Хотя, много любительниц воспитывать взрослого мужика, быть ему мамкой

а как можно настраивать ребенка против отца? Вы подумайте что вы пишете.Если отец хороший и общается с ребенком играет,поет,гуляет ,мастерит то ребенок любит отца и все!! детей не обманешь.дети не *** к и.Они видят правду и чувствуют.Отцу надо менять себя и искать подход к собственной дочери,а не визжать как большой ребенок ища виноватых.
Не умный отец какой то

Может отцу все таки лучше работать над собой.К психологу сходить.Проанализировать и проработать свое поведение и поступки.да и просто любить свою дочь.Он-ОТЕЦ!!! значит он должен первый подойти к своему ребенку и найти подход.Она его.Плоть и кровь.Только его мудрость,любовь могут помочь ему в этом.И его желание стараться меняться.